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Ya no te quiero, ya no te siento, ya no te beso, ya no te acaricio,ya no eres mía, ya no te tengo, ya no me gustas,ya no te oigo, ya no te escucho, ya no te envuelvo, ya no te mimo, ya no te abrazo, ya no te deso, ya no te follo, ya no te deseo, ya no te toca, ya no te muerdo...ya no te creo, NO TE AMO....¿Por qué hablo de ti?

Ni siquiera logro comprender porque tengo el corazón entristecido...no te quiero pero un resquicio de sentimiento todavía sigue almacenado en mí, no me gusta, y todavía no tengo muy claro como debo trabajarlo.

Después de tantas conversaciones tan duras he decidido estar bien, no pensar en nada porque "agua pasada no mueve molinos". Me has hecho recordar todos esos momentos uqe he vivido contigo, un monon buenos pero muchos malos también...Me has tenido LOCA durante 5 largos años, no sé porque no aprovechaste más...Creo que jamás nadie va a poder enseñarme las palabras exactas para intentar describir todo lo que te he uqerido, no voy a negar que has sido el amor de mi vida, pero he sufrido tanto...he llorado tanto...me has dañado tanto...

No lo hago bien, lo sé, pero es mi manera de gritar que por fin, esa sensación de tristeza desaparece de mi vida, ya duermo por las noches, ya rio por las mañanas, ya no tengo miedo de que no me quiras...Ahora empiezo a sentir de nuevo y eso me ilusiona. Necesito encerrarme un par de días con mi pasado, ël y yo a solas, pensando, analizando, descifrando, diseccionando...para saber si está todo cerrado, si hay alguna puerta abierta, si ya cicatrizan todas las heridas...Lo hago por mí y para mí, porque necesito hacerlo, porque necesito superarlo, porque necesito demostrrme a mi misma lo mucho que valgo, lo mucho que te has perdido...No vas a encontrar a nadie que te quiera como yo, orque tú descubriste el amor gracias a mí, porque jamás te habían despertado con un beso y un buenos días princesa, porque jamás te habíasn hecho el amor de unamanera tan dulce como yo, porque jamás te habías corrido sin que apenas te tocaran...todo eso fui yo y más y lo sabes y lo sientes...Al igual que dices que ahora todavia me quieres más que cuando estabamos junts, no puedo escuchar esas palabras, mis timpanos retumban y mi corazón oye el eco...

Jamás voy a querer saber si me quisiste durante rodo el tiempo que estuvimos separadas...Cierra la puerta pero antes necesito saber donde está el picaporte..

Gracias por enseñarme tanto...pero ya te estoy olvidando....

Alucino con lo del Katrina, con lo del huracán Rita...sin ir más lejos con las lluvias torrenciales que hubiron hace un par de semanas en Barcelona, incluso se vieron tornados (pequeños pero lo suficientemente grandes para acojonarnos)...sin olvidarnos del Tsunami que dejó al mundo entero anonadado..
Alucino porque los seres humanos somos culpables de todo esto y ni siquiera nos damos cuenta, o si lo hacemos pero no queremos darle importancia. Son catástrofes naturales sí, pero en parte provocadas por nosotros, porque como dice una canción e BEBE " la tierra tiene fiebre y necesita medicina y un poquito de amor que le cure las heridas que tiene"
Es que me dejan perpleja todas esas imágenes que salen en la tele, que consiguen que me quede hipnotizada delante de ella...es impresionante...y no lo entiendo,porque somos unos míseros egoístas que no hacemos absolutamente nada por ayudar...no logro comprender como tenemos esa cpacidad de egoismo tan innata en nuestro interior...
Hoy estoy en contra de la humanidad, malo porque voy a contracorriente (como de costumbre)...porque me gusta subir cuando todos bajan y vicerversa...
Estoy estoy TONTA

Llámame cobarde por mirarte des de lejos y no acercarme a ti. Llámame cobarde por disfrazar mis miradas, por disimular mis comentarios, por evitar los roces...Me asustas, me das miedo, pero en realidad no sé si eres tu realmente quien me aterroriza o es lo que empiezo a sentir por ti. Me miras fijamente y mi interior se derrite lentamente. Conozco tu olor, tu manera de andar...
Llámame cobarde por no ser sincera contigo, por no arriesgarme, por no lanzarme...
Necesito saber, necesito conocerte mejor, necesito tener una
oportunidad...
No lo entiendo, será un juego real o posiblemente sea un juego virtual en el que sólo yo veo las cosas, en el que sólo juego yo, en el que sólo imagino yo...Y si es así no me gusta...Soy idiota, es la palabra clave: IDIOTA, siempre ilusionándome con tonterías que no tienen sentido ni razón de ser, siempre negándome disfrutar y vivir la vida....
Quiero disfrutar contigo, levantarme a tu lado, sentir contigo, jugar contigo...quiero besarte y que disfrutes de mis besos y mis caricias. Que me acompañes con tus risas en mis días buenos y me arropes con tus abrazos en mis días malos...que me cojas de la mano por la calle y que me susurre Buenos días al oído...

Llámame cobarde porque soy cobarde y me asusta

Estuve en el concierto de Amaral y Elefantes...Sinceramente iba más por ver a Elefantes (me encantan, me entusiasman) aunque Amaral también me gusta, pero tengo que decir que esa chica me sorprendió gratamente, a mí ya a mis colegas. Tiene una voz en directo impresionante. Hubo reencuentro con Loumi, bien, podríamos decir que nuestra reacción también me sorprendió. Fuimos capaces de dialogar sin gritos, sin peleas...

Estoy desconcertada con ELLA (imagino que sabéis diferenciar entre Loumi y ELLA)...No sé, nuestra relación sigue como siempre, risas, comentarios, insinuaciones extrañas, raras... Yo quiero lanzarme ya de una vez, pero yo misma me lo impido...Si hubiese un mínimo indicio...me lanzaria sin problema, me liaría la manta a la cabeza y...ya se verá...Pero me frena, me da miedo que me duela...y no sé que puedo hacer...está ahí, me gusta, me encanta habalr con ella, reirnos juntas, comentar las jugadas...quiero que me vea...que se fije en mí...¿Por qué no ha vuelto a invitarme tomar algo? No lo entiendo...pero tanta incertidumbre me desconcierta...voy a hacer algo, aunque duela,aunque sufra...mejor arrepentirse de algo que has hecho que no de algo que nunca has hecho..

Pufff...mañana vuelta al trabajo...y que poquitas ganas tengo...

He hablado con Loumi últimamente por msm, parece que las cosas empiezan a ser un poco más normales, y que la relación dependiente de amor-odio que teníamos ha pasado a otra vida mejor...
He ido a ver a las Nenas, están bien, con sus problemilla, pero me he reido un buen rato con ellas...son simplemente adorables.

La primera vez que Loumi me besó, me quedé helada.,jamás me había besado una mujer, jamás pensé que fuera ella quien diera el primer paso, y jamás imaginé que sería un sitio tan poco romántico: los labavos de la facultad...
Fue un tímido beo, que me dió por sorpresa mientras entrabamos al baño, haciendo las payasas como de costumbre...al girarmé porque ella venía detrás de mí, me besó en los labios. Creo que nunca llegaré a describir las sensaciones de ese momento...la miré a los ojos y supe lo enamorada que estaba de esa niña...la cogí de la mano y encerradas nos dejamos llevar. Fue raro...pero uno de los mejores momentos de mi vida...queda ya muy lejano aquel 15 de marzo del 2000...almacenado en el recuerdo...

Que bonita frase he descubierto hoy, navegando (y divagando) por internet. Es una canción de Malú que dice algo así : "Si con un beso, pones la vida,que importa tu sexo, si pones el alma.." Interesante y buena reflexión.
Me cuesta dormir últimamente....hacía tiempo que no me pasaba...casi ni lo recuerdo o mejor dicho, no quiero recordarlo. No dormía, porque me pasaba las noches llorando, sintiendo ese dolor agudo en el pecho que no te deja respirar, sintiendo como la persona que más quieres no quiere estar contigo. Pero ahora no me cuesta dormir por eso, ahora simplemente no sé el motivo.
Mi última semana de vacaciones ha sido un poco desastrosa ( no voy a quejarme demasiado porque me he pasado unos buenos días en Ibiza y otros el London), pero tantas lluvias han amargado un poquillo el final de mis días de relax...ahora sólo sé que el lunes vuelvo al trabajo y no me apetece nada...bueno sí para ver a mi ELLA ( porque a mis colegas los he visto hoy).
Ayer hablé con Loumi por el msm, y la verdad fue una conversación bonita, hablando de cosas que jamás pensé que hablaríamos, pero todavía no sé como, la tortilla se giró y empezamos a no entendernos, como siempre, pero está vez, no me equivoqué yo.
Estoy cansada de tanta monotonia, me ahoga, me asfixia...Voy a apuntarme a inglés, lo necesito y me da la sensación de que si empiezo a tomar decisiones pequeñas e insignificantes, pronto podré empezar a tomar las que realmente son importantes...
No me gustan los trepas y alguien en quien confiaba se ha convertido en uno, bueno o quizás siempre lo ha sido y a mí se me había escapado...

ME GUSTA el mar, pasear,el basquet, estar con mi gente, reir, soñar, disfrutar,hablar,sentirme libre...ME ENCANTA leer, escribir,sentir,conducir,pensar, el cine español, beber cuando toca, fumar petas,escuchar música, cantar cuando conduzco (aunque lo hago fatal), hacer el idiota por la calle cuando estoy alegre... NO ME GUSTA la falsedad ni ser hipócrita, ni la tristeza, ni la soledad (tal y como suena porque todos necesitamos estar solos, bueno a mi me gusta disfrutar, a veces, de mi soledad), ni los malos rollos,ni las lágrimas:..NO ME GUSTA correr con el coche, ni escuchar la música bajita, ni las faltas de ortografía (aunque a veces se cuelan)...NO ME GUSTA no saber inglés, ni que me molesten los garrulos en la playa,ni que el mar esté revuelto ni que ensuciemos la arena...
ME DA MIEDO equivocarme, que me hagan daño, sufrir, hacerme mayor sin disfrutar, hacer daño a la gente que quiero...
ME GUSTARIA ser más "simpática", más risueña, tener menos cara de seria, ser más directa, más sencilla incluso, a veces ,inocente,...más optimista, más lanzada, menos reservada,menos "rara"....
Aunque ME GUSTA mi rareza, ser especial, mi carácter duro, mi sensibilidad profunda, mi gran corazón, mi manera de enamorar,de sentir...
Soy una rallada y NO ME GUSTA, al igual que no me gusta distraerme mientras veo una buena peli, ni pelarme con nadie, ni chillar, ni que me chillen en la calle, ni discutir en público...
ME GUSTA tocar los huevos (auque se que no debería gustarme)....

He vuelto a mi Barcelona...la hecho de menos cuando estoy fuera..Creo haber aprovechado mis vacaciones, Ibiza, Formentera,Londres y una semanita todavía de relax, para reconponerme y volver a la rutina diaria...No tengo ganas...Ibiza y Formentera me tienen enamorada, de veras...sus calas, sus rincones perdidos, sus puestas de sol....(no os voy a engañar me he pegado alguna fiesta, pero porque Ibiza te tienta). Londres, con perdida, haciendo vida londinense...con ganas de vivir una experiencia parecida...estoy cansada y no tengo ganas de escribir...Os relato otro dia mis aventuras vacacionales....

Sin ganas de nada...relax...