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Después de haber querido tanto a Loumi, todavía me sigo preguntando como puede seguir gritándome que so una egoista. Durante mucho tiempo he estado creyendo que yo tenía la culpa de muchas cosas, de qu nuestra relación hubiese fracasado, de que no no entendamos...No nos vamos a entender nunca porque yo he coseguido superar muchas cosas y ella sigue dándole la vuelta a la tortilla para no darse cuenta de muchas cosas.
Bonito polvo tuvimos hace menos de un mes...Hicimos el amor como jamás antes lo habíamos hecho, con un encanto tan subliminal que no tengo palabras para describir lo que sentía cada vez ue tocaba su piel, cada vez que acariciaba sus pechos, cada vez que la besaba...Loumi besa de unamaenra tan especial que podrías irarte mil horas enganchada a sus labios....No tuve una crisis sentimental al levantarme a su lado, quise buscarla, quise besarla..`pero ya no me dejó, nuestro momento había pasado, "sólo una noche" y nada más.
Fue ella quien sacó le tama en una conversación y fue ella quien tuvo un momento de crisis...¿Por qué? Porque yo creo que jamás va a admitir que ha estado tan enamorada de mí que le ha dado miedo ir contracorriente

Por fin tengo unos minutos para actualizar mi blog, venía toda predispuesta a escribir a contaros mi teoría acerca de los "Dones" pero resulta que me he desanimado, que venía a poner un montón de puntos suspensivos, de puntos y comas y lo único que se me ocurre ahora es poner un punto y final.¿Extraño?
Un punto y final porque el desanimo hoy ha podido conmigo, porque la desmotivación se ha apoderado de mí...3 días actuando de forma pasiva, no me ha convencido mi actitud. Vuelvo.

Te paseas como si nada, como si jamás hubiese pasado nada entre nosotras...Ríes, tonteas,juegas y seduces...yo te observo y no digo nada...no puedo decir nada...ni me ves ni me oyes...me miras de reojo solamente. No sé si pienso en ti o pienso en ella. Estoy confundida y no me gusta ahogarme dentro de mis propios sentimientos. Tengo el don del fracaso...no consigo entenderlo. "El efecto bomerang" no funciona conmigo ni con mi vida. Mis ganas por comprender mi fustrado intento de triunfar no se manifiestan. Continuas exibiéndote...un toc,toc: "molestamos?"...susurra una voz desde dentro....-"molestáis" concluyo yo. Los celos quieren aparecer pero mantengo una dura lucha contra ellos, no quiero que salgan a la luz, no quiero que su alma destructiva se apodere de mí por momentos. No les voy a abrir la puerta, no son bien recibidos en mi humilde morada, aunque a veces no puedo impedirles la entrada, son más altos y fuertes que yo y yo no estoy a la altura de poder detenerlos, de empujarles hacia fuera y cerrarles la puerta. ¡ QUE DOLOR ME CAUSAN!

Ojala no hubiese existido el día de ayer, demasiados palos, demasiadas verdades seguidas, demasiado dolor...No es justo recaer cuando ya estás lmedio levantado así será prácticamente imposible superar nada.
Mierda!!!! Con lo fácil que podría haber sido todo

Siempre pensamos que nuestros problemas son los más importantes, los más duros, los más difíciles de superar...incluso hay veces que ni siquiera nos escuchamos cuando hablamos, estamos sentados tomando algo, fumando o tomando el sol, y unos hablan y los otros responden cosas que no tienen nada que ver....¿Por qué? Porque cada uno habla de sus cosas sin escuchar...No escuchamos...y eso es muy triste.

Ayer cenabámos en casa de Porreta, y mientras trasteábamos por la cocina, nos fumamos unos petas y empezamos a hablar de las relaciones, de las parejas, de la infidelidad...a mí este tema me pone nerviosa, porque lo he vivido en mi pellejo y duele.
Intentaba ponerme en la situación y asumir todo lo que MRT estaba diciendo....Ella perdonaría una infidelidad, sin problema porque hay veces que el ser humanos está cansado de ver siempre el mismo cuerpo, de besar siempre a la misma persona...es normal que a veces tengamos deseos, impulsos hacia otras personas que no son tu pareja...pero siempre con la sinceridad por delante, siempre contando las cosas...Intento digerir sus palabras y noto como mi rostro cambia: "MRT....pero duele,duele mucho, es como si te arrancarán el corazón con las manos"- me limito a decir.
Pero luego pienso, tiene razón, somos impulsivos y a veces necesitamos probar otras cosas...aunue yo sólo tenía em mente el día que Loumi me llamó y me dijo: si nos hemos acostado...y no quise escuchar nada más, no quise escuchar el por qué...sólo lloré y lloré...luego perdoné...

No logro entender porque si estás conmigo, necesitas ir en busca de otra cosa...es normal, lo entiendo, pero mi cabeza lo rechaza. Debo empezar a cambiar.