logotipo

" Quiero desaparecer... por favor,no me vendas la moto"

Loumi ha leido mi blog...enterito...no sé ha dejado ni un punto ni una coma...No es la primera vez que lee algo que he escrito, ha sido la musa de mis alegrias y mis tristezas...ha sido...ha sido tanto...
Me ha dejado un comentario...y he sentido un ¡¿PUM!! tremendo en mi alma que por un momento he pensado que había explotado...

Creo que durante mucho tiempo mis sentidos no han sido capaces de percibir los sentimientos de alma de Loumi.

¿Por qué tengo que renunciar al "amor de mi vida", si puedo vivir en él del mismo modo que se vive un sueño?...quizás tengáis razón...y el amor no es sólo cuestión de contemplación...pero nuestro amor ha sido,es y será pura esencia...(no tengo más palabras para poder definirlo...)

Tot per tú...neni...t'estimo...tant...

M

Una vez, solamente una vez, ya lo ves
Y no fueron mis pies
Que fueron mis manos las que se enredaron una vez.
Solamente una vez
Y por más que lo pienso siempre noto el peso.
Volvería a caer, volvería a saber
QUE AUNQUE TU ME PIERDAS
YO SIEMPRE ME ENCUENTRO CONTIGO
Cuando vienes vas, cuando vas no estás
Y yo vivo enganchá a los pasos que das.
Yo no quise correr, solamente una vez
Me mandaron los pies.

¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS CERRAO, SOLITO POR LA CALLE
¿DÓNDE VAS? ¿DÓNDE VAS?

Una vez, solamente una vez, ya lo ves
Una vez te perdí, una vez te seguí
Una vez, y dos, y tres
Una vez me enamoré del lado oscuro
De lo más chungo
Di tantas vueltas
Que perdí el rumbo.

¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS CERRAO, SOLITO POR LA CALLE.
¿DÓNDE VAS?
¿DÓNDE VAS TAN SOLA Y TAN TARDE?
QUE OLVIDÉ LOS DETALLES
PORQUE VOY CERRÁ, SOLITA POR LA CALLE.

Solitos por la calle por la calle desidia
Que es dónde se pierden los niños que no van de excursión.

No hay más...estoy perdida y está canción representa mi estado emocional en estos momentos...Necesito encontrarme .

P.d: Gloria,Greta...la cadena ¿funcionó? ELLA me llamó.

¿Cómo puede ser que se me desmorone mi mundo entero por un simple beso? ¿Cómo puede ser que no se me rompiera el alma la noche que pasamos juntas? Preguntas sin respuesta, más preguntas sin respuestas...no lo sé, no sé nada.
Reconozco haber presumido de prepotencia delante de Loumi...-"Yo también quise ver que si hacía ZAS caías a mi pies rendida"- Esta misma frase le dije el otro día mientras manteníamos una conversación trascendental-acalorada. Sí lo reconozco, quise ponerme una medallita y fanfarroneé diciéndole que por una vez, mientras hacíamos el amor, yo tenía el control emocional de la situación. Y lo conseguí, de veras...pero realmente de ¿qué me sirvió? Si un simple beso mandó a la mierda todos mis objetivos conseguidos.
Pero, sinceridad ante todo, nos sentamos a hablar, una vez más...Hablamos de todo, del beso, de su comportamiento, de sus mimos...Recordamos, reímos,nos miramos y sentimos. conclusiones las mismas de siempre, pero está vez muchas más verdades..."

-"Yo busco alguien como tú, Meayla"-otra vez retumbando esas palabras en mi pequeña y confusa cabeza.-
-"Joer, Loumi...es muy duro para mí tener que oír esas palabras ".
-"Lo sé Meayla, pero es lo que siento, es lo que busco y necesito".
-"Has hecho que me confunda, Loumi,y yo no puedo caer en eso de nuevo".
-"Lo siento, pero es ahora cuando puede ser otra vez yo...después de dejarlo tú estabas mal y no quería herirte. Meayla jamás voy a hacerte daño conscientemente y si lo hago de manera inconsciente, dímelo, si tu crees que para que estes bien tengo que desaparecer de tu vida, lo hago, pero con todo el dolor de mi alma".
-"Loumi, ¿te has fijado en como me miras?"
-"¿Cómo te miro Meayla? ¿Cómo tú a mí?
-...silencio...repaso el volante con las yemas de mis dedos. ¿Miedo?
-"Después de dejarlo, nunca has querido volver conmigo neni" (yo a Loumi)
-"Ese es mi problema, Meayla, ¿de que te sirve esa respuesta ahora. Yo demuestro con hechos..."
-" A veces Loumi, también me gusta escuchar"
-"Es mi problema, ya te lo he dicho antes, soy cabezona, y no voy nunca en contra de mis principios. Tomé una decisión Meayla y aunque me duela el alma...es así."
-"Vale nena"
-"Meayla,nena,neni..."
-"Estoy bien Loumi, sólo confundida, pero bien. Lo siento."
-"Lo siento yo Meayla,por no poder...a pesar de haberte querido tanto"

La selva de los sentimientos es así de enrevesada y magnífica. Lástima que tanto daño,censura y prohibición hayan destrozado algo tan bonito como fue este amor.

...Loumi y yo hemos conseguido tener una relación más o menos normal. Hemos estado cerca de 1 año sin vernos, apenas hemos hablado durante ese tiempo...cada una ha hecho su vida, y la verdad, nos hemos echado de menos y mucho, pero hemos conseguido salir a flote.
Durante mucho tiempo vivimos sumergidas en nuestra pequeña pero feliz burbuja, aisladas del resto de los peces, y eso, me imagino que también paso factura. Lo hemos hecho todo juntas.
Este año sabático, me ha servido para poder olvidarme de cuanto la he querido. Me ha servido para darme cuenta de que no era necesario levantarme cada mañana por ella...Todos esos momentos de bajón en los cuales me he sentido como si me arrancaran las entrañas ya han pasado a la historia. He conocido al fenómeno Ansiedad y me ha acompañado durante muchas noches, durante muchos días. He sufrido por amor y he estado "muy jodida". Nadie podía ayudarme, porque durante todo el tiempo me he estado negando que lo nuestro se había acabado...luego ya me empezé a dar cuenta de que todo lo que empieza, pues irremediablemente, tiene un final (sea el que sea). Hubiese removido cielo y tierra por estar con ella, por conseguir levantarme cada día a su lado, ver sus ojos verdes nada más pestañear,llenarme de ella a cada momento...Hubiese hecho lo imposible. Luché muchísimo, luchamos juntas pero las fuerzas acaban perdiendose por el camino. No luchaba contra nadie, luchaba contra sus principios. Y eso se convirtió en un pequeño infierno.

Pero bueno...centremonos en el presente.

El otro día Loumi me besó...Yo no le dí la mayor importancia en ese momento. Un beso más. No ha sido el primero y no va a ser el último. Un beso acompañado de un abrazo. Pasó y pasó. ¿Me extraño? Sí pero lo dejé aparcado.
Pero...de repente...un,dos,un,dos...mi cabeza empieza a maquinar (porque claro está, no puede parar) Te sientes desconcertada, como si todo tu mundo se viniese abajo, como si no hubiera forma de arreglarlo...¿Por qué? Porque has pensado en el beso y se te ha revuelto el alma.

Hoy tengo muchas cosas que decir. El problema es que no sé por donde empezar. Si ahora mismo tuviese a Loumi delante de mí, se lo que me estaría diciendo: "Joer,nena, dime algo porque estás empezando a ponerme de mala leche". A mí me cuesta mucho expresarme, abrirme a los demás y sobretodo si voy a tratar temas trascendentales vinculados a mí o a mi vida. Es lo que nos suele pasar a las personas "tímidas", aunque quizás el problema radique en que soy una persona demasiado recelosa de mi intimidad. Pero, bueno, hay veces que para decir las cosas soy demasiado brusca, sin maldad, pero creo qe es la manera directa de poder sacar lo que llevo dentro de mí, y a partir de ahí, ya divagaremos si es necesario. Recuerdo una conversación que tuve con BA, un día me preguntó que me pasaba, que veía cierta desilusión en mi mirada. Yo lo miré y le solté: "Joer BA, es que a mí, me gusta ELLA". BA me miró, sonrió y no me preguntó nada, simplemente se limitó a apoyarme. BA me entiende,me respeta,me anima y me quiere...jamás ha preguntado ni jamás me ha juzgado. Lo valoro porque es un encanto de tio.
Creo que, bueno creo no, sé que alguna vez he hablado de mi relación Loumi. Yo he estado muy enamorada de esa niña y durante mucho tiempo. Si me siento y recuerdo, pasan por mi mente todos esos momentos impresionantes y maravillosos que hemos pasado juntas, algunas rellenos de una subliminal magia, que soy incapaz de describirlos con palabras. Pero como en todas las relaciones, también hemos tenido nuestros momentos malos, e incluso duros. Quizás deberíamos haber dictaminado una sentencia antes, pero nuesro "ahogo" perduró y perduró hasta que conseguimos decir basta, bueno según Loumi hasta que yo grité un día y ese grito fue BASTA.
Nuestras discusiones han sido muchas veces por culpa de mis celos, bueno, exactamente nuestras grandes peleas han sido provocadas por la mifestación externa de ellos. Imagino que Loumi siempre ha llevado la "procesión" por dentro. Hemos aguantado mucho las dos, hasta que llegan las faltas de respeto y en ese momento decides parar.
Loumi yo siempre hemos sido sinceras la una con la otra, SIEMPRE...Pensamiento,duda,infidelidad,celos...lo que sea que haya pasado por nuestras mentes lo hemos hablado... Y por supuesto, está vez también lo hemos hecho.
En octubre, tuvimos un pequeño desliz y acabamos pasando la noche juntas. conseguí que no se me removiera nada por dentro, pero a ella le pasó todo lo contrario.Extraño porque tal y como siempre se han avecinado nuestros deslices, la que caía en "depresión" era yo...

No sé si el pasado golpea mi nuca constantemente o soy yo quien lo llama a voces para que asome por debajo de mi puerta...Y si me siento y divago, y busco y busco...acabo encontrando algo que preferiría que no saliese a la luz...¿Por que el ser humano es tan complicado?
Quiero tener memoria selectiva o atismos de amnesia controlada...
Creo que tengo resaca de tantos fracasos...

Mi abecedario de hoy:
A: amor
B:beso
C:cordura
D:desilusión
E:extasis
F:fiel
G:grito
H:holanda
I:idiota
J:joder
K:kamikaze
L:laberinto
M:mar
N:nada
Ñ: Ñoña
O:oscuro
P:peta
Q:quiereme
R:roce
S:salida
T:Trotamundos
U:ubicar
V:vacio
W:whisky
X:XXX
Y:YA!
Z:ziga-zaga

No hay más hoy, mis neuronas están desaparecidas...espero encontrarlas pronto porque si no creo que voy a sentirme demasiado perdida, y justamente es lo que menos deseo, necesito más bien, un pilar enorme donde poder sujetarme para no resbalarme y caer empicado.

Hoy he estado llorando, sí he llorado...hacía mucho tiempo que no lo hacía. La verdad es que ingenua de mí, pensaba que ya no me quedaban lágrimas que derramar. Me ha parecido extraño porque, la verdad, a mí me cuesta mucho llorar. Sé que es una manera de desahogarse, pero no sé por qué, a mi me cuesta horrores...y no es cosa de orgullo, ni de fortaleza ni nada de eso...Me rebienta no poder hacerlo cuando realmente lo necesito.
Está mañana he decidido pasear por la playa, con mi libreta, me he sentado en un banco y me he hecho un peta. He empezado a recordar o que sé yo, pero de repente he notado esa sensación que no sabes bien de donde viene, se ha empezado a hacer un extraño nudo en mi garganta y plas!!!! Unas lagrimillas han empezado a descender por mi rostro...y no he podido ni he querido dejar de llorar...
Imagino que poco a poco, la "pelota" (como yo le llamo) que hay dentro de mi, ha crecido tanto pero tanto que ya no cabe y, como no, pues se ha manifestado de la manera que ha podido: a través de mis lágrimas.
En realidad, ni me voy a hacer la víctima ni tonterías...Empiezo a estar harta de tantas gilipolleces de tanta falsedad e hipocresía. La culpa, en parte es mía, primero.:por ser demasiado reservada y recelosa de mi intimidad y segundo: por ser tan utópica y soñadora, que soy capaz de ver cosas donde no las hay. Idiota de mí por hacerlo. Ilusiones rotas, pero no por nadie, sino por mí misma...peco de ilusionarme demasiado.
Hoy tengo el alma un poco más quebrada, me da rabia sentirme así porque soy frágil pero no débil.
Necesitamos sentir y es cierto que yo ahora mismo estoy sintiendo, pero siento rabia, impotencia y envidia...no sé si de la sana o que, pero hoy y sólo estoy preparada para que me vean como una mala persona. ¿Por qué? Porque siendo buena las cosas no me van nada bien...si ya lo dice mi entorno: tienes un corazón demasiado grande...Sí, es tan grande que no paran de pisarmelo. ¿Qúe he hecho yo para que el amor se me de tan mal? Necesito respuestas a un millón de preguntas.