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Me gusta escribir. Creo que siempre me ha gustado.Siempre he estado ligada a la escritura: mis diarios, mis cartas,los concursos literarios del cole, la revista del instituto,los ensayos de la facultad...me gusta escribir porque adoro la lectura. Siempre con la idea fija de escribir algo importante, algo que me llene realmente. Tengo millones de fragmentos escritos por todos sitios...quizás algún día los recopile e intente publicar algo, aunque me guste escribir no quiere decir que lo haga bien. Eso no me importa, lo hago por y para mí. Como digo a veces, algún día ganaré el planeta...y me rio a carcajadas.
Dicen aquellos que más saben, que la escritura es como una especie de magia. Y a mí me gustaría ser un mago.De ella emergen hadas y dragones, mundos nuevos y mundos antiguos, personajes, historias, sentimientos, leyes, reflexiones, poemas...y a mí me gusta. Por eso decidí empezar con esta pequeña historia de mi vida...este pequeño rincón que me alegra el día cada vez que me siento delante de mi ordenador. Me gusta ver que la gente me lee. Es mi burbuja, mi mundo paralelo donde consigo expresar poco a poco, todo aquello que no transmito con palabras. Por eso, jamás pensé que este rinconcito pudiera hacerme daño...e involuntariamente lo ha hecho.Y me duele y me da pena...porque a mi escribir me da vida.
Así que...no sé.

Mi corazón hace tiempo que ya no late con fuerza. Me ha costado millones de lágrimas, de gritos, de celos, de noches en vela... Mi corazón ya no late con fuerza y para ello he tenido que sufrir demasiado, que perder el tiempo, que cerrar muchas heridas. Hay experiencias que afectan totalmente al ser humano. Mi enamoramiento obsesivo por Loumi fue una de ellas. No voy a negar nada, porque ya me he cansado de andar con pies de plomos, para o dañarla pero el daño involuntario ¿quién lo cura?. Me ahogaba, me apretaba el alma, me dolía el alma...y eso duele. Mis ataques de ansiedad producidos por la impaciencia del deseo y el miedo agudo a no poder saciarlo. Mi deseo de estar con ella y no conseguirlo. Me abandoné a mis deseos y me caí en un pozo. La tentación de amarla, de besarla, de tenerla entre mis brazos... A veces, soy incapaz de expresar mis propios sentimientos. Quizás estaba ebria de amor, de pasión...y duele, duele tanto luchar sin obtener una recompensa, duele tanto amar y que te amen, pero que no quieran hacerlo. Se encoge el alma, se hace pequeña....Me viene a la mente la palabra traidora, pero entendida como áquel que actúa de una manera contraria a lo esperado y por lo tanto causa desilusión. Desilusión he sentido yo tantas veces. Dicen que lo opuesto al amor es el odio, pero yo jamás he podido odiarla....ni incluso sumergida en un mar de lágrimas. Es lo que que tiene no ser correspondida por una causa aparente. Yo no soy correspondida, yo no soy correspondida...por fin, lo he dicho, auque yo no lo crea. ¿Desamor? será eso, yo no lo sé...pero no lo creo. El problema es que soy una niña, una niña tonta que se ha hecho mujer y ha conseguido volver a ser de piedra. No voy a sufrir porque está vez era todo parecido a un capricho. Un capricho pasajero de un instante, de un período de tiempo, corto o largo, no importa. Un deseo no fundado en ninguna causa razonable, un capricho está vez totalmente injustificado. Un mero antojo no gobernado, está vez, por la razón, sin otra norma que el instinto de la viciada naturaleza. Viciosa y perversa naturaleza del ser humano.
Me quejo y lo hago básicamente de mi decepción, o quizás de mi desilusión, porque lo que creí durante mucho tiempo sólo fue un espejismo. El mayor asesino del amor es el aburrimiento, y nosotras no nos aburrimos nunca. No lo entiendo, sigo sin tener la suficiente capacidad para entender.
Podíamos haber compartido este tiempo, sin perderlo, divirtiéndonos,ilusionándonos...pero soy terriblemente orgullosa y no quiero cobardes. La cobardía mata y esta vez ha machacado.

Nunca le pregunté si quería ser mi novia, y quizás ha sido demasiado tarde.

...Psss..Silencio...¿Quieres ser mi novia?...silencio.
espero...

Cuenta siempre mi padre que la primera vez que apareció mi madre conmigo en brazos, mi hermana me miraba con recelo. No sabía que esa cosilla diminuta era su hermana, o sí lo sabía pero a una niña de apenas dos años simplemente le parecía una intrusa, que seguro que le quitaría los juguetes.
Pero pronto empezó a ejercer de hermana mayor, desde que tenía dos años, hasta ahora...siempre ejerciendo su papel ( y no tengo palabras para describir lo bien que lo hace).
De pequeñas siempre juntas, igual vestiditas, igual de monas...sólo nos diferenciaba que ella era muy buena y yo un torbellino. Siempre ha cuidado de mí y lo sigue haciendo.
Recuerdo cuando jugábamos a camareras con su carrito del té, ella lo cuidaba como un tesoro y yo, pues,como no se lo rompí (ya me empeizo a arrepentir de cosas). Cuantas lágrimas que derramó ese día y mientras mi madre me intentaba decir que estaba mal lo que había hecho, ella le decía: "Mama, déjala que es perqueña". Cuantas veces he oído a mi hermana decir eso. Siempre cuidándome, siempre defendiéndome.
Una vez en el cole una niña le pegó y mi hermana lloraba...le dí tal empujón a aquella niña mala que todavía hoy debe estar acordándose. Jamás permitiré que nadie le haga daño. Como yo era un terremoto nadie quería quedarse conmigo, pero ella siempre estaba a mi lado: "Soy su hermana grande" decía.
La quiero tanto...y que pocas veces se lo digo. Mi maldita máscara insensible.
Mi primera borrachera fue con ella, mi primera discoteca, mi primera salida nocturna...siempre con ella. Nos abrió el camino a mí y a mi hermano y nunca le hemos dado las gracias por portarse siempre tan bien con nosotros. Es la reina y me encanta. El ojito derecho de mi padre, como siempre yo digo, peroel mío también lo es.
Cuantas veces ha tenido que ir conmigo colgando del brazo, a todos sitios tenía que ir con ella. Y ella aguantando a la enana que no paraba de molestar.
Que mayor me sentía a su lado, cuando yo todavía jugaba a gomas y ella a tenía su primer novio. Y yo decía: "no os metáis conmigo, que mi hermana va a 8º".
No me olvidó de los disgustos que le he dado, que han sido más de uno...pero aunque la he hecho llorar porque soy una bala perdida, ella me ha ayudado y apoyado. Sin preguntas pero siempre sintiendo que está a mi lado.
Y ahora que ya no vive conmigo, ahora que ya no compartimos habitación y juegos nocturnos, es cuando más la echo de menos ( y eso que vive a 5 minutos de casa)...pero que queréis...aún soy una niña.
Te quiero tata, te quiero infinito...

Sólo quiero que leáis esto duerme a mi lado.......
Cuando lo hayáis hecho, explicarme que sentiís porque a mi me ha trastocado el alma.

Me siento pequeñita, y todo lo que veo a mi alrededor me parece gigantesco. Hoy tengo la sensación de que cualquier cosa podría destruirme. No tengo fuerzas, ni ganas, ni nada de nada. Hoy quiero crecer. Crecer y mirar hacia adelante. Sin miedo, sin agachar la cabeza. Hoy he buscado en mi interior y he encontrado lo que está más adentro, lo que está en el fondo. Hoy he traspasado los límites de mi propia intimidad. Y creo que no me ha gustado y cuando no me gustan las cosas, me hago pequeñita y me escondo. Hoy mis sentimientos producen otros sentimientos.Tengo un enredo emocional y ahora mismo creo que resulta complicado. Necesito un desenredo, un desenredo que no implique a nadie, que no pemita dañar a nadie. La intimidad,mi intimidad,es el reducto más profundo de mi personalidad y hoy la he tocado con mis propias manos, no debería haber sido tan egoísta. Hoy ha habido una gran lucha entre mis dos YO, uno quería conseguir llegar hasta el fondo, el otro simplemente quería pasar de todo. El YO, en mayúsculas ha ganado.Valoro mi intimidad pero en cierta manera, a veces, la temo. Hoy ha hecho erupción, exactamente igual que un volcán, y yo me he hecho pequeñita.
Hoy me siento cruel conmigo misma porque me he dejado llevar por un simple antojo, he sido codiciosa y he acabado lastimada.
¿Me gustaría saber por qué en una situación concreta aparece un sentimiento y no otro? Porque yo quisiera gritar a los cuatro vientos que estoy furiosa conmigo misma, por buscar y buscar, cegada por el capricho de encontrar, y no puedo, no puedo porque no siento ira, siento tristeza, y ya no sé si es tristeza por no conocerme o tristeza por encontrar algo que creía haber guardado como oro en paño en lo más profundo de mi ser, allí donde no era capaz de llegar, en mi más profunda intimidad. ¿ Para que coño sirve la tristeza? Sólo para sentirme pequeñita.

Estamos en la FINAL FOUR y eso merece una mención en este rinconcito...que mal lo pasé ayer, este Barça siempre sufriendo....Me encantaría poder estar en Praga.
Barça-CSKA
TAU-Maccabi

Hay dos cosas de Loumi que me matan...que cada vez que lo hace la cogería y la estrangularía...de veras os lo digo. Sus mayores defectos: LA PUNTUALIDAD Y LOS GRITOS. (Va a gritarme por esto jajajaja)
Creo que todavía no ha existido el día en que Loumi llegue a la hora exacta en la que hemos quedado.NUNCA y cuando digo NUNCA es NUNCA. Es flipante, no os lo podéis imaginar. La he llegado a esperar hasta 2 horas...el amor, es lo que tiene (aunque el orgullo y la paciencia se pierda por momentos). Lo mejor que puedes hacer, es llegar y llamarla para decirle que baje...si te dice: "Neni, aparca...". Buenooooo, mal, fatal, la hemos cagado...porque eso quiere decir que no está, que subas mientras ella se viste o lo que sea, y claro...el "roneo" ya es impresionante..."Neni me secoo el pelo"...paseo por el piso, ahora me voy al baño ahora salgo, ahora vuelvo, ahora entro...y yo sentada en la cama mirando. "Neni, no sé que ponerme". Esto ya es el colmo...se prueba tropecientas camisetas, mil pantalones,mil faldas...faldas descartadas..."Neni esto, que a mí me encanta, venga vamonos". pues no, se deviste y acaba poniéndose lo primero que se ha puesto. Es incorregible y después de seis años, no sé que COÑO debo hacer, porque no cambia. Loumi dice que no puede, que es algo innato. ¡¡¡¡¡¡MADRE MÍA!!!! Le cuesta tanto ser puntual como levantarse...es una "panching"de cuidado, aunque tengo que decir que a mí eso me encanta, porque aprovecho para tocarle los huevos (algo que detesta) para hacerle mimitos.
Y los gritos...bueno es que en eso soy yo la culpable (entrecomillas claro está), es que yo soy mu tranquilona y paciente y lo hago todo con la calma y claro, dice que acaba "mintándose en la moto", que la pongo nerviosa...aunque jamás te tomes enserio un grito de Loumi, porque cuando grita no está enfadada...tienes que tener miedo cuando se pone muy muy seria y te habla relajada y tranquila...ahí acojonate porque está my enfadada.
Aunque a mí me encanta, me eclipsa,me llena,me aviva y me revive...me menea, me sacude, me inavde, me ubica y desubica, me abandona y me recupera, me quiere y me adora, me respeta, me grita y me llora, me sorprende, me ilusiona, me encadena, me hiela y me deshiela, me penetra, me inyecta, me reclama, me subleva, me reclama, me reina, me lidera...me embellece, me "ENAMORA".

Mylou...te quiero

Cuando no entiendo nada se me queda cara de gilipollas...y me da una rabia impotente no darme cuenta de las cosas que supuestamente he hecho mal. La cara de gilipollas es tremendamente peor, cuando no tienes ni la más remota idea de lo que está pasando y recibes palos por todos lados y solamente te queda la opción de recibirlos...y te cansas y te vuelvas a cansar porque ya no tengo edad para según que tipo de gilipolleces.
No tengo la capacidad de mantener la mente en blanco...y jamás consigo no darle importancia a las cosas...Hoy seguro que le estoy dando demasiadas vueltas a todo esto y seguro que no tiene sentido.
Soy una puta rallada, soy una puta rallada....Y mes estoy enfadando mucho.

A Loumi nunca la he llamado por su nombre (creo recordar) : Mylou,amore,nena,capri,Louli,vida,princesa,bonica,gordi...pero casi siempre "NENI". Mi neni, corre neni, cruza neni, aguanta neni, habla neni, te quiero neni, pagas tú neni, cógelo neni...neni siempre neni.

Yo a simple vista parezco una tipa seria (como diría BA) pero en dos horas te has pegado más risas conmigo que en toda tu vida. Lo que pasa es que mi humor es muy sarcástio e irónico,, y tienes que conocerme para saber si realmente hablo enserio o no...pero ya sabemos que cada un@ es un mundo. Además, me considero poco cariñosa, y eso gente, si es verdad, preguntad a quien queráis (menos a Loumi), ella es la excepción que confirma la regla...Por eso, me ha pedido un post, y como "mimo" especial, este post hoy va a ser suyo.

Resulta que Loumi y yo, hacemos un mogollón de cosas extrañas juntas...bueno lo defino como extraño por denominarlo de alguna manera porque nosotras no lo vemos nada raro...Jugamos a medirnos las orejas, y qué, pasa que Loumi dice que yo soy más orejona que ella y esto supone unos terribles enfados...ella tiene la lengua corta y yo no se lo digo ( bueno mentira, se lo digo siempre).
Loumi dice que no le gusta jugar conmigo porque siempre le encuentro algún fallo, dice que desde que me conoce piensa que tiene la cabeza blanda porque yo se lo digo, yo no digo eso, digo que yo la tengo dura(porque me doy cada golpe...) al igual que mi culo que está duro como una piedra ( pero eso es del basket), ella no lo tiene como yo...y se enfada.
El sábado me dice que se acuerda de una imagen mía: yo con unos pantalones grises, un polo azul, mi mochila bandolera que se abría así parriba y mis FEAS bambas del basket.... PERDON???? He oído bambas feas del basket????...me encantaban mis CONVERSE, que yo pa mi que las acabé tirando porque me hizo cogerles manía( eso lo digo para hacerle rabiar, porque siempre dice que yo le hacía coger manía a las cosas que no me gustaban)...ejemplos: Loumi tiene un jersey, azul con redonditas blancas (feísimo), se lo compró un día volviendo de la uni, a mí no me gusta nada...pues siempre que ibamos a algún sitio o celebrabamos algo especial, PATAPAM, ella se ponía el jersey porque según ella se sentía guapísima con él....pues a base de darle la lata, no se lo puso más, igual que un anorak rojo que yo decía que era de chica PUM...(que mala soy).
El otro día escribe un post en su blog ( Mylou en mis enlaces) sobre la "Fuerza de voluntad"...dice que no tiene...y coño pa alguna cosas, pues la verdad no tiene. Dice que se está engordando ( mentira, está bastante buena) y que un flotador empieza a aparecer en su cintura...yo todavía no lo he visto...dice que se tiene que cuidar, comer menos chocolate y patatin,patatan...el sábado por la noche salimos de cenar y se le antojan a la niña DONNUTS DE CHOCOLATE y va y se compra un paquete de 6!!!! Así, no hacemos nada....Luego dice que quiere dejar de fumar petas y lo primero que hace cuando llego al coche es darme un besi, y acto seguido: NENI HAZTE UN PETA...así seguimos sin hacer nada...
Aunque de cabezona es un rato largo, cabezona y consecuente con su actos ( una virtud quizás) porque cuando se le mete algo en la cabeza...dios ( si existe) que nos libre...y cuando toma una decisión...sea para bien o para mal...es super consecuente con ella, quizás en eso la admire mucho ( bueno y en un montón de cosas más)....

(Inciso: Hoy estoy agotada...continuaré mi apología mañana....)

Mi primer día de sol y mar....Que ganas tenía de coger mi libro (El diccionario de los sentimientos), extender de mi toalla 2x2 y ponerme a leer...Había mucha gente en la playa hoy..unos tomaban el sol, otros corrían, niños jugando...se estaba tranquila, no como en pleno agosto que los pueblos pequeños de mar somos invadidos...pero que vamos a hacer, la sociedad nos mueve.
Yo como soy muy cabezona ( y orgullosa), me he acercado a mojarme los pies y he visto a un chico haciendose el valiente delante de su novia, y se ha metido en el agua...A mí me ha dado la envidia pero me he vuelto a la toalla y he seguido leyendo...Pero mi ORGULLO ha salido y como no, si él podía bañarse, yo también. Y efectivamente, me he metido en el mar, estaba el agua helada, pero ha sido al principio, luego la sensación ha sido espectacular...hoy voy a dormir plácidamente, es que a mí, el agua del mar me relaja...

Que le vamos a hacer...soy de MAR.