logotipo

Os dejo esto para dar señales de vida. No estoy muy animada para un post.
Besines
Si me dejas un comentario en este artículo... te responderé a todo esto
1- Te responderé con algo, al azar, que me gusta de ti.
2- Te diré qué película/canción me recuerda a ti.
3- Diré algo que deberíamos de hacer juntos.
4- Diré algo que solo tenga sentido para ti o para mi (o solamente para mi).
5- Te diré mi primer/más claro recuerdo de ti.
6- Dejaré una frase que sea de alguna manera apropiada para ti.
7- Te preguntaré algo que siempre haya querido saber de ti.

Somiatruites me lo contestó a mí, y esto fue lo que me dijo:

1- tu sensibilidad
2- "Gira" de Rosana
3- me gustaría encontraros (y reconoceros) a Lou y a tí e irnos juntas a tomar (fumar -aunque lo estoy dejando-) algo...je
4- Siempre hay subes-y-bajas pero se nota que os adoráis...
5- cuando descubrí que tu eras la "neni" que hace brillar los ojos y pone las manos en los bolsillos a Lou
6- a veces tener espacio...ir despacio...es necesario para volver con más ganas si cabe.
7- ¿sois ya capaces de aceptaros como "novias"? juasjuas :P

Tenía yo cuatro años cuando me rompí la clavícula. Por aquél entonces yo siempre iba de la mano de mi hermana, que tenía 6. Por encima nuestro mi primo, que aquel mismo año hacía la comunión. ¡Menuda cara de niño bueno! Mi primo es el mayor de los primos por parte de mi madre. Un perla. cuando éramos pequeños siempre íbamos juntos al pueblo de vacaiones los tres, mi hermana, él y yo. Mi hermano y su hermana se quedaban en casa porque eran más pequeños y daban mucho trabajo. Nos peleábamos y le gritábamos a mi abuela que el siempre tenía el vaso de coca cola más lleno. El ojito derecho de mi abuela. Nosotras de mi abuelo.En el pueblo hacíamos de todo, montar en burro,coger lagartijas,correr por las eras, subirnos a la parra, ir a buscar almendras y hasta cazamos un murciélago. Joder con mi primo. Hemos estado juntos hasta que mi abuelo murió. Entonces las reuniones familiares cada vez eran más escasas...también es normal, mi abuelo movía montañas. Luego él se fue a vivir a Andalucía. Trabajó allí mucho tiempo. Mi hermana iba a visitarle porque viajaba a menudo por temas de trabajo. Yo le ví poco durante esa época. Allí conoció a la que hoy es su mujer y la madre de su hijo. Y se vinieron a Barcelona para que él estuviera cerca de "la niña" (su hermana, mi prima, a la quue él adora). Su niño es un encanto, igualito que él, igualitos a mi abuelo. En la distancia hemos crecido. Nos queremos.
Ahora algún desalmad@ lo dejó tirado en la carretera después de provocar el accidente que lo tiene en la UVI. A mí se me remueve el alma pensar que deberíamos habernos cuidado más. El otro día me cogía la mano y nos reíamos. Hoy lo he visto entubado y todavía sigo buscando los pedacitos de mi alma, porque se me ha desquebrajado.
Te quiero.

Me persigue una bola. Y yo cada día la siento más grande. No sé si he hecho bien. Vuelven los muros de mi castillo y cada vez son mucho más altos.No quiero que nadie los traspase,ni los salte, ni tan sólo quiero que piquen a la puerta. No merece la pena, almenos ahora, en este momento.No me gusta volver a encerrarme en mí misma, pero no me están dejando otra opción. Noto como cada vez está más lejos, como cada vez se preocupa menos de mí. No da igual. Parece que voy a tener que arrastrar toda mi vida la decisión de ponerme bien. Parece que "ser egoísta" para curarme no fue buena idea. Me parece triste y patético. Yo siempre he dicho yo,yo y yo. Y luego es mentira, porque jamás lo cumplo. Me desespero, me ahogo,me hundo.Me persigue una bola. Esa bola que yo he idado a luz, que yo he ido almacenado en mi interior, que yo he fabricado, ahora me persigue. Y me asusta y me aterra y me descoloca y me encierra. Y me duele,me destroza, me mata. No vale la pena luchar porque no sé luchar por nada. No vale la pena sentir porque el sentir parece qe ya no es sincero. Ya no hay costumbre ni apoyo ni nada. Y me ahogo porque la bola está a la altura de mi cuello. Y no es un buen momento y no tengo apoyo. ¿? Mil preguntas sin respuestas. ¿Me lo habré buscado? Pues sí, ¿no? Si no, yo no entiendo nada. Mi interior está en erupción y sé que va a explotar. Luego siempre te arrepientes de lo que se dice. Por eso, la bola es cada vez más grande. Yo sola no voy a cambiar el mundo, ni a mover montañas ni a sobrevivivr. Pero soy más fuerte que todos y lo voy a demostrar. No me voy a arrepentir de correr, ni de gritar, ni de saltar,ni de pegar,ni de llorar. Ahora vuelvo a estar encerrada en mi mundo,en mi vida....y no quiero que lo traspase nadie. La jugada siempre sale igual. No se puede "huír" cuando se está perdido porque te golpea cesantemente en la nuca. No se puede "abandonar" porque te golpea con fuerza en el estómago. No se puede perder cuando estás totalmente vencida.

Hay veces que mi trabajo me asfixia, me atosiga y me persigue hasta casa. Odio la sensación de "tener que llevarme faena a casa". Odio tener que llevar una sonrisa todo el día tatuada en mi cara por trabajar de cara al público. Da igual ser jefe,que coordinador, que supervisor, que empleado base...al fin y al cabo las medallas siempre se las llevan los mismos. Soy idiota. Todavía tengo que aprender muchas cosas para poder seguir creciendo y poder sobrevivir en esta selva que es la vida. Mi jefe directo es un listillo de esos que lo saben todo y aunque no es mal tío, a veces me sobrepasa. En mi trabajo somos todos "un equipo" pero vamos siempre a puteranos entre departamentos. Es lo que tiene trabajar en una gran multinacional. A lo largo del día veo pasar a muchísima fauna humana, hablo con ellos, trato con ellos, los atendiendo, les aconsejo...en definitiva, les vendo...pero prefiero estar ahí al pie del cañon...que en la oficina mirando stocks,pedidos,entrada de camiones,pasando faxs o sacando transferencias...Como soy una auténtica "voyeour", me gusta irme al córner a mirar y observar a toda la gentes que pasa por allí. He visto de todo...y todavía me sigue sorprendiendo ver las miles de pelas entre parejas...es increíble.
Con mi compañero 1 hablo de millones de cosas y tenemos conversaciones,a menudo, trascendentales...opinamos de todo. El otro día me hizo una curiosa reflexión:
-Tía, cada día atiendo a más parejas de bolleras.
-Bueno...¿y?
-Nada...me resulta curioso.
-¿Por?
-Porque son mayores, de más de 40.
-¿Y?
-Que yo creo que han tenido una mala experiencia con los hombres y se han ido con mujeres...
-.....
-Bueno,tía, tú sabrás más que yo de eso ¿no?

Y yo que sé...

P.d.Hoy mi canción es está.

Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que facil a sido para mi
perderlo todo en un momento.


Nena Daconte

Solecito y playa. Cerveza y petas. Mar y baños.Calorcito.
Pantalones cortos, piratas,turcos,tais...bermudas,playeras,bañadores largos...manga corta,bikini,topless,tanga,chanclas,brasileñas,tirantes...
Debería estar animada porque cada vez estamos más inmersos en la época del año que más me gusta, la que me encanta, la que realmente me hace vibrar, pero no estoy dando botes de alegría. Estoy bien pero sé que necesito algo más, necesito un poco de movimiento en mi vida que últimamente se está volviendo demasiado monótona. Lo que más miedo me da la monotonia....y ZAS!!! parece que está asomando la cabeza por mi pequeño estado nuboso. Lo que me faltaba. No es momento diría yo. A veces me gustaría tener una pequeña barita mágica o unos polvos mágicos...o un genio de esos que salen de la lámpara o una alfombra voladora. O cualquier cosa de esas mágicas que salen en la películas esas de telecinco o antena 3 y hacen que por unos momentos las cosas salgan tan estupendas como ves en tus mejores sueños...bueno eso para quien tiene sueños. Lo que necesito es MOTIVACïÓN y no sé donde debo ir a buscarla o si debo encontrala o si quizás sea ella quien deba buscarme a mí.
Me impaciento y este es un sentimiento no muy bueno...es curioso que paciencia sea una virtud y su antónimo,imapciencia, sea un sentimiento...¿verdad?
Hoy no encuentro sentido a mis palabras, más bien me encuentro tremendamente perdida en ellas,ahogada,asfixiada....inútil. ¿Inútil? Sí, que buena elección para definirme hoy. INÚTIL.

Desde hace poco conozco una profunda quietud.
Mi espíritu no se inquieta por nada en el mundo.
La brisa que viene del bosque de pinos hace volar mi bufanda.
La luna de la montaña brilla sobre el arpa.
¿Me preguntáis la razón del éxito o del fracaso?
La canción del pescador se hunde en el río.
Wang-Wei
¿Busco la calma? ¿ O busco la ausencia de cualquier turbación o daño? Lo único que me aterra es el dolor, el daño del alma, el oír como se quebranta el alma. Me estoy perdiendo en un submundo paralelo, en una burbuja nueva, en un castillo con murallas inmensas, inquebrantables. Y también me da miedo. Creo que ahora mismo me siento con fuerzas, con ganas, con ilusión y motivación...pero me da miedo tropezar de nuevo con la misma piedra...una ya se cansa de recibir siempre la misma bofetada en la mejilla...
Delicia,dulzura,deleite,suavidad,recreo,placer,gozo,alegría,entretenimiento,
pena,afliccíón,dolor,consuelo,sosiego,serenidad,aventura,ternura,amor,peleas,gritos,celos,llantos,paz,felicidad,tranquilida,orden,deseo...y más...eso quiero o eso necesito...para no caer de nuevo ¿no?

"Me gustaría poder hacerte feliz"

No hay parking en el suelo,
ni ha ascensor.
Solo queda un deseo,
y un solo error.
En algún lugar
debe haber algo para ti que no tengas ya,
como aprender a entender.
Ven a ver la calle grande,
mira a los niños jugar.
El diablo come aparte en su plato de cristal.
En algún lugar
debe haber algo para ti que no tengas ya,
como aprender a ver
que a mí me gustaría poder hacerte feliz,
coger tus sueños y llevárselos a mar,
o echarlos a volar
y verte sonreír.
La próxima secuencia es tuya,
tú eres la actriz principal.
Las demás personitas somos tan solo
figurantes de metálico metal.
En algún lugar
debe haber algo para ti que no tengas ya,
como aprender a ver
que a mí me gustaría poder hacerte feliz,
coger tus sueños y llevárselos a mar,
o echarlos a volar
y verte sonreír.
Que a mí me gustaría poder hacerte feliz,
coger tus sueños y dejarlos respirar
sin nada que temer,
como respiras tú
cuando hacer entender
que quieres sonreír.

Elefantes (Azul)
Este es mi pequeño homenaje a Elefantes, el grupo de pop catalán que decide separarse después de 10 años en el mundo de la música. El sábado día 6 en la sala Razzmataz nos deleitaron por última vez los cuatro juntos. Gracias Shuarma, gracias Hugo, gracias Julio, gracias Jordi...vosotros si que sois los mejores.

Mañana va a ser un día especial. Mañana voy a ver a mis colegas de la Uni, a Mogli y a Saltxitxica...hace un montón de tiempo que no los veo. Éramos un grupo "culturalmente" opositorio pero nos llevábamos de puta madre. Había de todo en ese mundillo...todos muy distintos pero teníamos en común que nos costaba muy poquito fumarmos un peta y saltarnos una clase...así fue como poco a pocos nos fuimos conociendo todos y juntos pasamos los 4 o 5 mejores años de nuestro mundo estudiantil. Movida que había, movida que estabámos apuntados. Una vez mi profesor de filosofía del instituto ( a quien tengo la suerte o no de agradecer que haya estudiado filosofía) me dijo: los mejores años como estudiante son los que pasas en la facultad. La verdad, es que el tío pues tuvo razón...Tengo millones de anécdotas, de aventurillas y movidas para recordar...Desde las fiestas en la casa de la BRUJA hasta las salidas al Raval a ver un concierto con una nevera de playa (comprada en el corte inglés para la ocasión) repleta de bebidas...acabar super moraos en cualquier esquina o en casa de la MICO viendo como se subía encima de un timbal por culpa de un tripi...los viajes al zulo, los momentos de degenere (que también hubieron muchos...) y las excursiones nocturnas con nuestras botellas de ballantine´s en el bolso...
Me gusta recordar todos esos momentos porque hemos vivido juntos muchas cosas buenas y también algunas malas...siempre nos hemos apoyado, respetado y sobretodo, querido.
Adoro a Saltxitxica porque es un buenazo y siempre te da un abrazo, me encanta Mogli porque es el tío más transparente que he conocido (y porque siempre he estado"colgada" de él), respeto a Siniestragatuna porque siempre nos ha apoyado sin preguntar, admiro a S y A porque son una pareja que se quieren y apenas tenían nada en común, me ilusiona pensar que VK es feliz casada ( que morao en esa boda XD)...y de Loumi nada...ya me enamoré...
Me halaga saber que pensamos los unos en los otros, que por más que pasen los año, de una manera u otra mantenemos el contacto...Me emociona saber que mañana nos tomaremos juntos unas cervezas, nos fumaremos unos petas, nos pondremos al día...y nos reíremos...eso como siempre

Era 30 de abril de finales de los setenta. Mi hermana dormía y mis padres hablablan en el comedor. Era tarde, habían cenado ya y mi padre explicaba a mi madre cosas de la manifestación del día siguiente: 1 de mayo (el día del trabajador). Mi padre quería ir, pero mi madre empezó a encontrarse mal...así que despertaron a mi hermana y la dejaron con una vecina. Resulta que yo ya quería venir al mundo... Hace ya 27 años, hoy cumplo 27 años. Mi padre se quedó sin manifestación, pero ya tenía a su segunda niña entre los brazos.
Dice mi padre que tenía poco pelo...joer era un bebe y que era delgadita y larga...jajajaja...me rio cuando cada cumpleaños me lo repite.
Hoy he cumplido 27...siempre que cumplo años tengo un par de semanas de bajón...no por cumplir años sino porque me arrepiento de todo lo que quería hacer y no he hecho. Ralladas de chica tauro y filósofa.
He recibido un regalo que sinceramente jamás me hubiese imaginado...He ido a buscar a Loumi y como siempre tardaba en bajar...cuando me he cansado de tocar el pito la he llamado y me ha dicho que subiera...al abrir el ascansor me he encontrado con un ramazo de rosas (guan de mei). Menuda cara de tonta que se me ha quedado. 27 rosas rojas. Me ha encatado, me ha emocionado...Y hoy, he estado dandóle abrazos todo el rato, porque creo que nos abrazamos poco. Que la quiero, que me ha mimado...que se ha puesto a mi altura románticona (sin ella serlo)...que "mi piedra"es la más dulce...