Llegó el calor... O LA calor, que es más gráfico y más agobiante, si cabe... Ahora todas las mujeres (yo me incluyo entre los paquidermos) se obsesionan con las dietas de la alcachofa, de "al-cacho-fuera en dos días" o del pomelo, así como con los gimnasios, que se convierten en la nueva Virgen de Lourdes

Pero los resultados nunca vienen tan rápido como se espera, y claro, las ex bajo dieta deciden tomar el camino fácil: parches anti-celulíticos... Creo que en la caja deberían advertir que es preferible no estar dejando de fumar mientras se emplea este tratamiento, porque entre los parches de nicotina, los parches de las grasas y las calcomanías del Bollicao podemos parecer un collague andante (a eso hay que añadir alguna tira de cera Veet q t has dejado olvidada en la pierna; así como la píldora que han sacado pero en parches)...

También existen miles de pastillas que supuestamente adelgazan. Mis fuentes me comentan que están muy de moda en Ibiza, se consumen junto con los Cubatas y por lo visto aguantas más que el mismísimo Pocholo.

"juro que mis subidones se deben únicamente el Pharmaton Complex y al Lipograsil"

Menos mal que ahora todos podemos bajar a la playa morenos como El Puma, gracias a las toallitas autobronceadoras... Y se llaman así, digo yo, porque serán ellas las que se broncean, porque a ti lo úncio que te hacen es pintarte cual dálmata, con grandes áreas blancas y otras renegrías... o puedes terminar como Sonia Arenas, es decir, color "yo fui Zulú en otra vida"

¿quién no ha soñado con semejante macho de melena abundante y bronceado zaldivaresco?

Un uso razonable de las toallitas t asegurará este sofisticado look

y es que gracias a las farmacias, nuestros veranos son más fáciles

MIrad más abajooooooooo... qué foto taaan bonita, q pareja taaaaaaaaaaaan bella, se respira amor...


bueno, como estoy de exámenes, o de juergas, o mudando la piel, no he podido escribir nada nuevo... así que, sólo puedo poner esta foto,q indica muchas cosas:
1. Mi bunbury firma, happy de la vida, sin intuir los pensamientos impuros q rondan mi cabeza en esos momentos
2. mi cara de felicidad podría atribuirse a algún estupefaciente, pero no, estoy contenta porque un rizo de don Enrique está en contacto con un rizo mío (jajjaja)
3. Parezco una guiri, con mi mochila de playa y mi pelo a lo camomila mix...
4. Parece producto del más cutre photoshop, pero no no no, es real y auténtica

sé q a nadie le interesa esta foto, d hecho juré no poner nunca fotos mías en el blog (por eso de no estropearlo... aún más) pero esta foto es para mí una joyaaaaaaaaaaaaa
así q nada, a joderse y a mirar la foto

NOTA IMPORTANTE: Se la acabo de enseñar a mi madre (obviamente, hablo de la foto, q m temo q no puedo enseñarle nada más jaja) y me ha dicho... "¿ella kién es??"
¿ELLA??!!!!!!! un respetoooooooo por favorrrr q es un ÉL, y no un él cualquiera, sino ÉL!!!!! le he gritado

dios, vivo con una mujer q cree q Bunbury es una mujer y q está convencida d q "El pelotas" es la película de Achero Mañas (sí hijos... El bola se ha convertido en una versión porno a ojos de esa mujer q me parió... en fin...)

Hay que reivindicar el producto nacional... No puede ser q el artículo anterior fuera sobre Los vigilantes de la playa, cuando España tb ha dado grandes series q a muchos nos engancharon en un momento malo de nuestra vida (como cuando estábamos bajo desintoxicación o tomando esas pastillas amarillas de la abuela, así para probar)


No me gustan las drogas, pero yo sí les gusto a ellas...

Yo fui una fan irregular, lo confieso... Además, tardía. Pero sí sé que me traumó sin duda el cambio de sexualidad de Clara (esa Laura Manzanero q acabó entre olas en la isla de los famosos): ella era hetero, pero desconozco qué pasó porque un par de capítulos después proclamó ser lesbiana. Cuando me volví a enganchar a la serie, la tía salía con Turbo (q no es el nombre del vibrador q usaba con su novia, sino el de su noviO!). Los guionistas nunca se molestaron en dar una explicación coherente a este repentino cambio de gustos; aunque eso sí, Turbo tenía el pelo largo, para que los más miopes no se dieran cuenta de que Clara ya no era lesbiana (por segunda vez)


Sí, ella (Noemí, Gran Hermano) también lo hizo... No eres nadie sin esos cambios de sexualidad, lo siento. Al salir de Chueca es tu nuevo hogar, amóldate o muere.

Pero sin duda hay q decir algo sobre el hecho de que les persiguiera una banda q deseaba su muerte, los Mano Negra. Me hacía gracia ver a cualquier petarda de ellas preocupada porq tenía un examen de historia al día siguiente y estaba en el CBC tomando cañas, cuando ella sabía que la querían asesinar. Bueno, cada uno tiene sus prioridades, eso no lo niego, pero a mí personalmente me preocuparía más saber que me kieren despellejar a no aprobar historia

Luego llegó el violador. La verdad es que la flor y nata de la sociedad española estaba representada en la serie... En todo colegio hemos tenido nuestro psicópata en serie, y nuestro violador personal. Es ley de vida, cuando entras al insti (para las pijas ) o al tuto (para los más durillos) sabes que tendrás que enfrentarte a Selectividad algún día, pero antes de eso, a tu violador y a tu asesino particular.
Todas las chicas estaban, una vez más, más preocupadas por saber qué color de uñas llevar el lunes a clase que por su inminente violación.

Esa época estuvo interesante, porque creías que cualquiera podía ser el violador, así que sólo buscabas miradas sucias q descubrieran al pervertido y ya nunca t fijabas en los diálogos (creo que esto lo hicieron a propósito, porque se dice y se comenta q los guionistas nunca fueron nominados a los Goya).

Yo me enganché, hasta que bajé al videoclub y me encontré al que hacía de Turbo (el pseudovibrador citado anteriormente), q estaba rodeado d unas chikitas que rogaban les dijera kién era el violador.
Yo kise, más q nunca, meter al Turbo y a las chicas las películas de los estantes por la boca, xa q se callaran y no me jodieran la serie, porque entonces sólo había VHS y esos sí que obstruían bien las bocas... (aunque no sé hasta qué punto el tener un DVD en la boca es cómodo)

Pero el efecto de las famosas pastillitas amarillas de la abuela no me permitieron coordinar mi mente con mi cuerpo, así que me resigné y traté de cantar una cancioncilla para mí misma que me impidiera oír a Turbo. Pero todo fue inútil, bajé la cabeza y supe que estaba a puntito de saber quién era el violador. "Es el psicólogo", dijo. Pues qué bien, ya me había jodido media temporada y todas las tardes después de comer.
Las chicas, fans de verdad, se emocionaron y gritaron "¡Qué fuerte!" (joder que si es fuerte, si ni había un psicólogo-pensé yo): Acto seguido juraron por Snoopy y por cualquier otro ser con nariz negra, cuerpo blanco y buen conductor (génesis seguros lo acredita... No sé a vosotros, pero a mí me tranquilizó mogollón que hubiera tan buenos conductores... sobre todo cuando se trataba de perros ) que nunca se lo habrían imaginado. (Ah, pues sí que lo había, entonces... – medité)


Mírale, inspira confianza con su maletín. Ahora ha sido despedido, en su lugar hay un erizo que baila y canta rancheras. Todos sabemos que los canes conducen, pero... ¿erizos? Joder, esos no, al menos en mi barrio.


Lo triste es que en ese momento, como he dicho, me enteré de que había un psicólogo en la serie (y que incluso tenía un nombre, probablemente). No me extraña, la verdad, porque después de la tensión de saber que hay un grupo de psicópatas y de violadores detrás de ti, nadie puede estar bien de la cabeza. Para mí que estaban gafados (no olvidemos que hasta hubo secuestros).

Luego me tragué otra temporada, pero sólo fue para ver a Hugo Silva, q el nene estaba güeno güeno... (pero no lo suficiente como para que, tiempo después, viera más de un capítulo de Paco y Veva Valdés [creo que lo de Valdés es un añadido mío, pero no lo quiero jurar]

A pesar de todo, cuando la serie se acabó (para entonces los actores tendrían unos 28, aunque ellos seguían súper convencidos de que lo normal era seguir en el insituto), reconozco que algo dentro de mí murió. No debió de ser ningún órgano vital, porque hoy sigo viva, pero en ese instante creí estar segura de que fue el corazón. Qué tragedia.

joé, q son ellos!!!


Creo que soy la única mujer heterosexual (me atrevería incluso a decir "el único ser humano sin problemas serios de marginación social")que ha sido fan, pero MUY fan, de los vigilantes de la playa. Soy así de triste.
No sé si era esa tripita de Mitch Buchannon metía padentro (sí, padentro es una palabra, toda ella... un cultismo, de hecho:P), los pechos (bueno, las TETAS, que merecen un respeto y hasta un D.N.I propio ) de pamela asustando a los hambrientos tiburones (juraría que hubo un capítulo en el que salía todo el tiempo con medusas colgadas de las prótesis, y que para cuando se dieron cuenta de que no eran parte de la silicona ya fue tarde y tuvieron que dejar el rodaje tal cual estaba... Aunque creo que esto lo he soñado).

No, sin duda, mi parte preferida de la serie fue ese repentino cambio de hijo que sufrió Mitch... Los responsables de la serie fueron tan agudos, que cambiaron al hijo rubio y con pelo a los 80 por otro chikito morerno, de pelo ondulado y nariz extremadamente desarrollada (qué bonito fue ser espectador de las putaditas que las hormonas iban haciendo sobre el susodicho... Era como ver esos reportajes de telemadrid sobre la pubertad, pero con ejemplos crueles (NOTA AL MARGEN: qué susto me llevé en el cole, cuando de pekeñines nos pusieron uno de esos vídeos, en los que salía un pene en erección así, de repente y sin avisar... Qué trauma el descubrir que yo no tenía ese juguetito elevador en mi cuerpo...).


He akí el primer Hobi... Viva los 80!!!


Pero... ¡Oh, sorpresa! La camomila murió, y Hobi renació de las cenizas del Farmatín (Ahora de verdad: ¿no había ningún niño que se pareciera más al rubito del principio?)


Yeahhh... Entre ositos, con una napia considerable, y con esa mirada sepsi sepsiii que heredó de su súper padre (tengamos en cuenta que este niño nació a los 7 años, que antes era el rubio)


Este cambio de personaje me hace pensar en la madre de la serie El Príncipe de Bel Air. Si en Los vigilantes el niño tenían un pelo dos tonos más oscuro que su predecesor, la madre de esta otra serie se aclaró misteriosamente dos tonos de piel (por no hablar del nulo parecido general con la anterior acrtiz). ¿Pretenden que no nos demos cuenta de esas cosas?

Pero a mí mis vigilantes me encantaban. Y es que a mí me daba = si el capítulo era sobre tiburones, olas enormes, asesinos en serie (anda que no había de estos en la serie, casí más que granos de arena), ladrones de tesoros, ninfómanas en potencia...

Claro que, cuando me iba a la playa con la familia, con mis cubos y palas dispuesta a enredarme entre cualquier alga que pillara para probar el famoso boca a boca ese, y veía a ese vigilante de palo con su camiseta de Cruz Roja, tan tapado él, sin la tripa metía como nuestro Mitch, sin esas motos acuáticas y sin hijos camaleónicos... Pues una se llevaba, qué queréis que os diga, una gran decepción

... para lijarme las venas!!!! Me explico:
Un bello viernes, mi amigo m comenta q tiene invitaciones xa el 46664... y kien toca el domingo? Mi bunbury... una, llena de felicidad y agradecimiento ante tan generoso regalo, se emociona al pensar sobre la suerte q ha tenido por conseguir ver a su ídolo by the face...

¿Cómo pude ser tan mema? ¿Cómo no recordé que toooooodo acaba torciéndose cuando esta mínimamente relacionado con mi presencia?(NOTA: No hablo de penes ni nada por el estilo).
Mi suerte es más bien nula, y mi orden aún menor... así que cuando kise echar mano de mis entradas, que no habían sido movidas de mi bolso... pues las muy putas habían escapado misteriosamente!!!!!

PEEEro... tras una desesperación absoluta, unos nervios q me hacían repetir palabras en latín y otros idiomas q aún no se han descifrado cual niña poseída (NOTA 2: lo anterior era para darle mayor dramatismo y tensión a la situación´. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los nombres reales han sido cambiados por otros, al igual que el espacio de la historia.), mi amigo me dijo q tenía más entradas
Y claro, ya fui feliz de la vida y de ese exceso de invitaciones, mentalizada d q tenía q tragarme a sergio dalma, carlos nuñez y otras joyas musicales para ver a don Enrike...
Q genial, qué bonito, q gratificante fue ese final del concierto, tras tres horas, cuando todo acabó y Bunbury no había aparecido... Miré a mis venas, ellas me miraron a mí, y creo q todas pensamos: Akí hay q cortar. Mi mente decía: Rájalas. Ellas gritaban: Córtanos... Pero al final decidí resigarme, tragarme mi indignación absoluta, olvidar a ese sergio dalma dando brincos sobre el escenario (todavía oigo su bronca voz danzando en mis oidos... escalofriante, creedme... :S) y continuar con mi vida

Sí, soy una exagerada, pero estas cosas sólo me pasan a mí...