Homenaje a PATALONES
Cómo explicar el hecho de que Victoria Adams compre sus trapitos en tiendas tan cutres como Gucci o Channel, cuando en Madrid tenemos el templo de la moda. No sabemos su nombre, pero todos la conocemos como PATALONES, gracias a ese espectacular cartel en el que se puede leer "PATALONES a 3 euros".
No pudimos evitar entrar en ese hogar del glamour, en semejante guarida del buen gusto... ¿Quién podría resistirse a esos tangas por 2 euros, que garantizan tener en ese lugar donde la espalda pierde su nombre (vamos, en el culo; para ser más exactos, en su ranurilla... no me gustan los rodeos, joé, lo siento!) la tira de esta prenda incrustada para siemrpe? ¿Y esos sujetadores por 3 euros, que aseguran sujetarte una teta (a elegir cuál) durante un segundo, para más tarde lanzarla contra el frío asfalto? y qué me decís de esas braga-faja-licuadora (?), que seguro te cortan la circulación a la par que se aseguran de meterte toda esa licra por semejante parte... (esta vez, mejor no especifico)
Tal vez nuestra visita en busca de disfraces a esa tienda fue excesiva (tengamos en cuenta que ahí la gente compra su ropa, no para disfrazarse sino para nacer, desarrollarse, reproducirse (esos tangassssssss sepsisssss) y morir (no miré bien, pero seguro que hay trajes modelo "welcome to el velatorio, my dear"monisisisisimos). Las risas descontroladas fueron algo bochornosas, sobre todo porque veíamos a esa pobre gente comprando esas bellísimas prendas tan felices, mientras nosotros las agarrábamos (a las prendas, no a las señoras felices) y exaltábamos su tremenda fealdad.
Nunca me explicaré cómo la gente viaja a Madrid y va a ver la Cibeles, el Prado, el Corte Inglés... y no visita PATALONES! ¿Más datos? Metro Tribunal, salida fuencarral...
Recomendaciones:
1. Llevar un mínimo de 2 euros, y un máximo de 10
2. Dejar de lado el buen gusto, o el GUSTO simplemente
3. Tener en cuenta que las dependientas son muy pekeñinas, así que pueden aparecer detrás de cualquier percha sin avisar
No pudimos evitar entrar en ese hogar del glamour, en semejante guarida del buen gusto... ¿Quién podría resistirse a esos tangas por 2 euros, que garantizan tener en ese lugar donde la espalda pierde su nombre (vamos, en el culo; para ser más exactos, en su ranurilla... no me gustan los rodeos, joé, lo siento!) la tira de esta prenda incrustada para siemrpe? ¿Y esos sujetadores por 3 euros, que aseguran sujetarte una teta (a elegir cuál) durante un segundo, para más tarde lanzarla contra el frío asfalto? y qué me decís de esas braga-faja-licuadora (?), que seguro te cortan la circulación a la par que se aseguran de meterte toda esa licra por semejante parte... (esta vez, mejor no especifico)
Tal vez nuestra visita en busca de disfraces a esa tienda fue excesiva (tengamos en cuenta que ahí la gente compra su ropa, no para disfrazarse sino para nacer, desarrollarse, reproducirse (esos tangassssssss sepsisssss) y morir (no miré bien, pero seguro que hay trajes modelo "welcome to el velatorio, my dear"monisisisisimos). Las risas descontroladas fueron algo bochornosas, sobre todo porque veíamos a esa pobre gente comprando esas bellísimas prendas tan felices, mientras nosotros las agarrábamos (a las prendas, no a las señoras felices) y exaltábamos su tremenda fealdad.
Nunca me explicaré cómo la gente viaja a Madrid y va a ver la Cibeles, el Prado, el Corte Inglés... y no visita PATALONES! ¿Más datos? Metro Tribunal, salida fuencarral...
Recomendaciones:
1. Llevar un mínimo de 2 euros, y un máximo de 10
2. Dejar de lado el buen gusto, o el GUSTO simplemente
3. Tener en cuenta que las dependientas son muy pekeñinas, así que pueden aparecer detrás de cualquier percha sin avisar
Barrio Séshomo: Un antes y un despúes
Quizá un alma dulce y cándida pueda decirme la razón por la que Bob, la esponja, es un personaje gay según Bush. Total, si el descerebrado (no hablo de Bob) estuviera en lo cierto, ya sería demasiado tarde: Muchos nos criamos con Barrio Sésamo, y ¿hay algo mas gay que ese programa? No me refiero sólo al hecho de que Epi y Blas duerman TAN juntitos, ni a que se den esos eróticos baños espumosos con ese patito de goma amarillo como único testigo...
Es que encima hay personajes que realmente son inquietantes: ¿Nadie ha desconfiado nunca de Espinete, ese enorme erizo con ojos oscuros que simbolizaban sus intenciones, igualmente oscuras? Yo siempre pensé que era él el que movía los hilos, seguro que tenía una especie de guarida donde repartía papelinas y dios sabe qué mas...
Me preocupa un pokito el hecho de que mis primeros pasos fueran gracias a ese pervertido rosado (me levanté y corrí hacia la tele para abrazar al tierno [o no tan tierno] erizo. Quiero pensar que, entonces, los únicos polvitos blancos que requería de semejante personaje eran los de mi papilla puleva)
Lo triste es que pensamos que Barrio Sésamo no ha marcado a toda una generación, cuando lo cierto es que simboliza a toda una juventud. Deberíamos plantearnos quién ha puesto de moda las converse entre los malasañeros... Nada más y nada menos que EPI!!!!!!! (mirad la bella foto de Epi y Blas, en su gráfica e incesante explicación del "dentro-fuera". Ahí están las converse!!). Es que Epi, ¡Oh sí, pequeños míos!, es popero... No podemos olvidar las rayas, y no hablo de las que proporcionaba espinete a la pareja, sino las de sus jerseys! Seguro que frecuenta el ocho y medio y el barbarella con su inseparable amiguito, yo no quiero alarmar a nadie...
Supongo que en mi familia Barrio Sésamo tuvo mayor peso que en el resto de hogares, porque la perra de mi tía (no que mi tía sea una perra, sino que tiene una perra, ojitooooo) se desahogaba con un muñekito de Don Pinpon. Yo, que tenía a este personaje de esta depravada serie como el único casto y puro, sufrí un duro capítulo de interrupción de mi inocencia y una inflexión en mi infancia, cuando vi por primera vez a la perra cabalgar sobre el dulce don Pinpon, que chocaba incesantemente contra el suelo mientras el animal jadeaba sobre él... Recuerdo apoyarme en la puerta, fijando mi retina sobre la de don Pinpon, que me miraba con esos botones que tenía por ojos, como diciéndome: ¡Yo no quería!
Permitidme que coja un kleenex para secar las lágrimas que recorren mis mejillas al recordar tan impactante imagen, que se repitió noche tras noche, hasta que don Pinpon fue cruelmente reemplazado por un vulgar peluche nuevo. Don Pinpon, estés dónde estés, te queremos...
Recordar cómo los perros de mi tía acabaron uno por uno con mis símbolos de la infancia (desde esa barbie amputada a esa cabeza de un barriguitas rodando por el salón) sería demasiado doloroso para mí... Tal vez en otro capítulo, consiga desvelar esos traumáticos capítulos de esa infancia que comenzó con la caída desde la cuna, y terminó con la imagen de don Pinpon violado.
Es que encima hay personajes que realmente son inquietantes: ¿Nadie ha desconfiado nunca de Espinete, ese enorme erizo con ojos oscuros que simbolizaban sus intenciones, igualmente oscuras? Yo siempre pensé que era él el que movía los hilos, seguro que tenía una especie de guarida donde repartía papelinas y dios sabe qué mas...
Me preocupa un pokito el hecho de que mis primeros pasos fueran gracias a ese pervertido rosado (me levanté y corrí hacia la tele para abrazar al tierno [o no tan tierno] erizo. Quiero pensar que, entonces, los únicos polvitos blancos que requería de semejante personaje eran los de mi papilla puleva)
Lo triste es que pensamos que Barrio Sésamo no ha marcado a toda una generación, cuando lo cierto es que simboliza a toda una juventud. Deberíamos plantearnos quién ha puesto de moda las converse entre los malasañeros... Nada más y nada menos que EPI!!!!!!! (mirad la bella foto de Epi y Blas, en su gráfica e incesante explicación del "dentro-fuera". Ahí están las converse!!). Es que Epi, ¡Oh sí, pequeños míos!, es popero... No podemos olvidar las rayas, y no hablo de las que proporcionaba espinete a la pareja, sino las de sus jerseys! Seguro que frecuenta el ocho y medio y el barbarella con su inseparable amiguito, yo no quiero alarmar a nadie...
Supongo que en mi familia Barrio Sésamo tuvo mayor peso que en el resto de hogares, porque la perra de mi tía (no que mi tía sea una perra, sino que tiene una perra, ojitooooo) se desahogaba con un muñekito de Don Pinpon. Yo, que tenía a este personaje de esta depravada serie como el único casto y puro, sufrí un duro capítulo de interrupción de mi inocencia y una inflexión en mi infancia, cuando vi por primera vez a la perra cabalgar sobre el dulce don Pinpon, que chocaba incesantemente contra el suelo mientras el animal jadeaba sobre él... Recuerdo apoyarme en la puerta, fijando mi retina sobre la de don Pinpon, que me miraba con esos botones que tenía por ojos, como diciéndome: ¡Yo no quería!
Permitidme que coja un kleenex para secar las lágrimas que recorren mis mejillas al recordar tan impactante imagen, que se repitió noche tras noche, hasta que don Pinpon fue cruelmente reemplazado por un vulgar peluche nuevo. Don Pinpon, estés dónde estés, te queremos...
Recordar cómo los perros de mi tía acabaron uno por uno con mis símbolos de la infancia (desde esa barbie amputada a esa cabeza de un barriguitas rodando por el salón) sería demasiado doloroso para mí... Tal vez en otro capítulo, consiga desvelar esos traumáticos capítulos de esa infancia que comenzó con la caída desde la cuna, y terminó con la imagen de don Pinpon violado.
Escritos desde el suelo sb el q caí de la cuna...
O contaba los azulejos del baño, o hacía mi propio blog: Así de duras eran mis opciones en esa oscura tarde de viernes santo. Lo cierto es que opté por contar azulejos, pero me ví taaan ridícula sentada sobre ese bello retrete (q palabra tan sonora... en estos momentos la estoy repitiendo en alto y suena genial, os invito a que lo hagáis mientras movéis rítmicamente hombros y caderas... Chicos, akí huele a canción del verano... "El retrete invertido, q divertidooooo, q entretenido... contando azulejos me sentí tan distraídddddo, tan distraídoooo, tan distraído... que por la taza me caí en un suspiro... en un... Mejor paro!!!!!) contando azulejos que opté por hacer este blog. Lo siento...
Así que ahí me encontré, ante esa máquina que funciona a pedales y que sólo algunos llaman "tu ORDENADOR"... Nunca tuvimos una buena relación, él siempre ha pasado de cumplir mis órdenenes; yo nunca limpié su disco duro... (siempre pensé que ese acto sería obsceno e impuro...jaja...). Pero esa tarde, mis dedos acariciaron su ratón, y decidimos emprender una nueva locura: juntos, haríamos un blog...
Pero no todo fue fácil, sólo el "ordenador", Bill Gates-que-todo-lo-ve y yo sabemos lo que costó que yo entendiera las simples pautas a seguir... El resultado fue ME CAÍ DE LA CUNA... El contenido, locuras fruto del impacto contra el suelo.
Bienvenidos, pues, a la casa de las jaquecas, al paraíso de las memeces, a la mente de una pobre criatura perturbada...
Así que ahí me encontré, ante esa máquina que funciona a pedales y que sólo algunos llaman "tu ORDENADOR"... Nunca tuvimos una buena relación, él siempre ha pasado de cumplir mis órdenenes; yo nunca limpié su disco duro... (siempre pensé que ese acto sería obsceno e impuro...jaja...). Pero esa tarde, mis dedos acariciaron su ratón, y decidimos emprender una nueva locura: juntos, haríamos un blog...
Pero no todo fue fácil, sólo el "ordenador", Bill Gates-que-todo-lo-ve y yo sabemos lo que costó que yo entendiera las simples pautas a seguir... El resultado fue ME CAÍ DE LA CUNA... El contenido, locuras fruto del impacto contra el suelo.
Bienvenidos, pues, a la casa de las jaquecas, al paraíso de las memeces, a la mente de una pobre criatura perturbada...