la venganza II
Mi facultad se ha propuesto martirizar a todo estudiante de ciencias de la información: no tuvo suficiente con poner síndrome, con hacer pensar a la gente que las carreras que se imparten ahí son interesantes... es q encima, ahora ns trae, a sus grandiosas conferencias, a dos personajes dignos de mención:
1. Ana Obregón (dice ser guionista)
2. Ana Rosa Quintana (crea gemelos milagrosamente, al igual que libros... sólo espero que el nacimiento de los pekeños rosalines no tuviera nada que ver con un negro desconocido, como en el caso del libro)
A ver que me aclare:
Ana Obregón vendrá para hablar sobre la producción y la creación de guiones... no? ¿Kién será el siguiente, Winnie the Pooh? ¿Bea la Legionaria de Gran Hermano? ay ay, esto no es serio, de verdad que no... me la imagino agitando su melena, gritando "hola diablinessssss!!!!!!!!", y colgándose de alguna cañería de la fakul rollo barra striptease...
Ana Rosa Quintana... ¿Qué nos va a enseñar esa mujer? A cortar y pegar?! ¿A sacar al pobre Maxim Huerta del telediario para ponerlo dando brincos cual loca despellejada?
Yo creo q la gente se piensa que esto es el club d la comedia o algo así, porque vaya tela la gentecilla que llevan como ejemplos a seguir... Es que llevar al máximo exponente de la farsa y el plagio a una facultad donde se supone hay futuros periodistas... es como si a operación triunfo hubieran llevado a Mili Vanilli como modelo a seguir!
Si luego nos kejamos d que haya urdacis... en fin...
1. Ana Obregón (dice ser guionista)
2. Ana Rosa Quintana (crea gemelos milagrosamente, al igual que libros... sólo espero que el nacimiento de los pekeños rosalines no tuviera nada que ver con un negro desconocido, como en el caso del libro)
A ver que me aclare:
Ana Obregón vendrá para hablar sobre la producción y la creación de guiones... no? ¿Kién será el siguiente, Winnie the Pooh? ¿Bea la Legionaria de Gran Hermano? ay ay, esto no es serio, de verdad que no... me la imagino agitando su melena, gritando "hola diablinessssss!!!!!!!!", y colgándose de alguna cañería de la fakul rollo barra striptease...
Ana Rosa Quintana... ¿Qué nos va a enseñar esa mujer? A cortar y pegar?! ¿A sacar al pobre Maxim Huerta del telediario para ponerlo dando brincos cual loca despellejada?
Yo creo q la gente se piensa que esto es el club d la comedia o algo así, porque vaya tela la gentecilla que llevan como ejemplos a seguir... Es que llevar al máximo exponente de la farsa y el plagio a una facultad donde se supone hay futuros periodistas... es como si a operación triunfo hubieran llevado a Mili Vanilli como modelo a seguir!
Si luego nos kejamos d que haya urdacis... en fin...
Sídrome... En fin...
Hoy en la facultad he sufrido una de las mayores torturas de mi vida (sin tener en cuenta traumáticas experiencias como ver la peli de Britney Spears EN EL CINE, o aguantar viendo Ana y los siete durante cinco minutos seguidos... escalofriante). He visto SÍNDROME, la película dirigida por Liberto Rabal.
El pobre chikillo ha cogido todas las ideas pretenciosas que tenía, se ha intentado autoconvencer de que es un bohemio-moderno... supongo que, como nada de esto le salió bien, decidió que era mejor ocultarlo sacando a su mujer en bolas todo el tiempo... Pero ni con esas nos hemos salvado de darnos cuenta de la mierda, perdón, MIERDA que estábamos viendo...
ay ay ay... esa mujer con cara de enferma terminal que no se sabía si sufría o tenía orgasmos, esos movimientos que querían dar a entender que estaba drogada pero que parecían querer decir "esta es la versión de Forrest en femenino"... esa historia taaaaaaan mala, de verdad. Esos diálogos, esos momentos "he oído tu pis caer"o "tus heces, mhhhhh, cómo caían"... Es que no me veo capaz ni de contar algo coherente sobre la trama.
Sin duda mi momento preferido ha sido antes de la película, cuando aún no sospechaba que mi día iba a ser jodido del todo: el señor libertito hablando, señores con corbata a su lado diciendo que Síndrome era una obra maestra (señores, que no se droguen tanto que no es buenooo), y ese momento: "La protagonista no ha podido venir, así que ha venido la madre". OLéeeeeeeeeeeeee, si faltaba ya traerse la cabra y el organillo, pero que cosa más cutre! Esas cosas sólo pasan en mi facultad (o en Gran Hermano VIP, que a falta de famosetes, meten a los familiares). Y ahí estaba la mujer, con su español-búlgaro, súper feliz porque la película estaba dedicada a ella...
Una cosa es meter agujas debajo de las uñas de la suegra, y otra muy distinta es hacerle semejante putada... Liberto, cariño, u odias mucho a la pobre mujer, o eres un cabrón en potencia... ayyyyy dedicar semejante "película"... Seguro que la señora habría preferido que le dedicaran un anuncio de HEMOAL, aunque mira tú por donde, la peliculita se la podían meter por el mismo lugar donde se pone la cremita esta
Lo grave es que Liberto se sentó muy cerca de donde nosotros estábamos, así que las voces de mi cabeza, que repetían incesantemente "necesito una pistola" o "vaya mierda, Libertito" no pudieron salir de las paredes de mi castigado cráneo, porque ante todo una es educada y se calla.
Pero por muy educada que soy, no me he visto capaz de quedarme al coloquio, porque seguro que me levanto y le digo al pobrecillo que cómo se atreve a hacer semejante mierda y, encima, dedicársela a su suegra, que digo yo, bastante habrá tenido con ver a su hijita pencando y haciendo cosas raras durante una hora y media. Seguro que después de haber visto la película, la señora se habrá tenido que comprar un tubito de la crema que nombré antes... pobre
El pobre chikillo ha cogido todas las ideas pretenciosas que tenía, se ha intentado autoconvencer de que es un bohemio-moderno... supongo que, como nada de esto le salió bien, decidió que era mejor ocultarlo sacando a su mujer en bolas todo el tiempo... Pero ni con esas nos hemos salvado de darnos cuenta de la mierda, perdón, MIERDA que estábamos viendo...
ay ay ay... esa mujer con cara de enferma terminal que no se sabía si sufría o tenía orgasmos, esos movimientos que querían dar a entender que estaba drogada pero que parecían querer decir "esta es la versión de Forrest en femenino"... esa historia taaaaaaan mala, de verdad. Esos diálogos, esos momentos "he oído tu pis caer"o "tus heces, mhhhhh, cómo caían"... Es que no me veo capaz ni de contar algo coherente sobre la trama.
Sin duda mi momento preferido ha sido antes de la película, cuando aún no sospechaba que mi día iba a ser jodido del todo: el señor libertito hablando, señores con corbata a su lado diciendo que Síndrome era una obra maestra (señores, que no se droguen tanto que no es buenooo), y ese momento: "La protagonista no ha podido venir, así que ha venido la madre". OLéeeeeeeeeeeeee, si faltaba ya traerse la cabra y el organillo, pero que cosa más cutre! Esas cosas sólo pasan en mi facultad (o en Gran Hermano VIP, que a falta de famosetes, meten a los familiares). Y ahí estaba la mujer, con su español-búlgaro, súper feliz porque la película estaba dedicada a ella...
Una cosa es meter agujas debajo de las uñas de la suegra, y otra muy distinta es hacerle semejante putada... Liberto, cariño, u odias mucho a la pobre mujer, o eres un cabrón en potencia... ayyyyy dedicar semejante "película"... Seguro que la señora habría preferido que le dedicaran un anuncio de HEMOAL, aunque mira tú por donde, la peliculita se la podían meter por el mismo lugar donde se pone la cremita esta
Lo grave es que Liberto se sentó muy cerca de donde nosotros estábamos, así que las voces de mi cabeza, que repetían incesantemente "necesito una pistola" o "vaya mierda, Libertito" no pudieron salir de las paredes de mi castigado cráneo, porque ante todo una es educada y se calla.
Pero por muy educada que soy, no me he visto capaz de quedarme al coloquio, porque seguro que me levanto y le digo al pobrecillo que cómo se atreve a hacer semejante mierda y, encima, dedicársela a su suegra, que digo yo, bastante habrá tenido con ver a su hijita pencando y haciendo cosas raras durante una hora y media. Seguro que después de haber visto la película, la señora se habrá tenido que comprar un tubito de la crema que nombré antes... pobre
Lucía y el flexo
El artículo no tiene nada que ver con el título, lo que pasa es que hoy lo he dicho en alto y me he hecho gracia... de hecho, creo que soy la única a la que le ha hecho gracia, en fin...
Si no es sobre Lucías, ni sobre flexos... ¿Sobre qué es? Pues sobre la primavera en general, esa época que le gusta TAaaaaanto a la gente y que yo, particularmente, odio...
¿Cómo identificar su llegada?
1. Las calles se llenan de extrañas criaturas pequeñas que combinan los colores más dañinos para la vista posibles con total impunidad, dejando al caminante una extraña sensación de estar viendo a los miembros del grupo Parchís con elevadas dosis de heroína. Mis fuentes me comentan que se hacen llamar "niños". Yo, prefiero llamarles "pequeños cabrones caídos del infierno"...
2. La gente empieza a tener la nariz muy roja
2.1. Posibles causas:
2.1.1. Alergias
2.1.2. Incremento alarmante de cumpleaños y de comuniones, por lo que aumenta el consumo de coca para soportarlo y esas naricillas se ponen nerviosas y aspiran todo lo que pillan, a lo Nuria Bermúdez (aunque en este último caso, no me refiero a coca...)
3. La gente se enamora:
3.1. Síntomas:
3.1.1. Sonrisa del tamaño de Brasil, cerebro del tamaño de un cacahuete
3.1.2. En el metro no sólo aumenta el olor a sobaco atrapado en el cuerpo de un cerdo; sino que las cebolletas restregándose sobre las pobres damas aumentan irremediablemente
4. La sangre se altera (por el consumo de coca, y por el calentón que le entra al peazzzo cerdo que arrima cebolleta)
5. Los escotes salen a la luz, por lo que se olvida que las mujeres tienen ojos (hablo de los dos delanteros) y los hombres comienzan a hablar a las felices y liberadas tetas como si tuvieran dos pequeños cerebros que flitran la información.
6. La gente arranca margaritas y juega con sus pétalos: me quiere, no me quiere, me quiere... ¿CÓMO VA A QUERER A ALGUIEN QUE HABLA CON UNA MARGARITA Y, LO QUE ES PEOR, GRITA: jóóóóóó, no me quiere! o Tomaaaaaaaaaaaaaa!, dependiendo del resultado, CONFIANDO EN LO QUE LE DICE UNA MARGARITA?
7. Los coches dejan al descubierto, a través de sus ventanillas abiertas, extraños sujetos que asoman la mitad del cuerpo por la ventanilla con una agilidad pasmosa para tomar carrerilla y soltar piropos descontrolados (preferidos: te comería la regla con cuchara; ven aquí rubia que te peto hasta que se te caigan los ojos; para que cuando t agaches a por ellos te la meta hasta las trancasssss [este último piropo merece un premio nobel, lo menos, porque el sujeto que lo emite necesita guardar en sus pulmones mucho aire xa soltarlo así, de golpe y con la cabeza bien alta (como la Pantoja en sus bolos); y posee una impactante y cuidada pose, no puede ser cualquiera... ha de contar con un labio torcido, una mirada morbosa, unos brazos que no toquen el tronco como si los sobacos le quemaran y un movimiento constante de la cabeza de izquierda a derecha, poco perceptible, ya que a la vez ha de ir subiéndola (la cabeza, creo que lo OTRO ya está lo suficientemente arriba a estas alturas) desde los pies de la víctima, hasta su cabeza (en realidad, hasta sus tetas y punto; que ya hemos dicho que las mujeres ya no tienen cuello ni nada en esta época). Para pillar el tono de voz exacto, pensad cómo diríais "me cago en la leche puta" al pisar una mierda (siguiente apartado). Ese es el tonito).
8. Las mierdas de perro siguen ahí, esperando ser pisadas, pero yo no sé si es porque las margaritas de su alrededor han sido arrancadas o qué, que parece que son más...
Menos mal que al pisar semenjante pastel, una siempre piensa que podía haber sido peor (siempre se puede pisar una mierda al lado de una obra, y aguantar esos líricos versos sobre la regla comida con cuchara mientras el cagajo ese se moldea a tu suela y pasa a formar parte de tu anatomía (jo qué bien, ahora eres tus tetas y una mierda!)
Si no es sobre Lucías, ni sobre flexos... ¿Sobre qué es? Pues sobre la primavera en general, esa época que le gusta TAaaaaanto a la gente y que yo, particularmente, odio...
¿Cómo identificar su llegada?
1. Las calles se llenan de extrañas criaturas pequeñas que combinan los colores más dañinos para la vista posibles con total impunidad, dejando al caminante una extraña sensación de estar viendo a los miembros del grupo Parchís con elevadas dosis de heroína. Mis fuentes me comentan que se hacen llamar "niños". Yo, prefiero llamarles "pequeños cabrones caídos del infierno"...
2. La gente empieza a tener la nariz muy roja
2.1. Posibles causas:
2.1.1. Alergias
2.1.2. Incremento alarmante de cumpleaños y de comuniones, por lo que aumenta el consumo de coca para soportarlo y esas naricillas se ponen nerviosas y aspiran todo lo que pillan, a lo Nuria Bermúdez (aunque en este último caso, no me refiero a coca...)
3. La gente se enamora:
3.1. Síntomas:
3.1.1. Sonrisa del tamaño de Brasil, cerebro del tamaño de un cacahuete
3.1.2. En el metro no sólo aumenta el olor a sobaco atrapado en el cuerpo de un cerdo; sino que las cebolletas restregándose sobre las pobres damas aumentan irremediablemente
4. La sangre se altera (por el consumo de coca, y por el calentón que le entra al peazzzo cerdo que arrima cebolleta)
5. Los escotes salen a la luz, por lo que se olvida que las mujeres tienen ojos (hablo de los dos delanteros) y los hombres comienzan a hablar a las felices y liberadas tetas como si tuvieran dos pequeños cerebros que flitran la información.
6. La gente arranca margaritas y juega con sus pétalos: me quiere, no me quiere, me quiere... ¿CÓMO VA A QUERER A ALGUIEN QUE HABLA CON UNA MARGARITA Y, LO QUE ES PEOR, GRITA: jóóóóóó, no me quiere! o Tomaaaaaaaaaaaaaa!, dependiendo del resultado, CONFIANDO EN LO QUE LE DICE UNA MARGARITA?
7. Los coches dejan al descubierto, a través de sus ventanillas abiertas, extraños sujetos que asoman la mitad del cuerpo por la ventanilla con una agilidad pasmosa para tomar carrerilla y soltar piropos descontrolados (preferidos: te comería la regla con cuchara; ven aquí rubia que te peto hasta que se te caigan los ojos; para que cuando t agaches a por ellos te la meta hasta las trancasssss [este último piropo merece un premio nobel, lo menos, porque el sujeto que lo emite necesita guardar en sus pulmones mucho aire xa soltarlo así, de golpe y con la cabeza bien alta (como la Pantoja en sus bolos); y posee una impactante y cuidada pose, no puede ser cualquiera... ha de contar con un labio torcido, una mirada morbosa, unos brazos que no toquen el tronco como si los sobacos le quemaran y un movimiento constante de la cabeza de izquierda a derecha, poco perceptible, ya que a la vez ha de ir subiéndola (la cabeza, creo que lo OTRO ya está lo suficientemente arriba a estas alturas) desde los pies de la víctima, hasta su cabeza (en realidad, hasta sus tetas y punto; que ya hemos dicho que las mujeres ya no tienen cuello ni nada en esta época). Para pillar el tono de voz exacto, pensad cómo diríais "me cago en la leche puta" al pisar una mierda (siguiente apartado). Ese es el tonito).
8. Las mierdas de perro siguen ahí, esperando ser pisadas, pero yo no sé si es porque las margaritas de su alrededor han sido arrancadas o qué, que parece que son más...
Menos mal que al pisar semenjante pastel, una siempre piensa que podía haber sido peor (siempre se puede pisar una mierda al lado de una obra, y aguantar esos líricos versos sobre la regla comida con cuchara mientras el cagajo ese se moldea a tu suela y pasa a formar parte de tu anatomía (jo qué bien, ahora eres tus tetas y una mierda!)