Pero los resultados nunca vienen tan rápido como se espera, y claro, las ex bajo dieta deciden tomar el camino fácil: parches anti-celulíticos... Creo que en la caja deberían advertir que es preferible no estar dejando de fumar mientras se emplea este tratamiento, porque entre los parches de nicotina, los parches de las grasas y las calcomanías del Bollicao podemos parecer un collague andante (a eso hay que añadir alguna tira de cera Veet q t has dejado olvidada en la pierna; así como la píldora que han sacado pero en parches)...

También existen miles de pastillas que supuestamente adelgazan. Mis fuentes me comentan que están muy de moda en Ibiza, se consumen junto con los Cubatas y por lo visto aguantas más que el mismísimo Pocholo.

"juro que mis subidones se deben únicamente el Pharmaton Complex y al Lipograsil"

Menos mal que ahora todos podemos bajar a la playa morenos como El Puma, gracias a las toallitas autobronceadoras... Y se llaman así, digo yo, porque serán ellas las que se broncean, porque a ti lo úncio que te hacen es pintarte cual dálmata, con grandes áreas blancas y otras renegrías... o puedes terminar como Sonia Arenas, es decir, color "yo fui Zulú en otra vida"

¿quién no ha soñado con semejante macho de melena abundante y bronceado zaldivaresco?

Un uso razonable de las toallitas t asegurará este sofisticado look

y es que gracias a las farmacias, nuestros veranos son más fáciles

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Pero los resultados nunca vienen tan rápido como se espera, y claro, las ex bajo dieta deciden tomar el camino fácil: parches anti-celulíticos... Creo que en la caja deberían advertir que es preferible no estar dejando de fumar mientras se emplea este tratamiento, porque entre los parches de nicotina, los parches de las grasas y las calcomanías del Bollicao podemos parecer un collague andante (a eso hay que añadir alguna tira de cera Veet q t has dejado olvidada en la pierna; así como la píldora que han sacado pero en parches)...

También existen miles de pastillas que supuestamente adelgazan. Mis fuentes me comentan que están muy de moda en Ibiza, se consumen junto con los Cubatas y por lo visto aguantas más que el mismísimo Pocholo.

"juro que mis subidones se deben únicamente el Pharmaton Complex y al Lipograsil"

Menos mal que ahora todos podemos bajar a la playa morenos como El Puma, gracias a las toallitas autobronceadoras... Y se llaman así, digo yo, porque serán ellas las que se broncean, porque a ti lo úncio que te hacen es pintarte cual dálmata, con grandes áreas blancas y otras renegrías... o puedes terminar como Sonia Arenas, es decir, color "yo fui Zulú en otra vida"

¿quién no ha soñado con semejante macho de melena abundante y bronceado zaldivaresco?

Un uso razonable de las toallitas t asegurará este sofisticado look

y es que gracias a las farmacias, nuestros veranos son más fáciles

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bueno, como estoy de exámenes, o de juergas, o mudando la piel, no he podido escribir nada nuevo... así que, sólo puedo poner esta foto,q indica muchas cosas:
1. Mi bunbury firma, happy de la vida, sin intuir los pensamientos impuros q rondan mi cabeza en esos momentos
2. mi cara de felicidad podría atribuirse a algún estupefaciente, pero no, estoy contenta porque un rizo de don Enrique está en contacto con un rizo mío (jajjaja)
3. Parezco una guiri, con mi mochila de playa y mi pelo a lo camomila mix...
4. Parece producto del más cutre photoshop, pero no no no, es real y auténtica

sé q a nadie le interesa esta foto, d hecho juré no poner nunca fotos mías en el blog (por eso de no estropearlo... aún más) pero esta foto es para mí una joyaaaaaaaaaaaaa
así q nada, a joderse y a mirar la foto

NOTA IMPORTANTE: Se la acabo de enseñar a mi madre (obviamente, hablo de la foto, q m temo q no puedo enseñarle nada más jaja) y me ha dicho... "¿ella kién es??"
¿ELLA??!!!!!!! un respetoooooooo por favorrrr q es un ÉL, y no un él cualquiera, sino ÉL!!!!! le he gritado

dios, vivo con una mujer q cree q Bunbury es una mujer y q está convencida d q "El pelotas" es la película de Achero Mañas (sí hijos... El bola se ha convertido en una versión porno a ojos de esa mujer q me parió... en fin...)]]>

Hay que reivindicar el producto nacional... No puede ser q el artículo anterior fuera sobre Los vigilantes de la playa, cuando España tb ha dado grandes series q a muchos nos engancharon en un momento malo de nuestra vida (como cuando estábamos bajo desintoxicación o tomando esas pastillas amarillas de la abuela, así para probar)


No me gustan las drogas, pero yo sí les gusto a ellas...

Yo fui una fan irregular, lo confieso... Además, tardía. Pero sí sé que me traumó sin duda el cambio de sexualidad de Clara (esa Laura Manzanero q acabó entre olas en la isla de los famosos): ella era hetero, pero desconozco qué pasó porque un par de capítulos después proclamó ser lesbiana. Cuando me volví a enganchar a la serie, la tía salía con Turbo (q no es el nombre del vibrador q usaba con su novia, sino el de su noviO!). Los guionistas nunca se molestaron en dar una explicación coherente a este repentino cambio de gustos; aunque eso sí, Turbo tenía el pelo largo, para que los más miopes no se dieran cuenta de que Clara ya no era lesbiana (por segunda vez)


Sí, ella (Noemí, Gran Hermano) también lo hizo... No eres nadie sin esos cambios de sexualidad, lo siento. Al salir de Chueca es tu nuevo hogar, amóldate o muere.

Pero sin duda hay q decir algo sobre el hecho de que les persiguiera una banda q deseaba su muerte, los Mano Negra. Me hacía gracia ver a cualquier petarda de ellas preocupada porq tenía un examen de historia al día siguiente y estaba en el CBC tomando cañas, cuando ella sabía que la querían asesinar. Bueno, cada uno tiene sus prioridades, eso no lo niego, pero a mí personalmente me preocuparía más saber que me kieren despellejar a no aprobar historia

Luego llegó el violador. La verdad es que la flor y nata de la sociedad española estaba representada en la serie... En todo colegio hemos tenido nuestro psicópata en serie, y nuestro violador personal. Es ley de vida, cuando entras al insti (para las pijas ) o al tuto (para los más durillos) sabes que tendrás que enfrentarte a Selectividad algún día, pero antes de eso, a tu violador y a tu asesino particular.
Todas las chicas estaban, una vez más, más preocupadas por saber qué color de uñas llevar el lunes a clase que por su inminente violación.

Esa época estuvo interesante, porque creías que cualquiera podía ser el violador, así que sólo buscabas miradas sucias q descubrieran al pervertido y ya nunca t fijabas en los diálogos (creo que esto lo hicieron a propósito, porque se dice y se comenta q los guionistas nunca fueron nominados a los Goya).

Yo me enganché, hasta que bajé al videoclub y me encontré al que hacía de Turbo (el pseudovibrador citado anteriormente), q estaba rodeado d unas chikitas que rogaban les dijera kién era el violador.
Yo kise, más q nunca, meter al Turbo y a las chicas las películas de los estantes por la boca, xa q se callaran y no me jodieran la serie, porque entonces sólo había VHS y esos sí que obstruían bien las bocas... (aunque no sé hasta qué punto el tener un DVD en la boca es cómodo)

Pero el efecto de las famosas pastillitas amarillas de la abuela no me permitieron coordinar mi mente con mi cuerpo, así que me resigné y traté de cantar una cancioncilla para mí misma que me impidiera oír a Turbo. Pero todo fue inútil, bajé la cabeza y supe que estaba a puntito de saber quién era el violador. "Es el psicólogo", dijo. Pues qué bien, ya me había jodido media temporada y todas las tardes después de comer.
Las chicas, fans de verdad, se emocionaron y gritaron "¡Qué fuerte!" (joder que si es fuerte, si ni había un psicólogo-pensé yo): Acto seguido juraron por Snoopy y por cualquier otro ser con nariz negra, cuerpo blanco y buen conductor (génesis seguros lo acredita... No sé a vosotros, pero a mí me tranquilizó mogollón que hubiera tan buenos conductores... sobre todo cuando se trataba de perros ) que nunca se lo habrían imaginado. (Ah, pues sí que lo había, entonces... – medité)


Mírale, inspira confianza con su maletín. Ahora ha sido despedido, en su lugar hay un erizo que baila y canta rancheras. Todos sabemos que los canes conducen, pero... ¿erizos? Joder, esos no, al menos en mi barrio.


Lo triste es que en ese momento, como he dicho, me enteré de que había un psicólogo en la serie (y que incluso tenía un nombre, probablemente). No me extraña, la verdad, porque después de la tensión de saber que hay un grupo de psicópatas y de violadores detrás de ti, nadie puede estar bien de la cabeza. Para mí que estaban gafados (no olvidemos que hasta hubo secuestros).

Luego me tragué otra temporada, pero sólo fue para ver a Hugo Silva, q el nene estaba güeno güeno... (pero no lo suficiente como para que, tiempo después, viera más de un capítulo de Paco y Veva Valdés [creo que lo de Valdés es un añadido mío, pero no lo quiero jurar]

A pesar de todo, cuando la serie se acabó (para entonces los actores tendrían unos 28, aunque ellos seguían súper convencidos de que lo normal era seguir en el insituto), reconozco que algo dentro de mí murió. No debió de ser ningún órgano vital, porque hoy sigo viva, pero en ese instante creí estar segura de que fue el corazón. Qué tragedia.




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joé, q son ellos!!!


Creo que soy la única mujer heterosexual (me atrevería incluso a decir "el único ser humano sin problemas serios de marginación social")que ha sido fan, pero MUY fan, de los vigilantes de la playa. Soy así de triste.
No sé si era esa tripita de Mitch Buchannon metía padentro (sí, padentro es una palabra, toda ella... un cultismo, de hecho:P), los pechos (bueno, las TETAS, que merecen un respeto y hasta un D.N.I propio ) de pamela asustando a los hambrientos tiburones (juraría que hubo un capítulo en el que salía todo el tiempo con medusas colgadas de las prótesis, y que para cuando se dieron cuenta de que no eran parte de la silicona ya fue tarde y tuvieron que dejar el rodaje tal cual estaba... Aunque creo que esto lo he soñado).

No, sin duda, mi parte preferida de la serie fue ese repentino cambio de hijo que sufrió Mitch... Los responsables de la serie fueron tan agudos, que cambiaron al hijo rubio y con pelo a los 80 por otro chikito morerno, de pelo ondulado y nariz extremadamente desarrollada (qué bonito fue ser espectador de las putaditas que las hormonas iban haciendo sobre el susodicho... Era como ver esos reportajes de telemadrid sobre la pubertad, pero con ejemplos crueles (NOTA AL MARGEN: qué susto me llevé en el cole, cuando de pekeñines nos pusieron uno de esos vídeos, en los que salía un pene en erección así, de repente y sin avisar... Qué trauma el descubrir que yo no tenía ese juguetito elevador en mi cuerpo...).


He akí el primer Hobi... Viva los 80!!!


Pero... ¡Oh, sorpresa! La camomila murió, y Hobi renació de las cenizas del Farmatín (Ahora de verdad: ¿no había ningún niño que se pareciera más al rubito del principio?)


Yeahhh... Entre ositos, con una napia considerable, y con esa mirada sepsi sepsiii que heredó de su súper padre (tengamos en cuenta que este niño nació a los 7 años, que antes era el rubio)


Este cambio de personaje me hace pensar en la madre de la serie El Príncipe de Bel Air. Si en Los vigilantes el niño tenían un pelo dos tonos más oscuro que su predecesor, la madre de esta otra serie se aclaró misteriosamente dos tonos de piel (por no hablar del nulo parecido general con la anterior acrtiz). ¿Pretenden que no nos demos cuenta de esas cosas?

Pero a mí mis vigilantes me encantaban. Y es que a mí me daba = si el capítulo era sobre tiburones, olas enormes, asesinos en serie (anda que no había de estos en la serie, casí más que granos de arena), ladrones de tesoros, ninfómanas en potencia...

Claro que, cuando me iba a la playa con la familia, con mis cubos y palas dispuesta a enredarme entre cualquier alga que pillara para probar el famoso boca a boca ese, y veía a ese vigilante de palo con su camiseta de Cruz Roja, tan tapado él, sin la tripa metía como nuestro Mitch, sin esas motos acuáticas y sin hijos camaleónicos... Pues una se llevaba, qué queréis que os diga, una gran decepción
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Un bello viernes, mi amigo m comenta q tiene invitaciones xa el 46664... y kien toca el domingo? Mi bunbury... una, llena de felicidad y agradecimiento ante tan generoso regalo, se emociona al pensar sobre la suerte q ha tenido por conseguir ver a su ídolo by the face...

¿Cómo pude ser tan mema? ¿Cómo no recordé que toooooodo acaba torciéndose cuando esta mínimamente relacionado con mi presencia?(NOTA: No hablo de penes ni nada por el estilo).
Mi suerte es más bien nula, y mi orden aún menor... así que cuando kise echar mano de mis entradas, que no habían sido movidas de mi bolso... pues las muy putas habían escapado misteriosamente!!!!!

PEEEro... tras una desesperación absoluta, unos nervios q me hacían repetir palabras en latín y otros idiomas q aún no se han descifrado cual niña poseída (NOTA 2: lo anterior era para darle mayor dramatismo y tensión a la situación´. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los nombres reales han sido cambiados por otros, al igual que el espacio de la historia.), mi amigo me dijo q tenía más entradas
Y claro, ya fui feliz de la vida y de ese exceso de invitaciones, mentalizada d q tenía q tragarme a sergio dalma, carlos nuñez y otras joyas musicales para ver a don Enrike...
Q genial, qué bonito, q gratificante fue ese final del concierto, tras tres horas, cuando todo acabó y Bunbury no había aparecido... Miré a mis venas, ellas me miraron a mí, y creo q todas pensamos: Akí hay q cortar. Mi mente decía: Rájalas. Ellas gritaban: Córtanos... Pero al final decidí resigarme, tragarme mi indignación absoluta, olvidar a ese sergio dalma dando brincos sobre el escenario (todavía oigo su bronca voz danzando en mis oidos... escalofriante, creedme... :S) y continuar con mi vida

Sí, soy una exagerada, pero estas cosas sólo me pasan a mí...]]>

1. Ana Obregón (dice ser guionista)
2. Ana Rosa Quintana (crea gemelos milagrosamente, al igual que libros... sólo espero que el nacimiento de los pekeños rosalines no tuviera nada que ver con un negro desconocido, como en el caso del libro)

A ver que me aclare:
Ana Obregón vendrá para hablar sobre la producción y la creación de guiones... no? ¿Kién será el siguiente, Winnie the Pooh? ¿Bea la Legionaria de Gran Hermano? ay ay, esto no es serio, de verdad que no... me la imagino agitando su melena, gritando "hola diablinessssss!!!!!!!!", y colgándose de alguna cañería de la fakul rollo barra striptease...

Ana Rosa Quintana... ¿Qué nos va a enseñar esa mujer? A cortar y pegar?! ¿A sacar al pobre Maxim Huerta del telediario para ponerlo dando brincos cual loca despellejada?

Yo creo q la gente se piensa que esto es el club d la comedia o algo así, porque vaya tela la gentecilla que llevan como ejemplos a seguir... Es que llevar al máximo exponente de la farsa y el plagio a una facultad donde se supone hay futuros periodistas... es como si a operación triunfo hubieran llevado a Mili Vanilli como modelo a seguir!
Si luego nos kejamos d que haya urdacis... en fin...
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El pobre chikillo ha cogido todas las ideas pretenciosas que tenía, se ha intentado autoconvencer de que es un bohemio-moderno... supongo que, como nada de esto le salió bien, decidió que era mejor ocultarlo sacando a su mujer en bolas todo el tiempo... Pero ni con esas nos hemos salvado de darnos cuenta de la mierda, perdón, MIERDA que estábamos viendo...
ay ay ay... esa mujer con cara de enferma terminal que no se sabía si sufría o tenía orgasmos, esos movimientos que querían dar a entender que estaba drogada pero que parecían querer decir "esta es la versión de Forrest en femenino"... esa historia taaaaaaan mala, de verdad. Esos diálogos, esos momentos "he oído tu pis caer"o "tus heces, mhhhhh, cómo caían"... Es que no me veo capaz ni de contar algo coherente sobre la trama.

Sin duda mi momento preferido ha sido antes de la película, cuando aún no sospechaba que mi día iba a ser jodido del todo: el señor libertito hablando, señores con corbata a su lado diciendo que Síndrome era una obra maestra (señores, que no se droguen tanto que no es buenooo), y ese momento: "La protagonista no ha podido venir, así que ha venido la madre". OLéeeeeeeeeeeeee, si faltaba ya traerse la cabra y el organillo, pero que cosa más cutre! Esas cosas sólo pasan en mi facultad (o en Gran Hermano VIP, que a falta de famosetes, meten a los familiares). Y ahí estaba la mujer, con su español-búlgaro, súper feliz porque la película estaba dedicada a ella...
Una cosa es meter agujas debajo de las uñas de la suegra, y otra muy distinta es hacerle semejante putada... Liberto, cariño, u odias mucho a la pobre mujer, o eres un cabrón en potencia... ayyyyy dedicar semejante "película"... Seguro que la señora habría preferido que le dedicaran un anuncio de HEMOAL, aunque mira tú por donde, la peliculita se la podían meter por el mismo lugar donde se pone la cremita esta

Lo grave es que Liberto se sentó muy cerca de donde nosotros estábamos, así que las voces de mi cabeza, que repetían incesantemente "necesito una pistola" o "vaya mierda, Libertito" no pudieron salir de las paredes de mi castigado cráneo, porque ante todo una es educada y se calla.
Pero por muy educada que soy, no me he visto capaz de quedarme al coloquio, porque seguro que me levanto y le digo al pobrecillo que cómo se atreve a hacer semejante mierda y, encima, dedicársela a su suegra, que digo yo, bastante habrá tenido con ver a su hijita pencando y haciendo cosas raras durante una hora y media. Seguro que después de haber visto la película, la señora se habrá tenido que comprar un tubito de la crema que nombré antes... pobre

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Si no es sobre Lucías, ni sobre flexos... ¿Sobre qué es? Pues sobre la primavera en general, esa época que le gusta TAaaaaanto a la gente y que yo, particularmente, odio...
¿Cómo identificar su llegada?

1. Las calles se llenan de extrañas criaturas pequeñas que combinan los colores más dañinos para la vista posibles con total impunidad, dejando al caminante una extraña sensación de estar viendo a los miembros del grupo Parchís con elevadas dosis de heroína. Mis fuentes me comentan que se hacen llamar "niños". Yo, prefiero llamarles "pequeños cabrones caídos del infierno"...

2. La gente empieza a tener la nariz muy roja
2.1. Posibles causas:
2.1.1. Alergias
2.1.2. Incremento alarmante de cumpleaños y de comuniones, por lo que aumenta el consumo de coca para soportarlo y esas naricillas se ponen nerviosas y aspiran todo lo que pillan, a lo Nuria Bermúdez (aunque en este último caso, no me refiero a coca...)

3. La gente se enamora:
3.1. Síntomas:
3.1.1. Sonrisa del tamaño de Brasil, cerebro del tamaño de un cacahuete
3.1.2. En el metro no sólo aumenta el olor a sobaco atrapado en el cuerpo de un cerdo; sino que las cebolletas restregándose sobre las pobres damas aumentan irremediablemente

4. La sangre se altera (por el consumo de coca, y por el calentón que le entra al peazzzo cerdo que arrima cebolleta)

5. Los escotes salen a la luz, por lo que se olvida que las mujeres tienen ojos (hablo de los dos delanteros) y los hombres comienzan a hablar a las felices y liberadas tetas como si tuvieran dos pequeños cerebros que flitran la información.

6. La gente arranca margaritas y juega con sus pétalos: me quiere, no me quiere, me quiere... ¿CÓMO VA A QUERER A ALGUIEN QUE HABLA CON UNA MARGARITA Y, LO QUE ES PEOR, GRITA: jóóóóóó, no me quiere! o Tomaaaaaaaaaaaaaa!, dependiendo del resultado, CONFIANDO EN LO QUE LE DICE UNA MARGARITA?

7. Los coches dejan al descubierto, a través de sus ventanillas abiertas, extraños sujetos que asoman la mitad del cuerpo por la ventanilla con una agilidad pasmosa para tomar carrerilla y soltar piropos descontrolados (preferidos: te comería la regla con cuchara; ven aquí rubia que te peto hasta que se te caigan los ojos; para que cuando t agaches a por ellos te la meta hasta las trancasssss [este último piropo merece un premio nobel, lo menos, porque el sujeto que lo emite necesita guardar en sus pulmones mucho aire xa soltarlo así, de golpe y con la cabeza bien alta (como la Pantoja en sus bolos); y posee una impactante y cuidada pose, no puede ser cualquiera... ha de contar con un labio torcido, una mirada morbosa, unos brazos que no toquen el tronco como si los sobacos le quemaran y un movimiento constante de la cabeza de izquierda a derecha, poco perceptible, ya que a la vez ha de ir subiéndola (la cabeza, creo que lo OTRO ya está lo suficientemente arriba a estas alturas) desde los pies de la víctima, hasta su cabeza (en realidad, hasta sus tetas y punto; que ya hemos dicho que las mujeres ya no tienen cuello ni nada en esta época). Para pillar el tono de voz exacto, pensad cómo diríais "me cago en la leche puta" al pisar una mierda (siguiente apartado). Ese es el tonito).

8. Las mierdas de perro siguen ahí, esperando ser pisadas, pero yo no sé si es porque las margaritas de su alrededor han sido arrancadas o qué, que parece que son más...

Menos mal que al pisar semenjante pastel, una siempre piensa que podía haber sido peor (siempre se puede pisar una mierda al lado de una obra, y aguantar esos líricos versos sobre la regla comida con cuchara mientras el cagajo ese se moldea a tu suela y pasa a formar parte de tu anatomía (jo qué bien, ahora eres tus tetas y una mierda!)

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No pudimos evitar entrar en ese hogar del glamour, en semejante guarida del buen gusto... ¿Quién podría resistirse a esos tangas por 2 euros, que garantizan tener en ese lugar donde la espalda pierde su nombre (vamos, en el culo; para ser más exactos, en su ranurilla... no me gustan los rodeos, joé, lo siento!) la tira de esta prenda incrustada para siemrpe? ¿Y esos sujetadores por 3 euros, que aseguran sujetarte una teta (a elegir cuál) durante un segundo, para más tarde lanzarla contra el frío asfalto? y qué me decís de esas braga-faja-licuadora (?), que seguro te cortan la circulación a la par que se aseguran de meterte toda esa licra por semejante parte... (esta vez, mejor no especifico)

Tal vez nuestra visita en busca de disfraces a esa tienda fue excesiva (tengamos en cuenta que ahí la gente compra su ropa, no para disfrazarse sino para nacer, desarrollarse, reproducirse (esos tangassssssss sepsisssss) y morir (no miré bien, pero seguro que hay trajes modelo "welcome to el velatorio, my dear"monisisisisimos). Las risas descontroladas fueron algo bochornosas, sobre todo porque veíamos a esa pobre gente comprando esas bellísimas prendas tan felices, mientras nosotros las agarrábamos (a las prendas, no a las señoras felices) y exaltábamos su tremenda fealdad.

Nunca me explicaré cómo la gente viaja a Madrid y va a ver la Cibeles, el Prado, el Corte Inglés... y no visita PATALONES! ¿Más datos? Metro Tribunal, salida fuencarral...

Recomendaciones:
1. Llevar un mínimo de 2 euros, y un máximo de 10
2. Dejar de lado el buen gusto, o el GUSTO simplemente
3. Tener en cuenta que las dependientas son muy pekeñinas, así que pueden aparecer detrás de cualquier percha sin avisar]]>