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Siempre cuesta mucho dejar las cosas que te gustan, que te hacen sentir bien contigo misma y con los demás.
Tener que dejar todo eso durante un par de semanas duele, tienes que volver a la vida que no te gusta, a estar en casa y aguantar broncas sin sentido, y tontería tras tontería te vas cansando.

Desde este punto de la geografía, parece como si mi vida diera un giro de 180º y entrara en una dimensión distinta.
Aquí tengo a mi familia, que no será la mejor, pero tampoco son unos ogros; a mi hermano,que haga lo que haga apoya mis decisiones; a mis amig@s etern@s, que puedo confiar en ell@s porque no me fallarán.

Pero aqui también hay gente que parece como si las navidades entrasen en su casa y se dedicaran a preocuparse por ti, porque claro, como no lo hacen en todo el año, tiene que ser en estos momentos cuando te pregunten si te pasa algo, que te ven rara desde hace semanas (y te preguntan ahora...). Y eso me jode no sabeis hasta que punto.

Ya sé que esto me pasa durante todo el año, pero hay una gran diferencia: cuando me cabreo un fin de semana y no estoy para aguantar a nadie el lunes me voy para Ourense y me olvido de todo durante cinco días, ahora eso no puedo hacerlo...

Puede que sea culpa mía, que sea una borde que no la aguanta ni cristo, que sea tan irascible que cualquier cosa que me dicen me sienta mal. No digo que no, eso que lo juzguen los demás. Lo único que sé es que no estoy para aguantar a nadie que no me lo merece, y eso es justo lo que voy a hacer.

Mi cerebro (sé que es pequeño, pero menos da una piedra) se merece unas vacaciones, y yo creo que con todo el trabajo que tengo que hacer le llega para pasar estas navidades, sin estar preocupándose por lo que piensa o deja de pensar la gente.

Estoy cansada de todo, me voy a retirar a meditar en un convento, a ver si se me pasa esta moñería que tengo...
Solo espero que no me dure mucho, por mi salud mental.

Agradecimientos personales:
- A aquellas personas que me aguantan día a día (aun no se como lo haceis),
- A un personajillo que lo debe estar pasando mal, mucho ánimo, que de peores cosas has salido ;)
- Y en general, a l@s verdader@s amig@s, que en el fondo es lo que llevas de esta vida.

{estado: empezando a pasar de todo}
Escuchando: Ben E. King - Stand by me

Me miras fijamente, como si pudiera desaparecer si levantas tu vista de mis ojos. Tu pelo rubio se refleja con la farola que hay justo enfrente de la ventana de tu habitación.Con esa mirada haces que mi cuerpo tiemble.

Siempre hemos congeniado a la perfección, tenemos una cierta picardía para saber lo que pensamos sin expresarnos con palabras. Llevamos un tiempo haciendo muchas cosas juntos, nos quedamos hasta tarde viendo la tele, incluso la teletienda (y a ninguno de los dos nos gusta), pero nunca te diste cuenta lo que sentía por ti. Durante mis momentos a solas contigo te siento respirar a mi lado, profundamente, como si la paz inundara tu cuerpo, y eso me tranquiliza a mi también.

Solemos desayunar juntos, solos, hablando de trivialidades que ocupan nuestros pensamientos madrugadores, muchas veces son conversaciones sin sentido ninguno, que no llegan a nada; otras son pequeñas charlas de donde luego hago un pequeño puzzle y saco lo mejor de cada frase, de cada palabra que me haga sentir un poco mejor, que me haga respirar un minuto más.

En ocasiones te noto extraño, como si en un pequeño pedacito de tu corazón puediera haber un hueco para mi, algo más que la gran amistad que nos profesamos mútuamente. Segundos después me llamo tonta y estúpida por creer cosas que nunca van a suceder, por ser tan ilusa de pensar que te puedo merecer, que tú quieras estar conmigo algún día.
Me ilusiono y desilusiono en un par de minutos, alegres y tristes a la vez.

Hoy llevas todo el día bastante raro, de vez en cuando te quedas mirando fijamente para mi, tu mirada penetra mis ojos incansable, eso me intranquiliza.
Normalmente andas a tu aire, sin preocuparte de que hacen los demás, pero hoy cada cosa que digo te sienta mal, estás irascible conmigo y no me quieres contar que te pasa, simplemente te quedas frente a mi, mirándome durante unos segundos, y luego apartas la mirada como si no te gustara lo que ves delante tuya.

Pero la noche ha caído, la gente se va yendo y nos volvemos a quedar solos, como todas las noches, una vez más.
Me gusta estar a solas contigo, siento que puedo hablar de cualquier cosa, contarte mis más profundos pensamientos y tengo la sensación de que te pasa lo mismo también, pero vuelvo a pensar "tonta de mi".
Las horas pasan volando a tu lado, tirados en tu cama, hablando.
De pronto te vuelves a quedar absorto en mis ojos, como si en ellos hubiera un agujero negro que te atrapara con una fuerza gravitatoria superior a cualquier otra. Levantas tu mano de la cama y apartas el pelo de mi cara, acariciándome como tantas otras veces.

Tengo unas ganas locas de besarte, pero mi timidez natural me lo impide, así que en un intento de valentía estiro mi mano hacia tu cara y te acaricio como tú lo haces conmigo, con una suavidad infinita. Estás recién afeitado, tienes la piel de la cara muy suave, por eso mi mano resbala por ella.

Nos fundimos en un abrazo y justo después, al empezar a separarnos, me vuelves a mirar como has hecho durante todo el dia.
Nuestros cuerpos están pegados, nuestros labios a dos milimetros escasamente separados se debaten en una lucha infernal, sin saber muy bien que hacer o que decir...

Entonces me besas. Y con ese beso vuelvo a mis fantasías tontas que tanto me han hecho dudar durante este tiempo.

Y mi sueño se ha hecho realidad.

Hace frío, el cielo está nublado y empieza a llover. Con las primeras gotas de esa fría lluvia siento como mi corazón va parando de latir, suavemente. Apenas noto el agua en mi cara, no puedo distinguir si son gotas de lluvia o lágrimas las que recorren mis mejillas, ya no tengo sentimientos. Poco a poco la lluvia se hace más intensa y mi cabello se humedece cada vez más. Siento el frío que recorre mi cuerpo, como se me van paralizando los sentidos y no hago nada para remediarlo.
Estoy sentada en un banco del parque pensando en ti.

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida, la luz que me cegó nada más levantarme de tu cama entre las rendijas de la persiana, que nunca cierras del todo, se fue haciendo cada vez más y más pequeña a lo largo de este apesadumbrado día. Siento que la vida nunca nos sonreirá del todo a ninguno de los dos.

Todo comenzó con una simple llamada telefónica hace unas horas. Yo estaba en mi casa haciendo la comida, sin preocuparme de nada más, pensando en qué maravillosa noche había pasado a tu lado. El teléfono sonaba y sonaba, al fin descolgué, era uno de tus amigos. Antes de contarme nada me dijo que me sentara, que tenía una importante noticia que darme.
Mi cuerpo empezó a temblar, sentí como un escalofrío recorrió mi cuerpo entero y me senté, no porque me avisara, sino porque no podía permanecer en pie, mis rodillas ya no aguantaban el peso de mi cuerpo.
En ese estado de agobio infernal, le pregunté a tu amigo que pasara, porque este misterio que me hundía poco a poco se estaba convirtiendo en una agonía que no me dejaba pensar ni respirar, tenia un mal presentimiento y quería pensar que no era cierto lo que me rondaba la cabeza.

Al fin, después de varios intentos por tranquilizarme, me dijo lo que ocurriera. En cuestión de segundos las lágrimas, como las que ahora recorren mis mejillas, empezaron a empañar mis ojos, aquellos ojos que esta mañana te habían observado mientras dormías a mi lado, esperando que ese momento no acabase nunca. No me acababa de creer lo que me dijera, no era posible, estaba dentro de una gran pesadilla y no podía despertarme: acababas de tener un accidente y estabas en coma.
A través del teléfono tu amigo intentaba tranquilizarme, "está muy mal, pero está vivo" decía, pero yo me sentía impotente por no poder hacer nada para remediar tu estado.

Colgué el teléfono y lo apagué, no quería hablar con nadie, sólo estar en mi mundo y perderme por un momento en mis pesadillas, en un intento de que todo diera marcha atrás por completo y fuera yo la que iba en aquel coche que me quitaba a lo mejor que me había pasado en la vida.
Cogí las llaves y me fui, sola, paseando entre la muchedumbre que ultimaban sus compras de navidad, yo no la celebraría contigo y hasta aquel momento eso era lo único que podía celebrar en esas fechas, que estaba contigo.

Ahora me encuentro en el parque, pensando en lo que podría haber hecho para que no estuvieras en esta situación, y no encuentro manera de arreglarlo.
Esta impotencia me está matando, mi corazón cada vez late más débil, y no me importa.
Pronto estaré reunida contigo otra vez, pero esta vez nada ni nadie nos separará. Hasta pronto.

De vez en cuando mientras levanto la cabeza en medio de una sesión de estudio me dedico a observarte. Levanto la vista de mis apuntes gastados y te veo ahí, a escasos metros de mí, de perfil, escudriñando en tus hojas, sin darte cuenta de que te están mirando.

Llevas barba de un par de días, no te sienta nada mal y, en un instante, me imagino el roce de mis manos por tu cara. Te giras, y veo tu cara al completo, tus finos labios que se mueven al hablar. Mi corazón da un brinco y me refugio en mis apuntes, en un intento de no pensar más.
Finjo leer en los libros de programación, buscando una salida a mis continuos pensamientos, pero por más que lo intento soy incapaz, no puedo dejar de pensar en ti.

Nunca me había fijado en ti, te veía como un amigo más. Es cierto que tenemos tomado cafés juntos, y reído por mil y una historias, me podía pasar horas enteras a solas contigo, tienes un humor fantástico. Pero hoy las cosas han cambiado.

No puedo sacarlo de mi cabeza, va más allá de la realidad. Estamos trabajando, comentando unas prácticas en el laboratorio de investigación, voy a coger un portaminas del estuche y se me cae todo al suelo. En ese momento pasa un compañero de laboratorio por delante, lo recoge y te lo entrega "se le ha caido esto a tu novia". Tú sonríes, "no es mi novia, todavía", me das el estuche y nuestras manos se rozan, evito mirarte a los ojos, estoy colorada, siempre me pongo así cuando estoy nerviosa.

Intento pensar que fue uno de tus muchos comentarios ingeniosos, que no tiene nada de real, o simplemente que me lo imaginé yo, pero tus palabras se han quedado retumbando en mis oídos como una canción celestial.

Me digo, eres tonta, una ilusa que se deja enamorar a la primera tontería. Hizo un comentario absurdo y te vuelves tonta perdida. Pero, eso es malo? al fin y al cabo me ha devuelto la ilusión por vivir. Ahora no ando, floto por el aire, ese aire que te busca y te persigue conmigo volando en él. Sueño contigo a cada instante, ocupas todos mis sentidos.
No puedo mirarte a los ojos ni hablar contigo, me pongo nerviosa y las palabras salen de mi boca balbuceantes, tanto que casi no me entiendo ni yo. Pero tú estás ahí, escuchándo cada palabra que digo, como si nada, y me vuelvo a hacer ilusiones tontas pensando que tú sientes lo mismo que yo.

Ésta es la sensación más bonita del mundo, pero también la más triste. Estás en mi mundo, entraste como una bocanada de aire fresco y te has quedado ahí, sin querer salir, y yo cada vez me hago más y más pequeñita pensando en ti. No pensé que esto me volviera a suceder. Sólo tengo algo que decirte: gracias por estar ahí, aunque tú no te des cuenta, yo vivo por ti.

Todavía es un tiempo ilimitado, una posibilidad, quien sabe si una oportunidad que no dejaré pasar. Por eso, en unos minutos, me iré hacia el laboratorio a trabajar codo con codo contigo y seré feliz.

Como empezar esta historia...
Es muy dificil expresar con palabras todo lo que una puede llevar dentro de si, todo lo que se siente en un sólo día, hora o minuto.
Es casi imposible que una persona, con sólo mirarte a los ojos sepa lo que pasa por tu cabeza en un instante
En algún momento de la vida siempre se piensa que existe una alma gemela que te pueda entender, que pueda comprender todo de ti, y que aún así te quiera igual. Lo malo de esto es que no siempre aciertas cuál es de verdad tu alma gemela, e igual te llevas el batacazo de tu vida al confiar plenamente en esa persona.

Yo puedo decir que me ha pasado. He sentido como alguien se compenetraba conmigo perfectamente, hasta llegar a ser inseparables, hasta que un buen día esa chispa de compenetración se pierde y ahí se acaba todo, ya no queda nada.

Cuando me ha pasado algo así, y no fue sólo una vez, siempre he tenido a personas a mi lado que me han enseñado que la vida te juega malas pasadas, a veces duelen mucho, otras ya no tanto. En el fondo te vas acostumbrando a que te pasen cosas malas y ya no ves las buenas.
Una se siente muy sola en momentos así aunque esté rodeada de amigos.

Hoy ha sido un día extraño.

Echaba de menos aquellos abrazos dados de corazón, sin necesidad de pedirlos estaban ahí, esperando por ti. Unos brazos amigos abiertos para cuando quieras o necesites cariño.
He descubierto que no importa cuanto tiempo tardes en ver a la gente que te quiere y quieres, aunque el destino haga que os separeis y vayais por diferentes sendas, ten en cuenta que el reencuentro va a ser como lo esperabas.

Cuando te sientes mal contigo misma y no sabes que hacer ya para salir de esa situación, el día menos pensado llegará alguen que con un simple abrazo te hará sentir que estás viva y que puedes seguir adelante, que no importa lo que hagas porque el/ella te apoyará en tus decisiones más críticas.
Ese es el momento en el que vuelves a tus recuerdos del pasado, te gustaría volver atrás y vivir las cosas bonitas que te hayan pasado con esa persona de la cual la vida te ha separado físicamente (ya que siempre estaréis juntos).

Volver a esas juergas que nos montábamos las tardes aburridas del invierno, o a las siestas que tan placidamente dormíamos juntos y nadie nos despertaba hasta la hora de cenar, hablar sobre nuestra vida pasada, o futura, hacer planes de futuro cuando aún no sabías que ibas a hacer 5 minutos después.
Cabrearte y a los dos minutos estar riendo a carcajadas por ello, no saber decir que no, etc... son cosas que con el paso del tiempo no te acostumbras a que ya no te pasen diariamente.

Supongo que la vida nos pone a prueba con estas cosas que retumban hoy en mi cabeza, a ver como reaccionaremos cuando se nos planteen problemas que no seremos capaces de resolver si no es con esos abrazos y besos que tus personas queridas te dan cuando los necesitas.
Yo estoy dispuesta a hacerle frente a la vida sin estas personas que se encuentran lejos de mi ahora mismo (además sé que cuento con gente que está a mi alrededor), pero también estoy dispuesta a conservar y proteger estas amistades "hasta que la muerte nos separe".
Y cada día sé distinguir mejor entre estos personajes de mi vida y los que pasarán desapercibidos por ella.

Asi que tened presente, mis queridos amigos, los que estén lejos y los que estén aqui a mi lado, los que me alegran la vida a cada momento y los que con un simple abrazo (después de mucho tiempo) me hacen sentirme mejor, que mi pequeño corazoncito os agradece un montón que estéis aqui :)

Y como diría mi hermanita "Portaros bien" :P

Estos últimos días me han hecho dar la vista atrás en el pasado y recordar muchas cosas que ya hacían tiempo que no pasaban por mi cabecita.
Pensamientos que no tienen porque ser ni buenos ni malos (algunos incluso son de cachondeo), al fin y al cabo eso lo juzga uno mismo, pero son realidades vividas hace años que ya casi ni me acordaba de ellas.
Volver al pasado no es del todo malo, aunque no puedas corregir los errores cometidos puedes pensar que no los volverás a cometer (o si) y no arrepentirte de ellos.
Ya me gustaría a mi ser como el mercenario, que puede postear cosas en el pasado, aunque no sé si podrá o querrá volver a él, yo sólo se que por ahora sólo me puedo conformar con mi propia caja de pandora.