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ODIO A LOS HOMBRES.

no entiendo nada..es posible que esté enamorada???ese chico me gusta desde que lo vi por primera vez(hace seis años) y ultimamente sueño con el y ya he soñado varias veces con el.Ayer soñé con el fue maravilloso^^.Ese es el chico que más tiempo me ha gustado y con el que estoy que no cago con el...es que se me cae la baba cuando lo veo uff...
pero soy tan tonta que ni me acerco a el y ni le hablo es que no puedo...los otros solo me ponen cachonda.
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y hoy me ponia uno y me encantaban sus labios y su forma de mirarme y sonreirme mmm...me hubiera encantado poder morder esos labios....
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ains....ojala que mañana me pueda acercar a el aunq no sepade que hablar pero me da igual...si hoy hubiera estado con el ahora mismo no estaria escribiendo esto y estuviera con el en su coche, en su cama, en la de sus padres...pero no aqui...dios me encanta y siempre me encanto^^

lo cogeria del cuello..
lo estrujaria fuerte...
lo dejaria sin respiracion...
le mataria a palos...
le pegaria patadas...
ufff...y miles de cosas mas que le haria ami hermano. Lo odio. Quiero matarlo...
he tenido que respirar a fondo varias veces para controlarme...pero más de una vez he cogido un palo y le he metido..si si...me vuelvo agresiva por su culpa...y eso que esmucho mas mayor..pero se mete en mi vida, y me amarga mucho mas de lo que ya estoy...lo odio....

cristales rotos por el salon...
mi padre gritando y insultando...
mi madre llorando,...
mi hermano corre a su habitacion...
yo salgo de ella...
llevo dos horas escuchandolos gritar y discutir y hasta que tuvo que pasar...
ahora parece que todo se ha calmado...mi madre esta en el baño llorando, mi hermano sigue en su habitacion,mi padre esta viendo la tele, los cristales ya los he recogido...ahroa puedo llorar tranquila.Mis lagrimas son silenciosas...no quiero que nadie me vea llorar...
Estoy harta saben?
estoy muy harta
no quiero sufrir mas...

Q U I E R O S U I C I D A R M E .

Y no crean que es mentira, tengo la cuchilla al lado del teclado y la ventana de mi habitacion abierta. Hay dos maneras y yo estoy derrumbada...yo no quiero vivir asi!!!!!!
NO NO NO LLORES NO LLORES...--oigo mis voces pero no les hago caso. Lloro como una gilipollas. Mucho, mucho. Demasiado...Intento no hacer ruido pero es muy dificil asi que me tapo la boca constantemente...
Yo no quiero vivir asi...

y no era capaz de decirselo... el me decia que trabajara este verano para sacarme el carnet del coche y me quede callada. No fui capaz de decirle a mi padre lo que siempre me he callado:
-Papá, que no me quiero sacar el carnet del coche.Que este dinero es para irme un mes a Londres este verano y para ahorrar para cuado me vaya a vivir a Inglaterra vale?Ya s puedo me sacaré el carnet del coche.
Peor no...no fui capaz...soy una cagada..una tonta...una imbecil...
¿se puede tener amistad con un profesor?
creo que es la primera vez en la vida que me cae tan bien un profesor. Si, es mi profe de psicologia. No se...lo veo como un padre sabeis?el padre que siempre deseé...¿por qué siempre me llevo bien con los psicologos? mi tio tambien es psicologo y me llevo muy bien con el...
Hoy, cuando lo cogia de la mano a mi profesor para que me acompañara a tocar una cosa por s era peligrosa me sentía feliz pensando que era mi papi. Y cuando me hizo la broma de asustarme y yo le agarré fuerte del brazo tambien...
A veces creo que se hace el tonto. Creo que sabe que no soy yo... no se...tengo la extraña sensacion de que me lee la mente y sabe que estoy mal..¿paranoias mias?
pues no lo se...

Aquellas personas que hayan estudiado psicolofia,filosofia, o que esté estudiando o simplemente por gusto habrá visto la pelicula El experimento.
Pues bien.Yo me la he tragado por segunda vez(para algo estoy repitiendo...)y nadie de los de la clase haría ese experimento y creo que ningun ser humano en esta tierra excepto aquel que desea sufrir. Es decir, yo.Es más, me gustaria ser presa^^.

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EXPLICACIÓN DE ESA PELICULA(aquellos que la hayan visto pueden saltarla):
muy resumidamente hablan de un experimento que hicieron que consistía en que 12 hombres harían de presos y 8 hombres de policias y se encerrarian durante dos semanas en la carcel de Stanford(o como se escriba).La cosa es que termino mal y acabaron muriendo algunos y los que no murieron acabaron heridos y creo que no llegaron a estar una semana...

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La cosa es que si ese experimento lo volvieran ha hacer yo sería una de las voluntarias. Si, a veces creo que eso del masoquismo me va..
En fin, yo a todo lo que sea cambiar de esta horrible rutina, salir de este mundo, ect me apunto.
Si ahora mismo cualquiera que me estuviera leyendo me invitara a su casa me iria con los ojos cerrados. No me importa con tal de estar lejos...si a veces creo que la mejor solucion es morir!!
de todas formas no quiero estar en ningun sitio,bueno, se que en un país en concreto si quiero estar pero no creo que nunca lo consiga...parece mentira que mi felicidad esté en otro país y solo tena que coger un avion y que no pueda hacerlo porque:

-Soy menor de edad y me devolverian a España.
-Soy joven para buscar un trabajo en un país donde está lleno de inmigrantes y hay poco trabajo.
-No tengo dinero para sobrevivir el primer mes ni medios para encontrar una casa rapido.

Aunque la verdad es que las dos ultimas es lo de menos ya que eso lo he estado buscando por internet desde hace años y he encontrado un medio. Ser au pair...el unico inconveniente es que hay que ser mayor de edad...
¿Aguantaré hasta los 18 años o morire en el intento?
No se pero me queda mucho y ya quiero suicidarme..



Desde mi habitacion miro mi ventana y son las veces en que me contengo para no tirarme...
"Bah, no moriria, es poca altura"-pienso..

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INCISO:

yo venia dispuesta a contaros otro dia triste en mi vida y me intento sostener en esta silla no tirarme al suelo y pegarle puñetazos y gritar que quiero morir cuando leo un comentario de un lector que piensa que todo esto lo dgio para "rellenar" y casi me caigo de la silla.
Ojala.
Ojala eso fuera cierto. Pero desgraciadamente solo cuento la verdad y nada más que la verdad. Es una manera de desahogarme "algo".

FIN DEL INCISO.
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Y ahora estoy sola en mi habitacion hundida...quiero llorar pero no puedo porque el estupido de mi hermano entra de vez en cuando a molestar...no quiero que nadie me vea asi.No quiero que descubran que estoy hundida, que soy una basura, que no quiero vivir, que estoy sufriendo...
Prefiero que piensen que soy una chica alegre, loca, feliz con ganas de vivir...
Dios...a veces me doy asco. Auqnue se que sirvo para ser actriz porque he hecho pensar a todo el mundo que soy lo que en realidad no soy. Hasta a mi profe de psicologia. El año pasado sabia que necesitaba ayuda...este año lo estoy confundiendo y creo que ya no lo piensa. Me ve tan "feliz", tan "social", tan "sonriente"...cuando en realidad esa felicidad,sociabilidad y sonrisa no es más que un espejo.Yo no soy esa.
Cuando vuelvo a casa y estoy en mi habitacion me derrumbo. Lloro y me maldigo.Me doy asco...estoy trsite, apagada,sola,muy sola.Me siento sola...
Creo que necesito ayuda..dos años asi y creo que la necesito..si,necesito ayuda...


INTENTO PEDIRLA PERO NO ME SALEN PALABRAS. NO QUIERO DAR LÁSTIMA. SOLO QUIERO SER FELIZ. NO QUIERO SUFRIR MÁS NO QUIERO LLORAR QUIERO SER COMO ANTES PERO TENGO MIEDO A SER RECHAZADA...

y aqui va un maravilloso poema...me encanta...que identificada me siento...

SUICIDIO.

Frío hielo en la cuchilla
Cristales rodando por su rostro
Las manos tiemblan,
se estremecen los astros.

Desesperación.

Amargura.

El destino truncado.

Se perfilen surcos
de las paredes.
Llueve.
Torrente de llanto
Tristeza infinita
rodeando el escenario.

Sin llamadas,
ni siquiera una carta
no hay misivas,
calla el remitente.
Sin miradas conmovidas
sin manos extrañas.

No reclama ayuda,
no necesita alarmas.
Nada devuelve la razón,
a lo coherente.
Nada quiere de los otros,
nada espera,
no hay apegos,
no siente nada,
sólo dolor,
un dolor profundo.

En el último momento
soledad y vacío,
intimidad y silencio.

Se adhieren los recuerdos,
imágenes del pasado
como fotogramas, delirios
vertiginosos,
enloquecidos.

La gardenias se transforman,
en crisántenos de nieve,
estalactitas de sangre
gotas de muerte.
Fluyen sobre el suelo
como un veneno que usurpa
de la gargante el aliento.

Corazón de metal,
ausente y egoísta,
aún con latidos pálidos,
pero ya muy ténues,
cerrándose a la vida
porque no quiere vivirla.

Pasión de ánimo,
silencio
irrevocable salto
hacia el ocaso.

Y al final,
un suspiro,unas letras
demasiado tarde,breves,
un adiós inacabado.

Antes de nada, decirle a Tu_Sombra que has dicho algo verdadero. Mola tu frase.

Hoy no puedo estar quieta. Cojo el disco de rock más fuerte que tengo(al final acabo escuchando heavy pero bueno..) necesito saltar...
voy a ver si puedo conseguirme una guitarra electrica...
estoy tan sola...
odio estar sola...
¿por que no hay una puta persona en esta puta ciudad a la que le guste el rock,el heavy, la guitarra electrica y todo esto?
pufff asi normal que me encuentre tan sola...
estoy tan sola...
ey! los fresones rebeldes molan.

Hoy me he enterado de varias cosas.
Mi prima tuvo 1 hermosa hija con su novio de 3 meses por error y ella ya tiene 8 meses y es preciosa. Pero al novio lo han despedido, ella está enferma y los padres de el le compraron un piso y andan mal de dinero y los padres de ella mantenian a la niña y a ellos dandole de comer pero se pelearon con los padres de ella y ahora no tiene para comer. Van de casa en casa para alimentarse y mi madre o primas le dan la comida y le compran las cosas a la niña.
Y mi tia es pobre. Su marido la abandono y ella tiene que mantener a cinco hijos. Le dieron una casa pero ella no puede mantenerlos y se mata de trabajar para ganar una ruina...
Tres vecinas amenazan a mi madre y le hacen la vida imposible pero no entraré en detalles porque si no no me quedará más remedio que subir arriba y ajustarles las cuentas a esas tres zorras...
Todo esto me he enterado porque lo escuche decirlo detrás de la puerta a mi prima porque ella se lo calla todo.

Creo que soy una calentona. Si, caliento a los tios y los dejo ahí tirados. Como si fueran una basura. Me gusta ponerlos cachondos, que se enamoren de mi, que no puedan vivir sin mi y dejarlos ahí tirados, pisoteados y abandonadosm sin esperanzas...
Creo que esto se debe a aquellos sucesos de mi infancia. Me marcó tanto que ahora los quiero pero los odio.
Lo último ha sido con un chaval siete años mayor que yo(tiene 23 años).
Es el típico chico alto,delgado, guapo, creido y estúpido que a todas las chicas le gusta y todas van detrás de él. Pues es el típico que nunca ha tenido novia porque sólo necesita ir una noch de marcha para follarse a alguna tía y liarse con varias. Y ahí entro yo. Una adolescente de dieciseis años que decidí salir a la calle un día(a pesar de que no me guste), con mis amigas todas mayores de edad y lo vieron y fueron detrás de el como perritos salderos. Menos yo. Si hay algo que tengo claro es que jamás de los jamases iré detrás de un tio y ni daré el primer paso ni seré la primera en expresar mis sentimientos, en abrazar, en besar ect. Jamás. Antes morir que rebajarme ante la mierda.
Y el chaval pobre de el se fijo en mi. Yo pasaba de el pero como el venía detrás de mi en varias ocasiones le hice ver que me gustaba "jugar".
Y ahi lo tengo, me dijo de quedar y le dije que si y luego en el último momento lo deje plantado. Y ahora lo tengo ahí, detrás mia, llamándome a todas horas(nunca se lo cojo), mandandome sms(que de 4 o5 sms a lo mejor le contesto 1) y llamando a mis amigas para preguntarles porque paso de él.
Me encanta hacer sufrir. Me encanta tenerlos detrás mia. Que sufran. Malditos hijos de puta... que sufran....

Soy una mierda, una basura, un desecho que nada hace bien... si con 16 años soy asi, ¿qué seré con 20?
NADA. Menos de lo que soy ahora. Al menso ahora soy una mierda ...
Estoy cansada de llorar ... A veces creo que debería vivir en mis sueños. Eso me pasa por querer despertar y descubrir donde estoy. Cuando me doy cuenta de que no estoy en ese país, en esa cultura, en ese idioma, con esas personas es cuando lloro... porque me doy cuenta de que sigo en España con mis padres sola, amargada, triste, asqueada...
Camino por la calle(para sacar el perro y por obligación.Odio salir a la calle. Como dice una frase: Amo a la humanidad lo que me revienta es la gente.
Pues si, odio estar con la gente, odio tener que saludar, que salir a la calle...no no quiero estar aqui), y me reflejo en los cristales de las tiendas y coches y me doy asco. Asco fisicamente y psiquicamente.

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Ahora, mientras estaba llorando recordé a aquel chico que conoci una vez por internet que no queria estar alli, queria estar en mi pais y me daba asco. El no sabe lo que yo daria por estar alli. Me encantaría coger un dia mis maletas y poder decirles amis padres hermanos tios familiares que me voy de aquí a buscar mi felicidad. Me encantaria entonces que todo el mundo me viera con mis maletas y me preguntaran:

-¿A dónde vas?
-A buscar la felicidad -respondería.

Y iría andando feliz, orgullosa y jamás volvería.

Creo que necesito reflexionar pero no me dejan... He decidido coger mi mochila y coger un autobus y, en aquel lugar que nadie me conoce bajarme y caminar con lo puesto. Como una vagabunda. Llevo años queriendolo hacer... ¿No seria maravilloso? Tendría tiempo para pensar que soy y que hago y a donde quiero dirigirme(bueno, esto ultimo lo se solo que necesito ser mayor de edad).

-¿Estás loco? - le dije a aquel chaval -¿Sabes lo que yo haria por estar en tu situacion? ¡Daria mi vida! No me importa dejar mi familia, mi pais y mi dinero, mis posesiones, no me importa ser una pobre con tal de estar alli.
-Pues no quiero estar aqui.Yo quiero estar en tu pais.


Maldito gilipollas....
Mientras que yo sufro lloro sueño y me consumo lentamente por estar ahi, el piensa en venirse aqui.


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Necesito currar. Quiero estudiar y trabajar a la vez. Tengo que ahorrar mucho dinero. Ya me queda menos... menos para irme... ¿y si me voy antes?
creo que si me voy antes no será a otro país, si no a otro "lugar":

-¿Y a tí que más te da?Con quien se va a enfadar es conmigo no contigo.


¿Es qué no lo entiendes? Puede que sea a ti a la que mi padre insulte, grite, amenaze...¿pero no entiendes que yo sufro?
Hazlo por mi, por favor, no quiero sufrir más. Me duelen las palabras y los insultos y amenazas que el te dice pero me duele más tener que defenderte y tener a mi padre en contra mia. ¿No lo entiendes? Odio ponerme de parte de alguno de los dos y lo estoy haciendo, te defiendo y me duele porque no quiero enfadarme con ninguno. A veces creo que deberia hacer como mi hermano. No meterme entre vosotros dos y cuando haya peleas encerrarme en la habitación o irme a la calle sin preguntar que es lo que ha pasado... Pero no, soy tonta y me meto en medio y cuando me encierro en mi habitacion escucho los gritos y se me clavan en el corazon. ¿Es qué no entiendes que no quiero vivr asi? ¿Es que no hay ningun dia en el que podamos estar tranquilos felices y llevarnos bien?No te echo a ti la culpa pues tu tienes la razón, se que mi padre no quiere verte disfrutar o al menos eso parece pero...¡¡¡NO ME ATORMENTES MÁS!!!

Pero no, me quedo callada y no digo nada...a veces intento decirlo pero me da verguenza expresar mis sentimientos...
Ya no aguanto más. Todo me va mal... no hago nada bien, soy una desgraciada. Una persona que vive por ocupar un hueco más.
Quiero morir....