Las Cinco del Viernes (III)
Las cinco del viernes en domingo y a muy mala hora, casi en lunes. Pero eso es lo que pasa cuando una recién llega del descanso anual. Ahí van:
1) ¿Cuál crees que es el mejor invento de la historia?
Pues es difícil de decir, hay muchos inventos que han ayudado (y ayudan aún) a la humanidad, es como si se enlazaran unos inventos con otros (por ejemplo: sin energía eléctrica no habría PCs, sin PCs no habría inet...)
2) De pronto recibes la noticia que tus deseos se harán realidad. ¿Cuáles serían los tres deseos que formularías?
Lo primero que pediría sería la paz y comprensión mundial (ya sé que suena muy poco original, pero de verdad lo siento), lo segundo sería más egoísta, pediría tener una vida como siempre la quise, con mi carrera ideal y trabajando en lo que me gusta, con una casa lo suficientemente grande en algún lugar de la costa americana o japonesa y llena de viajes. Lo tercero que pediría sería que se cumplieran todos mis deseos, que también hay que tener un poquito de cabeza.
3) ¿Te someterías a una operación de cirugía estética para aumentar tu belleza? ¿Por qué?
Nopes. Porque me gusto tal y como soy, si soy así por algo será.
4) ¿Has hecho alguna locura estas vacaciones? Detalles, por favor.
No, yo soy muy buenecita, las locuras se las dejo a los demás. Mentiras, las locuras las dejo para después de vacaciones, de hecho estoy muy cerca de hacer una pero shh! Ya detallaré cuando esté hecha, no vaya a ser que no salga.
5) Piensa en los cumpleaños de tu infancia. ¿Cuál fue el mejor regalo que recuerdas? ¿Por qué?
El mejor por encima de todo fue mi gatita negra persa "Mini", que en paz descanse su alma, porque fue un regalo de casualidad, la rescatamos de un coche que la había atropellado cerca de casa días antes de mi séptimo cumple (si no recuerdo mal), y este regalo me enseñó a tratar bien a los animales, a quererlos y a mimarlos y cuidarlos, sobre todo a los mininos. La quise mucho y me dio mucha pena cuando se murió, así que la tengo en el recuerdo con mucho cariño.
Lo que le sigue a Mini, fue mi primer libro, uno de esos de niños chicos que enseñan a razonar y leer (mi mamá me lo leía cuando era pequeñísima, tendría yo un año recién cumplidito). Yo le llamo el libro del pollo por uno de los cuentos y aún lo tengo guardado. Con este libro y algunos otros fue con los que aprendí a leer (aprendí sola a los dos años y medio, cerca de tres), y gracias a él ahora conozco una infinidad de maravillosos mundos parapetados tras páginas de papel y escondidos tras una gran cantidad de letras.
Pues esto es todo, que me parece que ya es lunes y me tengo que ir adaptando al horario lectivo.
1) ¿Cuál crees que es el mejor invento de la historia?
Pues es difícil de decir, hay muchos inventos que han ayudado (y ayudan aún) a la humanidad, es como si se enlazaran unos inventos con otros (por ejemplo: sin energía eléctrica no habría PCs, sin PCs no habría inet...)
2) De pronto recibes la noticia que tus deseos se harán realidad. ¿Cuáles serían los tres deseos que formularías?
Lo primero que pediría sería la paz y comprensión mundial (ya sé que suena muy poco original, pero de verdad lo siento), lo segundo sería más egoísta, pediría tener una vida como siempre la quise, con mi carrera ideal y trabajando en lo que me gusta, con una casa lo suficientemente grande en algún lugar de la costa americana o japonesa y llena de viajes. Lo tercero que pediría sería que se cumplieran todos mis deseos, que también hay que tener un poquito de cabeza.
3) ¿Te someterías a una operación de cirugía estética para aumentar tu belleza? ¿Por qué?
Nopes. Porque me gusto tal y como soy, si soy así por algo será.
4) ¿Has hecho alguna locura estas vacaciones? Detalles, por favor.
No, yo soy muy buenecita, las locuras se las dejo a los demás. Mentiras, las locuras las dejo para después de vacaciones, de hecho estoy muy cerca de hacer una pero shh! Ya detallaré cuando esté hecha, no vaya a ser que no salga.
5) Piensa en los cumpleaños de tu infancia. ¿Cuál fue el mejor regalo que recuerdas? ¿Por qué?
El mejor por encima de todo fue mi gatita negra persa "Mini", que en paz descanse su alma, porque fue un regalo de casualidad, la rescatamos de un coche que la había atropellado cerca de casa días antes de mi séptimo cumple (si no recuerdo mal), y este regalo me enseñó a tratar bien a los animales, a quererlos y a mimarlos y cuidarlos, sobre todo a los mininos. La quise mucho y me dio mucha pena cuando se murió, así que la tengo en el recuerdo con mucho cariño.
Lo que le sigue a Mini, fue mi primer libro, uno de esos de niños chicos que enseñan a razonar y leer (mi mamá me lo leía cuando era pequeñísima, tendría yo un año recién cumplidito). Yo le llamo el libro del pollo por uno de los cuentos y aún lo tengo guardado. Con este libro y algunos otros fue con los que aprendí a leer (aprendí sola a los dos años y medio, cerca de tres), y gracias a él ahora conozco una infinidad de maravillosos mundos parapetados tras páginas de papel y escondidos tras una gran cantidad de letras.
Pues esto es todo, que me parece que ya es lunes y me tengo que ir adaptando al horario lectivo.
Devastación
Hoy escribo simple y llanamente porque lo necesito. No tenía pensado hacerlo, porque llegué ayer del pueblo y de Portugal y me voy o mañana o el lunes a la playa, así que había pensado en hacer un descansito en medio del descanso. Pero me llamaron para salir y acepté. Me arrepentiría si no fuera por el hecho de que jamás me arrepiento de lo que hago, opino que de toda experiencia (buena o mala) se saca algún conocimiento. Porque si pudiéramos cambiar todo lo malo que hemos hecho o que nos ha pasado no tendríamos vivencias y nada sería como es. Pero ya empiezo a divagar y no es eso lo que quería decir.
El caso es que aunque no me hubieran llamado, me hubiera enterado tarde o temprano. La cosa no es tan grave, yo misma me digo que es una estúpidez como tantas otras. Pero juntándolas todas esto pinta feo, al menos por ahora.
Pues bien, hoy me iba a enfrentar a mis recuerdos del 20 de agosto (antes no hubiera podido aunque hubiera querido) y antes de que una sola vocal saliera de mi boca, me la cerraron con una simple frase. El 20 de agosto (lo recuerdo todo como si hubiera sucedido hace cinco minutos) alguien a quien consideraba un Gran Amigo (así, con mayúscula) me pidió ser algo más. Y no niego haberlo pensado, pero me di cuenta de que ahora no quería, lo quería mucho pero no exactamente así, y tampoco quería perder una parte de mi libertad, así que un "no" no reflexionado salió de mis labios antes de que procesara la pregunta. Luego intenté arreglarlo de la mejor manera posible para no herirle. Y aunque no suene creíble, me afectó muchísimo, pregunten por ahí. Después se fue de campamento, donde conoció a mucha gente. Y hoy, que ha vuelto, me entero por una amiga que (según sus propias palabras) estaba depre porque había dejado a mucha gente allí y a una más que amiga. Me quedé a cuadros interiormente, mi sonrisa de plástico salió en mi ayuda. "¡Ey qué bien! Me alegro mucho". En parte lo dije de corazón. Pero, ¿qué se supone que debo pensar? ¿Que nunca me quiso y sólo quería presumir de estar con alguien (o por autosatisfacción, quién sabe)? ¿Que realmente no quiere a la otra pobre muchachita? ¿Que no quiere a ninguna? ¿Que nos quiere a las dos?
Y en realidad todo eso me da igual, que haga lo que quiera siempre que sea bueno para su vida. Pero jamás perdonaré el que me haya enterado por otra persona, que no haya confiado en mí y que desde hacía algún tiempo se haya distanciado de mí sin que yo haya podido hacer nada por evitarlo. Y lo peor es que no es la primera vez que me pasa (no con este, claro). Parece que no hago más que tropezarme en la misma clase de pedrusco, siempre pongo demasiado de mí en todo aquello que hago, y sobre todo en dar mi amistad y ofrecer mi confianza. Siento un odio creciente hacia mi estúpidez.
Y si sólo fuera eso lo que ha provocado que sienta mi devastación interior, mi campo desolado. Pero resulta que en el campo hay más piedras que hierba. De gran parte de mi familia hace mucho que estoy desterrada, desde mucho antes de poder hacer algo para merecerlo, y hace muy poco habían empezado a mostrarse simpáticos otra vez. "Será que por fin me valoraron y se decidieron a conocerme mejor antes de juzgarme". ¡Qué ingenuidad! Cuando la relación se (más o menos) solidificó, dieron su gran puñalada, que dolió aún más porque yo había empezado a estimarles. Y de mi má y mi pá prefiero ni hablar. Pero lo haré, que para eso tengo esta verborrea, para desahogarme y aclararme. Éramos una fam de cuatro bien avenidos: mi her, mi má, mi pá y yo, los cuatro viviendo juntitos. Pero mi querida her se va a la Uni, se va de casa y comienza su vida. Yo estoy triste pero orgullosa, al ver que el cisne en el que se ha convertido aquel patito feo ha decidido volar. Y de pronto mi mamá se volcó en mí, cuando nunca me había prestado mucha atención, yo estaba encantada (tal vez un poco harta y extrañada de tanto mimo) hasta que la solución se presentó: se volcaba en mí porque mi hermana se iba. Y me lo dijo ella. Eso no es realmente tenerle cariño a una hija. Yo para ella soy aquella de las bonitas calificaciones y la habilidosa, y poca cosa más. Y mi pá, con el que siempre había conversado (no de padre a hija, no, sino como dos "debatistas") pasa a la ignorancia completa. Genial, no pertenezco a una familia.
Ahora sé cual es el significado de sentirse sola entre la multitud, no ser valorada por nadie. Puede sonar estúpido así escrito, estoy segura de que si yo lo leyera, diría algo así como "bah, quejica sensiblera, si seguro que exagera y no es para tanto". Pero me he cansado de regalar mi confianza a los demás y ser dañada. Y aquí digo: no voy a volver a tropezar con esa piedra nunca más.
He decidido blindar mi corazón, despreciar mis sentimientos y ponerle una sonrisa sin sentido a todo aquel que se cruce en mi camino, la amabilidad de plástico. Que alguien consiga la llave será muy complicado esta vez.
El caso es que aunque no me hubieran llamado, me hubiera enterado tarde o temprano. La cosa no es tan grave, yo misma me digo que es una estúpidez como tantas otras. Pero juntándolas todas esto pinta feo, al menos por ahora.
Pues bien, hoy me iba a enfrentar a mis recuerdos del 20 de agosto (antes no hubiera podido aunque hubiera querido) y antes de que una sola vocal saliera de mi boca, me la cerraron con una simple frase. El 20 de agosto (lo recuerdo todo como si hubiera sucedido hace cinco minutos) alguien a quien consideraba un Gran Amigo (así, con mayúscula) me pidió ser algo más. Y no niego haberlo pensado, pero me di cuenta de que ahora no quería, lo quería mucho pero no exactamente así, y tampoco quería perder una parte de mi libertad, así que un "no" no reflexionado salió de mis labios antes de que procesara la pregunta. Luego intenté arreglarlo de la mejor manera posible para no herirle. Y aunque no suene creíble, me afectó muchísimo, pregunten por ahí. Después se fue de campamento, donde conoció a mucha gente. Y hoy, que ha vuelto, me entero por una amiga que (según sus propias palabras) estaba depre porque había dejado a mucha gente allí y a una más que amiga. Me quedé a cuadros interiormente, mi sonrisa de plástico salió en mi ayuda. "¡Ey qué bien! Me alegro mucho". En parte lo dije de corazón. Pero, ¿qué se supone que debo pensar? ¿Que nunca me quiso y sólo quería presumir de estar con alguien (o por autosatisfacción, quién sabe)? ¿Que realmente no quiere a la otra pobre muchachita? ¿Que no quiere a ninguna? ¿Que nos quiere a las dos?
Y en realidad todo eso me da igual, que haga lo que quiera siempre que sea bueno para su vida. Pero jamás perdonaré el que me haya enterado por otra persona, que no haya confiado en mí y que desde hacía algún tiempo se haya distanciado de mí sin que yo haya podido hacer nada por evitarlo. Y lo peor es que no es la primera vez que me pasa (no con este, claro). Parece que no hago más que tropezarme en la misma clase de pedrusco, siempre pongo demasiado de mí en todo aquello que hago, y sobre todo en dar mi amistad y ofrecer mi confianza. Siento un odio creciente hacia mi estúpidez.
Y si sólo fuera eso lo que ha provocado que sienta mi devastación interior, mi campo desolado. Pero resulta que en el campo hay más piedras que hierba. De gran parte de mi familia hace mucho que estoy desterrada, desde mucho antes de poder hacer algo para merecerlo, y hace muy poco habían empezado a mostrarse simpáticos otra vez. "Será que por fin me valoraron y se decidieron a conocerme mejor antes de juzgarme". ¡Qué ingenuidad! Cuando la relación se (más o menos) solidificó, dieron su gran puñalada, que dolió aún más porque yo había empezado a estimarles. Y de mi má y mi pá prefiero ni hablar. Pero lo haré, que para eso tengo esta verborrea, para desahogarme y aclararme. Éramos una fam de cuatro bien avenidos: mi her, mi má, mi pá y yo, los cuatro viviendo juntitos. Pero mi querida her se va a la Uni, se va de casa y comienza su vida. Yo estoy triste pero orgullosa, al ver que el cisne en el que se ha convertido aquel patito feo ha decidido volar. Y de pronto mi mamá se volcó en mí, cuando nunca me había prestado mucha atención, yo estaba encantada (tal vez un poco harta y extrañada de tanto mimo) hasta que la solución se presentó: se volcaba en mí porque mi hermana se iba. Y me lo dijo ella. Eso no es realmente tenerle cariño a una hija. Yo para ella soy aquella de las bonitas calificaciones y la habilidosa, y poca cosa más. Y mi pá, con el que siempre había conversado (no de padre a hija, no, sino como dos "debatistas") pasa a la ignorancia completa. Genial, no pertenezco a una familia.
Ahora sé cual es el significado de sentirse sola entre la multitud, no ser valorada por nadie. Puede sonar estúpido así escrito, estoy segura de que si yo lo leyera, diría algo así como "bah, quejica sensiblera, si seguro que exagera y no es para tanto". Pero me he cansado de regalar mi confianza a los demás y ser dañada. Y aquí digo: no voy a volver a tropezar con esa piedra nunca más.
He decidido blindar mi corazón, despreciar mis sentimientos y ponerle una sonrisa sin sentido a todo aquel que se cruce en mi camino, la amabilidad de plástico. Que alguien consiga la llave será muy complicado esta vez.