Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del
partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:

Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
- ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
- Tamaño grande.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo:
- Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
- Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

1. AL ENCENDER SU CARRO:
- Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores en reversa. Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo venezolano de conductores (ver próximo párrafo).

2. EL SALUDO VENEZOLANO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga La puta que te parió, pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como gordo mama güevo, cabrón, vieja infeliz, rata inmunda, güevón, etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un Váyase pal' carajo o Anda a comer mierda , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. LUCES DE CAMBIO (DE CARRETERA, DESTELLOS):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
- 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.
- 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.
- 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
*Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5. CAMBIO DE CARRIL:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea Luces de cambio). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. EMBOTELLAMIENTOS (MEJOR CONOCIDOS COMO COLAS):
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- toque su bocina
- retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras)
- pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado
- salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón
- perfeccione su cambio de carril
- juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante.

7. PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos . En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.

8. AUTOPISTAS:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡¡¡disfrútenlo!!!

9. EL CAMBIO DE CARRIL TRIPLE (PRE-REQUISITO, DOMINAR CAMBIO DE CARRIL):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

* Con estas reglas del Manual del conductor venezolano, todos los extranjeros que visiten nuestro país, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia.

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!

En los foros yankees, los bushistas se ponen como locos por la retirada de tropas y proponen un boicot a la economia española: dejando de comer TACOS y BURRITOS

Despues de reinos a mandibula batiente sobre este hecho, debemos reflexionar...

Si son capaces de pensar tales sandeces (teniendo en cuenta ademas que la mayoria de las compañias de comida mexicana en EEUU son americanas, pero bueno, eso no lo tienen por que saber), y si no diferencian España de Mexico, pese a estar a miles de kilometros, y en otro continente...

COMO COJONES VAN A PODER DIFERENCIAR ESTE PAIS DE UNA MAYORIA SUBNORMAL (AUNQUE ALGUNOS SE SALVAN) ARABIA, DE AFGANISTAN, DE IRAK, DE LOS ARABES, DEL ISLAM O DE LOS MUSULMANES?????

Tienen una amalgama mental comparable a la del boicoteo economico a españa dejando de comer tacos y burritos...

Mas que risa nos deberian dar pena. Son producto del continuo lavado de cerebro educativo, comercial, capitalista e informativo que el Gobierno de EEUU les ha sometido durante años...
Y en el Estado Español pasa lo mismo (recordad que casi 10 millones de personas han votado al PP)

Encontrado en: http://barcelona.indymedia.org/newswire/display/83821/index.php
Que a su vez lo he encontrado en la página del camarada Bakunin

ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

1 - En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.

2 - Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.

3 - Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.

4 - Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.

5 - Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.

6 - Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.

7 - Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.

8 - Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

Es bien sabido...
No he buscado la referencia original

Es evidente una tendencia definida...
Estos datos prácticamente carecen de sentido

De gran importancia teórica y práctica...
Interesante para mi.

Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas...
Un experimento fallido, pero espero todavía que sea publicado.

Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado...
Los resultados de las otras no tenían sentido.

Se muestran resultados típicos...
Se muestran los mejores resultados.

Estos resultados se mostraran en un informe posterior...
Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.

Los resultados más fiables los ha obtenido Jones...
El fue mi asistente graduado.

Se cree que...
Creo.

Es generalmente aceptado que...
Un par de personas lo creen también.

Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno
No lo entiendo.

Es correcto dentro de un orden de magnitud...
Incorrecto.

Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo...
Este trabajo es desastroso, pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema .

Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates ...
Blotz hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba.

Un análisis detallado de los datos conseguidos...
Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza.