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A ver si les suena esta bonita y edificante historia. Ocurrió hace ciento noventa y cuatro años, tal día como hoy. El Imperio de turno quería exportar democracia y, de paso, dirigir el orden mundial. Sus marines eran tropas entrenadas e invencibles. En España gobernaba un macarra que había conseguido el poder calzándose a la reina, y a lo que este individuo aspiraba era a que el Bush de entonces le diera palmaditas en la espalda, plas, plas, y dijera cuánto aprecio a mi amigo Manolo. Lo que no sabía el pringadillo era que el otro tenía intención de fumigárselo a él y a la monarquía reinante, poner en el trono a un pariente y dotar a esta caverna de analfabetos supersticiosos de una Constitución que modernizara la cosa. Entonces el Emperador, tras reunirse con sus asesores en el despacho oval correspondiente, decidió meter aquí a sus marines. A esos animales, dijo, los vamos a modernizar por cojones. Y al que no quiera ser libre, lo obligaremos a serlo. Primero lo hizo con tacto, pero al final se lió la de Dios es Cristo. Antes todo eso venía en los libros de Historia –lo llamábamos Dos de Mayo–, aunque ahora ya ni sale. Las sublevaciones patrióticas no son políticamente correctas. Además, a quién puede aprovecharle estudiar batallitas, dijeron un par de ministros llamados Maravall y Solana –el de Sarajevo, la OTAN y el dieciseisavo–. La Historia, como el resto de las Humanidades, traumatiza mucho a la juventud. Ese yugo y esas flechas fascistas. Ese Cid xenófobo y asesino de magrebíes que pasaba mucho de las oenegés. Para hablar por teléfono móvil no hace falta saber quiénes fueron los almogávares y las almogávaras.

Volviendo a lo que les contaba y a las tropas del Emperador, el caso es que la gente de Madrid se sublevó. Como en Faluya, fíjense. Qué cosas. Los marines ocuparon España sin tener ni puta idea del avispero en el que se metían. Eso del progreso y el libre pensamiento les sentaba como un tiro a los imanes de aquí, o sea, a los curas. Se les iba el control. Así que se remangaron las sotanas y se pusieron a calentar a la gente desde las mezquitas locales, que en España –donde a Dios se le enfoca desde otro punto de vista– suelen llamarse iglesias. A eso añadamos la torpeza de los marines, su chulería, su ignorancia, su falta de respeto a las costumbres locales, su desconocimiento de la visceralidad elemental de una España variopinta que degüella o vota con los huevos antes que con la cabeza. Y claro. Primero se echaron a la calle los que nada tenían que perder: gentuza de los barrios bajos, lumis, chulos, mendigos. A degollar marines gabachos y ver de paso qué podían sacar del barullo. Los otros, por su parte, empezaron a dar cargas de caballería y a fusilar gente. Acción, reacción, ya saben. Con todo eso se hicieron después manuales de lucha revolucionaria.

Y se lió la intifada. A los españoles liberales, llamados afrancesados, los arrastraron por las calles, ofcourse. Al final, hasta los que creían en las mismas cosas en que creían los invasores, la libertad y el progreso, se vieron obligados a elegir: estar de parte de quienes mataban a sus vecinos y amigos, o pelear. Los que tenían sangre en las venas hicieron de tripas corazón, uniéndose a partidas de guerrilleros mandadas por curas e integradas por analfabetos. Si quieren saber cómo fue, miren los cuadros de Goya o los grabados de los Desastres de la Guerra. Esos ojos enloquecidos por la desesperación y el odio, esas navajas, esos franceses despedazados colgados de los árboles. Enemigos de España, enemigos de Dios. Figúrense. Quienes se estremecen ante las fotos de americanos y extranjeros linchados en Iraq, cual si fuera originalidad inesperada –«¿Cómo puede un ser humano hacerle eso a otro?», preguntaba un bobo en la tele–, deberían echar un vistazo a esa memoria que nos escamotean los ministros imbéciles. La foto que hace un mes fue primera plana en los diarios, aquel despojo humano colgado del puente en Faluya, es idéntica a los grabados que Goya tomó aquí del natural. A los españoles que hacían eso, los marines gabachos los llamaban terroristas. Aquí los llamamos resistentes o guerrilleros. Da igual. Eran, sobre todo, fuerzas ciegas en manos de los de siempre: los que manipulan el fanatismo, la incultura, la estupidez; los emperadores arrogantes, los imanes radicales, los curas fanáticos y los tiñalpas que los secundan. Pero eso no es lo peor. Lo terrible es que desde el grabado de Goya hasta la foto del despojo colgado en Iraq no hemos aprendido nada.

EN EL PASILLO HAY ENCHUFES ¿PARA QUE? k yo sepa no se dan clases en el pasillo.....

En una clase (no es laboratorio ni nada una clase normal) hay una toma de agua ¿k pinta ahi? como no nos ensuciemos con los bolis....

Bueno, esto no es practico es meramente estetico, toda la verja es verde, pues una nueva k han puesto, ¡es naranja! el k lo haya pensado tiene el gusto en el culo....

En una clase hay como un agujerillo en la pared y... como es k me he dao cuenta ahora? os preguntareis...
Mu facil estaba disimulado con un folio pegado con celo...

El reloj...esto es muy conflictivo toca para el cambio de clase y entre semana y semana ha llegado a adelantarse 5 minutos!!!!
Una de dos:
o el tiempo lo cuenta el conserje con los dedos..
o el reloj es de pendulo y se para con la corriente...

¡Gracias Matoba!

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama
desde el
Centro Sísmico Nacional que dice:
"Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.
"Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
"Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
"Tomen medidas". Stop.
"Informen resultados con urgencia". Stop.
Pasan dos días ....... Una semana......... Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
"Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe". Stop.
"Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
"El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
"Epicentro y tres compinches detenidos". Stop.
"No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia".Stop".

1)-¿Cómo podría poner imágenes en el blog?

2)-¿Qué es eso de la sindicación?

3)-¿Cómo podría poner un buscador en el blog?

Por favor, responded

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Mamá, mamá! ¡Ven, corre, que hay un negro en el jardín!
- ¡¿Y qué está haciendo, hijo?!
- Bueno, la verdad es que nada
- Entonces déjalo, que será Anelka

Le pregunta el hijo de Arzallus que se va a casar con una chica de Madrid a su padre.

- Oye aita, como yo no me he casado ¿que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vea que los vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de órdago para que vea que los vascos somos muy católicos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos unos caballeros. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente y la susurras que la quieres para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...

ZORRO: Avispado, espadachín, justiciero.
ZORRA: Puta

PERRO: Vengativo, que hace daño.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta.

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta.

REGALADO: Admirado, premiado.
REGALADA: Puta.

BICHO: A respetar, de cuidado.
BICHA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano, mundano.
CALLEJERA: Puta.

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, Mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta.

HOMBRE PÚBLICO:Personaje prominente, famoso, que ocupa un cargo polítco.
MUJER PÚBLICA: Puta.

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta.

LOBO: Hombre experimentado, rudo, fuerte.
LOBA: Puta.

LIGERO: Sin prejuicios, de poca fidelidad amorosa.
LIGERA: Puta.

ADÚLTERO: Infiel.
ADÚLTERA: Puta.

Se me había metido un virus que me daba error en lsass.exe y me reiniciaba el ordenata.

Por si os pasa, aquí tenéis el parche
A mí, de momento, me funciona.

Actualización: El parche es sólo para Win 2000.