Imaginaos la situación, te llega un e-mail de una tía buena y piensas "bien bien, ha sucumbido a mis encantos...esta noche arde troya" y luego abres el e-mail y en lugar de encontrarte algo del tipo "tómame esta noche tigre" te encuentras el típico forward de "miles de alcotanes paticortos de manchuria se encuentran en peligro de extinción, reenvía este e-mail a 500 millones de personas en menos de diez minutos o la interpol se presentará en tu casa y te castrará" Y tú que pensabas que por fin una tía buena te había hecho caso, y lo único que hace es llenarte el correo de basura.

Otro caso es el de el típico amigo graciosillo, que como no tiene ingenio propio se dedica a recopilar las chorradas que dejan otros en la red y luego te las manda al e-mail del trabajo, y claro tu maldices el maldito día y la maldita hora en la que le diste tu e-mail al mamoncete ese. Este tipo de forwards suele presentarse en dos formatos, la imagen y la presentación power point, pero eso sí, tienen algo en común, no tienen ni puñetera gracia y como te pillen viéndolo en la oficina te ponen en una situación comprometida porque casi siempre hay sexo explicito en ese tipo de correos.

Y tú haces un esfuerzo "son mis amigos, se acuerdan de mi y me mandan este tipo de cosas porque les importo" pero imagínate lo siguiente, estas leyendo el periódico y ves algo que te gusta o te hace gracia...¿Acaso lo recortas sacas fotocopias y luego se lo pasas a los colegas mientras os tomais unas cañas? o peor aún ¿vas a su oficina a darselo delante de su jefe? pues eso es exactamente un forward, y lo peor de todo...el 90% de los mismos ya los has leido antes.

Así que, seguid mi consejo chicos/as curraros vuestros e-mails, vuestros contactos os lo agradeceran, y si eso no os parece suficiente para vuestras creatividad...abriros un blog jejeje

Saludos]]>

Podemos decir que por fin el culebrón Mari Pili ha finalizado, mi querida amiga se ha rendido a la evidencia, no sin antes "amenazarme" con la más larga de las solterías. Menos mal que me quiere como amigo...no me puedo ni imaginar lo que hará con sus enemigos. A todo esto ni palabra de la interesada, osea Mari Pili, que al final es la que menos culpa tiene de todo el embolao que se ha montado, seguro que la pobre nunca quiso nada conmigo, pero las conspiraciones son así y pagan siempre justos por pecadores.

Afortunadamente no tuve que recurrir al "alarido bestial" o a la "violencia verbal" para lograr mi objetivo, solo tuve que utilizar la más hiriente de las ironías, le expliqué a mi "queridísima amiga" (este título tiene cada vez una connotación más sarcástica) en un e-mail los significados de la palabras "no" y "quiero" y luego le pedía que uniera los significados de ambas y sacara sus propias conclusiones. Según parece lo ha captado, y según parece también le ha sentado como una patada en el hígado, ya se le pasará y si no se le pasa....que se aguante.

También me dijo que Ana me llevaba por el mal camino (La respuesta de Ana fue una sonora carcajada) admito que irme de cañas con Ana es mucho menos espiritual que tocar la guitarra en la parroquia con Mari Pili...pero de eso a comparar a Ana con Satanás, me parece un exceso, pobrecita ha perdido los papeles.

Bueno Ana...nos queda mucho "mal camino" por recorrer, asi que...pecando que es gerundio

Saludos a todos/as]]>

Lo he estado pensando y la proxima vez lo voy a hacer en plan "gran hermano" algo del tipo "Si quieres salvar a Mari Pili manda un sms al 5555 con la palabra Rendición" igual me saco unos eurillos....jejeje.

Mi amiga parece que ignoró el mensaje, o como dicen los psicólogos "bloqueo de información post traumática" bueno, no sé si lo dicen así, pero me ha quedado la mar de chulo. El caso es que al cabo de un rato me contesta "¿te vienes a tomar algo?" Uno, no me apetecía. Dos, ya había quedado con mi amiga Ana (por cierto, lectora de este blog) total que la contesto diciendo que no voy.

Ana es una de las chicas que consiguen que me reconcilie con el género femenino y además siempre me llama guapo...jejeje. Total que nada más verme suelta.

• Ana: ¿Qué tal con Mari Pili?
  
• Yo: No me digas que ha salido por la tele
  
• Ana: No pero casi...ya sabes, las noticias vuelan...y últimamente tu soltería parece un asunto de seguridad nacional. Eso sí, yo no quiero que te eches novia nunca porque entonces vas a pasar de mi.
  
• Yo: ¿Podrías ser más concreta?
  
• Ana: Tu amiga me ha llamado...y si te sirve de consuelo la he mandado a tomar viento (nota del autor, Ana usó una expresión muy malsonante que no voy a mencionar para no herir la sensibilidad del lector)
  
• Yo: Joe con la niña...ataca a todos los frentes ¿Me pregunto si también habrá llamado a mi madre?
  
• Ana: Te estas cabreando
  
• Yo: No....soy una nube, soy una nube
  
• Ana: Y yo soy Claudia Schiffer...pero tu vena aorta parece una cañería, osea que estas cabreado.
  

La verdad esque estaba muy cabreado, no sé porque la niñata esta piensa que con esos trucos infames de "alien sorbe cerebros" va a conseguir algo...si me "quiere como amigo" joder que me deje tranquilo. Pero no pasa nada...las técnicas de relajación oriental hacen efecto y me permiten aislarme de la ira como si fuera un monje shao lin.
La verdad sea dicha, no tengo ni idea de filosofía oriental y me parece que hasta que no le pegue cuatro gritos a la niña esta...voy a tener Mari Pili hasta en la sopa.]]>

"¿Qué tal con Mari Pili? se os veía tan bien juntos...creo que haceis buena pareja. Ella tiene muchas ganas de verte"

Vamos a ver...esta tia se dejó las lentillas en casa y estaba observando la conversación de otros dos, o su intuición femenina necesita una puesta punto muy urgente. La conversación con Mari Pili fue bastante insulsa, fui sarcástico hasta límites insospechados (tanto que luego me empezé a sentir culpable...después de todo Mari Pili no tiene la culpa de que la traidora esta se empeñe en buscarme novia) y desde luego no se que cable se le ha cruzado a esta niña para pensar que Mari Pili y yo hacemos buena pareja.

A mi esto me suena a movimiento Maquiavelico, ya lo utilizó Shakespeare en "Mucho ruido y pocas nueces", para él que no se lo haya leido o visto la peli le hago un sucinto resumen. Dos personas (hombre y mujer) que no se soportan, sus "amigos" empiezan a decirles respectivamente que en el fondo estan enamorados el uno del otro y se lo acaban creyendo.

Dudo mucho que mi amiga lea a Shakespeare, pero estoy seguro de que hay algún artículo por el estilo en alguna revista femenina, voy a empezar a leer el Cosmopolitan para ver si empiezo a comprender a las mujeres, creo que me servirá de de mucha ayuda.

Y yo me pregunto...si esto es lo que me ha dicho a mi ¿Qué le habrá dicho a Mari Pili de mi? conociéndola creo que habrá dicho algo así "Mira... esque el pobre está pasando una época muy mala, en el fondo es un buen tio, estoy segura de que le gustas, lo que pasa esque al principio es un chico muy difícil" Creo que no he mencionado que mi amiga es psicóloga, eso suponiendo que algún día vaya a clase y deje de jugar al mus en la cafetería de la facultad, y claro conoce todo tipo de argucias para convencer al prójimo.

Todavía no he contestado al mensaje...estoy intentando buscar una respuesta diplomática, aunque igual me decanto por algo más directo del tipo "Mari Pili...pues va a ser que no". Se aceptan sugerencias

Saludos]]>

Soy Raro pero no pasa nada, ser raro mola, de hecho lo que no tiene ningún interés es ser normal, la gente normal nunca hace cosas interesantes, son demasiado normales.

Tengo un blog, gano al trivial, he vivido en otro país, como de todo, soy portero de fútbol y sigo soltero a los 27. No podeis negar que mi vida es muy original...y sobretodo sé que soy raro porque me lo han dicho.

Tiene sus desventajas, muchas veces es muy complicado que te entiendan, pero al final todos acaban recurriendo a ti cuando pasa algo a raro...ya que los raros entendemos de cosas raras, por algo somos raros ¿no?

Y que quereis que os diga, soy raro y estoy orgulloso de ello y de muestra un botón, os dejo una perla de una conversación con una amiga

• Ella: "Si no fueras tan raro, tendrías novia"
  
• Yo: "Si no fuera tan raro...no sería yo"
  

Por cierto, me ha llegado hace poco un mensaje de la de "te quiero como amigo" sobre "Mari Pili" ya os contaré...primero tengo que hacer unos ejercicios de relajación...al paso que vamos alcanzo el nirvana.

Saludos]]>

Y pienso para mis adentros "Qué hago? digo que me ha entrado un virus? que he sido abducido por los aliens? No, soy un tipo maduro, con las ideas claras, conozco múltiples técnicas de relajación budistas y este incidente no va a afectarme, pienso enfrentarme a ello."

Como siempre, llego el primero, para los que no seais de Madrid os voy a explicar una cosilla...en esta comunidad autónoma TODO el mundo llega tarde, y además luego no te dan ni una puñetera explicación, osea que te tiras 45 minutos esperando, y luego llegan con una sonrisa de oreja a oreja como si tardar tanto fuera lo más natural del mundo y si te cabreas por tan irrespetuoso comportamiento...encima te consideran un bicho raro.

Como iba diciendo, estaba yo en el ya citado lugar de esparcimiento con algunos colegas, y aparece ella con su novio. Y de repente mis amigos entran en alerta, y yo sin saber por donde me pegaba el aire...pero algo debía de ocurrir porque mis amigos parecían una manada de cebras rodeadas por leones. Luego descubrí porqué...como siempre tarde.

Mi "amiga" muy contenta ella, los saludos típicos que si cuanto tiempo sin verte, qué tal el curro, qué tal tu vida...ah por cierto esta es mi amiga Mari Pili (nota del autor...no se llama Mari Pili, pero prefiero mantener su identidad en secreto) Según parece la tal Mari Pili es a mis amigos como el lavavajillas a la grasa...cae en medio y todos desaparecen . Y mi "amiga" después de presentarme a Mari Pili...se desvanece misteriosamente. Malditos traidores, dejarme solo ante el peligro de esa manera. Entonces es cuando la realidad me golpea cual cachalote enfurecido..."Mierda, esto es una encerrona, me quieren endosar a la que no quiere nadie. No pasa nada...utiliza las técnicas de relajación budistas, ommmm soy una nube, soy una nube" Entonces comienza el monologo de Mari Pili.

• Mari pili: "Sabes...ella no para de hablar de tí dice que eres muy simpático, que sabes de todo...y que tocas la guitarra, osea eso me encanta, yo toco la guitarra en mi parroquia...a tí que música te gusta?"
  
• Yo: (lo que me faltaba...me quieren encasquetar a una beata) "A mi lo que más me mola es el Rock Satánico"
  
• MP: Jajaja, ya me habían advertido que eras muy gracioso
  
• Yo : (mierda, el primer torpedo ha fallado su objetivo)
  
• MP: "Me han dicho que te gusta mucho Ismael Serrano, y que tocas sus canciones muy bien...a mi Ismael Serrano me encanta, y me encantaría que un chico me tocara sus canciones"
  
• yo: (Joder esto es mucho peor de lo que creía) "¿hay algo que tus fuentes no te hayan contado de mi? uy perdona, ahora veo a nuestra "Amiga" voy a la barra a pedir una copa" (de lo que de verdad tenía ganas era de pedirme la botella entera y bebérmela de trago)
  

En la barra fue todavía peor, porque el ataque era a dos bandas...Mari Pili y mi Amiga...a saco, es más el único que parecía comprenderme era el novio de mi amiga que me miraba como diciendo "Yo te ayudaría...pero tengo las manos atadas"

En este punto las técnicas de relajación budistas ya no valían para nada y el "soy una nube" había pasado a "soy un nubarrón cabreado" sin embargo por fín uno de mis traidores amigos (esta no se la perdono) decidió que ya había sufrido bastante y me rescató "tio que mañana hay partido y tienes que estar en forma"

Una vez fuera del garito exclamo "¿qué he hecho yo para merecer esto?" y mi amigo responde "tranquilo tio, nos han intentado encasquetar a la Mari Pili a todos, y claro como tú estas bajo de defensas pues han pensado que eras un blanco fácil"

Blanco fácil igual sí...pero desesperado no

Saludos


]]>

He batido el record mundial de rechazos femeninos. Lo que me parece bastante increible esque todas me dicen más o menos lo mismo "Creo que eres un chico muy simpático, y quizás en otras circunstancias...pero esque ahora no quiero nada con tios, yo te aprecio mucho pero como amigo"
Mira que me lo han dicho veces...pero siempre se me queda la misma cara de gilipollas, pero ya esta vez la cara de gilipollas se me ha quedado en cara de gilipollas al cubo, cuando a los diez días de soltarme la típica frase, está saliendo con un tio.

Yo creo que escuché mal cuando oí "no quiero nada con tios" lo que en realidad estaba diciendo es "no quiero nada contigo" Claro uno ya está mayor y como soy muy coqueto no me pongo el sonotone...claro esto desemboca inevitablemente en malentendidos.
Igual cuando me dijo "en otras circunstancias" se refería al maromo ese con el sale, evidentemente el tio en cuestión es mi antítesis...así que lo de "otras circunstancias" se traduce por "si fueras completamente distinto"

En otras palabras el "Creo que eres un chico muy simpático, y quizás en otras circunstancias...pero esque ahora no quiero nada con tios, yo te aprecio mucho pero como amigo" traducido a un lenguaje que la simpleza masculina pueda entender es "tio...no me gustas" pero tambíen tenemos que entender que lo dicen para no herirte, aunque nunca funciona, pero bueno al menos la chica lo intenta.

Y yo me pregunto ¿Por qué todas dicen la misma frase? (salvo alguna que otra ligera varición) ¿lo han leído en alguna revista en el artículo "como decirle a un tio que no te gusta sin que se deprima"? ¿está grabado en su código genético? ¿lo llevo tatuado en la frente y no me he dado cuenta? Llamaré a Mulder y Scully para que desvelen este misterio.

Saludos]]>

Pero no voy a escribir para meterme con el "divino rizos" sino para hablar de dos pedazo de cantautores maltratados por la industria discográfica. Mis amigos Quique y Carlos es decir Quique González y Carlos Chaouen; y aunque no me conocen de nada, son mis amigos. Son mis amigos porque con su poesía urbana y desgarrada me hacen mucha compañía, porque sus acordes y su letras consiguen que este mundo sea un poco mejor.

La gente se queja de que no hay artistas, que hay crisis creativa, que la gente no tiene alternativas...lo que ocurre esque a lo que no sea "meneo de caderas" o "pivitas con ropa ajustada" no se le da el reconocimiento que merece. El día que todos esos falsos músicos escriban algo como "se me iba la vida" o "faro del paraíso" yo formaré parte del "mainstream" de la música.

Así que no seais rácanos y compraros los discos de mis amigos Quique y Carlos (arriba teneis las páginas web) vereis como no os defraudan, no pueden hacerlo son mis colegas y respondo por ellos. Lo admito, estoy haciendo publicidad, pero esque estos dos se la merecen

Saludos a todos/as

]]>

Esto no es ni mucho menos un alegato en contra de la complicación de las mujeres, ya que si no hay casi ninguna mujer que me encuentre atractivo (ojo que no soy feo) debe de ser mi culpa, porque todas las mujeres del mundo no pueden estar equivocadas.

Total que un día uno de mis amigos y su novia me está dando la vara con eso de que porque sigo soltero. Si os habeis dado cuenta, todas las parejas miran a los soltero como bichos raros, y te hablan de la vida en pareja como algo maravilloso...cuando lo único que hacen es discutir (más de una vez he dado un golpe en la mesa para interrumpir una discusión estúpida entre enamorados). A lo que iba, mientras yo bebía café ellos soltándome el rollo.

• Mi Amigo: "Mira tío, tienes que ceder...eres muy cabezota, todas te huyen porque eres demasiado independiente"
  
  
• Yo: "Si claro, tengo personalidad y soy capaz de hacerme la comida y la colada"
  
  
• Su novia " No lo entiendo, eres un chico inteligente, no eres nada feo, y sabes un montón de cosas. ¿Por qué no tienes novia?"
  
  
• Yo: "Porque la inteligencia nunca, nunca, nunca ha servido para enamorar a alguien...osea, que si tu ves a Brad Pitt y a Stephen Hawkins ¿te lo piensas no?"
  

Total que ahí andaba yo...esquivando las flechas enemigas. Cuando estos dos me invitan a un cumpleaños en su casa, para que se callaran y cambiaran de tema accedo.

La fiesta
Muchos coleguitas, gente conocida, bebida gratis...y de repente alguien dijo. "Venga vamos a jugar al trivial...chicos contra chicas" no sé a quien se le ocurrió...pero como le pille pienso arracarle el corzón con una cuchara de palo.
Todas las chicas "Como todos los tios sois tontos os vamos a dar una paliza"...y empieza la batalla de los sexos. Claro a mi que me llamen tonto no me gusta, así que entré al trapo

Lo bueno que tiene no tener novia esque tienes mucho tiempo libre...asi que me veo los documentales , estudio idiomas, leo libros...etc. El caso es que los chicos ganamos,pero de las preguntas que acertamos...el 98% fueron mias. Conclusión...el sector más feminista de las chicas ya me había crucificado. Se mascaba la tragedia, si las miradas mataran yo estaría muerto.

Total que mi amigo dice "bueno bueno ahora unas copitas y nos tocas una canción" y el tio me mira...con una guitarra en la mano. "anda toca algo...que te he oído tocar y tocas muy bien" y yo allí entre la espada y la pared con una guitarra que había salido de la nada.

Suena el primer acorde y se oye una voz femenina que dice "joder...también sabe tocar la guitarra" y casualmente era una de las pocas solteras, aunque a decir verdad todas las solteras me miraban con una cara de "menudo listillo repelente"

Pero mi desgracia no termina aquí...a una chica le encantó mi forma de tocar. Me dio dos besos, me pidió casi de rodillas que me presentara a OT (antes muerto), y que si algún día sacaba un disco que se compraría 200 copias. A todo esto su novio me miraba pensando "chaval, te voy a meter la guitarrita y toda la filarmónica de Boston por donde te quepan"

En cuanto puedo suelto esa guitarra que me estaba quemando los dedos, y aparto con elegancia a mi involuntaria fan y le digo a mi amigo al oído "ponme una copa bien cargada y deja de tener ideas de bombero...o tu novia se queda viuda antes de casarse".

Allí estaba yo...ahogando mis penas en ron y rezando para que me tragara la tierra.]]>

Bueno, voy a descubrir una de las facetas de mi vida, soy portero de fútbol. En este caso de un equipo de fútbol 7 en una liga municipal con un campo lamentable.

En primer lugar decir que hay futbolistas y porteros, y ya sé que los entrenadores de medio mundo dicen que el portero es un jugador más y patatín patatán, pero eso es una falsedad como una catedral de gorda. No tenemos nada que ver con un jugador de campo, no nos quejamos, nos jugamos el físico cuando es necesario sin pensarlo dos veces, si nos hacen una falta nos exigen que nos levantemos con reflejos felinos sin chistar...soy incapaz de imaginarme a un delantero haciendo eso.
Cuando un delantero juega bien, es un héroe, cuando lo hace un portero...simplemente ha hecho su trabajo, con la salvedad de Iker Casillas que creo que están a punto de beatificarle.

Normalmente no cuento mis partidos, porque sé que hay mucha gente a la que no le gusta el fútbol...pero esque hoy a sucedido algo extremadamente raro...he metido un gol y ha pasado de todo.

Como he dicho antes tenemos un campo lamentable, es tan enano (recuerdo que es fútbol 7 no fútbol 11), que llegar a la porteria contraria sacando de puerta no es muy difícil. El caso es que llega un balón manso a mi área y lo cojo veo al delantero de mi equipo cerca del area contraria y mal cubierto. Saco..."mierda...va muy fuerte" sin embargo la pelota empieza a describir una trayectoria perfecta...hacia la portería contraria, y como el portero estaba tapado no le da tiempo a reaccionar, la bola da un bote extrañisimo y entra.

Silencio absoluto, pienso "¿este gol vale?" todo mi equipo mira al arbitro...que pita gol. Todos se giran y me miran...estupefactos, como si hubieran visto a un extraterrestre. No lo celebro...me parece imposible que haya ocurrido, mi central se acerca y dice "creetelo, es gol"

No sé si habeis visto un anuncio de coca cola en el que sale un portero diciendo "¿qué se sentirá al meter un gol?" pues que quereis que os diga...nada. Pensaba que iban a sonar trompetas o algo por el estilo, pero nada, es como encontrarse 2 euros en el suelo, es agradable pero nada más.

Sigue el partido, vamos ganando 2-0 y el equipo contrario ataca...tirán de media distancia...nadie cubre como siempre, el tiro se envenena "mierda no llego" me tiro, saco la mano como puedo...y la despejo. Entonces si me alegro "bien por ti campeón, esa estaba dentro y la has sacado" incluso mis compañeros me felicitan más por la parada que por el gol.

El partido se acerca al final vamos ganando 4-1 llega un bálón dividido al área salgo a por el...y lo que me encuentro es la pierna del delantero en mi estómago...noto como se me escapa el oxigeno. El balón queda muerto mis compañeros protestan pero no despejan...me levanto lo más rápido que puedo pero no llego...gol.

El gol sube al marcador, y yo me tumbo en el suelo buscando el oxígeno perdido. Me levanto, el gol es ilegal pero me callo, soy portero y no puedo quejarme.

Acaba el partido, el arbitro un caballero, se disculpa por no haber visto la patada que me dieron...es la primera vez que veo a un arbitro disculparse, bueno, también es la primera vez que meto un gol.

Un compañero de equipo me dice "me quedo antes con tu parada que con el gol"...sonrio para mis adentros y pienso "yo también tio...yo también"]]>