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Resulta que ayer dos de mis amigas vieron a Santi por la calle y, con su mejor intención, pensaron que me haría mucha ilusión no perderme ese momento...

Así que, cámara en mano y tras unos arbustos, le fotografiaron con sus amigos, incluso a su coche y a la matrícula de éste. Dios mío lo que hace la amistad... xD vaya par de locas

Espero que él no se haya dado cuenta (que lo dudo) porque sabe perfectamente que esas dos niñas son mis amigas...

pero bueno, A VIVIR QUE SON DOS DÍAS!!!

Releyendo mi blog después de mucho tiempo, me he dado cuenta de lo egoísta y orgullosa que he sido...

He de decir que Santi y yo ya no somos ni siquiera amigos. No sé nada de su vida. Le juzgué como un cretino... a él, a aquél que me hizo experimentar el amor por primera vez y sentirme llena. Yo fui fría, él sufrió, yo le exigía más, exigía que me tratara como una princesa, mientras me mostraba indiferente hacia él. Le culpé de todo lo malo que me ocurría... ¡estúpida de mí! Me dejé llevar por los consejos...

Así que asumo mi soledad: me merezco estar así por un tiempo y él se merece volver a sentirse amado por otra. Le he mareado demasiado. Me tragaré el amor que todavía siento hacia él, pues no es él el que no me merece, como pensaba antes, sino que yo no le merezco a él.

Hola! Tenía mi blog bastante abandonado... intentaré retomarlo, a ver cuánto duro...

Aquí cuelgo una lista de lo que me gustaría hacer:

Me gustaría...

* Publicar un libro
* Volver a Londres y salir de marcha
* Ir a un concierto de Franz Ferdinand y a otro de Pereza
* Haber conocido a Kurt Cobain, a Elvis Presley y a Gustavo Adolfo Bécquer
* Casarme (no muy pronto) y tener 3 hijos: Nicolás, Guillermo y Lucía
* Esto sólo es un capricho: Que al menos uno de ellos tenga los ojos verdes.
* Llegar a la vejez y ver que he vivido siempre según mis principios
* Mejorar el mundo, pero no sé cómo
* Estudiar filosofía, psicología y teología
* Vivir de manera que toda pregunta que empiece por "¿Y si...?" no pueda ser formulada
* Tener una estrella! Que me la compre mi futuro novio, jiji
* Hacer paracaidismo al menos una vez
* Hacer un viaje con mis amigos, cuyo lema sea: "Lo que pase en el viaje se queda en el viaje" jajaja
* Perfeccionar mi alemán y empezar con el francés
* Aprender a bailar profesionalmente algo como funky o rock n' roll
* A lo mejor es utópico: tener un único amor verdadero y no dudar nunca de ello (no experimentar el desamor)


¿Cuántas metas conseguiré? ...


"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños."
Eleanor Roosevelt

Antes de ayer Santi y yo hicimos las paces formalmente. Estuvimos una hora por la noche hablando por el msn y él está desenado volver. Jue, ¡no sabía que estuviera tan pillado! Las perdidas que me estuvo dando estos días era porque estaba esperando que le llamara para quedar (¡Qué pesado con que le llame!)

Antes de ayer estaba bastante cursi y melancólico (q mierda, ¡se me olvidó guardar la conversación!) Me dijo cosas como: "Desde lo nuestro no he vuelto a tener nada, fue corto pero muy bonito..." y "Olvidaremos lo malo y sólo recordaremos... La Intérprete (película que vimos en el cine la primera vez que quedamos solos) tu siesta en mi sofá... etc." Yo le hice rabiar diciéndole que para mí, él no había sido el último, pues había estado tonteando con uno este verano (Charlie). Jejeje se ha muerto de celos... luego le he dicho que no llegó a nada porque yo no quería y que al final ha acabado siendo mi mejor amigo. Y va y me suelta: "Bueno, mi última novia me dejó por su mejor amigo..." ¡¡¿¿A QUÉ VIENE ESO??!! Me he hecho la tonta haciendo como que no he cogido la indirecta y le he dicho: "Lo siento muchísimo..."

Él quería quedar ayer por la tarde, pero al final lo ha cancelado. Nos vamos a ver el lunes (pasado mañana) para comer. A ver qué tal...

Después de 5 meses, por fin nos volveremos a ver... estaré atacada, ¡seguro!

¡¡Santiago está por todas partes!! Ahora más que nunca. Tanto que hasta hay veces que la imaginación se hace tan palpable que preciso de un rato para darme cuenta de que no es real , de que realmente él no está a mi lado mirándome. ¡¡¡Es una obsesión!!! No sé qué hacer.
Aunque todos me digan que no debo verle de ninguna manera, he de hacerlo. Me siento loca, todo el día alejada de la realidad y de nube en nube.

Ayer tuve la fantasía más real de todas: mientras estaba en la calle con unas amigas, vi a Santi cruzando la acera acercándose hacia nosotras. Le vi, realmente le vi. Creí que ya me había olvidado de su cara, pero en aquel momento le recordaba a la perfección, cada detalle de su rostro. Creo que ha sido la primera vez que le miraba objetivamente, pues pensé: "Mira que es feo".

Tardé en cerciorarme de que era sólo una fantasía, otra mentira de mi mente que renueva mis ansias de tenerle.

¿Cómo superar esto?

¿Cómo volver a pensar en algo que no tenga nada que ver con él? Quiero que llegue el día en el que me quede indiferente al oir o leer su nombre.

Me arrancaría todo lo que él ha infectado en mi interior hasta que no quedara ni rastro de sus ojos, su pelo, sus manos, sus besos... en mi memoria. Ni tampoco sus mentiras, sus palabras manipuladas, su afecto fingido, sus abrazos interesados ni su falta de tacto tendrían cabida en mis recuerdos. Olvidarle al fin supone también eliminar aquellos momentos y detalles que en su día me encargué de guardar en el lugar más preciado de mi ser. No puedo despedazarle y quedarme con los cachitos a los que cogí cariño; sólo lograré superar esto borrándole al 100%. Así podré reordenar mi caos interior.

Sobre todo quiero calmar mis ansias brutales de tenerle otra vez junto a mí y de ver que le importo; no sé cómo controlar ese deseo que supera toda lógica racional y se basa exclusivamente en la pasión. Me tortura, me hace sufrir hasta límites insospechados. Mi alter ego se sitúa bajo tierra, mis pricipios se vuelven impalpables y mi felicidad se desvanece. Duele. Duele querer a la persona equivocada.

Jajaja qué idiota he sido. Santi sigue igual que siempre, es decir: mentiroso, infantil e interesado.

¡¡Me ilusiono en seguida y luego caigo de bruces!! El pobre... si apenas tiene neuronas... un tonto nace y muere tonto, qué se le va a hacer. Tiene una piedra que late por él, no hay ni rastro de sentimientos verdaderos, sólo palabras enmascaradas buscando... ¿sexo? Ha dicho tanto y a tantas "Te quiero" que ya carece de significado para él, ahora es como su herramienta para que la niña en cuestión caiga rendida a sus pies. Esto se va a acabar, de alguna manera u otra tengo que hacerle ver que es un GILIPOLLAS.

Resumo:

Tenemos una amiga en común que es cómplice de ambos, ya que:
- me cuenta cosas que le ha dicho él
- intenta sacarme información para luego contárselo
lo hace poque desde el primer momento ha querido a Santi para ella, aunque es lista y sabe disimularlo, espero que no caiga con sus "palabras mágicas". Me daría pena... y rabia, para qué negarlo.

Pues resulta que él dice que yo le llamé por teléfono para echarle la bronca y para decirle que quería quedar con él para hablar, como si estuviera desesperada y fuera una neurótica. ¡¡Le llamé porque me suplicó el día anterior que lo hiciera para decirle cuándo podía quedar!! ya que, según él, necesitaba contarme por qué pasó lo que pasó en su día (nuestro enfado, a principios de verano) Le dije que no podía quedar en toda la semana y ahora él cuenta por ahí que le llamé para quedar cuanto antes... ¡Maldito orgulloso y engreído!

También le contó a ella su versión de nuestro enfado, por supuesto, una versión manipulada y dejándome a mí como una histérica paranoica y él como el pobre sufridor.

¡¡¡¡¡¡TE ODIO!!!!!

Ya me ha pedido perdón... Bueno, ¡más o menos! Al menos se ve que se arrepiente y que se da cuenta de que hizo mal.

¡Ahora le veo con otros ojos! El pobre ha pasado un verano horrible trabajando y comiéndose el coco por lo que pasó... He estado deseando decirle lo bien que me lo he pasado este verano para que viera que no le he echado de menos ni un pelo (qué mala soy, además sí le he echado de menos... a todas horas...) pero cuando al fin se lo he dicho me ha dado tanta pena... "Me alegro" me ha dicho. Creo que está pasando por un mal momento o que tiene el autoestima un poco baja, al menos eso me ha parecido. Dentro de poco quedaré con él para ver qué tal está y animarle. ¡Tengo que arrancarle una sonrisa al pobre niño! Bueno, tal vez lo haya hecho aposta xa que le compadezca... la verdad es que le pega hacer eso...

¡¡Quiero verle!! Fue él el que me dijo que teníamos que quedar cuanto antes; si es que no me lo creo, parece un sueño. Todo lo que quería que dijera lo está diciendo... ¿Santiago pidiéndome perdón y pidiéndome que quedemos para hablar? Jajajaja eso sí que es bueno!!! Hace unos días si alguien me hubiera dicho que pasaría me habría descojonado en su cara y habría exclamado: "Pero tú... tú qué has bebido??!!"

Lo malo es que ahora espera que me encargue yo de todo "Llámame y quedamos" me dijo. Eso he hecho pero le he pillado en mal momento... así que le he dicho en un mensaje que esta semana no puedo quedar y me ha respondido: "No te preocupes, llámame cuando puedas" Pero tío... Si quieres hablar conmigo y tanto te interesa quedar, ¡APLÍCATE EL CUENTO!


Cambiando de tema, esta mañana me he encontrado con un email de Charlie... bueno, más bien una aceptación para entrar en una web, pero algo es algo jeje. ¡¡Cómo adoro a este niño!! Se merece que todo le vaya estupendamente allí en Londres... aquí a mi lado tengo a su osito :) A ver si viene pronto a vernos . Es un amigo inigualable.

Esta mañana me ha saludado Santiago por el messenger... ¡¡Es la ley de Murphy, te lo digo yo!! Hace un par de días me hice la firme propuesta de olvidarle y pasar página; basta con hacerlo para que al fin me salude. Antes me moría de ganas de que lo hiciera o que me llamara y nada... vamos que estaba caladita por sus huesos y él ni mostraba señales de vida.

¡¡¡AAAAHH ESTE MUNDO LOCO!!!

Así que, otra vez, empiezo de cero... vuelve a surgir el gusanillo y a cambiar mi punto de vista. Hace unas horas, si alguien me hubiera preguntado qué pienso de Santiago habría dicho: "Es un chiquillo infantil que me repugna. No quiero volver a verle en mi vida" Pero intercambiar unas cuantas palabras con él han bastado para que revuelva todo mi interior y lo redecore a su gusto. Soy una marioneta sumida a sus dedos. Me mueve, determina y configura a su gusto.
Una sola sonrisa suya hacia mí es capaz de hacerme ver maripositas por todas partes. Una vez más, me muero por él.

Pero lo bueno es que ya he pasado por esto, ya sé dónde están las piedras con las que podría tropezar. No volveré a cometer los mismos errores ni dejaré que él los cometa.

Yo creo que nunca me había puesto tan nerviosa. Al ver su saludo me he levantado de la silla pegando un bote y me he puesto a andar en círculos por mi habitación como una posesa, riéndome sin saber por qué. He tenido que salir del cuarto para contárselo a alguien e ir a la cocina para coger algo para comer. Por Dios, ¡si parecía una niña de parvulario! Se me hacía imposible quedarme sentada en la silla, tenía que levantarme después de cada frase que le ponía y salía y entraba de la habitación cada dos por tres.

He intentado estar lo más seca posible, y pasaban minutos entre frase y frase por parte de ambos. Una conversación completamente absurda y aburrida. No podía aguantar más los nervios que llevaba encima, así que me puse en "Salí a comer" y unas dos horas después me he puesto "Sin Conexión". Él sigue conectado. No, no quiero conectarme porque no quiero tener otra conversación absurda haciendo cómo si no hubiera pasado nada, como si nunca nos hubiéramos enfadado. Hay que sacar el tema, tal vez mañana. Hoy se ha dado el gran paso, el primero

P.D.: Últimamente echo de menos a Charlie, mi angelito... ¿qué tal le irá todo?

Santiago, cortaré tu recuerdo en pequeños cachitos para que la mínima ráfaga de viento te arrastre al fin al olvido.

Jude Law


Ewan McGregor


Guapos, ¿verdad?

Yo qro uno asíiiiiiiiiiiiiiii...

¡Viva! Charlie me acaba de escribir un mail
(parece ser que me lee la mente... basta con quejarme de mi vida y en menos de una hora viene al rescate. ¡Sí, sí eres mi ángel, si!)

¡Ja! ¿Ves como no me ha abandonado? Y me ha vuelto a decir que va a venir...

Yo: 1
Pesimismo provocado por el aire de Madrid: 0

¡¡Jódete!!

La complejidad del mundo me abruma. Ni siquiera logro dialogar con mi mente, es como un injerto, no pertenece a mí.

Busco simplicidad pero sólo encuentro enredos de insensibilidad. Me siento de los que no saben desatarlos... espero no recurrir a las tijeras.

No veo belleza, veo maquillaje. Mi estado onírico me impide asimilar la sencillez de lo natural. Momentos artificiales y difuminaods intentan reflejar la realidad en sus espejos de formas ambiguas; no consigo romperlos.

Estoy atrapada entre algodones de azúcar, helados de fresa, merengues... fue demasiado tarde cuando me di cuenta de que lo dulce puede causar ceguera. Quiero volver a la realidad aunque suponga abandonar Neverland (que no el de Michael Jackson)

Quiero vivir, con todo lo que eso conlleva.

Mi nube... a lo mejor está tan alta que no sobrevivo en la caída...

¡NO ME CONOZCO NI YO!


Madrid... me intoxicas.

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Bueno, ya estoy aquí otra vez recurriendo a este método rudimentario para soltar todo lo que llevo dentro, aunque no tenga nada nuevo e impactante que contar. Me he dado cuenta de una cosa: sólo escribo cuando estoy triste.

Debería estar estudiando el teórico, qué vaga soy.

Vaya, Madrid tiene que tener algo en el aire que afecte a los ánimos: desde que he venido (hace ya una semana y algo más) poco a poco me viene ese bajón que me caracteriza, vuelvo a estar perdida y con esa sensación de que este mundo me queda grande. Mi amor propio empieza a bajar en picado para situarse como lo estuvo habitualmente, mi perspectiva se enfoca como antaño, mi vida pierde el color que adquirió los últimos meses y vuelve a ser tan monocromática como una película clásica. ¿Qué tendrá Madrid?

Por lo menos no lo veo todo perdido como antes... el amor que he recibido este verano por parte de todos - incluida mi familia - no me lo quita nadie. Quieras que no, me ha ayudado a fortificarme y a ver que la vida tiene mucho que ofrecer. Sigo un poco liada en cuanto al tema Santiago... el péndulo oscila entre la adoración y la repugnancia, lo cual está estrechamente unido a mi manera de verme: como una princesita o como una mierda miserable.

Pero bueno, supongo que todavía es pronto para tener las ideas claras y tendré que recurrir a la lenta medicina del tiempo.

Lo peor de todo: ahora siento que mi angelito me ha abandonado... y no le culpo porque él tiene su vida y nuestro encuentro fue casual. Últimamente le echo mucho de menos, (¿de qué sirve una nube sin un ángel?) sobre todo cuando estoy sola frente al silencio...

¡Qué duro es encontrarme cara a cara conmigo misma! por eso recurro a rodearme de gente o a la música. Temo a la soledad, no me gusta mi compañía. Es demasiado duro ser realista y reconocer ciertas cosas, ya me he instalado en mi nube con paisajes de papel y maniquíes. Subjetivo, pero sin dolor.

Lo sé, soy cobarde. No pude evitar recrear un mundo sintético tras encontrarme de bruces con la cruda realidad. Me afectan demasiado las cosas, no sé expulsar los despojos que llevo dentro y que me corroen. Soy frágil aunque exteriormente muestre una indiferencia y frialdad regurgitada. Así que he decidido renunciar a todo aquello que pueda volver a desmoronar mi mundo, aunque eso suponga renunciar también a la vida real.

¿Ves? ¡He vuelto al pesimismo! Ay, algo tiene Madrid...

Pues vaya... va a ser que te necesito.

He estado toda la noche construyendo una historia en la que aparecías de repente y yo me alegraba muchísimo, no te ocultaba nada, mostraba mi afecto hacia ti. Pero tú sí, estabas reservado, como si no consiguieras encontrar las palabras adecuadas para expresarte (¿un cambio de papeles?)

Me mirabas como mira alguien que a duras penas intenta disimular un deseo que se le escapa de las manos y, como resultado, te quedabas paralizado librando una batalla interior tras un torrente de adrenalina que nubla la serenidad que nos caracteriza a ambos; al igual que nuestra riqueza interior que se desmorona al encontrarnos en distancias cortas. Así me mirabas, como aquella vez en tu coche o como muchas otras veces, pero esta vez no conseguías disimularlo con palabras.

En el sueño (o mas bien historia imaginaria, porque creo que estaba despierta) no quería alejarme de ti, quería corresponderte con cualquier mínimo detalle y cuidarte como tú lo hiciste conmigo, pero no quería darte "vía libre" porque ante todo lo correcto, ya que tienes novia. Aunque parezca que el hecho de que la tengas se me hace un lastre es más bien todo lo contrario. Entre nosotros no hay eso, no es el amor común, estamos por encima, es diferente.

Me cuesta entenderlo, pero es así. Cuando nos vimos ambos sentimos la necesidad de cuidar el uno del otro porque a medida que nos íbamos conociendo nos fuimos dando cuenta de lo parecidos que somos. Es tal la complicidad que, sin haberlo planeado, decidimos dedicar nuestros días a hacer feliz al otro, aunque nuestra timidez filtrara muchos de nuestros momentos.

El afecto era intenso, tanto que hasta lo llegamos a confundir con el amor común. Ambos deseábamos besarnos cuando la mirada era intensa y la distancia mínima... deseos espontáneos que luego nos extrañábamos de haber tenido al estar a solas. Por eso nos cogíamos de la mano, era nuestra manera de demostrar la necesidad de proteger al otro. Somos dos almas gemelas, no necesitamos los besos ni el placer carnal para alimentar nuestro amor, el nuestro es autosuficiente porque es de otro nivel: es espiritual, no terrenal.



Tal vez nunca estuvimos llamados a encontrarlo y lo hemos descubierto por casualidad, algo que nunca nos correspondía y que nos queda grande; por eso nos cuesta comprenderlo... has sido un regalo.

Recuerda que tu alma gemela siempre estará aquí para cuidarte, porque, como dijiste antes de irte:

"Even if we are miles apart we both share the same sky... life's a bit twisted"


Mi angelito... no intentemos comprender nuestra situación, yo simplemente doy gracias por haberte encontrado, casualmente o no.

Te quiero... pero ya lo sabes: ¡de una manera inexplicable!

Gracias a ti soy feliz. Eres mi ángel de la guarda.



Alguien como tú sólo puede ser un ángel y tú eres el mío ¡de eso estoy segura! Me cuidas y dedicas tu tiempo a hacerme sonreir, te preocupas por que siempre tenga un buen día. Cogida de tu mano me has guiado hacia mi nueva vida, dándome seguridad y haciéndome ver que nunca estaré sola, que siempre estarás ahí, aunque estés lejos. Por eso no hubo despedida.

¡Gracias, mi angelito! Me dijiste que buscabas a alguien que te cuidara, así que eso haré cuando nos veamos.

Me alegro tanto de haberte conocido... al principio pensé que me había enamorado de ti, ¡porque te quiero muchísimo! Pero de una manera que no sé explicar... tú tienes a tu novia y yo todavía tengo que olvidarme de Santiago aunque me cueste, todavía me queda mucho por andar... pero contigo, ¡por favor! Quiero ir descubriendo la vida de tu mano como me enseñaste ¡No dejes de cuidarme, angelito!

¿Dónde escondes las alas? ¿Cómo es el cielo?

Espero que todo te vaya muy bien...

Tengo una debilidad: los ojos verdes.
Me vuelven loca. Cuando veo unos en un hombre en seguida me parece atractivo (por supuesto, siempre hay excepciones) Y es tal mi obsesión que cuando conozco a uno que muestra interés por mí y no tiene los ojos verdes pierde muchos muchos puntos... ¿Y por qué? ¡Pues por ti, tonto! Santi, ahora mis gustos se basan en ti. Jodr, no bastó con dejarme hecha trozos, sino que también tuviste que cambiar mis preferencias...
Perdón, te estoy echando la culpa... si es que te tengo en un pesdetal y no sé cómo bajarte de ahí sin tirarte piedras!!

Quiero verte... quiero verlos... esos ojitos... dentro de poco, porque ya no estoy en la otra punta del mundo, volvemos a ser "vecinos". Aunque no quisiera, te vería porque tenemos muchos lugares en común y quieras que no algún día nos cruzaremos. No veo el momento de que pase, pero sé que me quedaré paralizada o que el miedo me hará decir cualquier gilipollez y cuando recapacite y ya no estés delante pensaré: "¿Pero por qué c*** no le he dicho tal y tal?" Bueno, soy así, siempre me pasa lo mismo.

Fingiré estar enfadada (pero sólo un poco) el orgullo me hace no arrastrarme suplicándote perdón (¿perdón de qué?) más bien deberías ser tú, pero sé que no lo harás... y tal vez ni siquiera nos paremos a hablar, sino que simplemente desearemos que ese instante pase rápidamente... demasiado incómodo, demasiado violento. No es fácil recurrir a la indiferencia y hacer como que nunca sentimos algo el uno por el otro. Ambos somos orgullosos, así que va a ser difícil hacer las paces.

Seguramente me estés odiando ahora tanto como te odio yo... y a la vez estás deseando verme. Estamos igual, ambos hacemos las mismas tonterías cuando estamos conectados, aparentando una nueva vida y a la vez haciendo lo posible por que el otro salude, con indirectas.

Ninguno de los dos daremos el primer paso! Pues estamos listos...

Bueno, el 16 se fue Charlie a Londres... así que esto empieza a aburrir. ¡Me dio tanta pena que se fuera! me encanta, es un cielo. Está claro que no estoy enamorada de él, sino que me parece encantador y me gusta que me cuide tanto y que me trate como una princesita, como él dice. ¡¡Le echo muchísimo de menos!! mi móvil está abandonado en mi habitación y eso antes no lo habria hecho ni loca porque sabía que me escribiría como máximo en 2 horas, siempre preguntándome cualquier chorrada o deseándome unas buenas noches, buenos días, buena comida o buen lo que fuera. Jajaja encantador. Hubo una temporada en que me empezó a cansar entre tanto mensajito, se me hacía empalagoso. Pero se le ve con tan buena intención que luego necesitaba que me escribiera en todo momento y no podía dormir hasta que recibiera su mensaje de buenas noches y dulces sueños (lo he exagerado un poco, no es una obsesión)

Reconozco que alguna que otra vez tenía ganas de besarle, sobre todo cuando le tenía cerca o se ponía nervioso intentando cogerme la mano y aparentando estar tranquilo. Pero me alegro muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo de no haberlo hecho. ¡¡MENOS MAL!! porque cuando lo pienso fríamente sé q no me gusta; es genial como amigo. Me da miedo que deje a su novia por mí... x favoooooor q no lo haga... plzzzzz... ¡sería una putada! (para los tres) Y como yo soy una cobarde a lo mejor cedería sólo por compasión y eso es peor aun.

Lo que sobre todo me echa para atrás es su físico... lo sé, soy una superficial. El físico me importa demasiado y gana mucho que uno tenga los ojos color claro y que sea alto. Charlie es todo lo contrario. Es triste pensar que me gusta más Santi que él sólo por el físico... porque su personalidad le da mil vueltas a la de Santi; sin embargo me gusta menos. Joder... qué superficial soy... pero bueno, Santi tampoco es q sea un pivón así que a lo mejor el amor realmente es ciego y el físico y la personalidad no importan, sino que va al azar y me he enamorado de él aunque conozca a otros que valen mucho más y que por mucho que lo intenten no le superarán, porque el amor es así y punto. Bueno eso es sólo una teoría... tal vez una excusa xa no reconocer q soy superficial.

Jajajaja pensar q Charlie tiene 24 y todavía le da vergüenza cogerme de la mano... ¡que gracioso es! Uf meeeenos mal q es tímido que si no ya me estaría arrepintiendo de haber hecho lo q no debía... en cambio Santi es mucho más lanzado, y eso q sólo tenía 17 cuando le conocí (ahora 18). Comparo las dos tardes en el cine con cada uno y ¡no tienen nada que ver! Santi, en cuanto empezó la película, ya estaba cogiéndome las manos, dándome besos en la mejilla, haciéndome cosquillas y poniéndose nervioso porque yo no le correspondia en absoluto. En cambio Charlie acercaba muuuuuuuuy lentamente su mano a la mía hasta que cuando faltaban 10 minutos para que se acabara me la cogió y se quedó muy saltisfecho cuando yo entrelacé sus dedos con los míos (jaja qué cursi queda eso...) No pedía mas, ya estaba contento viendo q había conseguido cogerme la mano. Ayyyy... ¡¡Si Santi tuviera la personalidad de Charlie...!!

Como perdió la apuesta tuvo que comprarme un osito de peluche jajajaja. Fui con él a elegirlo porque, como me dijo: "So that I know that the winner gets the prize she deserves" jajaja ¡qué monooo! El osito me encanta, está aquí a mi lado y, por supuesto, siempre que le veo pienso en Charlie. ¡¡Qué bien que venga a Madrid!!

Santi nunca me regaló nada... ¡pero aun así mire donde mire pienso en él! No necesito nada que me haga recordarle... una putada q no sepa cómo olvidarle. Será que no quiero hacerlo, sino que quiero volver con él... no sé, tal vez le haya idealizado. Necesito verle... ¡y abrazarle! ¡besarle! ¡mi niño!

¡Me voy a dormir! (Esta vez sin mensaje de buenas noches )

Y rallada tras rallada pasan los días... no sé lo que quiero y dejo de querer. Estoy cayendo en la indiferencia, eso que tanto odiaba y temía antes. Aquella frase de 'La mejor manera de hacer daño a una persona es la indiferendia, mostrar q no te importa en absoluto" siempre me ha dado miedo su frialdad... y ahora estoy cayendo en ella.

Tu recuerdo se empeña en retenerse en mi memoria luchando contra el enemigo más poderoso: el tiempo . Aunque se consume día a día, ya sólo le queda una chispa de vida... te alejas de mí y sólo el hecho de pensarlo me aterra. ¿Asumir? encuentro lejana esa palabra, se me antoja sinónimo de resignarse... de rendición. ¡¡Y eso nunca!! ¿Cómo hacerte ver que te echo de menos? como sea pero a la cara, nada de cobardía. Le mirare a los ojos (ojazos...) y se lo diré.

Me afecta demasiado lo que piensa la gente. Si hubiera hecho lo que sentía en cada momento seguramente no me estaría comiendo el coco como ahora... ¿por qué intentar ser lo que no soy? ¿por qué aparentar? no me quiero nada... así te he perdido. Me dijiste que me querías, ¡todavía me cuesta creermelo! Realmente vales... ¡¡eres mi niño!! ¡Quiero volver a abrazarte!



"Tú tendrás estrellas como nadie las ha tenido... ¡Tú tendrás estrellas que saben reír! Será como si en vez de estrellas, te hubiese dado multitud de cascabelitos que saben reír..."

¡Hola!

¿Qué tal todo? Yo aquí echándote de menos... últimamente me da por pensar en ti una y otra vez hasta el punto de perder la noción del tiempo, como si soñara despierta; por la noche es todo recordar y volver a soñar... así que imagínate, parece que estás conmigo aunque en realidad estés en el otro lado de la Tierra. Pequeños detalles son los que me hacen no dejar de pensar en ti - un velero que pasa , unos ojos verdes, un abrazo, una canción...- es como si me obligaran a retener en mi memoria cada minúsculo cachito de ti, para de alguna manera volver a tenerte.

Temo que no sea más que una obsesión... no dejo de preguntarme: ¿AMOR U OBSESIÓN? no sé por qué me has llegado tan adentro, algo has tenido que hacer para dejarme tan atontada... ya no sé lo que siento y dejo de sentir... ¡¡has desmoronado mi mundo!! lo único que tengo claro es que necesito verte... en cuanto vuelva a Madrid quedaré contigo, es necesidad... mi prioridad no es volver contigo, sino saber que no te he perdido; de hecho, si quisieras volver tendrías que currártelo, eso ya lo sabes.

Bueno, dejo de comerme el coco... ja, ¡¡más quisiera!!! Ahora sé que es cierto eso de "Querer olvidar a una persona es recordarla para siempre" qué putada, ¿no? pero no, ya no te quiero olvidar, si es que tengo un lío en la cabeza... en un mes he experimentado todos los sentimientos posibles hacia ti: de la ira a a adoración, pasando por el miedo, la esperanza, la desesperación, la nostalgia... y por supuesto el amor que, a diferencia de todos los demás, este ha sido incondicional, tal vez causa del resto.

¿Tiene sentido todo esto? me arrepiento de muchas cosas, pero no de ese día. ¿Merece la pena que le dé tantas vueltas?

Bueno es q por mucho que lo niegue ¡¡te adoro!! ¡Te quiero con locura! ¡Tqtqtqtqtqtqtqtq...! Sólo quiero estar contigo y nada más, abrazarte, estrujarte, saber que me sigues queriendo como antes y que sepas lo mucho que me importas.



"No sois en absoluto parecidas a mi rosa: no sois nada aún. (...) Sois bellas pero estáis vacías. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras (...) puesto que ella es mi rosa."

Mañana nos vamos otra vez, q pena!! Esto es genial, menuda diferencia el mes pasado con este...!! parecen sacados de dos vidas diferentes, inluso yo he cambiado, o eso parece, no se. Si es q hay q ver lo q puede afectar un instante ni mas ni menos importante q el resto!! es como si una batidora se hubiera encargado de revolver mi interior xa llegara confundir lo evidente con lo sinuoso y la realidad con lo imaginablre. Ultimamente siento q mi vida se centra en el interior, en los recuerdos y en suposiciones de sueños retenidos y eclipsa la realidad, alejandose cada vez mas de lo realizable, como si se estancara y no consiguiera avanzar, conocer lo nuevo, volver a estimar los pequeños detalles del dia a dia y tuviera q organizar el caos q ayer tuvo sentido. Basto un dia xa desmoronarlo todo y perder el norte de mi vida. Ya no hay nada sobre lo q me pueda apoyar, ahora todo es dudoso y sin definir, ya no hay principios.

Los dias transcurren con la continua lucha de los dos bandos que improvisadamente logran hacerse con el control de mis sentidos. la inestabilidad me hace pasar de la euforia a la nostalgia y viceversa en un segundo y no saber ni lo q quiero. Mi mente fluctua entre la bofetada y el abrazo... q bando ganara? no lo puedo saber xq ni yo me reconozco. Es tal el desorden...

Si es que Santi, mi niño, has desmoronado mi mundo!! has pasado a ser mi vida... vivo sin mi vida...! te quiero con locura, y recalco lo ultimo!! ahora no se vivir sin ti...!


"-¿Sabes? mi flor... soy responsable... ¡y ella es tan débil y tan inocente! Sólo tiene cuatro espinas para defenderse contra todo el mundo..."

Ya me había olvidado de esto... pero una vez más he necesitado evadirme de la realidad y escupir todo lo que llevo dentro; siento que me corroe si no lo hago y prefiero no pensar en lo patético que suena recurrir a esto en vez de contárselo a alguien, pero soy incapaz, ni siquiera sabría cómo expresar en palabras todo el cocktail de ideas pesimistas que llenan mi cabeza. ¡QUIERO EXPLOTAR! No me importaría nada morir en este instante, no hay nada que me retenga en este mundo, ni siquiera tengo vida: estoy muerta por dentro y me he cansado de luchar por lo que quiero. Me he rendido.

"-¿Tienes un buen veneno? ¿Estás segura de no hacerme sufrir mucho?"

Llevo una semana en soledad, encerrada en mi cuarto o pegada a la tele sin hablar. Cada mañana no encuentro una razón que me haga levantarme de la cama, por eso me levanto tan tarde, porque tengo miedo a vivir. No sé por qué, pero me he vuelto una piedra, no soy capaz de llorar y sólo siento compasión de mí, pero soy incapaz de manifestarlo. Me siento tremendamente sola, no les importo una mierda a mis padres, sobre todo a mi madre. No hemos intercambiado una palabra, ni siquiera una mirada, desde que me castigó sin darme razones de por qué lo hacía. Desde ese día me siento así de desgraciada, y no sé si podré soportarlo más. Ella es una orgullosa, y nunca reconocerá sus errores, prefiere morir antes que reconocer que se ha equivocado castigándome porque sí. Ahora mismo odio a mis padres, sólo compartimos casa, nada más. A veces pienso que están locos, y mi hermana me da la razón.

Para colmo, no dejo de pensar en él... le conocí hace 9 días y desde entonces le echo tanto de menos que hasta me duele pensar en él; sin exagerar. Desde ese día no consigo dormir, pienso en él todas las noches y me desespera pensar que tal vez le he perdido para siempre. ¡Fui una tonta! Al principio era él el que se interesó por mí, pero yo me sentía abrumada y me fui, le abandoné como una cobarde. Él me escribió un mensaje deciéndome que le había encantado conocerme y que esperaba que nos volviéramos a ver. Tal vez mi respuesta fue demasiado fría, pero no fue mi intención, a lo mejor fue orgullo (¡tonta de mí!). Nos estuvimos escribiendo durante unos días, hasta que ya se ha perdido el contacto. Quedamos en vernos este fin de semana, pero él no se ha tomado el mínimo interés en llamarme ni mostrar señales de vida. Me pongo mala cada vez que veo el móvil sin ningún mensaje nuevo de él; la verdad, no sabía que se pudiera sufrir tanto por esa tontería. No sé por qué me ha llegado tan dentro, al fin y al cabo sólo nos conocemos de unas horas... Me paso el día pensando en él y a la vez siento como un pinchazo de dolor ante la impotencia de no tenerle junto a mí. Siento unas ganas enormes de abrazarle y de hablar con él, pero sé que si se lo digo me tomará por loca, pues es absurdo que te enamores de una persona tan rápidamente. De veras me duele pensar en él, y creo que es la causa principal de que me sienta tan desgraciada. "Santi, ¡escríbeme!" me repito una y otra vez. El nombre de Andrés ya no significa nada para mí, los sentimientos que confundí con el amor ahora son rdículos comparados por lo que siento por Santiago. ¡¡Qué equivocada estaba al pensar que había encontrado el amor!! Era sólo una fantasía, ahora sé que el amor duele y que realmente se sufre si no está cerca. Lo que más me incomoda es pensar que cuando Andrés ocupaba mis pensamientos, dormía como nunca: lograba reconciliar el sueño con una paz absoluta y cada noche me levantaba con una sonrisa pensaño en el sueño, donde siempre estaba él mirándome. Su presencia imaginaria me acompañaba cada noche aunque sólo fuera observando su sonrisa, sin establecer contacto alguno, pero me transmitía tranquilidad e impedí que le echara de menos siquiera un instante. En cambio con Santi es totalmente diferente: es él mi causa de que no pueda dormir, y de que me sienta tremendamente abandonada, me siento incómoda en la cama y no dejo de moverme, como intentando así huir de mis pensamientos, me dan ganas de llorar, pero no sé por qué aun no lo he hecho.

¡¡El amor es tremendamente doloroso!! ¡Quisiera arrancarme el corazón y no volver a sentir esta impotencia que me hace sentirme sola y me aleja de las esperanzas de volver a hablar con él! No entiendo por qué dicen que el amor es bonito, sólo trae sufrimiento y desconsuelo... es como si me sintiera vacía cuando no estoy con él. ¡Ahora dependo de él!


"Si amas a una flor que se encuentra en una estrella, es agradable mirar el cielo por la noche. Todas las estrellas están florecidas."

¡¡¡UNA COSA BUENA!!! dándole vueltas a esta cabecita confusa, me he dado cuenta de una cosa; ya no tengo esa visión pesimista de estos últimos días en la que calificaba al mundo como irreparable o difícil de arreglar... ¡mi vaso se ha llenado un poquito más ! ¡Y mis esperanzas de mejorar el mundo han vuelto!

Las personas no intentan seguir a la masa, no quieren ser uno más. Intentan ser diferentes, únicos, con algo de lo que destacar. ¡En el fondo nadie quiere pasar desapercibido! esto puede ser positivo o negativo, según los medios que se utilice para ello, por supuesto. Pero, ¿por qué, a pesar de ello, la masa nos domina? ¿Tal vez por el miedo a no ser aceptados y ser considerados "raros"? Aunque algunos piensen lo contrario, ¡actuar y pensar por ti mismo, según nuestros ideales, resulta muy difícil! Actuar a contracorriente es muy complicado...

Y, ¿cómo podemos ayudar al que busca vivir acorde a sus principios? darle razones para ello. Todo hombre busca la felicidad, ¡todo hombre necesita razones para sonreir! Y la felicidad, aunque parezca contradictorio, se alcanza renunciando a la soberbia, es decir, dejando de pensar exclusivamente uno mismo.

Y dime, ¿tienes buenas razones para "sonreir" o en cambio tu sonrisa carece de sentido? o dicho de otra manera, ¿eres feliz? Pero con feliz no me refiero a contento, no una alegría pasajera que se consigue con cosas tan simples como disfrutar de una buena comida o emborracharse...

Julie


Era un jardín cuajado de rosas. Y se sintió muy desdichado: su flor le había contado que era la única de su especie en el universo.


Y echándose sobre la hierba, el principito lloró.

¡Hola! ya casi me había olvidado de esto... pero una vez más he necesitado desahogarme y, tal vez por cobardía o tal vez por cansancio, esconderme de mis problemas y desconectar un rato. Me siento triste, pero ¿por qué? noto que mi vida está vacía y que no actúo conforme a mis ideales, la pereza y el miedo me vence!! soy débil.

Desde hace unos meses encontré el sentido de la vida: Cristo. Le amo y vivo por Él, me duele profundamente y me quema por dentro escuchar comentarios en su contra, y pido una y otra vez que todos los que me rodean le conozcan como yo, cosa que cada día veo más lejano... el mundo es un desmadre!!! ya pocas personas tienen un fin en la vida, el egoísmo nos domina. Buscamos el placer antes de lo conveniente, el bien es una utopía en la actualidad. La moda y el objetivo de la masa es ser "rebelde", loco y por supuesto queda totalmente descartado y calificado como antiguo el pensar, meditar. El culto al cuerpo se ha vuelto extremo, olvidándose de la parte espiritual, convirtiéndose en inexistente para muchos. El materialismo nos ciega. Me siento sin fuerzas de transmitir los verdaderos ideales del hombre... el sexo, la popularidad y el placer sea como sea dominan a los hombres; y nos excusamos diciendo que "así es el mundo moderno, no seas antiguo." ¡¿así que la moda nos rige la vida?! por favor! es nuestra vida, solo hay una!!
Responsabilidad es todo lo que necesitamos, y darnos cuenta de que dentro de este cuerpo habita un alma que tambien necesita de nuestra atención...

Julie S.


"He aquí mi secreto. Es muy simple: No se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos."

Primer día!!!
jejeje a ver qué tal me va esto de la nubecita, que ya me hacía falta! uff tanto stress, tanto que pensar... esto me servirá para apartarme un poco de vez en cuando de este mundillo loco!!! será mi lugar de descanso y me ayudará a despejar mi mente cuando lo necesite y a soltar todas las tonterías que me pasen por la cabeza!! tengo demasiados pensamientos sueltos que deben ser organizados! qué mejor que esto? que puedo poner lo que me de la gana sin preocuparme de nada!!! aaaayyy estoy empezando a cogerle el gustillo a esto...

Julie