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¿Cómo superar esto?

¿Cómo volver a pensar en algo que no tenga nada que ver con él? Quiero que llegue el día en el que me quede indiferente al oir o leer su nombre.

Me arrancaría todo lo que él ha infectado en mi interior hasta que no quedara ni rastro de sus ojos, su pelo, sus manos, sus besos... en mi memoria. Ni tampoco sus mentiras, sus palabras manipuladas, su afecto fingido, sus abrazos interesados ni su falta de tacto tendrían cabida en mis recuerdos. Olvidarle al fin supone también eliminar aquellos momentos y detalles que en su día me encargué de guardar en el lugar más preciado de mi ser. No puedo despedazarle y quedarme con los cachitos a los que cogí cariño; sólo lograré superar esto borrándole al 100%. Así podré reordenar mi caos interior.

Sobre todo quiero calmar mis ansias brutales de tenerle otra vez junto a mí y de ver que le importo; no sé cómo controlar ese deseo que supera toda lógica racional y se basa exclusivamente en la pasión. Me tortura, me hace sufrir hasta límites insospechados. Mi alter ego se sitúa bajo tierra, mis pricipios se vuelven impalpables y mi felicidad se desvanece. Duele. Duele querer a la persona equivocada.

Jajaja qué idiota he sido. Santi sigue igual que siempre, es decir: mentiroso, infantil e interesado.

¡¡Me ilusiono en seguida y luego caigo de bruces!! El pobre... si apenas tiene neuronas... un tonto nace y muere tonto, qué se le va a hacer. Tiene una piedra que late por él, no hay ni rastro de sentimientos verdaderos, sólo palabras enmascaradas buscando... ¿sexo? Ha dicho tanto y a tantas "Te quiero" que ya carece de significado para él, ahora es como su herramienta para que la niña en cuestión caiga rendida a sus pies. Esto se va a acabar, de alguna manera u otra tengo que hacerle ver que es un GILIPOLLAS.

Resumo:

Tenemos una amiga en común que es cómplice de ambos, ya que:
- me cuenta cosas que le ha dicho él
- intenta sacarme información para luego contárselo
lo hace poque desde el primer momento ha querido a Santi para ella, aunque es lista y sabe disimularlo, espero que no caiga con sus "palabras mágicas". Me daría pena... y rabia, para qué negarlo.

Pues resulta que él dice que yo le llamé por teléfono para echarle la bronca y para decirle que quería quedar con él para hablar, como si estuviera desesperada y fuera una neurótica. ¡¡Le llamé porque me suplicó el día anterior que lo hiciera para decirle cuándo podía quedar!! ya que, según él, necesitaba contarme por qué pasó lo que pasó en su día (nuestro enfado, a principios de verano) Le dije que no podía quedar en toda la semana y ahora él cuenta por ahí que le llamé para quedar cuanto antes... ¡Maldito orgulloso y engreído!

También le contó a ella su versión de nuestro enfado, por supuesto, una versión manipulada y dejándome a mí como una histérica paranoica y él como el pobre sufridor.

¡¡¡¡¡¡TE ODIO!!!!!

Ya me ha pedido perdón... Bueno, ¡más o menos! Al menos se ve que se arrepiente y que se da cuenta de que hizo mal.

¡Ahora le veo con otros ojos! El pobre ha pasado un verano horrible trabajando y comiéndose el coco por lo que pasó... He estado deseando decirle lo bien que me lo he pasado este verano para que viera que no le he echado de menos ni un pelo (qué mala soy, además sí le he echado de menos... a todas horas...) pero cuando al fin se lo he dicho me ha dado tanta pena... "Me alegro" me ha dicho. Creo que está pasando por un mal momento o que tiene el autoestima un poco baja, al menos eso me ha parecido. Dentro de poco quedaré con él para ver qué tal está y animarle. ¡Tengo que arrancarle una sonrisa al pobre niño! Bueno, tal vez lo haya hecho aposta xa que le compadezca... la verdad es que le pega hacer eso...

¡¡Quiero verle!! Fue él el que me dijo que teníamos que quedar cuanto antes; si es que no me lo creo, parece un sueño. Todo lo que quería que dijera lo está diciendo... ¿Santiago pidiéndome perdón y pidiéndome que quedemos para hablar? Jajajaja eso sí que es bueno!!! Hace unos días si alguien me hubiera dicho que pasaría me habría descojonado en su cara y habría exclamado: "Pero tú... tú qué has bebido??!!"

Lo malo es que ahora espera que me encargue yo de todo "Llámame y quedamos" me dijo. Eso he hecho pero le he pillado en mal momento... así que le he dicho en un mensaje que esta semana no puedo quedar y me ha respondido: "No te preocupes, llámame cuando puedas" Pero tío... Si quieres hablar conmigo y tanto te interesa quedar, ¡APLÍCATE EL CUENTO!


Cambiando de tema, esta mañana me he encontrado con un email de Charlie... bueno, más bien una aceptación para entrar en una web, pero algo es algo jeje. ¡¡Cómo adoro a este niño!! Se merece que todo le vaya estupendamente allí en Londres... aquí a mi lado tengo a su osito :) A ver si viene pronto a vernos . Es un amigo inigualable.

Esta mañana me ha saludado Santiago por el messenger... ¡¡Es la ley de Murphy, te lo digo yo!! Hace un par de días me hice la firme propuesta de olvidarle y pasar página; basta con hacerlo para que al fin me salude. Antes me moría de ganas de que lo hiciera o que me llamara y nada... vamos que estaba caladita por sus huesos y él ni mostraba señales de vida.

¡¡¡AAAAHH ESTE MUNDO LOCO!!!

Así que, otra vez, empiezo de cero... vuelve a surgir el gusanillo y a cambiar mi punto de vista. Hace unas horas, si alguien me hubiera preguntado qué pienso de Santiago habría dicho: "Es un chiquillo infantil que me repugna. No quiero volver a verle en mi vida" Pero intercambiar unas cuantas palabras con él han bastado para que revuelva todo mi interior y lo redecore a su gusto. Soy una marioneta sumida a sus dedos. Me mueve, determina y configura a su gusto.
Una sola sonrisa suya hacia mí es capaz de hacerme ver maripositas por todas partes. Una vez más, me muero por él.

Pero lo bueno es que ya he pasado por esto, ya sé dónde están las piedras con las que podría tropezar. No volveré a cometer los mismos errores ni dejaré que él los cometa.

Yo creo que nunca me había puesto tan nerviosa. Al ver su saludo me he levantado de la silla pegando un bote y me he puesto a andar en círculos por mi habitación como una posesa, riéndome sin saber por qué. He tenido que salir del cuarto para contárselo a alguien e ir a la cocina para coger algo para comer. Por Dios, ¡si parecía una niña de parvulario! Se me hacía imposible quedarme sentada en la silla, tenía que levantarme después de cada frase que le ponía y salía y entraba de la habitación cada dos por tres.

He intentado estar lo más seca posible, y pasaban minutos entre frase y frase por parte de ambos. Una conversación completamente absurda y aburrida. No podía aguantar más los nervios que llevaba encima, así que me puse en "Salí a comer" y unas dos horas después me he puesto "Sin Conexión". Él sigue conectado. No, no quiero conectarme porque no quiero tener otra conversación absurda haciendo cómo si no hubiera pasado nada, como si nunca nos hubiéramos enfadado. Hay que sacar el tema, tal vez mañana. Hoy se ha dado el gran paso, el primero

P.D.: Últimamente echo de menos a Charlie, mi angelito... ¿qué tal le irá todo?

Santiago, cortaré tu recuerdo en pequeños cachitos para que la mínima ráfaga de viento te arrastre al fin al olvido.

Jude Law


Ewan McGregor


Guapos, ¿verdad?

Yo qro uno asíiiiiiiiiiiiiiii...

¡Viva! Charlie me acaba de escribir un mail
(parece ser que me lee la mente... basta con quejarme de mi vida y en menos de una hora viene al rescate. ¡Sí, sí eres mi ángel, si!)

¡Ja! ¿Ves como no me ha abandonado? Y me ha vuelto a decir que va a venir...

Yo: 1
Pesimismo provocado por el aire de Madrid: 0

¡¡Jódete!!

La complejidad del mundo me abruma. Ni siquiera logro dialogar con mi mente, es como un injerto, no pertenece a mí.

Busco simplicidad pero sólo encuentro enredos de insensibilidad. Me siento de los que no saben desatarlos... espero no recurrir a las tijeras.

No veo belleza, veo maquillaje. Mi estado onírico me impide asimilar la sencillez de lo natural. Momentos artificiales y difuminaods intentan reflejar la realidad en sus espejos de formas ambiguas; no consigo romperlos.

Estoy atrapada entre algodones de azúcar, helados de fresa, merengues... fue demasiado tarde cuando me di cuenta de que lo dulce puede causar ceguera. Quiero volver a la realidad aunque suponga abandonar Neverland (que no el de Michael Jackson)

Quiero vivir, con todo lo que eso conlleva.

Mi nube... a lo mejor está tan alta que no sobrevivo en la caída...

¡NO ME CONOZCO NI YO!


Madrid... me intoxicas.

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Bueno, ya estoy aquí otra vez recurriendo a este método rudimentario para soltar todo lo que llevo dentro, aunque no tenga nada nuevo e impactante que contar. Me he dado cuenta de una cosa: sólo escribo cuando estoy triste.

Debería estar estudiando el teórico, qué vaga soy.

Vaya, Madrid tiene que tener algo en el aire que afecte a los ánimos: desde que he venido (hace ya una semana y algo más) poco a poco me viene ese bajón que me caracteriza, vuelvo a estar perdida y con esa sensación de que este mundo me queda grande. Mi amor propio empieza a bajar en picado para situarse como lo estuvo habitualmente, mi perspectiva se enfoca como antaño, mi vida pierde el color que adquirió los últimos meses y vuelve a ser tan monocromática como una película clásica. ¿Qué tendrá Madrid?

Por lo menos no lo veo todo perdido como antes... el amor que he recibido este verano por parte de todos - incluida mi familia - no me lo quita nadie. Quieras que no, me ha ayudado a fortificarme y a ver que la vida tiene mucho que ofrecer. Sigo un poco liada en cuanto al tema Santiago... el péndulo oscila entre la adoración y la repugnancia, lo cual está estrechamente unido a mi manera de verme: como una princesita o como una mierda miserable.

Pero bueno, supongo que todavía es pronto para tener las ideas claras y tendré que recurrir a la lenta medicina del tiempo.

Lo peor de todo: ahora siento que mi angelito me ha abandonado... y no le culpo porque él tiene su vida y nuestro encuentro fue casual. Últimamente le echo mucho de menos, (¿de qué sirve una nube sin un ángel?) sobre todo cuando estoy sola frente al silencio...

¡Qué duro es encontrarme cara a cara conmigo misma! por eso recurro a rodearme de gente o a la música. Temo a la soledad, no me gusta mi compañía. Es demasiado duro ser realista y reconocer ciertas cosas, ya me he instalado en mi nube con paisajes de papel y maniquíes. Subjetivo, pero sin dolor.

Lo sé, soy cobarde. No pude evitar recrear un mundo sintético tras encontrarme de bruces con la cruda realidad. Me afectan demasiado las cosas, no sé expulsar los despojos que llevo dentro y que me corroen. Soy frágil aunque exteriormente muestre una indiferencia y frialdad regurgitada. Así que he decidido renunciar a todo aquello que pueda volver a desmoronar mi mundo, aunque eso suponga renunciar también a la vida real.

¿Ves? ¡He vuelto al pesimismo! Ay, algo tiene Madrid...

Pues vaya... va a ser que te necesito.

He estado toda la noche construyendo una historia en la que aparecías de repente y yo me alegraba muchísimo, no te ocultaba nada, mostraba mi afecto hacia ti. Pero tú sí, estabas reservado, como si no consiguieras encontrar las palabras adecuadas para expresarte (¿un cambio de papeles?)

Me mirabas como mira alguien que a duras penas intenta disimular un deseo que se le escapa de las manos y, como resultado, te quedabas paralizado librando una batalla interior tras un torrente de adrenalina que nubla la serenidad que nos caracteriza a ambos; al igual que nuestra riqueza interior que se desmorona al encontrarnos en distancias cortas. Así me mirabas, como aquella vez en tu coche o como muchas otras veces, pero esta vez no conseguías disimularlo con palabras.

En el sueño (o mas bien historia imaginaria, porque creo que estaba despierta) no quería alejarme de ti, quería corresponderte con cualquier mínimo detalle y cuidarte como tú lo hiciste conmigo, pero no quería darte "vía libre" porque ante todo lo correcto, ya que tienes novia. Aunque parezca que el hecho de que la tengas se me hace un lastre es más bien todo lo contrario. Entre nosotros no hay eso, no es el amor común, estamos por encima, es diferente.

Me cuesta entenderlo, pero es así. Cuando nos vimos ambos sentimos la necesidad de cuidar el uno del otro porque a medida que nos íbamos conociendo nos fuimos dando cuenta de lo parecidos que somos. Es tal la complicidad que, sin haberlo planeado, decidimos dedicar nuestros días a hacer feliz al otro, aunque nuestra timidez filtrara muchos de nuestros momentos.

El afecto era intenso, tanto que hasta lo llegamos a confundir con el amor común. Ambos deseábamos besarnos cuando la mirada era intensa y la distancia mínima... deseos espontáneos que luego nos extrañábamos de haber tenido al estar a solas. Por eso nos cogíamos de la mano, era nuestra manera de demostrar la necesidad de proteger al otro. Somos dos almas gemelas, no necesitamos los besos ni el placer carnal para alimentar nuestro amor, el nuestro es autosuficiente porque es de otro nivel: es espiritual, no terrenal.



Tal vez nunca estuvimos llamados a encontrarlo y lo hemos descubierto por casualidad, algo que nunca nos correspondía y que nos queda grande; por eso nos cuesta comprenderlo... has sido un regalo.

Recuerda que tu alma gemela siempre estará aquí para cuidarte, porque, como dijiste antes de irte:

"Even if we are miles apart we both share the same sky... life's a bit twisted"


Mi angelito... no intentemos comprender nuestra situación, yo simplemente doy gracias por haberte encontrado, casualmente o no.

Te quiero... pero ya lo sabes: ¡de una manera inexplicable!