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Hoy me llegó el tipico mail en cadena , pero esta vez han logrado llamar mi atención.
El mail hablaba de los besos que a uno le dan durante su vida...
El primer beso , el beso tierno , el indeseado...
Analicemos pues :
-Mi primer beso :
Tenía 14 años y era una de mis primeras borracheras , mmmm maldita la hora , casi no lo recuerdo , pero la verdad creo que mejor así .

-El beso más esperado :
Cualquiera que me dieron mis "fichajes" en la edad del pavo , esos con los que soñaba durante dias y dias y que llegaban cuando menos los esperabas .

-El beso más tierno :
Los que me dan por que sí , sin razón aparente . Y los de mis primas y mi hermano a los que tanto echo de menos

-El más indeseado :
El que di una noche por rencor , ojala nunca lo hubiera hecho.

-El que más anhelo :
Los de mi abuela , pagaria con la vida misma porque volviera a besarme una vez mas.

-El más rico :
Los que C me regala cada mañana antes de irse a trabajar y los que me da cuando vuelve.

-El mejor beso :
¡Ese siempre está por llegar!

Que mejor manera de acabar esto por hoy con muchos besitos , dulces y salados , a gusto del consumidor.

Nadie sabe que escribo esto , absolutamente nadie . Creo que es la primera vez que no cuento algo de lo que sucede en mi vida.
Y ahora me asalta la duda , ¿por que no se lo he contado a nadie si realmente todo lo que escribo es algo que los que estan a mi lado ya saben?
No lo acabo de entender , la verdad , por mi egocentrismo siempre me gusto que se supiera que mis cosas son mias , que se reconocieran ,para lo bueno y para lo malo y en cambio esto ahora mismo es mi mayor secreto.
Se supone que deberia estar en brazos de Morfeo hace ya mas de una hora , o eso es lo C. cree ; pero una fuerza extraña me ha traido de nuevo hacia la pantalla y el teclado y no puedo dejar de escribir.
Tengo ganas de contar mil cosas , me muero de sueño pero mi cabeza no descansa ni un momento esta noche.
Y ¿realmente alguien lee esto? Si es asi , lo siento es que mi ego volvio a escaparse .
Pero justamente a eso me refiero , si nadie que conozco lee esto porque desconoce su existencia , ¿hay alguien al otro lado de la pantalla o escribo para mi?
Creo que me da un poco igual , volvere cuando me apetezca.

Ya estamos como el otro dia , quiero escribir , mi cabeza es un hervidero de ideas en este momento , pero no consigo poner nada en orden.
Vengo de leer el blog de alguien que conozco , y sus reflexiones me han hecho darle trabajo a mis neuronas.
Ella duda del amor pese a estar casada , no logro entenderlo , pero asi es o eso escribe.
Yo no dudo que el amor exista , pero hubo un tiempo en que si lo hacia , creia en mi capacidad para amar pero no en la capacidad de los demas para amarme. Y desde la distancia , creo que era yo la que no dejaba que me entregaran amor.
Antes siempre era yo la victima , a la que el mundo hacia daño . Solo sabia lamentarme de mi mala suerte . Y ahora los papeles se han invertido.
Sigo amando sin condiciones , pero ahora dejo que me amen de la misma manera , pero no todo podia ser perfecto...
En mi relacion actual el es la victima , yo la mala malisima.
Realmente es solo una forma de hablar , simplemente ahora yo soy la fuerte y el es el debil.
Nunca me habia sentido fuerte , aunque tampoco me ha gustado que me protejan y en este momento se que si yo no tirara del carro probablemente todo lo conseguido se iria al traste.
Me siento orgullosa de mi misma , de saber que he cambiado.
Hoy me siento plena , aunque soy inconformista por naturaleza y siempre lucho por tener mas de lo que tengo , se a cien y a cierta que todo lo que me rodea es lo que quiero y deseo. Que mi vida es mia porque yo me la he currado y que hoy por hoy no cambiaria mi vida por nada del mundo.

Hoy tengo miedo , me da terror algo de lo que acabo de dame cuenta.
Amo a C. , es la persona mas maravillosa del mundo ; Pero un mundo nos separa , el no es mas que un niño empezando a saborear la vida y yo por suerte o desgracia ya he vivido demasiado y creo que el se esta dando cuenta.
No quiero perderle por nada del mundo , pero le veo aqui , a un metro de mi durmiendo tranquilamente y creo que su cabeza ya ha comenzado a rumiar algo .
Es una sensacion extraña y no me gusta , tengo verdadero pavor...

Hacia tiempo que ni siquiera abria esto,pero hoy desde la soledad de una habitacion retomo lo abandonado.
Hoy no me apetece seguir rebuscando en mi pasado,aunque tampoco bucear en mi presente,simplemente me apetece escribir.
Creo que me voy a psicoanalizar...
Tengo una sensacion extraña desde hace tiempo,siento que algo en mi ha cambiado,creo que me hago mayor.
Estoy totalmente estabilizada,con una pareja estable,un trabajo fijo (aunque no es lo que habia soñado) y un piso en propiedad del que por cierto aun no puedo disfrutar gracias a las interminables obras y la mas que consabida frase de los albañiles y empresarios...la semana que viene.¡Como odio esa frase!
Bueno pues todo esto es lo que me hace sentrime extraña,lo que ahora tengo no es lo que siempre habia buscado,pero me gusta,me siento comoda.
Respecto a lo de mi pareja,mas de lo mismo.Jamas crei que esto seria asi,quiero decir,nunca me habia tomado una relacion tan en serio como esta.
Por mas que C. tenga fallos o me haga desesperar le amo como nunca he amado,se que es el,el que estaba predestinado para mi.
Si me miro desde fuera no me puedo creer como es mi vida ahora.
Yo siempre habia sabido que mi vida estaba lejos de la que siempre habia sido mi casa,de mi ciudad y en el fondo de mi gente.Pero nunca pense que doliera tanto,que se podia extrañar tanto ciertas cosas.
Siempre he estado de un sitio a otro,siempre me he movido sin rumbo fijo y pensaba que nunca podria decir este es mi sitio y aunque realmente no amo el lugar donde vivo,me siento en casa, en mi casa.
Cuando estoy un tiempo fuera,visitando a mi familia por ejemplo,pienso que me gustaria estar aqui de nuevo.
En fin,dije que no me apetecia bucear en el presente y eso es exactamente lo que acabo de hacer...
¿Proximo capitulo?quien sabe,no me quiero poner una rutina,simplemente cuando me apetezca.

Asi es como me siento hoy,sola en medio de un monton de gente.
Sola porque el no esta a mi lado,porque desde hace tres dias nos separan mas de 1000km.
¿Por que siempre acabo enganchada? Esa es mi gran duda,soy demasiado dependiente aunque el resto del mundo crea lo contrario.
El se va de mi lado y yo me hundo en la miseria,podria estar de fiesta ahora mismo,o esta tarde hubiera podido pasarla charlando con mis amigas,pero no...He preferido quedarme en casa,frente a la pantalla de un ordenador que no me da nada.
Parece que el mundo se a puesto deacuerdo,me falta el y mi compañera de piso se va el fin de semana fuera,asi aqui estoy otra vez,sentada en la misma silla,frente a la misma pantalla y sin saber que hacer.
La verdad es que tengo sueño,para que lo voy a negar,pero no me quiero acostar,no quiero sentir la soledad tambien en la cama,que se me hace demasiado grande si no esta el a mi lado.
No quiero dormir,no quiero soñar,tampoco reir ni llorar...
No quiero sentir,quiero ser de hielo y que pasen 5 dias sin que me entere...
Me doy cuenta de que este blog es un tanto triste y la verdad es que aunque mi vida no ha sido un camino de rosas, tambien he vivido muy buenos momentos pero creo que no he elegido los mejores dias para empezar con esto...
Creo que voy a escribirle en mi diario personal una pagina,creo que por hoy me despido...

Pero logre salir del pozo gracias a las dos unicas amigas que estubieron a mi lado y a un chico que hacia tiempo que se interesaba por mi.
Volvi a salir,le plante cara al mundo y comence una nueva vida.
Decidi que era el momento de ser yo y vivir por mi.
No tenia nada que me atara a mi ciudad.Mi abuela,que es la persona a la que mas he querido en el mundo, acababa de morir,y despues de lo que habia pasado sabia que tenia tres personas que me iban a apoyar siempre,asi que me decidi a cumplir mi sueño.
Con 18 años me fui a vivir a Inglaterra,sola,con una maleta bajo el brazo y muchisima ilusión.
Esa ha sido una de las mejores decisiones de mi vida.

Cuando empece el instituto yo era una niña gorda y todas mis amigas eran estupendas asi que ahi comenzo me declive y mi gran complejo de inferioridad.
Yo siempre era la amiga,la eterna amiga,nunca la protagonista,todas las chicas que rodeaban tenian novio o tonteaban con alguien y yo realmente me moria de celos por ser como alguna de ellas.
Pero de pronto di un gran cambio,seguia estando gordita pero muchisimo menos,recuerdo perfectamente mis primeros pantalones de una tienda que abrieron nueva, el Berhska,paraiso de toda adolescente.
Y de ser el patito feo pase a ser la reina del mambo.
Estaba tan cansada de estar a la sombra que me converti en lo que odiaba.
Necesitaba tanto ser el objeto de deseo de alguien que me daba todo igual,chico que se me acercaba chico al que besaba,necesitaba alimentar mi ego y creia que asi lo lograba pero solo estaba hinchando un globo que tarde o temprano acabaria explotando.
Pero me enamore de una de mis "conquistas" y ahi empece a caer,poco a poco pero sin frenar ni un dia,me hundia y lo sabia.
S. no estaba enamorado de mi,yo solo fui un entretenimiento que se le complico durante mucho tiempo.
Siempre he sido muy luchadora y no paro hasta que consigo lo que quiero pero me di con un canto en los dientes por que S. no estaba por la labor...
Llore ucho y creo que por aquella epoca y por todas las cosas que me estaban pasando comence a escribir.
Escribia cartas que nunca mandaria,poemas,reflexiones...El papel era mi refugio y lo fue durante muchos años.
Lo de S. duro aproximadamente un año y medio,con sus correspondientes llantinas,bajones y rollos de una noche,pero al final se fue igual que llego,solo que yo ya era una trozo de cristal rajado.
Despues de S. pasaron algunos mas por mi vida pero nada como para recordar.
Hasta que llego I., realmente sentia algo muy fuerte por el y el por mi,fue una historia muy bonita,fue el primero en meterse en mi cama.
Junto a el descrubi lo que era sentirse querida,yo era el centro de su mundo o al menos eso me hacia creer,pero mi afan de autodestruccion me llevo a dejarlo para tirarme en brazos del mismo demonio.
Me enamore de M. ciegamente,y el me utilizo a su antojo.
Entre en una espiral de autodestruccion,deje de ser yo para convertirme en su muñequita.
Soporte a su lado todo lo peor del mundo.
Su universo se centraba en hacer daño a las personas que le querian,en pagar en los demas sus frustraciones como persona,y yo me deje.
Estaba tan ciega que le perdone de todo,insultos,infidelidades cometidas delante mio...Incluso me culpaba a mi misma de que el se enrollara con otras!
Vivia exclusivamente por y para M. y el lo sabia.
Llegue a tal punto que apenas me hablaba con mi familia,cuando ellos lo unico que querian era ayudarme,sacarme de aquel pozo si fondo en el que estaba metida.Pero yo decidi ponerle una tapa para no salir mas.
En 2 años con M. creo que solo me demostro cariño una vez,una noche,la mas maravillosa para mi por aquel entonces.
Con S. empece a escribir,pero con M. mis escritos ya no eran mas que cartas a la muerte.
Pero un dia no se de donde saque fuerzas y le deje,sin mas.Aunque le seguia amando...
Para el eso fue todo un descaro por mi parte asi que se vengo,me hizo la vida imposible,desvelo secretos de mi vida que nadie sabia y con ellos me destruyo totalmente.
Mis cartas a la muerte se convirtieron en una realidad y tente a la suerte,me intente suicidar.
Debido al estado en el que estube durante mi relacion con M. el medico me dio calmantes,relajantes musculares y pastillas para dormir que durante el tiempo que duro la relacion nunca llegue a tomar,asi que una noche coji todas esas pastillas y me las trague,me intente cortar las venas pero no pude debido al estado en el que estaba a causa de las pastillas asi que solo acerte a hacerme pequeños cortes en los dedos.Mi fijacion por el llegaba a tal punto que con mi propia sangue llegue a escribir M. Te quiero...
Estube 18 horas al borde de la muerte,pero algo en mi interior lucho para salir adelante.
Despues de eso estube 8 meses encerrada en mi casa,solo yo,mis pensamientos,el tabaco y un gran sentimiento de vacio.

Empezare diciendo que nunca he sido una borreguito mas o eso me gustaria creer al menos.Siempre he ido contracorriente,siempre he hecho lo que me ha dado la gana y creo q nunca he hayado realmente mi sitio.
Ya de pequeña era distinta,odiaba las vacaciones y los fines de semana,lo unico que queria es estar en el colegio y aprender y leer.
Aprendi a hablar con un año,y a leer y a escribir mucho antes que los demas niños de mi clase.Incluso en 6º de E.G.B me querian adelantar un curso,y no,no soy superdotada.
Creo que buscaba en el cole lo que no encontraba en otros sitios,sentirme alguien.
La verdad es que siempre he pecado de egocentrica,no me gusta llamar la atencion pero si que se sepa que estoy cerca.Supongo que por eso mi vida a sido asi...
Tengo una familia un tanto extraña,he visto a mi padre al borde de la muerte en mas de una ocasion a causa de una enfermedad,siempre he sabido que mi madre me culpa de todas sus desgracias,mi hermano sufria maltrato fisico sin que nadie supieramos quien se lo infringia (ahora si que lo se),tenia un tio alcoholico,una tia histerica y por mi vida han pasado mas o menos 10 niñeras (incluidos familiares) una de ellas por cierto fue despedida por que me maltrataba psicologicamente pero obviamente nunca fue denunciada,hace poco me entere de que ha tenido un hijo,ojala ella haya cambiado...
Siempre he sabido que mi madre no ama a mi padre y que se caso con el por no acabar sola en esta vida,tambien se que no fui una hija deseada,al menos por parte de mi madre y que ella ve en mi la imagen de su madre que murio cuando ella tenia 18 años a causa de la mala vida,dice que soy exactamente igual a mi abuela al menos fisicamente y creo que por eso no termino de gustarle,se que me quiere pero a su manera...
En definitiva que mi infancia no fue lo que se dice dulce,pero menos aun lo que llego despues...