logotipo

Asi es como me siento hoy,sola en medio de un monton de gente.
Sola porque el no esta a mi lado,porque desde hace tres dias nos separan mas de 1000km.
¿Por que siempre acabo enganchada? Esa es mi gran duda,soy demasiado dependiente aunque el resto del mundo crea lo contrario.
El se va de mi lado y yo me hundo en la miseria,podria estar de fiesta ahora mismo,o esta tarde hubiera podido pasarla charlando con mis amigas,pero no...He preferido quedarme en casa,frente a la pantalla de un ordenador que no me da nada.
Parece que el mundo se a puesto deacuerdo,me falta el y mi compañera de piso se va el fin de semana fuera,asi aqui estoy otra vez,sentada en la misma silla,frente a la misma pantalla y sin saber que hacer.
La verdad es que tengo sueño,para que lo voy a negar,pero no me quiero acostar,no quiero sentir la soledad tambien en la cama,que se me hace demasiado grande si no esta el a mi lado.
No quiero dormir,no quiero soñar,tampoco reir ni llorar...
No quiero sentir,quiero ser de hielo y que pasen 5 dias sin que me entere...
Me doy cuenta de que este blog es un tanto triste y la verdad es que aunque mi vida no ha sido un camino de rosas, tambien he vivido muy buenos momentos pero creo que no he elegido los mejores dias para empezar con esto...
Creo que voy a escribirle en mi diario personal una pagina,creo que por hoy me despido...

Pero logre salir del pozo gracias a las dos unicas amigas que estubieron a mi lado y a un chico que hacia tiempo que se interesaba por mi.
Volvi a salir,le plante cara al mundo y comence una nueva vida.
Decidi que era el momento de ser yo y vivir por mi.
No tenia nada que me atara a mi ciudad.Mi abuela,que es la persona a la que mas he querido en el mundo, acababa de morir,y despues de lo que habia pasado sabia que tenia tres personas que me iban a apoyar siempre,asi que me decidi a cumplir mi sueño.
Con 18 años me fui a vivir a Inglaterra,sola,con una maleta bajo el brazo y muchisima ilusión.
Esa ha sido una de las mejores decisiones de mi vida.

Cuando empece el instituto yo era una niña gorda y todas mis amigas eran estupendas asi que ahi comenzo me declive y mi gran complejo de inferioridad.
Yo siempre era la amiga,la eterna amiga,nunca la protagonista,todas las chicas que rodeaban tenian novio o tonteaban con alguien y yo realmente me moria de celos por ser como alguna de ellas.
Pero de pronto di un gran cambio,seguia estando gordita pero muchisimo menos,recuerdo perfectamente mis primeros pantalones de una tienda que abrieron nueva, el Berhska,paraiso de toda adolescente.
Y de ser el patito feo pase a ser la reina del mambo.
Estaba tan cansada de estar a la sombra que me converti en lo que odiaba.
Necesitaba tanto ser el objeto de deseo de alguien que me daba todo igual,chico que se me acercaba chico al que besaba,necesitaba alimentar mi ego y creia que asi lo lograba pero solo estaba hinchando un globo que tarde o temprano acabaria explotando.
Pero me enamore de una de mis "conquistas" y ahi empece a caer,poco a poco pero sin frenar ni un dia,me hundia y lo sabia.
S. no estaba enamorado de mi,yo solo fui un entretenimiento que se le complico durante mucho tiempo.
Siempre he sido muy luchadora y no paro hasta que consigo lo que quiero pero me di con un canto en los dientes por que S. no estaba por la labor...
Llore ucho y creo que por aquella epoca y por todas las cosas que me estaban pasando comence a escribir.
Escribia cartas que nunca mandaria,poemas,reflexiones...El papel era mi refugio y lo fue durante muchos años.
Lo de S. duro aproximadamente un año y medio,con sus correspondientes llantinas,bajones y rollos de una noche,pero al final se fue igual que llego,solo que yo ya era una trozo de cristal rajado.
Despues de S. pasaron algunos mas por mi vida pero nada como para recordar.
Hasta que llego I., realmente sentia algo muy fuerte por el y el por mi,fue una historia muy bonita,fue el primero en meterse en mi cama.
Junto a el descrubi lo que era sentirse querida,yo era el centro de su mundo o al menos eso me hacia creer,pero mi afan de autodestruccion me llevo a dejarlo para tirarme en brazos del mismo demonio.
Me enamore de M. ciegamente,y el me utilizo a su antojo.
Entre en una espiral de autodestruccion,deje de ser yo para convertirme en su muñequita.
Soporte a su lado todo lo peor del mundo.
Su universo se centraba en hacer daño a las personas que le querian,en pagar en los demas sus frustraciones como persona,y yo me deje.
Estaba tan ciega que le perdone de todo,insultos,infidelidades cometidas delante mio...Incluso me culpaba a mi misma de que el se enrollara con otras!
Vivia exclusivamente por y para M. y el lo sabia.
Llegue a tal punto que apenas me hablaba con mi familia,cuando ellos lo unico que querian era ayudarme,sacarme de aquel pozo si fondo en el que estaba metida.Pero yo decidi ponerle una tapa para no salir mas.
En 2 años con M. creo que solo me demostro cariño una vez,una noche,la mas maravillosa para mi por aquel entonces.
Con S. empece a escribir,pero con M. mis escritos ya no eran mas que cartas a la muerte.
Pero un dia no se de donde saque fuerzas y le deje,sin mas.Aunque le seguia amando...
Para el eso fue todo un descaro por mi parte asi que se vengo,me hizo la vida imposible,desvelo secretos de mi vida que nadie sabia y con ellos me destruyo totalmente.
Mis cartas a la muerte se convirtieron en una realidad y tente a la suerte,me intente suicidar.
Debido al estado en el que estube durante mi relacion con M. el medico me dio calmantes,relajantes musculares y pastillas para dormir que durante el tiempo que duro la relacion nunca llegue a tomar,asi que una noche coji todas esas pastillas y me las trague,me intente cortar las venas pero no pude debido al estado en el que estaba a causa de las pastillas asi que solo acerte a hacerme pequeños cortes en los dedos.Mi fijacion por el llegaba a tal punto que con mi propia sangue llegue a escribir M. Te quiero...
Estube 18 horas al borde de la muerte,pero algo en mi interior lucho para salir adelante.
Despues de eso estube 8 meses encerrada en mi casa,solo yo,mis pensamientos,el tabaco y un gran sentimiento de vacio.

Empezare diciendo que nunca he sido una borreguito mas o eso me gustaria creer al menos.Siempre he ido contracorriente,siempre he hecho lo que me ha dado la gana y creo q nunca he hayado realmente mi sitio.
Ya de pequeña era distinta,odiaba las vacaciones y los fines de semana,lo unico que queria es estar en el colegio y aprender y leer.
Aprendi a hablar con un año,y a leer y a escribir mucho antes que los demas niños de mi clase.Incluso en 6º de E.G.B me querian adelantar un curso,y no,no soy superdotada.
Creo que buscaba en el cole lo que no encontraba en otros sitios,sentirme alguien.
La verdad es que siempre he pecado de egocentrica,no me gusta llamar la atencion pero si que se sepa que estoy cerca.Supongo que por eso mi vida a sido asi...
Tengo una familia un tanto extraña,he visto a mi padre al borde de la muerte en mas de una ocasion a causa de una enfermedad,siempre he sabido que mi madre me culpa de todas sus desgracias,mi hermano sufria maltrato fisico sin que nadie supieramos quien se lo infringia (ahora si que lo se),tenia un tio alcoholico,una tia histerica y por mi vida han pasado mas o menos 10 niñeras (incluidos familiares) una de ellas por cierto fue despedida por que me maltrataba psicologicamente pero obviamente nunca fue denunciada,hace poco me entere de que ha tenido un hijo,ojala ella haya cambiado...
Siempre he sabido que mi madre no ama a mi padre y que se caso con el por no acabar sola en esta vida,tambien se que no fui una hija deseada,al menos por parte de mi madre y que ella ve en mi la imagen de su madre que murio cuando ella tenia 18 años a causa de la mala vida,dice que soy exactamente igual a mi abuela al menos fisicamente y creo que por eso no termino de gustarle,se que me quiere pero a su manera...
En definitiva que mi infancia no fue lo que se dice dulce,pero menos aun lo que llego despues...