logotipo

Hoy me llegó el tipico mail en cadena , pero esta vez han logrado llamar mi atención.
El mail hablaba de los besos que a uno le dan durante su vida...
El primer beso , el beso tierno , el indeseado...
Analicemos pues :
-Mi primer beso :
Tenía 14 años y era una de mis primeras borracheras , mmmm maldita la hora , casi no lo recuerdo , pero la verdad creo que mejor así .

-El beso más esperado :
Cualquiera que me dieron mis "fichajes" en la edad del pavo , esos con los que soñaba durante dias y dias y que llegaban cuando menos los esperabas .

-El beso más tierno :
Los que me dan por que sí , sin razón aparente . Y los de mis primas y mi hermano a los que tanto echo de menos

-El más indeseado :
El que di una noche por rencor , ojala nunca lo hubiera hecho.

-El que más anhelo :
Los de mi abuela , pagaria con la vida misma porque volviera a besarme una vez mas.

-El más rico :
Los que C me regala cada mañana antes de irse a trabajar y los que me da cuando vuelve.

-El mejor beso :
¡Ese siempre está por llegar!

Que mejor manera de acabar esto por hoy con muchos besitos , dulces y salados , a gusto del consumidor.

Nadie sabe que escribo esto , absolutamente nadie . Creo que es la primera vez que no cuento algo de lo que sucede en mi vida.
Y ahora me asalta la duda , ¿por que no se lo he contado a nadie si realmente todo lo que escribo es algo que los que estan a mi lado ya saben?
No lo acabo de entender , la verdad , por mi egocentrismo siempre me gusto que se supiera que mis cosas son mias , que se reconocieran ,para lo bueno y para lo malo y en cambio esto ahora mismo es mi mayor secreto.
Se supone que deberia estar en brazos de Morfeo hace ya mas de una hora , o eso es lo C. cree ; pero una fuerza extraña me ha traido de nuevo hacia la pantalla y el teclado y no puedo dejar de escribir.
Tengo ganas de contar mil cosas , me muero de sueño pero mi cabeza no descansa ni un momento esta noche.
Y ¿realmente alguien lee esto? Si es asi , lo siento es que mi ego volvio a escaparse .
Pero justamente a eso me refiero , si nadie que conozco lee esto porque desconoce su existencia , ¿hay alguien al otro lado de la pantalla o escribo para mi?
Creo que me da un poco igual , volvere cuando me apetezca.

Ya estamos como el otro dia , quiero escribir , mi cabeza es un hervidero de ideas en este momento , pero no consigo poner nada en orden.
Vengo de leer el blog de alguien que conozco , y sus reflexiones me han hecho darle trabajo a mis neuronas.
Ella duda del amor pese a estar casada , no logro entenderlo , pero asi es o eso escribe.
Yo no dudo que el amor exista , pero hubo un tiempo en que si lo hacia , creia en mi capacidad para amar pero no en la capacidad de los demas para amarme. Y desde la distancia , creo que era yo la que no dejaba que me entregaran amor.
Antes siempre era yo la victima , a la que el mundo hacia daño . Solo sabia lamentarme de mi mala suerte . Y ahora los papeles se han invertido.
Sigo amando sin condiciones , pero ahora dejo que me amen de la misma manera , pero no todo podia ser perfecto...
En mi relacion actual el es la victima , yo la mala malisima.
Realmente es solo una forma de hablar , simplemente ahora yo soy la fuerte y el es el debil.
Nunca me habia sentido fuerte , aunque tampoco me ha gustado que me protejan y en este momento se que si yo no tirara del carro probablemente todo lo conseguido se iria al traste.
Me siento orgullosa de mi misma , de saber que he cambiado.
Hoy me siento plena , aunque soy inconformista por naturaleza y siempre lucho por tener mas de lo que tengo , se a cien y a cierta que todo lo que me rodea es lo que quiero y deseo. Que mi vida es mia porque yo me la he currado y que hoy por hoy no cambiaria mi vida por nada del mundo.