En familia y la suegra tuerta (pabernos matao)
- Yo no sé cómo lo hacemos, Antonia, que siempre nos vemos en situaciones surrealistas.
El viernes hicimos una fiestecilla en casa de mi amiga Airelai. Gente, y gente... sólo éramos doce pero parecía el metro de Tokio en hora punta. Es muy práctico, porque todo queda a mano "Pedro, ¿estiras el brazo y subes la música?"... "Pin, ¿puedes abrir la puerta?"... Eso sí, si te meas te aguantas o pasas por encima de cinco personas para ir al baño.
Y sobraba espacio, según la vecina, que tiene un piso aún más pequeño en el que un día se juntaron 16 personas (¡y 8 estaban de tripi!) jajajajajajaja , si esta chica con todo lo que se mueve parece que son tres, de tripi no me la imagino....
Ahí estábamos tan felices, la parejita dádose piquitos, Airelai mareada con la conversación de N., que se había comprado unos olivos, y que si la agricultura ecológica y que se iba a Londres para sacar pasta para el olivar, que creí que se desmayaba, yo intentando llamar por teléfono "J., porfa, acércame el auricular y marca 656....", S. cantando sevillanas de Martirio y el otro vecino y la novia preguntando si había algo light (hay huesitos, son light, eh. Mira, lo pone aquí, "huesitos light").
Y "el J.", que nadie sabía muy bien de dónde había salido. Porque en toda fiesta que se precie hay alguien que no se sabe quien es (después supimos que era amigo de la vecina). Hablando de tiendas de campaña, J. se pone a contar que él tenía una de estas grandes que tienen compartimentos... "Una vez me fui de acampada con mi novia y mi suegra y estábamos en "habitaciones separadas" Jajajaajajaja chico, pero a quién se le ocurre irse con la novia y con la suegra de acampada. "Uff no veas, conducíamos toda la noche y mi novia poniendome rayas de coca para aguantar despierto y la madre durmiendo detrás" "Pero te levarías bien con ella, no?, para ir de acampada..." "Bueno, muy bien, lo que se dice muy bien no nos llevábamos, ya estaba la situación un poco "tensa". Pero fue peor después cuando tuvimos un accidente y la dejé tuerta. Que le tuvieron que poner un ojo de cristal". Y S. todo serio, va y le dice "Claro, y eso hizo la situación más "tensa", ¿no?"
Miro a Airelai y la veo desencajada en el suelo, M. rojo como un tomate y que no podía respirar, nos iba mal y el J. que no paraba de hablar y hablar cada vez era peor...
Que se fue al baño hablando, siguió hablando en el baño y salió hablando como si tal cosa.
Si se puede morir uno de la risa, estuve a las puertas....
El viernes hicimos una fiestecilla en casa de mi amiga Airelai. Gente, y gente... sólo éramos doce pero parecía el metro de Tokio en hora punta. Es muy práctico, porque todo queda a mano "Pedro, ¿estiras el brazo y subes la música?"... "Pin, ¿puedes abrir la puerta?"... Eso sí, si te meas te aguantas o pasas por encima de cinco personas para ir al baño.
Y sobraba espacio, según la vecina, que tiene un piso aún más pequeño en el que un día se juntaron 16 personas (¡y 8 estaban de tripi!) jajajajajajaja , si esta chica con todo lo que se mueve parece que son tres, de tripi no me la imagino....
Ahí estábamos tan felices, la parejita dádose piquitos, Airelai mareada con la conversación de N., que se había comprado unos olivos, y que si la agricultura ecológica y que se iba a Londres para sacar pasta para el olivar, que creí que se desmayaba, yo intentando llamar por teléfono "J., porfa, acércame el auricular y marca 656....", S. cantando sevillanas de Martirio y el otro vecino y la novia preguntando si había algo light (hay huesitos, son light, eh. Mira, lo pone aquí, "huesitos light").
Y "el J.", que nadie sabía muy bien de dónde había salido. Porque en toda fiesta que se precie hay alguien que no se sabe quien es (después supimos que era amigo de la vecina). Hablando de tiendas de campaña, J. se pone a contar que él tenía una de estas grandes que tienen compartimentos... "Una vez me fui de acampada con mi novia y mi suegra y estábamos en "habitaciones separadas" Jajajaajajaja chico, pero a quién se le ocurre irse con la novia y con la suegra de acampada. "Uff no veas, conducíamos toda la noche y mi novia poniendome rayas de coca para aguantar despierto y la madre durmiendo detrás" "Pero te levarías bien con ella, no?, para ir de acampada..." "Bueno, muy bien, lo que se dice muy bien no nos llevábamos, ya estaba la situación un poco "tensa". Pero fue peor después cuando tuvimos un accidente y la dejé tuerta. Que le tuvieron que poner un ojo de cristal". Y S. todo serio, va y le dice "Claro, y eso hizo la situación más "tensa", ¿no?"
Miro a Airelai y la veo desencajada en el suelo, M. rojo como un tomate y que no podía respirar, nos iba mal y el J. que no paraba de hablar y hablar cada vez era peor...
Que se fue al baño hablando, siguió hablando en el baño y salió hablando como si tal cosa.
Si se puede morir uno de la risa, estuve a las puertas....
Comentario:
jajaja... pues me partí con tu relato... Vuelvo a visitarte y veo que el nuevo año solo e ha recargado las batrías.
Muchas cosas lindas para ti Isadora. te leo!
Muchas cosas lindas para ti Isadora. te leo!
Comentario:
jajajaja, realmente surrealista, de esta te acordarás de por vida. ;-)
un abrazo!
un abrazo!
Comentario:
¡¡¡Qué estrés!!!
Por cierto, yo también he aplicado alguna vez la técnica de desviar un pelín la mirada hasta que caiga otro incauto; pero a veces se coscan y quedas fatal.
Un beso
Por cierto, yo también he aplicado alguna vez la técnica de desviar un pelín la mirada hasta que caiga otro incauto; pero a veces se coscan y quedas fatal.
Un beso
Comentario:
Me gusta tu blog, creo que me voy a quedar por aquí.
Bssss
Bssss
Comentario:
jajaja, esas fiestas teníasi que grabarlas... otros con algo semenajte se forraron hace sólo unso años... Besos (¡esa drogaína!). besos
Comentario:
Calla callaaaaa que todavía no me he recuperado. No sé cómo lo hago, pero esta casa cada vez es más, más... no sé, que tengo unos vecinos muy especiales ¡jaja! Eso sí, la casa muy pequeña y todo lo que tú quieras, pero siempre acabáis repitiendo ¡jeje!
No en todas las fiestas tenéis a alguien que se ponga a repartir a las 3 de la mañana pulpo a la gallega, mejillones, huesitos, chocolate de fresa con yogur... En el fondo soy mu madre ¡jeje!
Por cierto, el secreto para poder hablar con J. era desviar sutilmente la mirada, despistarte unos segundos y ver que J. ya está hablando con otra persona ¡jajaja!
Mil besos princesa y con arpón
No en todas las fiestas tenéis a alguien que se ponga a repartir a las 3 de la mañana pulpo a la gallega, mejillones, huesitos, chocolate de fresa con yogur... En el fondo soy mu madre ¡jeje!
Por cierto, el secreto para poder hablar con J. era desviar sutilmente la mirada, despistarte unos segundos y ver que J. ya está hablando con otra persona ¡jajaja!
Mil besos princesa y con arpón