SOLETE, EL RETORNO
No se si ya he narrado en este blog que los últimos meses del 2005 mi vida se llenó de reencuentros, gente a la que hacía más de una década que no veía, surgía entre las nieblas de la calle del olvido, y retomábamos nuestra amistad. En algunos casos fue en virtual (alegrías del Messenger) pero siempre acabábamos hablando en plan Fray Luis de León “decíamos ayer”, todo muy bonito y muy entrañable. El 2006 ha empezado en el mismo plan, aunque no tan chachi.
Este mes de enero cada vez que pongo un pie en la calle, me reencuentro con un ex. “Pues eso no es tan malo” dirán algunas y algunos (nota: estoy estudiando el “Plan de igualdad de oportunidades para mujeres y hombres” y hace mucho hincapié en el lenguaje no sexista, para que veáis que aprovecho las oposiciones) teniendo en cuenta el odio confeso que mis ex me profesan, no es malo: es malísimo.
El primero de estos malos tropiezos fue en un centro comercial donde mi ex curra vendiendo DVD, ¿sabéis lo que íbamos a comprar mi churri y yo? ¡Bingo! Un DVD. Yo estaba rebuscando entre una pila de películas a 1,90 de variada temática: “Los siete magníficos”, “El regreso de los siete magníficos”, “El desafío de los siete magníficos” “Los siete magníficos se van a las rebajas”, cuando me vuelvo y veo a mi churri hablando amistosamente con un vendedor sobre los tipos y calidades de los DVD, me acerqué fingiendo interés, para que luego no digan que paso de los avances tecnológicos y soy una analfabeta en el mundo audiovisual.
¡Pedazo de susto! De la impresión me golpeé con el expositor de películas, monté un pequeño revuelo en plan “ohh, se cae se cae” mientras mi churri y mi ex (que hasta entonces no tenían el gusto de conocerse) me miraban con cara “Tenías que ser tu”. Al final compramos el DVD, y gracias al dios de la tecnología, funciona perfectamente y no hemos tenido que cambiarlo (cruzo los dedos cada día).
Días después, repuesta del impacto emocional, salí a dar el paseo de una hora que me recomendó el médico para solucionar mis problemas de insomnio. Es tranquilizador como la seguridad social busca remedios alternativos y sin coste económico para aliviar los males de sus pacientes. “Camine usted una hora diaria, señorita, que está muy gris, verá como duerme a pierna suelta y se mantendrá más ágil”. Como es tan aburrido caminar por caminar, decidí aprovechar para ir a las rebajas y realizar un ejercicio más completo: descuelgo el vestido – me quito la ropa – me lo pruebo – me lo quito – lo vuelvo a colgar… con semejante actividad: ¿Quién necesita ir al gimnasio?
Mientras rebuscaba alegremente en un expositor de “Todo a 10 euros” sentí una presencia negativa en las proximidades, oteé el paisaje, cual gacela en la sabána, presta a salir huyendo, cuando a la puerta de los probadores veo a mi ex de los 18 años, al que por cierto hacía: uno, dos, tres… bueno, muchos años que no veía, y hubiese pasado muchos más sin verle. El muy imbécil me machacó las neuronas en su momento con el rollo de que el quería una novia de físico espectacular, categoría de la que yo no formaba parte, logrando que me sintiese culpable por ello (nota: en aquella época me faltaban dos veranos, ahora ya sólo me falta uno, ventajas de la edad).
El imbécil estaba acompañado por su novia/esposa/pareja o lo que fuese: canija, rechoncha, pelo raído… entonces comprendí que con “físico espectacular” el debía referirse a la personalidad o algo así.
Me vió, se quedó helado, intentó fingir que la chica no iba con el, a pesar de que ella le decía “Cari, esa chaqueta te queda corta de manga” y finalmente se ocultó en el probador (“Cari, sal a ver si te gusta este pantalón”). Sufrí un ataque de risa, la gente me miró en plan “Que mala es la cocaína” y tuve que salir de la tienda sin comprarme un top lencero ni nada.
Después de estos encuentros en la tercera fase, me llamó una amiga para ir al “Corte de ingles” a pasar la tarde, pillamos el flamante coche del marido, y cantando “vamos a consumir, consumir, consumir” nos fuimos allá. Llegamos al aparcamiento, aparca con todas las precauciones que se toman cuando una conduce el coche de su costilla, bajamos, y ¿Quién aparece? Solete, aparcando su coche, que es muy grande y gris. Dada mi incapacidad para distinguir una marca de coche de otra le pregunto a mi amiga si ella puede identificarla “No se, una cara, fijo” (como veis mis amigas y yo manejamos la misma empanada mental).
Solete es la excepción que confirma la regla, ya que:
- Es el único de mis ex con el que me hablo
- Es el único de mis ex con el que tengo una relación cordial
- Es el único de mis ex con un buen trabajo
- Es el único de mis ex que ha conseguido una buena posición económica
- Es el único de mi ex al que el tiempo trata como al buen vino
- Es el único de mis ex del que me escondo desde que empecé a salir con mi churri, pero siempre me encuentra
“Hola Miércoles, cuanto tiempo ¿Qué te has hecho en el pelo?” “Hola Solete, pues ya ves, aquí a las rebajas” “Oye, ¿Por qué tu amiga no deja de mirar el coche mientras grita?” “No te preocupes, grita de alegría porque ha conseguido aparcar a la primera” “Tiaaaaaaa, que me han pegado un golpe al coche….buaaaaaaaaaaa”
Pues va a ser que no está alegre.
Este mes de enero cada vez que pongo un pie en la calle, me reencuentro con un ex. “Pues eso no es tan malo” dirán algunas y algunos (nota: estoy estudiando el “Plan de igualdad de oportunidades para mujeres y hombres” y hace mucho hincapié en el lenguaje no sexista, para que veáis que aprovecho las oposiciones) teniendo en cuenta el odio confeso que mis ex me profesan, no es malo: es malísimo.
El primero de estos malos tropiezos fue en un centro comercial donde mi ex curra vendiendo DVD, ¿sabéis lo que íbamos a comprar mi churri y yo? ¡Bingo! Un DVD. Yo estaba rebuscando entre una pila de películas a 1,90 de variada temática: “Los siete magníficos”, “El regreso de los siete magníficos”, “El desafío de los siete magníficos” “Los siete magníficos se van a las rebajas”, cuando me vuelvo y veo a mi churri hablando amistosamente con un vendedor sobre los tipos y calidades de los DVD, me acerqué fingiendo interés, para que luego no digan que paso de los avances tecnológicos y soy una analfabeta en el mundo audiovisual.
¡Pedazo de susto! De la impresión me golpeé con el expositor de películas, monté un pequeño revuelo en plan “ohh, se cae se cae” mientras mi churri y mi ex (que hasta entonces no tenían el gusto de conocerse) me miraban con cara “Tenías que ser tu”. Al final compramos el DVD, y gracias al dios de la tecnología, funciona perfectamente y no hemos tenido que cambiarlo (cruzo los dedos cada día).
Días después, repuesta del impacto emocional, salí a dar el paseo de una hora que me recomendó el médico para solucionar mis problemas de insomnio. Es tranquilizador como la seguridad social busca remedios alternativos y sin coste económico para aliviar los males de sus pacientes. “Camine usted una hora diaria, señorita, que está muy gris, verá como duerme a pierna suelta y se mantendrá más ágil”. Como es tan aburrido caminar por caminar, decidí aprovechar para ir a las rebajas y realizar un ejercicio más completo: descuelgo el vestido – me quito la ropa – me lo pruebo – me lo quito – lo vuelvo a colgar… con semejante actividad: ¿Quién necesita ir al gimnasio?
Mientras rebuscaba alegremente en un expositor de “Todo a 10 euros” sentí una presencia negativa en las proximidades, oteé el paisaje, cual gacela en la sabána, presta a salir huyendo, cuando a la puerta de los probadores veo a mi ex de los 18 años, al que por cierto hacía: uno, dos, tres… bueno, muchos años que no veía, y hubiese pasado muchos más sin verle. El muy imbécil me machacó las neuronas en su momento con el rollo de que el quería una novia de físico espectacular, categoría de la que yo no formaba parte, logrando que me sintiese culpable por ello (nota: en aquella época me faltaban dos veranos, ahora ya sólo me falta uno, ventajas de la edad).
El imbécil estaba acompañado por su novia/esposa/pareja o lo que fuese: canija, rechoncha, pelo raído… entonces comprendí que con “físico espectacular” el debía referirse a la personalidad o algo así.
Me vió, se quedó helado, intentó fingir que la chica no iba con el, a pesar de que ella le decía “Cari, esa chaqueta te queda corta de manga” y finalmente se ocultó en el probador (“Cari, sal a ver si te gusta este pantalón”). Sufrí un ataque de risa, la gente me miró en plan “Que mala es la cocaína” y tuve que salir de la tienda sin comprarme un top lencero ni nada.
Después de estos encuentros en la tercera fase, me llamó una amiga para ir al “Corte de ingles” a pasar la tarde, pillamos el flamante coche del marido, y cantando “vamos a consumir, consumir, consumir” nos fuimos allá. Llegamos al aparcamiento, aparca con todas las precauciones que se toman cuando una conduce el coche de su costilla, bajamos, y ¿Quién aparece? Solete, aparcando su coche, que es muy grande y gris. Dada mi incapacidad para distinguir una marca de coche de otra le pregunto a mi amiga si ella puede identificarla “No se, una cara, fijo” (como veis mis amigas y yo manejamos la misma empanada mental).
Solete es la excepción que confirma la regla, ya que:
- Es el único de mis ex con el que me hablo
- Es el único de mis ex con el que tengo una relación cordial
- Es el único de mis ex con un buen trabajo
- Es el único de mis ex que ha conseguido una buena posición económica
- Es el único de mi ex al que el tiempo trata como al buen vino
- Es el único de mis ex del que me escondo desde que empecé a salir con mi churri, pero siempre me encuentra
“Hola Miércoles, cuanto tiempo ¿Qué te has hecho en el pelo?” “Hola Solete, pues ya ves, aquí a las rebajas” “Oye, ¿Por qué tu amiga no deja de mirar el coche mientras grita?” “No te preocupes, grita de alegría porque ha conseguido aparcar a la primera” “Tiaaaaaaa, que me han pegado un golpe al coche….buaaaaaaaaaaa”
Pues va a ser que no está alegre.
Comentario:
Sólo deseo a tu ex de la adolescencia que se eche de novia a Yola Berrocal, y verá lo que es un "físico espectacular" :-)
¡Lo que no entiendo es por qué te escondes de Solete! Te admiro por llevarte bien aunque sea con uno de tus ex, por qué será tan difícil conseguirlo?
Besosssss
PD: aprovecha las rebajas que quedan dos telediarios para que terminen! :-)
¡Lo que no entiendo es por qué te escondes de Solete! Te admiro por llevarte bien aunque sea con uno de tus ex, por qué será tan difícil conseguirlo?
Besosssss
PD: aprovecha las rebajas que quedan dos telediarios para que terminen! :-)
Comentario:
Definitivamente, es tu blog. Hay algo en tu nueva configuración (o lo que sea), que hace que mi explorer se cierre cada vez que intento entrar a leerte. Hasta el quinto o sexto intento, no consigo que la página se mantenga abierta. Sólo me pasa contigo, no se si seré el único o todos sufrimos en silencio tu cambio de imagen. Espero que alguien me lo aclare. Besos.
Comentario:
Doce meses, doce causas...
Por cierto,presentame a tu ex.
Por cierto,presentame a tu ex.
Comentario:
¡Que fuerte! ¡Dejad a la muchacha en paz que si no está con el tal Solete será por algo aunque ya no se acuerde! La Fraguel también es muy maja y eso no quiere decir que se vaya a casar con ella. Por cierto, yo exijo saber y conocer algo más sobre el tema de la Fraguel y el Mister. Ascuas total.
Comentario:
Pues si que has empezado bien.Yo lo disfrutaría... y me vengaría, incluso.Creo que le haría bajarse todos los DVD's de las estanterías, sacarlos de las cajas y explicarme las diferencias para despues decirle que aún no estoy convencida.
En cuanto a lo de Cari la chaqueta...¿ Por qué la gente tiene esa manía de llamarle cari a su pareja?.Es normal que te fueses riéndote... mis carcajadas se oirían en todo el centro comercial.
Ah y si yo fuese tú me preguntaría porqué te escondes de Solete.
En cuanto a lo de Cari la chaqueta...¿ Por qué la gente tiene esa manía de llamarle cari a su pareja?.Es normal que te fueses riéndote... mis carcajadas se oirían en todo el centro comercial.
Ah y si yo fuese tú me preguntaría porqué te escondes de Solete.
Comentario:
Hola Miércoles,
Pasarme me he pasado a menudo, pero la falta de tiempo me ha hecho dejar siempre para más adelante los comentarios, por lo que parecía no haberte leído en todos estos meses. Soy tu fan, no podía permitirme hacerte eso.
Debes escribir un segundo capítulo de tu encuentro con Solete. Un besín y nos vemos por la blogosfera.
Pasarme me he pasado a menudo, pero la falta de tiempo me ha hecho dejar siempre para más adelante los comentarios, por lo que parecía no haberte leído en todos estos meses. Soy tu fan, no podía permitirme hacerte eso.
Debes escribir un segundo capítulo de tu encuentro con Solete. Un besín y nos vemos por la blogosfera.
Comentario:
Pues, tampoco me parece muy mala manera de comenzar el año, Miércoles.
Y mas con lo de Solete. ¿No se puso celoso tu churri?
Y mas con lo de Solete. ¿No se puso celoso tu churri?
Comentario:
Deberías pensar en no llamarlo "ex"....
Comentario:
¿Y por qué tiene que significar un mal comienzo de año el tema de los ex? Anda nena, todo lo contrario! Ojalá me pasara a mi, para que me vieran lo guapa que estoy, lo bien que me conservo, el "buen" culo que sigo teniendo y la envidia que les va a entrar cuando vean lo que se perdieron por cretinos, jajaja!! A mi me encantaría, me lo pasaría estupendamente.
P.D. Eso de "buen" culo, supongo que entre chicas no hace falta que explique el por qué de las comillas, no?
Besos guapa, me ha encantado la entrada. Yo quiero ser como tú de mayor.
P.D. Eso de "buen" culo, supongo que entre chicas no hace falta que explique el por qué de las comillas, no?
Besos guapa, me ha encantado la entrada. Yo quiero ser como tú de mayor.
Comentario:
Pues q lástima, siempre se dice q el año empieza bien y esas cosas, pero tú sólo lo ves como desgracia... Solete es, como su nombre indica, un sol; el de los DVDs ahora sentirá envidia y resquemor al ver que tu churri es un muchachote wapo y bien plantado; y el del "físico espectacular"... sin comentarios.
¿De qué te quejas? En el fondo te resulta hasta divertido. Es vicio de quejarte, seguro. (No sé porque no incluiste ésta entre tus manías).
Comentarios aparte, se te ha desconfigurado el blog en los dos últimos mensajes. Y como no se pueden hacer críticas si no son constructivas, ahí va la construcción: "Vuelve a la letra y el color anteriores sin acordarte mucho de los ancestros de los adminsitradores de los blogs de ya.com".
Besos.
¿De qué te quejas? En el fondo te resulta hasta divertido. Es vicio de quejarte, seguro. (No sé porque no incluiste ésta entre tus manías).
Comentarios aparte, se te ha desconfigurado el blog en los dos últimos mensajes. Y como no se pueden hacer críticas si no son constructivas, ahí va la construcción: "Vuelve a la letra y el color anteriores sin acordarte mucho de los ancestros de los adminsitradores de los blogs de ya.com".
Besos.