Debido a que mi servidor se ha convertido en una castaña, que abre la página sólo cuando le apetece a él, he cambiado de servidor, por tanto, de dirección:

http://miimaginacion-2parte.blogspot.com/

espero que paseis a visitarme de vez en cuando.]]>

No me molesta quedarme en casa todo el día la verdad, a veces no hay nada mejor que hacer fuera, y si hace frío menos todavía, si hace frío, en casa es el mejor sitio donde estar y hoy hace mucho frío, lo único malo es que en casa me falta….me falta algo y me siento un poco vacía. Se de sobra lo que me falta, no me voy hacer la tonta a estas alturas. Si alguien tiene curiosidad que pregunte y decidiré si se lo cuento o no.

He recuperado el monedero que perdí, el que me trajo Omar, me veía volando hasta Perú, que desesperación, está carísimo un vuelo a Perú. Pero como al final tengo mucha suerte ha aparecido, en el bolsillo de una chaqueta, que si, que soy una torpe, pero con mucha suerte.

Se ha terminado la semana santa, sólo he salido en procesión un día, el viernes en nuestro traslado y detrás del paso. Se me ocurrió ponerme tacones, con un traje de chaqueta no queda bien un zapato plano, me hago la dura, me creo que ya estoy bien y termino la procesión con un dolor de costillas que apenas puedo respirar…no me cuides tanto que la culpa es mía, no quieras echarte tú toda la culpa y ser el único protagonista.

Esta noche volveré a ver en la tele Peter Pan, no hace falta llevar sólo mallas para ser Peter pan, me consta que a veces también lleva vaqueros.
Sueño que un día entrará Peter pan por mi ventana, no lleva mallas, viste unos vaqueros y una sudadera normal, me enseña a volar con pensamientos alegres y vamos de visita a su mundo, pero yo no soy Wendy y decido quedarme en nunca jamás a cuidar de los niños perdidos… si me lo pides así ¿como negarme?
Bueno quizá sí sea un poco Wendy, pero tampoco hace falta ponerse así hombre,
Es conocido por todos que adoro Peter Pan, no me importa que lean esto y piensen ¿otra vez con lo mismo?
Es conocido por todos que adoro soñar despierta, no me importa que lean esto y piensen ¿otra vez con lo mismo?

Como no puedo dormir y tampoco hablar contigo, las noches son para ver cine clásico. Es mi forma de evadirme del mundo y olvidarme de la realidad, lo duro es cuando terminan, tener que volver a ella. Películas tan antiguas como románticas, anoche tocó “la tentación vive arriba” hoy después de Peter Pan, “el retrato de dorian gray”. Se admiten recomendaciones.

Necesito ir al cine, hace demasiado que no voy al cine.

Quiero dejar de ser quien soy, ser una persona nueva, que cuando me mires descubras algo diferente y no puedas dejarme ir, pero no te vayas a confundir, pues yo soy lo que soy, esa esencia nunca cambia. No es tan complicado de entender, tú seguro que lo entiendes, tú siempre me has entendido.

Por cierto ¡¡Que vengan ya mis maños que les hecho de menos!! …Yo aún no estoy bien para ir allí…
]]>Y me muero por llevarte
al rincon de mi guarida
en donde escondo un beso
con matiz de una ilusion




Pretendía escribir sobre la primavera, sobre la luz que inunda todo en los días de primavera, sobre las flores amarillas que tanto criticó mi hermanisima, y que yo tan identificada me siento, cito textualmente: aquellas flores amarillas y vagabundas que nacen en los lugares más inhóspitos. Flores plebeyas. Nada que ver con rosas, geranios o lirios morados. Florida aristocracia clásica del mundo vegetal. Flores amarillas y despeinadas. Escandalosamente vulgares a la orilla de la carretera.

Me gustan esas flores, las adoro, con las mariposas blancas revoloteando por encima y las abejas zumbando, flores que no piden permiso para estar vivas, independientes, libres, tan duras que aparecen en las más mínimas grietas del duro asfalto, pero tan suaves y delicadas que una suave brisa despeina sus pétalos. Me siento como esas flores, quiero ser como ellas, no me importa que me llamen vulgar.

Sin embargo la primavera llega con la boca pequeña, con viento, frío y lluvias.

Señorita Primavera: es que no se ha dado cuenta que los valencianos ya hemos quemado lo viejo para recibirla con los brazos abiertos, no nos puede dejar así, desnudos y vacíos. Este secuestro del sol no puede continuar. No se niegue a llegar a un acuerdo, díganos que es lo que necesita, tenga compasión. Solucionaremos el problema se lo prometo.

Mañana tendré que pedirle muchas cosas a la luna llena:
Que me cure este gripazo.
Que me traiga treinta grados a la sombra.
Que nos rindamos los dos y dejemos hacer al corazón.
Que el café siempre esté bueno.
Que mi abogado confíe en mi me crea inocente de todo y me salve de la pena de muerte.
Que me devuelva las ganas de levantarme cada mañana.
Que una banda de músicos toque un bolero bajo mi ventana.
Que la primavera tenga compasión y nos devuelva el buen tiempo.
]]>

Estamos en fallas…no me importa, estoy en casa viendo películas antiguas y no me importa que me digan que no soy normal, yo no se lo que significa lo de la normalidad.
Te recuerdo cada segundo y me gustaría llamarte para decirte que es mentira, no me parezco a la bella Gilda, pero al mirar el reloj recuerdo que no son horas de hacer llamadas y continúo viendo películas antiguas.
Sueño con los ojos abiertos.
Sueño que algún día desayunaré frente a Tiffany en Nueva York. Como Holly, salvaje e independiente, pero tierna, asustadiza y tremendamente insegura, nada malo puede ocurrir en Tiffany y me insistes en un Taxi, de camino a casa, que las personas nos pertenecemos unas a las otras
Me parece estar tomando un café a tu lado, en el Rick’s, en Casablanca, mientras escucho “el tiempo pasará” del piano de Sam, nos decimos al oído que siempre tendremos París, no me subiré a ese avión, me quedaré en Casablanca, no me importa quince días o quince años, no quiero luchar por causas perdidas, no soy Ilsa y tú no eres Rick, aunque a veces te parezcas, me quedaré a tu lado.
Sigo soñando, es lo que tienen las películas antiguas que me hacen soñar despierta, me convierto en la protagonista de todas las películas, buscando el camino a casa con zapatos rojos por el reino de Oz, entre Tara y Atlanta, orgullosa, creyendo estar enamorada del hombre equivocado, negando sentimientos hacia un hombre aún más orgulloso, aún más equivocado.
Tengo tantas cosas por soñar.

Continuamos en fallas pero con empacho de buñuelos. Todo es pólvora, fuego, colores y música.

Yo sigo soñando.

Cada día un poco más envejecida, cada día con un poco más de esperanza
]]>

Me cuesta volver a la vida diaria, aún me cuesta levantarme por las mañanas, aún me cuesta un poco respirar, tened paciencia porque cuesta.
Aún estoy averiguando que es lo que quiero conservar de mi antigua vida y que hay que desechar totalmente, he hecho dos listas pero siguen vacías.
Aunque la mayoría de las cosas han caído por su propio peso, algunas amistades, algunos compromisos. Otras, en cambio, se han elevado hasta casi la misma luna. Por cierto, cuando vengas a verme tráeme una piedrecita lunar.
Una lastima no poder enumerar una a una, por eso de la educación y tal y bueno claro, porque la mitad de las cosas, aparecen en conversaciones que son precedidas por “pero esto no lo cuentes…. Claro, como todas las cosas que hablamos”
En general, aún no se por donde empezar, estoy más perdida que Julio Anguita en un mitin de Aznar (introduciendo algo de política, que es la semana, aunque no me pienso pronunciar)
No se si decir que “sólo hace dos meses de la operación” o “uff es que ya han pasado dos meses”.
Quizá debería plantearme ya lo de empezar a buscar un trabajo, de todos modos mi trabajo no me supone ningún esfuerzo físico, pero aún no me atrevo, quizá espere un poco más o busque otro tipo de trabajo. Quizá debería plantearme que hacer con la parroquia, por mucho que lo intente no consigo responder como antes.
Tengo muchas cosas que plantearme.
De momento, de una cosa estoy segura, desde que no estas en mi vida estoy más tranquila, incluso me valoro más a mi misma.

Que llegue ya el verano, calor. Quizá con el calor me reactive un poco.

Hoy me siento especialmente torpe, he perdido el monedero que me trajo Omar de Perú… cachis ¡¡¡torpe!!!

Por cierto, que les pasa a los españoles que acaban por llevar a limites insospechados la peor de las bromas, si nos cagamos en Eurovisión, pues dejemos de participar y arreglado, anda que como ganemos con esto, en mayo lo veremos…

A pesar de ser odiada por el tipo de música os dejo a la fanny lu y sus flores, que me recuerda al verano y a las piedras lunares

P.D. : a mis chicos, que os habeis metido en esto de los fotologs, que me parece genial la verdad, que os leo siempre que puedo, pero hacerle un favor al mundo entero ¡¡¡¡escribir bien!!!! Sin abreviar, que Internet no es un móvil y no nos cobran por letras, si escribís en castellano ¿por qué mezcláis cosas en valenciano?, sin palabras que, yo sinceramente, creo que ni vosotros mismos entendeis, en fin lo dicho…que os leere siempre que pueda.
]]>tu solo quieres quererme cuando tu quieras
cuando hueles los naranjos y la sangre se te altera
tu solo quieres quererme en primavera
pero yo no soy pinocho que el corazón tiene de madera.



Suerte que mis maños son imprevisibles, incluso parece que tengan un poquito de telepatía y cuando peor me encuentro, que no tengo ganas ni de sonreír aparecen sin avisar y sin darme cuenta una sonrisilla de tonta se me queda grabada. Les hecho de menos, espero que vengan cuando pase semana santa.

Normalmente suelo decir que estoy bien, aunque algo se nota que no es verdad, intento hacer un millón de cambios, asegurarme que puedo con todo. Cuando estoy en la calle con la gente sonrío hasta coger agujetas en la mandíbula, pero las agujetas son por forzar el gesto. Intento esforzarme y hacer siempre lo contrario de lo que me pide el cuerpo. Por algún motivo las fuerzas del universo confabulan para que mis intentos sean en vano y acabo delante de la tele, en pijama y enrollada en una manta, necesito que llegue el verano, el sol y el calor.

Todo son excusas. Las cosas no van como esperaba, no es verdad, que yo realmente no esperaba nada…
]]>tan pronto yo te vi
no pude descubrir.
el amor a primera vista no funciona en mi



Dos de mis chicos de revisión de vida me preguntaron si me consideraba una persona celosa. Más que celosa, soy posesiva, pero no en tema de pareja, si no en todo en general, mis cosas no se tocan, pero es peor aún cuando intentan quitarme algo, no respondo de mis actos si intentan quitarme algo, en estos casos no hay control que valga.
Luego está cuando quiero algo y no puedo conseguirlo. Aquí sí intento controlar lo máximo posible, aunque, a veces, sigo buscando los medios necesarios para conseguirlo. Raras son las veces que no lo consigo, es cierto que tampoco busco cosas imposibles, sobre todo hay que ser realista.
Se puede decir que soy posesiva, compulsiva, agresiva y caprichosa, muy caprichosa, una joya de niña vamos, porque encima tengo la manía, desde pequeña, de cogerle las cosas a mi hermanísima, esto es ya incongruente lo sé.
Uno de los dos chicos que me hicieron esa pregunta, estudia psicología. El pobre se me quedó mirando y me dijo muy serio: “Susana, eso no es bueno” pues sí, lo sé, no es bueno y no hace falta estudiar psicología para saberlo.

Tengo la duda de si las personas cambian o no. Yo considero que he cambiado, pero sin embargo, a pesar de mi propio ejemplo, podría afirmar que nadie puede llegar a cambiar, quizá a modificar algunos actos. Supongo que si realmente no te crees que debes hacer un cambio es imposible que lo realices.
Yo creo en mi cambio y me reafirmo en él, sólo el tiempo me dará o quitará la razón.
Sin embargo, sé que vosotros seguís siendo los mismos, no se si eso me agrada o no, estoy confusa.

Me gusta sorprenderte, convencerte es fácil, vale sí, es cierto, no es fácil, sólo me haces creer que lo es. Hablar contigo es hablar con un muro, pero el muro es blanco y azul, que son mis colores favoritos (hoy al menos) y si levanto la cabeza siempre veo la luna llena sobre el muro y la luna llena me encanta porque me altera, lo noto, me gusta esa sensación de rareza que me produce, siempre te lo digo, quizá por eso conservas la luna llena, enorme, durante todos los días, sólo para mi. Tú eres todas esas cosas juntas.

Tranquilas, los tiempos van cambiando. Nada es eterno y menos lo malo. Llegará la chispa que nos hace falta, nos reiremos de los malos tiempos, crearemos mitos y nadie podrá con nosotras. Mientras todo eso llega sólo tenemos que tener paciencia. Pero yo os lo prometo, llegará el día.

Ya os dejo de torturar con Miranda! Esta será la última canción que os ponga de ellos.]]>En el preciso momento en que todo va cambiando para mi.
En ese instante, te aseguro, que alguna señal te di.
Pero no me escuchaste, tal vez sin intención de tu parte.
Puede ser un poco débil el sonido de mi voz.




Ayer vinieron ellos de oporto, bromeamos diciendo que me han adoptado y me llaman hija, pero son un poquito más pequeños que yo, es una adopción extraña esta, si no fuese por ellos, quizá, me hubiese costado más levantar cabeza, de hecho aún les necesito y a veces aún me toca pedirles auxilio, más a menudo de lo que me gustaría, la verdad. Ella se ha metido en mi vida de manera que ni siquiera me he dado cuenta y espero que ya no salga nunca, él siempre ha estado ahí, conociendo mi vida al detalle, incluso seguro que más que otros, porque en este grupo de amigos es imposible tener secretos, pero siempre ha sido prudente y jamás me ha juzgado por nada, me ha dado consejo cuando lo he necesitado y cuando yo he creído que no lo necesitaba también. Él es de los amigos que no importa no decir nada, con tenerlos al lado tienes bastante, para mi eso son los mejores amigos.

Tengo un millón de interrogaciones en mi vida, me gustaría preguntártelas a ti porque siempre has sabido todas las respuestas, no se por donde empezar, quizá por las plantas, me inquieta que no tengan pulmones como nosotros ¿Por qué ellas tienen la fotosíntesis y nosotros los pulmones? ¿Te imaginas que fuese al revés? Seriamos verdes.
Los peces me dan mucha pena, ¿es verdad que no tienen memoria? Bueno, la verdad es que a veces quisiera ser un pez, como dice Juan Luis Guerra, sin memoria tendría menos preocupaciones, pero sin memoria tú tampoco estarías, cuando pienso en un pez, me pongo triste.
Dime ¿crees en el amor? ¿Qué tiene de bueno que todos los buscan? ¿Y que tiene de malo dos amigas que se enamoran entre ellas? ¿Por que todo el mundo las critica? a mi me dan envidia porque ellas si creen en el amor, no solo creen en él, si no que lo encontraron.
¿Te fijaste alguna vez en el humo del tabaco? se queda entre nosotros como un espectro volando, parece que intentara unirnos, ¿O quizá intenta separarnos? Me dan miedo los espectros.
A veces pienso que hubiese pasado si nunca hubiésemos encontrado el fuego, ¿nos hubiésemos congelado? Es difícil imaginar una vida sin fuego ¿verdad?
¿Crees que volveremos a nacer y volveremos a encontrarnos?
Quisiera preguntarte muchas otras cosas, pero me las guardo para preguntarte en privado, aquí nos mira mucha gente y me da vergüenza que piensen que soy tonta.
]]>Desde hoy atravesaremos cambios
solamente para mejorar


Ayer nombré a mi cirujano y seguro que alguien querrá averiguar como fue todo.

la verdadera historia
Esta historia jamás me la habían contado, por algún motivo se han tenido que esperar a que me operaran, pues ya me podíais haber avisado para que no me viniese todo de sopetón.

Mi versión de la historia, más aburrida:
Cuando me anunciaron que tenía un defecto en el corazón, un pequeño agujero, pensé que en otra vida me tenían que haber partido el corazón, eso explicaría porque tenía el corazón roto y porque no creía en el amor.
Cuando digo el amor, me refiero a ese amor eterno, de película romántica, el amor ese que se siente para poder afirmar rotundamente “estoy enamorada”, siempre he creído que eso no existe, existe un cariño, un apoyo mutuo, una simbiosis entre personas, poco más.
Pero resulta que ese pequeño agujero tenía arreglo, y que nunca más se rompería.
Por aquellos días no sabía que había sido una maldición de una bruja, que ya podía haber maldecido a los de RENFE, así que estaba segura que igual que recuperaba el corazón nuevo volvería a creer en el amor y cuando eso pasase nunca más dejaría que me volvieran a romper el corazón, en ninguna vida.
Entré en el quirófano con la sonrisa en los labios y los puños apretados, la sonrisa, la sonrisa porque viniste a verme a pedirme que saliese entera de esto, para que engañarnos y los puños apretados porque en uno llevaba todo el miedo del mundo y en el otro toda la ilusión y las esperanzas, el miedo de no volver a veros y la ilusión y la esperanza de salir creyendo en el amor.
La operación se complico un poco, duro casi siete horas eternas y yo no quise despertarme luego, debió ser porque tenía el sueño perfecto y hasta que no encontrara el final perfecto no abriría los ojos. Pero mi hermana mayor voló desde su reino y para despertarme utilizó los besos de una niña pequeña, los maullidos de una gata malcriada, el olor de un pastel de chocolate, una cinta del pilar que me ataron a la muñeca y la promesa que le hice alguien de salir entera.
Pase tres días en la UCI que no recuerdo apenas, entre nubes, bueno vale, entre goteros de morfina, esperando deseosa que llegara la hora de la visita para ver a mis chicas que me daban recuerdos de todo el mundo.
Por fin salí del sueño eterno y de los goteros de morfina y me di cuenta que aún tenía un puño cerrado, el miedo desapareció, pero allí estaban las ilusiones y las esperanzas, resulta que, claro, como había sido todo a causa de la maldición, lo de creer en el amor no lo había arreglado la operación.
Ya ha pasado un mes, estoy en casa, me arreglo, salgo aun me duele pero no tanto y que se chinche la bruja tonta que ya no tengo el corazón roto.
Ahora les pregunto a todos que es eso del amor para ver si preguntando consigo averiguarlo… ¿imaginas que consigo creer en el amor?
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Os pienso poner todas las canciones de Miranda!
Hasta que os acabe gustando a todos o hasta que me supliquéis que lo deje estar…
]]>El placer de hacer exacto lo incorrecto.
La paródica alegría de oponernos ante el resto.



No se como empezar este blog nuevo y la culpa es porque tampoco se como empezar mi nueva vida. Yo elegí cambiar, pero no se afrontar tanto cambio, quizá es lógico, las cosas requieren un tiempo, lo malo es que los días malos, los días que no se si salir de debajo de las mantas, me vuelvo loca y me convierto en una histérica con las personas que realmente quiero, las que realmente necesito al lado, no hoy si no siempre, suerte que algo deben también de quererme y perdonan que me vuelva loca de vez en cuando.

Llevaba mucho tiempo conspirando un cambio, me estaba dejando llevar por un camino de asfalto negro, lleno de vueltas y más vueltas, que atravesaba campos y montañas. No era mi camino, se me había olvidado sonreír con tantas vueltas, sólo necesitaba un empujón que me sacara de ese camino y un cirujano en una sala de hospital me dio ese empujón, “tendrás mejor calidad de vida, sin más sustos, sin más infartos, sin más miedo” y pensé que todo eso era imposible, quizá no volvería a pisar un hospital pero seguiría teniendo miedo, seguiría echando de menos algo, algo que ni siquiera sabía que era. Decidí buscar ese algo para no tener que echar nada de menos nunca y di el gran paso, me quité los zapatos y me aparté del camino.
Me encuentro rodeada de árboles grandes y verdes, aún puedo ver el camino que abandoné y no sé hacia donde dirigirme quizá busque otro camino no se cual, pero mientras lo decido, caminaré descalza sobre la hierba entre los árboles enormes mientras el sol eterno y enorme calienta mi cuerpo bajo un vestido blanco y azul y una suave brisa caliente enreda mis rizos.

Gracias por acompañarme en esta segunda parte de mi vida. Siempre dicen que segundas partes nunca fueron buenas, ¿me ayudas a ser la excepción?
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