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Esta noche no hay nadie,

esta noche estoy solo.

Esta noche es muy poco,

esta noche me invade.

Esta noche me estrello

en la ausencia absoluta.

Esta noche sin techo,

sin estrellas, sin luna.

Esta noche no hay luces

en la ciudad en ruinas,

no hay sombras que crucen

la mirada vacía.

Esta noche no hay miedo

a fantasmas del alma.

Esta noche no tengo

ni mi cuerpo ni nada.

Esta noche no hay noche,

esta noche es mi alma.

Esta noche es muy pobre.

Esta noche es mi alma.

Anoche mientras dormía

yo soñaba que eras mía

y en mis brazos te tenia;

pero al despertar llovía,

roba en la mirada mía

la aurora mi alegría.



Me cuesta expresar, cariño,

lo que tú me haces sentir:

lágrima y palabra unidos

en vespertino existir,

en mis ojos el rocío

desde que te conocí.



¿Por qué me quedo callado

esperando un milagro

cuando yo no creo en Dios?

Si no estuviera soñando

te podría haber hablado

pero temo escuchar aDios.



Si me dijeras que sí,

mi sueño -que es mi existir-

moriría junto a mí.

¡Sigue durmiendo mi amor,

sigue durmiendo el dolor

y sigo soñando yo!

Si llegara a mi boca

la fuerza que se me va con lo que escribo,

la energía de mis sueños, el poder de mi almohada…

si los gusanos de mis entrañas

subieran mariposas a mi garganta cerrada…

si la mano que ahora escribe fuese mi lengua

y las cuerdas vocales cada una de las letras…

si la tormenta de mi alma

lanzara un rayo de palabra al cielo de mi devoción…

si no se me paralizara el corazón –porque a mi se me para-

cada vez que nos junta la casualidad…

si tuviera ese Don… tal vez no te amara.

¡Como quisiera domar la palabra!

Con desmesurada fuerza me aplasta el pecho y me desgarra el alma. El corazón es un mar de sangre desbordada. La rabia de su mano no tiene mesura ni control, su vigor irracional se ensaña en mis entrañas. Aplasta, revienta, y golpea, hasta q ya no queda nada. Nada más que un vacío que me ahoga en la soledad más absoluta, en la desesperanza de la traición, en la ambigüedad de la sin razón.

El amor es lo que tiene, que de emocional que es se termina por agotar y ya no queda nada.

Llegar a comprender no se logra a través de proceso alguno, es el proceso en si. La vida son preguntas que generan más dudas y que si merece la pena resolver es sencillamente para darte la satisfacción de morir algún día entendiendo quizás solo alguna de las primogénitas incertidumbres. Morir es perder la esperanza, vivir es la lucha por mantenerla.

Al abrir el tapón de rosca de la botella de zumo, tapón q no se como ni cuando averigüe que procedía a abrirse haciéndolo girar sobre su recipiente-base en el sentido contrario al de las agujas del reloj, libere la apertura de la botella por la cual vertí el contenido del recipiente contenedor en si sobre otro contenedor de menor dimensiones y de apertura superior opuesta a su base, de modo que no rebosara de su capacidad impidiéndome vaciar el recipiente primero, por lo que tuve que acometer el procedimiento contrario al de apertura, girando en sentido idéntico al de las saetas y taponando la apertura del recipiente. Llegado a este punto alcé el menor de los recipientes lo acerque a mi boca, apoyándolo sobre mi labio inferior y gire de él inclinando su apertura hacia mi. El contenido fue derramándose en el interior de mi boca y yo fui tragándolo casi instintivamente. El zumo, cuyo contenido rico en vitaminas no podía percibir sensorialmente, dejo una sensación de satisfacción que no se expresar correctamente. Cuando hubo finalizado la ingesta el gusto fue remitiendo en mi paladar paulatinamente, y solo recuerdo algo que quizás tuviese alguna relación y que los expertos podrían calificar como efectos secundarios, sucedió varias decenas de minutos más tarde: tuve una casi repentina necesidad de proceder con el proceso fisiológico denominado micción.
Del camino desde el accionamiento de una cisterna cualquiera hasta la apertura de una acequia para anegar una huerta donde se cultivan naranjos no haré un análisis exhaustivo, pues considero que todos, como ratas de alcantarilla que somos, lo conocemos perfectamente. Lo que me causa mayor admiración es el proceso biológico de floración del árbol, germinación y crecimiento de los frutos. Tal es la éxtasis que me produce este mágico acontecimiento que prefiero no desmontarlo científicamente. Más tarde llegará la recolección de los frutos, el transporte de los mismos amontonados como inmigrantes en una patera ansiosos de libertad, para encontrarse con un final que los guillotina por la mitad y los exprime hasta no dejarles hálito alguno. De ahí al embotellado (vease el proceso de vertido de contenidos desarrollado en el párrafo anterior), el etiquetado del recipiente (donde se detalla el rico contenido en vitaminas de la sana fruta) y el nuevo transporte hasta los puntos de venta, donde cada consumidor adquirirá sus dosis de salud deseadas y las transportara nuevamente hasta su domicilio particular. Téngase atención especial en la recomendación del productor de conservar en el frigorífico una vez realizado el proceso de apertura primero y el de consumo preferentemente en menos de 15 días desde ese instante mismo.

Seamos naranjas, botellas, ratas, transportistas, consumidores o meros espectadores, todo tiene sus procesos, no es ni tan sencillo ni tan difícil, solo requiere atención, intención y perseverancia. Y normalmente lo más fácil es actuar.

Os relatare una historia, a razón de lo que mi memoria llegue a abarcar, que me permite mantener esa pequeña esperanza en el ser humano, en la dignidad, la solidaridad, la humanidad.
Recuerdo que el artículo publicado en prensa, resaltaba la diferencia de edad entre los protagonistas, ambos varones, uno podría ser el abuelo del otro, ambos en sillas de ruedas. Era la primera vez q se veían, la primera vez q conversaban mirándose a los ojos, la primera vez q se tocaban con las manos y que sentían el calor del otro.
No recuerdo los motivos ni circunstancias que les llevaron a tener q vivir postrados en esas poltronas autómatas, pero si recuerdo el acontecimiento que estaba teniendo lugar. El menor de ellos recibía en su hogar, aún en reformas de rehabilitación, al mayor de los dos. Estaban emocionados, sus palabras eren sentimientos, sus ojos lagrimeaban y sus movimientos era torpes entre las herramientas de los obreros que allí aún trabajaban.
Tiempo atrás el más joven había pedido una ayuda para poder rehabilitar su hogar de manera que pudiese adaptarlo a sus nuevas dificultades de movilidad. El trámite burocrático siempre es lento, no juzgaré esta circunstancia ahora. Cuando el mayor de ellos recibió por sorpresa la ayuda, que también solicitó en su momento, tiempo después de haber realizado ya esos mismos trabajos en su casa gracias a la colaboración desinteresada de sus vecinos que recaudaron el suficiente dinero, entonces, decía, decidió donar esa ayuda a otra persona que se encontrara en la misma situación que el tiempo atrás.
El joven no tenía palabras de agradecimiento. El mayor no podía sentir mayor satisfacción que ver llenos de vida los ojos de aquel chico. Ahora el chico y su familia aseguran que si algún día reciben la ayuda esperada la cadena de favores añadirá un nuevo eslabón. Aún hay tiempo para la esperanza.

Con lo que le cuesta a la primavera hacer florecer al campo... ¡que pronto llega el verano para inundarlo todo con su ola de calida esterilidad!, y por la espalda un golpe de viento arrebata de las ramas la inerte hojarasca para posarla sin pausa en un piso helado, por que el sol esta anciano, y apenas amanece anochece de nuevo atropellando el tiempo para comenzar de nuevo; regurgitando. Ese soy yo. Estos sin mis cambios. Cuando creo haber llegado retrocedo en espiral infinita en el finito espacio-tiempo.
Hay una brújula de extrañas formas de sinuoso movimiento, que se retuerce, se contrae y se dilata. El tiempo parece dejarse engañar pero no es así, las malformaciones confunden al que las mira, es complejo, es distinto, siempre distinto, y siempre es lo mismo. La vida transcurre en un tiempo circular en un espacio laberíntico, avanzar no es ir hacia delante, es dejar que las saetas bailen mientras el suelo se tambalea al ritmo de un corazón que apenas late.
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Al cálido crepitar de las ascuas el olor a madera de los muebles parece húmedo. Unas velas aromáticas, un cigarrillo, un libro que apenas ojeo de tanto en tanto, un café. La vacilante llama no cesa su baile, un té caliente, un bombón de chocolate, música.
Asomarse al mundo desde el quicio es contemplar el vuelo de un ave rapaz, la escaramuza de una ardilla, el silbido de un insecto, el olor a madera húmeda. Entre el sol y la nieve el calor de la luz es suave caricia al antojo de la brisa. Estar aquí, estar así es ser, es sentirse al fin.

En ocasiones llegamos al punto de enfrentarnos con nuestras propias convicciones. Nunca es fácil tomar decisiones, al menos para la clase de personas que reflexionamos y nos tomamos en serio nuestros actos; todo y que los impulsos hagan de las suyas en ocasiones, y bienvenidos sean. Pero cuando uno se encuentra ante situaciones en las que las consecuencias de sus actos abarcan a más personas, a seres queridos, entonces la toma de decisión se convierte en un dilema, entre lo que queremos y lo que debemos hacer, entre lo que deseamos a los demás y lo que estamos dispuestos a hacer por ellos.
En ocasiones hacemos cosas sin sentido, como cuando nos vemos la ropa sucia y nos la sacudimos con las manos; preferimos lucir ropajes limpios a mantener limpias las manos con las q nos alimentamos, con las que mantenemos el contacto con el resto de humanos. Es curioso cómo el juicio de valores es siempre tan relativo, cómo ser consecuente se convierte en una lucha sin tregua a medida que adquieres principios. No entiendo, sin embargo, la falta de escrúpulos, el “chaquetismo”, la falta de moral. Asumiré este obstáculo pues como un reto más en la vida, un juego que le da sentido y la hace un poco más amena. No pretenderé vencer, se que seguiré tropezando con las mismas piedras, solo espero no arrastrar a nadie conmigo.

-Golpes…- En el pecho me despechan,
-Golpes…- en el mismo corazón,
-fuertes,…- bombeando con fiereza,
-fuertes,…- propagándome el amor
-duelen…- y cumpliendo la condena,
-Duelen…- sentimientos de pasión.

¡Si del alma mía alzaran en vuelo
gusanos policromados sedando
en blanco el profundo y oscuro duelo
en mi interior creado y engendrado…;
si al menos tejieran en seda un velo,
un tul o mantilla con que ocultarlo,
una red, una malla como sustento
al ser que permanece en mi atrapado…!
¡Si pudiera al menos pisar el suelo…!

¡Crisálida en capullo voluntario,
ninfa de sueños e inerte aleteo,
larva nacida de mi sueño alado…
permitir no puedo que alces el vuelo
de mi pecho y, por despecho, enmaraño
el deseo con engaños y silencios!

Condena –pero sin eterno descanso-
del crepuscular sentimiento etéreo.

¡Si pudiera mostrarte cuanto te amo…!

El liviano y lento aleteo, el lábil lisonjeo de la pluma, la ligereza de tus esbeltas alas, te alejan; mientras contemplo el grácil vuelo alargo la mano pero no te alcanza. Es la lírica del saludo, la cíclica legión de lágrimas.
Los lunes de abril luce la luna limpia y clara tras el cielo añil. Las luces me deslumbran el alma, la locura me solivianta, la calma…la soledad… la libertad que me salva.

Querría escribir en estas líneas la respuesta a un post antiguo de un nuevo amigo. Hablare del amor, sin hacer referencia a las múltiples citas, con las que puedo estar más o menos de acuerdo, de ilustres nombres de las letras. Me limitare a expresar mi punto de vista, desde mi experiencia, corta pero intensa.
La primera cuestión podría no ser otra más que una sencilla descripción del Amor. Pero no creo que exista descripción alguna que pueda definir un sentimiento tan hondo e intenso más que un juego de metáforas alocadas –juego en el que ya he entrado en otras ocasiones- que prefiero omitir ahora. Así pues, dejaré este primera cuestión a la libre interpretación de cada uno, para cada cual el amor es una cosa, y todos lo sienten y viven de forma distinta, pero con la misma profundidad; esta es la única premisa, se trata del sentimiento más irracional e incontrolable y el único capaz de hacernos cambiar en cuestión de segundos. El amor nos hace esclavos.
La siguiente cuestión –en la cual ya he entrado sin apercibirme en la anterior- no es otra que el amor como experiencia –qué mejor manera de entender. Al final las palabras ajenas solo pueden ser bellas o siquiera, pero carecen de sentido hasta que puedes aplicarlas a tus vivencias, entonces cobran una aureola mágica-. Mi experiencia con el amor ha sido harto ambigua. Amores platónicos por bellas muchachas en una época de revolución hormonal. No entrare en más detalles, algunos de mis anteriores post dan fe.
Esos fueron mis comienzos como joven perdido en este mundo ya de por si abstracto y confuso en el que yo me empeñaba en llevar un antifaz, cuando al fin me lo quité, tan recientemente que apenas puedo hablar de esta nueva etapa, las cosas tampoco cambiaron mucho. El amor sigue teniendo las mismas complejidades y yo trato de simplificarlo, pero la abstracción no tiene síntesis posible, diría que el amor es una síntesis abstracta de un sentimiento enmarañado –perdón por la redundancia-. Y en este laberinto continuo divagando a ciegas, descubierto de vendas, pero completamente perdido, como todos supongo.
Y por ultimo debo entrar en la parte más emocional de amor, no como definición –si es que existe alguna-, no como experiencia personal, si no como el sentimiento que es capaz de sentir cualquiera más allá de si mismo, de sus gustos, de su propia vida, de su corazón –valga la metáfora, que difícil relacionar el amor con el cerebro-. Me refiero a la sensación de plenitud emocional al contemplar una puesta de sol desde la playa, al besar en la frente al sobrino recién nacido mientras llora por unos ojos que aún no definen el mundo que le rodea, al contemplar dos ancianos en el parque cogidos de la mano paseando a la sombra de los árboles… tantas y tantas situaciones de amor, no propias, pero igualmente satisfactorias. Todo eso es amor. Ilusión y esperanza también lo son. Porque el amor para llegar a la hondura a la que llega cuando nos domina ha sumado numerosas pasiones y sentimientos, hasta convertirse en algo superior. Y este proceso puede producirse con el tiempo, lentamente -mediante la convivencia y la experiencia-, o casi de repente, desbordándonos- como cuando la añoranza o la carencia nos juegan una mala pasada-.
No hay conclusión, ni moraleja, como todo en la vida, solo hay que aprender de los errores y seguir adelante, luchar por lo que quieres y no dejarse llevar, ser pasional y racional. No es un juego, el amor es una guerra contra nosotros mismos; no hay victimas ni vencidos, solo batallas perdidas, y un castillo por conquistar.
Muchas cosas sobre el amor me quedaron por decir en este post, os remito a los anteriores. Y os recomiendo una canción: De esclavitud y cadenas, de Bumbury y Vegas, del disco El tiempo de las cerezas.

Una libertad, cada día un reto, renovarse o morir, dos vanidades, tres vulgaridades, aceptar el vendaval, cubrirse de gloria, llegar siempre tarde. Una cuenta atrás, un grano de arena, una pestaña que vuela al parpadear, mirar y no verte jamás. Subir el escalón, bajarse la bragueta, sentirse desbordar, abordar el cayuco a la deriva. Amanecer sin madrugar, fumarse el vaho del rocío, rociarse de besos, contacto labial, bilabial, labio-lengual.
Tengo el corazón manchado. Tengo el corazón estrucado de flemas de otros corazones enfermos. Tengo el corazón infectado. Tengo contagiosos sentimientos desbordados. Y no tengo amor.
Ser o no“to be”. Si no te vi fue porque no quisiste mostrarte, desnudo de ropajes camuflaje, desprendido de prejuicios, de miedos, de falsas morales. Si no me viste es porque jamás me miraste.

Cuando el verso se queda corto para expresar con palabras lo que la voz hace ya tiempo no es capaz de expresar; cuando la poesía no tiene recursos para hacerse entender, para hacerte llegar la pasión, el amor, la agonía de mi corazón; solo una lagrima, un abrazo y un beso encadenados pueden llevarte del lado de la locura, la sinrazón y el dolor; dolor que quiero compartir, que te quiero regalar, que te debo a ti.
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Dame una señal que no sea indicio de nada. Dame una prueba de tu amor que me obligue a cerrar las puertas, a abrir de par en par las ventanas y respirar la brisa de la mañana, el olor del jazmín en el rocío, la música de los insectos en la orgía de polen, de las aves que nacen en los nidos vírgenes de las copas de los árboles más verdes, del vuelo de esperanza de las nubes que riegan el fértil campo del agricultor que llora porque su hija se casa, y esta feliz, pero llora, como lloro yo ahora, como siempre quiero llorar y no dejar de soñar. Dame solo unas palabras que no suenen, que no sean habladas; dame solo un gesto que sea una mirada, una caricia, una sonrisa acompasadas. Dame tu vida, dame tu alma, no te quedes nada.

Si al comer le llaman sexo

y al joder dar por culo;

si ahora un beso vale su peso

-el de ella- y un: "lo juro"

es un: "te quiero (hasta tu entierro)";

si es malo fumarse un puro

sin vitola de cuerpo entero,

y el amor es solo otro "lo juro"...

ya me pongo yo tu compresa

con alas, y hasta nunca.

Solo con pluma sobrevuela

el amor; si lo encuentras, busca

y compara y, solo si compensa,

es la mejor apuesta hacerse cura.

Recuerdas? Los lunes de vigilia, los soles de resaca, la vida apasionada… ¿Recuerdas, Amor? Amor te llamo, te llamaba, amor a gritos con mordaza, amor sin apelativo, amor reprimido. ¿Recuerdas, como yo recuerdo, aquel dolor? Dolor de amor no compartido el mío, y el tuyo, dolor por no haber conocido el amor. ¿Amor? Pasión no hubo, ni abrazo alguno, tan solo mío al almohadón. Amor sin nombre, amor sin voz, amor de llanto y de prisión. ¿Y aún te llamo Amor? Amor no tubo el corazón henchido, sin diástole, tan solo un sístole y dolor. ¿Recuerdas aquel dolor? ¡A cual más puro de los dos! Dolor, el tuyo por ignorancia, el mío por desamor. ¡Cómo vas tú a sentir el dolor! No conozcas nunca el amor. Dolor de amor, ¿a cual más hondo de los dos? Dolor el mío, aún hoy, al esfumarte tú, Amor.

Eres la flor del jardín que despierta en mi almohada,

eres alcoba archivera de anhelos del alma;

eres la niebla de cada mañana;

eres la gota de sal derramada;

eres insomnio soñando en malva;

eres noche sin luz apagada,

unas hojas y una pluma, no mas que palabras;

eres el habla en el corazón atrapada;

eres la brisa meciendo la cama;

eres el cielo en la noche cerrada;

eres el alba en que se acaba

el sueño que tú eres, mi amada.

Si por mi fuera… hoy no existiría

en los calendarios ni en los diarios.

Confundes nuestro amor con escenarios

y estoy cansao de pasar por taquilla.



Si por mí fuera… hoy se acabarían

los días sin vida, amor zanjado.

Volcando el corazón he derramado

la esperanza que no olvidaría.



Si por mí fuera… hoy no viviría

-pensando quizás, llorando y gritando-,

si por mí fuera hoy yo… vida mía…



Si por mi fuera… hoy no, todavía…

Todo esto es porque te sigo amando.

Todo, todo, …lo eres todo, mi vida.

Si por mí fuera… amanecería

cada rayo de sol por mi ventana

veintitrés veces de mas cada día.



Si por mí fuera… anochecería

estrellado el cielo cada mañana

con media luna que me sonreiría.



Si por mí fuera… te amaría

con el sol y con la luna. Mañana,

otro día, también te soñaría.

Lenta gota de donde surgió la vida;

resbaladiza ola luchando en el acantilado;

brisa oral; emocionada, irritada vista;

alocado cauce desbordado. Callado.



Ven al otro lado de la habitación,

al lado de la resplandeciente penumbra.

Ven donde te lleva el corazón,

al otro extremo de la lucha.



Solo quedan enormes páramos

donde desvirgar la razón.

Solo éramos los que estábamos

donde se abriga el corazón.



Un lema, un himno, un puño;

la convicción de que el amor

es el duro golpe zurdo

cuando no somos al menos dos.



Lenta. Ven. Solo. Calla

y no digas más nada

de lo que se escapa

por la boca:

Canta.

A un extremo la luna,

la brisa, una nube entrometida.

Al otro extremo la espuma,

la ola, una sirena arrepentida.



Y en el centro del encuadre,

inundándolo todo, desbordándose

por los márgenes, un inmenso

vacío q ahoga.



La soledad duele mas cuando

llega apuñalándote por la espalda,

Cuando el amor ha estado

mintiendo al corazón.

Estaba.

Me encontraba en la sauna, solo, tumbado sobre el banco a un lado. El vapor era intenso, la luz quedaba tamizada, el ambiente era propicio a la ensoñación. Y comencé a recordar entonces, a sentir ,más bien, aquel placer, el goce de tu presencia, como si allí mismo estuvieras. Mi mano empezó a revolver dócilmente el pelo de mi cabeza. Despes bajo por la mejilla acariciándola, siguió por el cuello con suavidad hasta alcanzar el bello de mi pecho. Allí jugueteo con delicadeza de un lado a otro, de arriba abajo, desorganizadamente, con ternura. Termino por deslizarse por un costado con disimulo, abarcando todo mi torso, sumiéndome en el gozo de sentir su piel sobre la mía.
No era tu mano, no estabas tú, pero te sentía allí mismo, junto a mí, recorriendo mi cuerpo con tus manos, compartiendo caricias, amándonos.
De repente la atmósfera se distorsionó, el vapor se arremolinó y una figura quedó definida bajo la luz:
-Buenas tardes.
-Hola, buenas tardes -respondí yo.
Deje entonces la mirada clavada en el techo azul, donde las gotas se condensaban y me desafiaban en su vertical suicidio. Alguna de ellas impactó en mí, nada hice por evitarlo. Hasta que alcé la mano para apresarlas con mis dedos y comenzaron entonces a desfilar por mi brazo, suavemente, como antes lo hicieran tus dedos, recorriendo mi piel, despertando de nuevo, evocando tu presencia.
-¿Te encuentras bien?
-Perfectamente –espetó mi voz. Pero inmediatamente comprendí que no lo estaba. Que el calor de la sauna me había trastornado y que debía salir inmediatamente de allí. Que necesitaba desprenderme de ti, de tu volátil presencia. Y abandoné, me entregué a la fría realidad exterior, dejando bien cerrada la puerta, no sin antes despedirme:
-Hasta luego.
-Adiós –me respondió.

En una sola noche, en una noche de pasión, se que confundiríamos el calor de nuestros cuerpos con amor. En una noche solos, juntos, no querríamos que el tiempo pasara. Pero pasará y me marchare yo, y tú no volverás jamás. En ese tiempo no dejaría de soñar, de recordar, de añorar. Quizás seria peor conocerte poco a conocerte de verdad. Quizás no debería verte jamás. Quizás debería verte más y comprobar que no eres para mí. No se cual es el mejor camino, pero debemos elegirlo juntos.

No me digas que tienes miedo de los sentimientos, miedo del amor, miedo del dolor. Dime que tienes miedo a la distancia y a al tiempo. Dime que no me amas, que no te gusto, que solo es un juego. Dime que lo único que te interesa es el sexo. Dime que no crees en el amor. Pero no me tengas miedo. No te niegues a conocerme mejor. No te escondas de los sentimientos, no esquives el amor, no tengas miedo al dolor. No me pidas que reniegue de mi corazón. Dime lo que tengas que decirme, pero se sincero. No me digas que de mi podrías enamorarte y te niegues a intentarlo. Dame una oportunidad. Date una oportunidad. O se sincero.

Aunque solo fuese un juego aquella experiencia marco su vida, le hizo cambiar. Hasta aquel momento Clara era una chica con las ideas claras que trataba de organizar su vida bajo una teoría fuertemente asentada en la razón. Había cosas de los demás que no entendía y se lo reprochaba. Trataba de ayudar a todo el mundo por daño que pudiese hacer, porque entendía que nada dolía más que una mentira y una verdad escondida. Era directa siempre. Pero aquel fin de semana fue demoledor.
Convivir con Adán tres días con sus tres noches compartiendo cama, abrazos y caricias significo demasiado para Clara. Adán tenia novia pero le gustaba jugar a seducir; Clara era fácilmente sugestionable. Aquel fue un juego al que ella sabia que perdería, pero no quería terminarlo sin más, quiso prolongarlo más allá. Clara estuvo los tres días fuera de si, sintiendo que se enamoraba y sabiendo que era imposible, pero deseando no separarse de el jamás. No obstante el momento del adiós llegó. Y Adán tenía planes nuevos, abandonar a Eva y colonizar nuevos campos de manzanos “jai alai”.
El problema para Clara no fue aceptar las reglas del juego, el problema fue ver tambaleándose hasta derrumbarse todas sus conjeturas morales. Hasta entonces no entendía como la gente podía enamorarse tras un solo beso, por un gesto de amor pueril. Le ofendía que le amasen, le abrumaba que se le declarasen sin apenas conocerla, le indignaba sentirse un crupier con los sentimientos de los demás. Ahora estaba al otro lado, ahora lo entendía todo y ahora se sentía peor, por su frialdad antes y por su esclavitud ahora.
Adán le había abierto los ojos, no como un visionario, sino como un cirujano que te mutila para salvarte la vida. Ahora Clara estaba desconcertada, perdida y ¿enamorada? Entendió entonces que el amor no es solo un sentimiento de fidelidad eterna, que amar se puede amar un solo instante y a quien se quiera, tan intensamente que puede llegar a confundirte, que no todo es racionalizable y que los sentimientos son tan sumamente ciegos que debemos poner todos nuestros sentidos en controlarlos, y aún así pueden llegar a ser indomables.
Clara no sabe si esto le hará cambiar radicalmente su forma de entender la vida, pero ciertamente ha sido una experiencia iluminadora, de la que guardara recuerdos maravillosos y de la que aprendió mucho más de lo que hubiese deseado. Seguramente Adán encontrará el amor definitivo antes que Clara, aunque tal vez también él pueda llegar a confundirlo. Es el amor un sentimiento tan ambiguo como la felicidad y la melancolía; una sonrisa es suficiente incentivo para que un alma melancólica sienta la alegría latente de su corazón. Clara ya vuelve a sonreír(o al menos lo intenta).

Con vértigo desenfrenado y desmesurada elocuencia me dispongo y actúo. Automatismo irracional de la expresión del subconsciente. Demasiados puntos y seguido, demasiadas pausas. Sobre el papel vuelco la cabeza derramando tinta, cual herida a borbotones desangrando mi ser, asesinándome, me vomito regurgitando sentimientos y razones. Doy la vuelta a mi persona dejando las costuras en el exterior y me asomo a mi exterior interiorizado. Pero no era esto lo que pretendía, tratare de ser más efectivo.
Golpeando teclas de un piano que no suena mas solo se percibe la breve reverberación de un eco sordo, casi azul, como las teselas del muro alicatado sobre el que un hombro se apoya y desconsolada una sien vierte diamantes de cristal liquido, inundando los cimientos de una riqueza salina, sobre el sepulcro de un fantasma más vivo que la lombriz que cruza bajo el cimborrio y siente que padece y parece que se siente libre. La melodía de hazes de luz tamizada fluye en el mar de abajo donde el epitafio balbuce su sentencia: Vive lo que yo ya no puedo. Herencia magistral del que sin estar es y se deja querer queriendo estar, y está.
Súbitamente cerrare los ojos y los dedos y los sentidos y me sumergiré en los sueños de los que brotan las zarzas que alcanzan el horizonte que siempre espero alcanzar y no merezco jamás. El límite es no llegar; la vida es todo, salvo el final.

Hay un espacio infinitamente inmenso que me aleja del amor. Una distancia enorme que me separa de ti. Entre tú y yo hay un mundo de obstáculos. Nos separan accidentes geográficos y un pedestal de frágil cristal que te convierten en infranqueable, inalcanzable, inabarcable amor.
Esta noche, como cada noche, miro la luz de la luna y pienso que esta luna es la misma que tú estarás mirando ahora. Esta luna inaccesible irradia una tenue luz radiante que se refleja en mis ojos, como en los tuyos, entre lágrimas de amor centelleante.
No existe qué pueda detener la tormenta de sentimientos, cuando la licantropía te transforma, cuando un resplandor tan lejano te convierte en un ser distinto. Mirando a lo alto aún te siento junto a mí.

Hastiado de surrealismos me aliaré con el enemigo:
Como la grulla consentida en un atardecer de cristales turquesa me siento. Me siento sobre las posaderas como todo perro verde adicto al magazín de media naranja, despedazando gajo a gajo las entrañas de una loca caja de Pandora con hastados. Liviano cual pluma de plomo desprendida del ave abatida por el es-puto de pólvora mojada, así me asiento. Bajo los cimientos de unas ruinosas ama-zonas de vegetal corazón palpitante, vibrante baile de hojas al son de un resoplido. Llave sin cerrojo, ojo por ojo, me acojo al dolor como único rayo de luz. Noche de despecho, luna de miel, dulce de leche. Amanecer de ensueño oscuro desprendido de reinos, altares bajo los pilares que se tambalean. Se acerca el invierno bajo el tul de un sol ardientemente hiriente, tras los gélidos hazes de nieve templada al fino filo de un aullido. Prosigue el vuelo subterráneo, hondo, sibilino.
Quizá no haya logrado mi objetivo. El surrealismo no lo inventó Bretón, lo definió. El surrealismo no lo utilizo yo, lo vivo.

¡Hoy me faltan tantas cosas… porque tú me faltas! El olor de tu piel, el calor de tu aliento, el sabor de tus besos, la luz de tu sonrisa, el candor de mis caricias sobre tu sexo, la inocencia de un juego en el que siempre me pierdo. Las cosquillas de tus dedos, el masaje en mi espalda, las caricias en tu pelo, el áspero tacto de mi mano en tu rostro. El tiempo transforma los dedos al tacto en cactus que se desprenden de sus alfileres clavándolos entre poro y poro a través del sudor; astillas que se dilatan y penetran hasta lo más hondo cercenándome las entrañas. Dolor y derrota, ¿pasividad? Muero por volver a sentir esta tortura de sentimientos, me estremezco cuando lo recuerdo y revivirlo deseo, volver a morir en tus brazos, entregarme a tus labios, a la pasión de tu lengua, a la magia de ser tuyo sin tenerte, de sentir el orgasmo más pudoroso. Acostarme junto a ti con el único deseo de no levantarnos jamás y llevarlo a cavo. Hora tras hora, aurora tras puesta; y volver a comenzar. Soñar no me alcanza, no me complace el recuerdo de haberte tenido, no me basta este sufrimiento. Este deseo es pasional, es lujurioso, es inevitable. Solo pido la revancha, prometo volver a perder.

Alianza por el Planeta, grupo ecologista francés, ha lanzado un llamamiento, vía Internet, por tanto mundialmente, en el que se trata de convocar un apagón energético. El evento se convoca el jueves 1 de febrero y tendrá una duración de cinco minutos, de las 19:55 a las 20:00 horas. El propósito de la entidad es”ahorrar cinco minutos de electricidad en todo el planeta para llamar la atención de los ciudadanos, de los medios de comunicación y de los que tienen el poder sobre el derroche de energía y la urgencia de pasar a la acción. Cinco minutos de respiro al planeta no es mucho tiempo, no nos costará nada”.
Una propuesta digna de admiración y de apoyo. Pero dudo, sinceramente, que la secunde. Me imagino en mi habitación a las 19:55 con todo apagado, de pie, con una vela encendida y con toda la casa iluminada por el descomunal resplandor de la iluminación pública; un minuto más tarde no entendería lo que hago, no cumpliría los cinco minutos de vago esfuerzo y sucumbiría encendiendo todo aparato eléctrico q encontrase a mi alcance. No pretendo desanimar a nadie, ni enarbolar la bandera del consumismo globalizador (no en este punto), más bien todo lo contrario, animo a todo el mundo a que contribuya con este llamamiento. Seria emocionante ver el mundo unido (al fin) en semejante causa. Pero cinco minutos no dan para salvar el mundo, siquiera libraran de una extinción segura una de las múltiples especies ,animales y vegetales, que diariamente desaparecen.
Más que un problema de falta de interés político (en Francia, ante la proximidad de las elecciones, el gobierno se sumara a la propuesta apagando la iluminación de algunos monumentos)o de presión mediática, es un problema de concienciación ciudadana. Y yo el primer derrochador. Ese será mi propósito, esa mi aportación a la causa, la promesa de intentar concienciarme de la importancia del ahorro de energía y de los inconvenientes del uso abusivo de la misma. Tratare de aportar algo más consecuente y constante como solución al problema. Solución q tampoco significara ningún progreso perceptible para la humanidad. Espero que al menos mis padres sean conscientes de mi arduo esfuerzo cada vez q llegue el recibo de la luz.

Quiero escribir los versos más alegres esta tarde, escribir, por ejemplo, la luna hoy no sale, porque el sol esta de farra y a la luna le aguarda la vigilia de los sueños de aquellos q no salgan. Puedo escribir con sorna la cantinela de las nubes que no dicen nada pero a la mínima lloran cuando la envidia de la luz les corroe el alma. Puedo escribir versos, pero no me quedan rimas, escribiré pretenciosas palabras pasajeras que personifiquen un poema. Pasajeras del viento que sopla y no cesa, arrancando páginas del libro de los días, devolviendo cada pensamiento al lugar del que jamás debieron salir. Mentes inquietas con afán de protagonismo, dementes que leen por fascículos. Y una leve sonrisa represora puede lucir los días más tristes de mi vida.

cuando te mire a los ojos y me desnude el alma, no te conmuevas ni sientas pena, ayúdame a cambiar el dolor que me aflige por esperanza.

Al final -dejarme empezar por aquí- todos los caminos son el mismo, todos cumplimos con el tramite de pasar por los mismos peajes, de disfrutar de de los mismos placeres y de terminar en el mismo punto, que no es otro que el de salida. Este es el trayecto del la vida, en el que unos van con prisa y otros se paran en la vereda, en el que unos caminan siempre por avenidas y otros buscan alicientes en los senderos que se encuentran a ambos lados del camino como si de atajos se tratase, en el que algunos se recrean y otros se destruyen. Es la vida, es el rol del caminante, pocas cosas puedes cambiar porque al final acabaras como todos; pero esos pequeños detalles que de ti dependen son los que marcan la diferencia entre ser feliz y querer serlo.
No es un consejo, es un punto de vista, de uno que era y ahora es otro, de uno que se paro en la vereda, q acelero en las avenidas y que tomo senderos inhóspitos; es solo la experiencia vital de uno que sabe lo que es buscar la felicidad, y sabe lo que es encontrarla.

Como la luna vierte su luz sobre las olas del mar, y estas recogen esa luz y la baten y la escupen al borde del final de su trayecto; así es como entregas tu amor y lo recogen con los brazos abiertos, y lo golpean y lo vomitan en cualquier momento.
En el amor solo dos cosas hay ciertas, que da tanta felicidad como dolor, y que dura lo que dura la pasión, que es el sentimiento más puro e irracional que existe, y que se alimenta de la novedad, del cambio, de quien sabe que más...

Cada luz nueva, cada nuevo amanecer, cada luna llena; la mesa camilla, los parpados entre abiertos, la leve sonrisa. Cada roce con tu piel, mano con mano, labio con labio, sexo con sexo. Cada instante, cada detalle, cada sentimiento... eres tú con tu cuerpo y con tu corazón, es tu abrazo metafórico, de estraños brazos, de invisibles lazos, es el amor víctima de la pasión.

Vivir es sentir, vivir es amar y es odiar. Vivir es llorar y reír, cantar y gritar, hablar y callar. Vivir es volar y es caer, es correr y es dormir, soñar y descubrir. Vivir es dejar pasar el tiempo, verte en el reflejo del agua estancada en el lago. Vivir es fluir como el riachuelo, batir como las olas en el acantilado. Vivir es sentir el dolor, la pena, el desconsuelo, la agonía, el desgarro, la rabia; la felicidad, la alegría, la plenitud, la amistad, la paz, la calma. Vivir es sentirse vivo, vivir es sentirse morir.

Hoy es ayer y mañana aún no ha llegado, pero en el futuro…todos muertos.

Infinitas lunas.

Crece y decrece tu luz.

Infinitas lunas

y un radiante cielo azul.

Infinita y una

siempre, solo tú.

Infinita y una.

Solo, siempre tú.



Solo nunca.

Nada más, jamás.

La verdad contra la nuca,

y a caminar.

Luz nocturna,

y al final…

la mentira te desnuca,

y a soñar.



Finita luna.

Crece y crece la luz.

Finita luna

y un amable cielo azul.

Finita y muchas.

Nunca solo, ¿y tú?

Finita y muchas

estrellas sin luz.

No se trata de cagarla, de precipitarse al abismo; no se trata de suicidarse o de condenarse; no se trata de ponerse obstaculos; no se trata de ponerse trampas en el camino; no se trata de martirizarse, ni de condenarse... Se trata de no arrepentirse; se trata de volver a levantarse; se trata de mirar al frente siempre; se trata de estar en la cumbre con los pies en el suelo; se trata de vivir la vida; se trata de ser uno mismo con sus deseos, con sus impulsos irracionales, emocionales.
Quisiera volver a vivir mi vida desde el principio, para olvidarme del pasado, para rescribir mi presente a base de golpes certeros en el pecho y en la frente y en la nuca; quisiera cambiar mi horizonte, la luz de mi mesa camilla, el frio de las madrugadas, las sonrisas de actor, los abrazos reprimidos con el almohadon; quisiera estrellarme en plan camicace suicida y sobrevivir malherido pero integro; quisiera ser yo mismo desde el principio, herido de muerte, pero realmente vivo.

Solo me asomo a veces a la esquina del final del acantilado, al borde del precipicio, a mirar de reojo, con disimulo, lo que me asusta ver en el mundo real; subo por las persianas de las nubes hasta el punto mas elevado desde el que caer, con el suficiente tiempo para ver pasar cada luz, cada oscuridad, cada día; sobrevuelo a plomo bajo la tempestad de lagrimas de ceniza que me queman los ojos, y me quito el velo y las vendas y el antifaz, pero no cambio el gesto, ni el rictus, ni mi forma de actuar; pero me pongo a pensar, aunque de nada sirva mas que para comprobar lo equivocada que esta la razón y el flaco favor que le hace al corazón.

Solo desde un escalón circular se mantiene en equilibro el q no sabe si subir o bajar; solo las arenas movedizas me pueden hacer caminar hacia la luz que se esconde donde la oscuridad todo lo abarca; solo un mundo sin aire me puede dar el aliento necesario para alcanzar el vacío q me ahoga en un mar de sangre que brota de las raíces del árbol seco que cuelga del precipicio.

Si un suspiro me empuja solo espero no golpearme contra el árbol antes de caer sobre la mar, solo espero ser engullido por una ola mortal; si me empuja un suspiro.
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