Antes del primer partido contra Ucrania:



Tras ganarle 4-0 a Ucrania:



Después de que Argentína ganara 6-0 a Serbia:



Antes de jugar el partido con Arabia Saudi (ganamos 1-0)



El día del partido contra francia:



Llegó francia y...........



Sobran más comentarios.]]>

Las interesadas, dejen su email en el comentario y me pondré en contacto con ellas para concretar una cita :P]]>

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & ullwinkle"

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).

3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos.

5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

Saludos.

P.D. Pueden dejar libremente sus conclusiones y reflexiones de todo tipo :-)]]>

Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e id con cuidado... ;-)
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KOALA - OPÁ YO VOY A HACER UN CORRÁ



Como este invento del video insertado en el blog no se si funcionará bien a todo el mundo también podeis ver el video en este enlace: La canción del verano

Aqui os dejo la letra:

KOALA - ROCK RUSTICO - OPÁ YO VOY A HACER UN CORRAL

Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,

Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar perdices
y echar pajarillos.

Opa yo voy a hacer un corral,
pa echar guarrillas y pa echar guarrillos.

Opa yo voy a hacer u corral,
pa echar una potra
ay con sus potrillos...

Yo te ayuo a arrancar la guzzi (es una moto superantigua)
yo te ayuo a pintar el anrove (Land Rover)
yo te ayuo a sacar las papas
yo te ayuo a buscar las vacas...

pero que sepas que opa,
yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,

opa yo voy a hacer un corral,
con tu "permizo" hago un corralillo

tengo las "maeras", y tengo los tablones
la chapas del tejao la he sacao de unos bidones
tengo las maneras y tengo las intenciones opaito
er domingo empiezo a ver si tengo cohone opa!!!

yo te ayuo a barrer los shumbos
te ayuo a quemar ramon
te ayuo a buscar las vacas
te ayuo te ayuo a to

pero que sepas que opa
yo voy a hacer un corral
pa echar gallinas
y pa echar mininos

opa yo voy a hacer un corral
pa la herramienta
y pa la motillo

opa yo voy a hacer un corral
pa echar coneja y echar conejillos

opa yo vo ya hacer un corral
a las afueras de Gibraltar el Chico (asi llaman a Benamargosa, un pueblo de la comarca de la axarquia)

yo voy a hacer un corral
yo voy a hacer un corral..
...

Saludos.]]>

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?

- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.

- No, cuelga tú.

- Tú primero.

- No, tú.

- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.

- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.

- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?

- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica por la ventana y creo que estoy empezando a enfermar :-)]]>

Pozezo que le quede claro a todo el mundo ;-)

Saludos.
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Lo que más me sorprende de esto, es la gente que está en contra de dicha ley y las barbaridades que dicen cuando la critican. Estas son algunas de las que más me llaman la atención:

*Los fumadores estamos siendo discriminados.

Esta es una de las que más gracia me hace como no fumador y especialmente después de llevar 30 años tragándome el humo de todos los fumadores vaya donde vaya. El principal problema de los fumadores es la falta de educación, o más que la falta, la carencia total de ella, pues por ej., estamos en un restaurante y el fumador termina de comer y antes de que yo haya terminado, automáticamente enciende un cigarro y me obliga a terminar mi comida, tragándome su humo, posiblemente a mi después de comer me apetezca tirarme un buen cuesco (pedo) y quedarme bien a gusto, tanto como a ti fumar, pero por educación y respeto a ti y a los demás no lo hago y aunque lo hiciese no seía tan grave pues no estaría afectando a tu salud. Una vez, en una de estas discusiones entre fumadores y no fumadores un amigo le contestó a otro: "Seguro que a mi me gusta follar tanto como a ti fumar, pero por eso no me pongo a follar encima de la mesa cuando terminamos de comer, al menos si están mis amigos delante" pues eso, es un tema de educación no de discriminación, eres libre de fumar tanto y cuanto quieras pero donde no molestes a nadie.

* Por mucha ley que ponga el gobierno, yo no pienso dejar de fumar.

Muchos aun no han terminado de entender, que la ley antitabaco no pretende que dejes de fumar, al menos no es la esencia de dicha ley, aunque se espera que como consecuencia de esta, mucha gente opte por hacerlo, pero no pretende forzar a nade ha hacerlo, de echo, al gobierno no le interesa que dejes de fumar (por ética y moral, no puede decir esto, pero es la realidad), pues consigue muchos ingresos por los impuestos del tabaco. Esta ley lo único que pretende es corregir tu falta de educación e impedir que fumes donde puedas perjudicar la salud del que no fuma.

* El alcohol es tan malo como el tabaco, que no prohíban también su consumo

Volvemos a la esencia de la ley. Que tu bebas delante mía, a mi no me perjudica en absoluto, eres libre de beber tanto cuanto quieras. Pero vale, si te empeñas, vamos a equiparar al tabaco con el alcohol, si bebes en el trabajo posiblemente te despidan, si todos los días te bebes 40 chupitos de licor, aparte de estar borracho todo el día y no poder cumplir con tus obligaciones, todo el mundo te despreciará por borracho. Así que no, no vale comparar el tabaco con el alcohol

*Si no quieren que fume, que prohíban el tabaco

Bueno, volvemos a rondar lo mismo, el problema no es que tu fumes, el problema es que fumes a mi lado, en el trabajo, ascensor, restaurante o cualquier sitio público y por tanto me obligues a fumar a mi, que no soy fumador, repetimos, la ley no pretende que no fumes, si no que no lo hagas donde molestes. Por otra parte si prohibiéramos el tabaco aparte de perder una gran fuente de ingresos para el estado, estaríamos fomentando el contrabando de tabaco y dándole un nuevo campo más de trabajo a las mafias. Por mi parte votaría a favor de la liberación de las drogas, al menos la marihuana y el hachis.

Luego hay otros temas donde creo que la Ley se ha quedado corta y es especialmente, con el tema de los menores, tenían intención de aprobar el prohibir la entrada de menores (incluso acompañados) a bares para fumadores y creo que al final no ha sido aprobado tal termino y si supuestamente como se dice uno de los objetivos principales de la ley es proteger a los menores este sería un punto importante. Me hizo gracia en uno de los muchos debates que hubo en la televisión, que un hombre decía, que si no iba a poder entrar a un bar de fumadores con su hijo, entonces le obligaban a elegir entre su hijo y el tabaco. Yo me preguntaba ¿acaso tenía la más mínima duda de a quien elegir? increible.

Por otro lado, veo otros puntos que si toca la Ley y que no termino de entender y es el prohibir vender tabaco en ciertos establecimientos y kioskos. Creo que esto no beneficia a nadie y en cambio si perjudica a los establecimientos que vendían tabaco, quizá lo que debían de haber hecho era imponer fuertes multas para quien vendiese tabaco a menores y poner inspectores que controlaran que se cumplen todos los aspectos de la Ley.

En fin, para mi el mejor regalo de reyes a vuelta de vacaciones ha sido que por fín, el despacho donde trabajo está libre de humos y no como hasta hace 15 días que me tenía que tragar el humo de varias personas fumando a la vez y la única opción que tenía era dejar el trabajo o resignarme y tragarme el humo.

¿Que opinais vosotros de esta Ley? Quien haga comentarios al respecto por favor que especifique si es fumador o no fumador.

Saludos.
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MANIFIESTO GENERACIONAL

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación: la de todos aquellos que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar,la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tenemos entre 25 y 35 años más o menos y la que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 60 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia
democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología de franquismo.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el bote-bote y,a la vez,somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que
tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, Medico de familia, el halcon calejero , el coche fantastico (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía ,con las putadas de la Señorita Rottenmayer; jugamos al compas de chema en barrio sesamo; nuestra primera canción del verano fue "La barbacoa" .Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida;nuestro primer chándal era azul con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 14 años.Entramos al colegio cuando el 1 de
noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween,cuando todavía se podía repetir curso, y fuimos los ultimos en hacer bup, cou Y FP.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro.Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos,como si no
hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los
de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE,aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (RuthGabriel).Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana "abuelito dime tu...") Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie).

Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís,y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió,
unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger,la cantada de Arconada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias y el fin de los billetes de 100 pts. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida, y que decir de RAMBO.

Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes,con amigos sí), el Follow Me, “El coche fantastico”, “Oliver yBenjí”,la abeja maya”, El hipnótico "Planeta Imaginario",Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov,Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y
ponían películas y dibujos por la tele. Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.La generacion que se cansó de ver las mamachichos.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag,hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. Y ya que hablamos de coches, como no recordar el legendario R5 copa turbo; alias caja de muertos.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico,y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos.Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a "churro
mago, mangotero" y al pañuelito y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso sí nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. No había móviles, pero siempre nos encontrabamos.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada,eran cosas de niños y se curaban con
mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza... Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo. Íbamos
a clase cargados de libros y cuadernos,todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.Si acaso alguno era gordo y punto, al cual con nuestra gran
imaginacion le obsequiabamos con el mote de gordi.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. No tuvimos
Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet,pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa.

Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos,salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas,a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate...,en fin tecnología punta... Íbamos en bici o andando hasta su
casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres,nosotros solos,allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable!¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y,
aunque nos dijeron que pasaría,nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques,agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones o con el tirachinas, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos
de la escuela, no todos participaban en los equipos.Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Los que suspendían (y no como otros) repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, levantarles la falda y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos,si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso
nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad,fracaso,éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tu vieron la suerte de crecer como niños, antes de que nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Saludos pa los hombres y besos pa las mujeres :P

P.D. mmm Ego shiquitina, que ha sido de tu blog??? no me digas que ya te han vuelto a descubrir :(

P.D. 2 Cagon'to ya me ha pegado la melona esto de los P.D. :P

*-* Actualización 11/11/2005 *-*

P.D. 3 Por petición popular, continuamos el juego de las preguntas, Si eres nuevo por aqui y no sabes como vá pulsa Aquí e informate ;-)

A ver María fue la última en preguntar y cito textualmente: con cuantos tios/tias t has enroyado en una noxe? la q mas claro.

mmmm empiezo a pensar que la gente liga demásiado o yo ligo, bueno ya no puedo ligar que me cortan los güevis, mejor digo: ligaba muy poco cuando soltero, creo que salvo una noche vieja que me enrollé con una a principios de noche y ya de madrugada fruto del alcohol que llevaba encima me violetearon contra mi voluntad..... (aguanté cachondeos de mis amigos durante meses), pues nunca más de 1 o mejor tendría que decir si alguna noche ligaba con una era gracias a que esa noche se alinearon los planetas y coincidia con el equinocio de verano y eso :P La verdad es que yo salir de marcha + ligar, es algo que nunca se me ha dado bien, siempre he ligado "más" con otros métodos más sutiles que los del buitre estepario ;-)

A ver mi pregunta: ¿Perdonarías una infidelidad?

P.D. 4 joooe, peanso post me ha quedado, dudo que alguien lo lea hasta el final :P]]>