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el viernes no aparecio

el sabado estuvimos toda la tarde hablando tonterias y al final hablamos algo, parecia q no pasaba

el domingo todo como la seda

pero durante la semana regular

akel martes estuvimos hablando hasta casi las cuatro.
m vino muy bien. pq m parecio q no le daba igual.

luego, el miercoles hablamos muy poco, el se tenia q ir y luego ya no pude hablar con el. crei q estaba enfadao


el jueves lei algo y m puse celosa : / pense muchas cosas, crei q m habia mentido, no keria hablar mas con el, lo pase mal, no keria verle, pero aparecio y m hablo como si nada, yo dije cosas q resultaron fuera d lugar, pq las cosas no eran como yo pensaba
hablamos poco, pero lo suficiente para sentirme mejor


el viernes hablamos muy poco, yo tenia la noche ocupada


el sabado y el domingo casi nada



hoy es martes y aki estoy esperando a q venga, son las 2 menos 5

el domingo por la noche tocaba cabreo, esta vez m cabree yo sola, el ni sikiera aparecio, ayer m propuse no hablarle, pensaba no hablar con el durante un tiempo, pero m hablo el y m parecio feo no conestar, d todas formas solo nos saludamos, no hablamos d nada, luego intente pasarlo bien y pasar del tema, cuando m iba a dormir tenia un mensaje muy raro en el movil, parecia mandao por internet, no le hice caso, asi qno se kien lo mandaba, no sabe lo q kiere, y yo tp lo se, lo q m ha dicho a mi tb se lo ha dicho a otras, d ahi mi cabreo, pero no lo hemos hablao, pq no keria saber na d el, pq un dia m dice q todo esta bien, al dia siguiente se cabrea sin yo saber pq, (creo q ya traia el cabreo d otro lao), y luego los tres dias siguientes no aparece, asi no puede ser

m lo pienso una y otra vez y al final no hago nada..

q tiene d malo la prosa? y q tiene d malo llamar a las cosas por su nombre? por qué decir "kiero desplegar las alas y volar lejos d aki" en vez d "dejame trankilo"? y por qué esa manía d mentir para kedar bien?

la culpa en realidad la tiene kien se deja engañar. kien no kiere abrir los ojos. kien prefiere dejarlo pasar. pero al final, es inevitable despertar.


lo bueno d este invento es q un dia todas estas letras desapareceran.


hoy keria escribir: Dicen "no te acuestes enojado, sigue levantado y lucha". Y no me acuesto (de todas formas no podría dormir). Pero, ¿qué se hace cuando la batalla está perdida, cuando te das cuenta de que todo fue mentira?


pero soy supersticiosa, aunq no m guste, y no kiero empezar nada con esas palabras. pq son palabras para un final, no para un principio.


cuando t das cuenta d q no puedes confiar en alguien te kedas un poco mas solo. y mas triste y enfadado. y t acuerdas d todo lo q t dijo alguna vez y lo ves a traves d otro cristal.


y todo fue mentira?

es un falso, un hipocrita y va d victima

decirle a alguien "pase lo q pase, no m mientas" m suena como decirle a tus amigos del cole: "por favor, no hagais trampas en este juego"

Se cree especial porque le hacen caso en su espacio. y yo estoy como una puta cabra, unas veces siento una cosa y otras veces otra, no m aclaro y cuando parece q la cosa va bien, deja d ilusionarme. m jode ser asi. pq no puedo disfrutar d nada por mucho tiempo.


no t kiero escribir hasta q no m contestes, pero no m contestas. no t pregunto, para no agobiarte.
m dices q estas ahi, pero no t veo
m hablas como si nada y yo lo intento, pero no m sale
todo esto viene pasando desde hace tiempo, no se pq estoy asi ahora

y yo pensando en escribir ¡¡cartas de amor!!! juassssssssss sere ilusa.. no entendia porqué. porqué va a ser? por otra chica. y m jode admitir q es guapa. gracias a "la maravilla d internet" puedo incluso ver sus askerosas conversaciones, y puedo verle a el babeando. m daban ganas d vomitar. solo tengo ganas d sabotearle el blog ese donde la conocio, escribiendo lo q el verdaderamente opina sobre las mujeres, pero seguramente lo borraria y ademas m sentiria peor por llevarlo tan mal. tb m apetece decirle q no kiero hablar con el nunca mas. pero eso sera lo q el kiere, q desaparezca sin mas.
a veces pienso q solo se trata d no perder. otras veces creo q en realida es bueno q pase, pq en realida nunca lo tuve claro. m cae mal. sigo sin saber q hacer.

no se q hacer. por favor no t conviertas en arena

hoy kiero escribir un post q hable sobre la destruccion, sobre cosas q se acaban, castillos en el aire, chokes con la realidad, despertar d sueños q no se cumplen y seguir luego insultando a alguien para continuar despues con algunos topicos manidos sobre la naturaleza humana. en la historia habria una d esas gruas inmensas destruyendo una casa vieja, un joven amenabar aplastando un insecto con el dedo, y un grupo d personas dandole una paliza a una chica. pq cuando las cosas van mal tenemos ganas d morirnos? yo q m creia masokista pq siempre caigo en los mismos errores deberia soportar mejor las decepciones. y ahora tengo q mirar pa'lante y poner buena cara aunq ya no tenga ganas d celebrar nada. pero ya estoy hablando demasiado.
hoy esperando el bus una mujer mayor empezo a hablarme. tiene un hijo en la carcel y tiene q visitarlo hoy a las 7. no tiene kien la lleve. para llegar a la carcel tiene q andar un par d kilometros hasta su parada, ir a sevilla y alli coger otro autobus hasta la carcel. pero hoy no habia autobuses directos, asi q tiene q preguntar si la linea d mi pueblo le deja cerca d la carcel. hoy le dejan visitarlo, despues de tres meses, y no lo puede dejar pasar pq si no va no lo hara nadie. q kieres q t diga? parecia honesta. m causo respeto. y viendolo desde aki tb ternura, llevaba la ropa para su hijo en una bolsa d basura para q no le robaran y al hablar t miraba a los ojos.
a su lado mis problemas no son casi nada. pero eso no m consuela. pq hoy tb m estoy sintiendo sola.
y pq somos lo q damos y nose q dar. pq creo q no tengo nada.
ya vuelvo a divagar..
intento convencerme d q es amor, q poco use yo esta palabra, y no odio. los dos son igual d ilogicos. somos demasiado fragiles y se m olvida. para no sufrir invento, como, duermo, reinvento, sueño, veo, leo, salgo, me kedo, escucho, hablo del tiempo. y todo pasa. 7 años. siete años ya. q absurdo. en las pelis malas dicen, kedate con lo bueno. y si, han habido muchas cosas buenas.
hoy keria escribir un post sobre la destruccion.

Aquella escalera partía de la segunda planta. Estaba segura de que llegaba hasta la tercera. Me pareció un momento bastante crucial. A lo mejor la entrada al patio era atravesando un despacho, ¿Habría gente allí?, ¿sería capaz de encontrar una excusa lo bastante buena como para pasar al otro lado, sin que sospecharan, y lo bastante corriente como para que nadie recordara mi cara al día siguiente? En esos momentos empecé a imaginar mil excusas. Esta encrucijada en busca de la puerta me había hecho pensar más que todas las clases de la última semana. Al final de la escalera había un rellano iluminado, me giré buscando esa luz y lo que encontré fue esto:

Es una lástima que tuviera esos barrotes. Habría estado dispuesta a intentar salir por ahí. De todas formas, daba a un patio lleno de ventanas con barrotes. Por esos despachos tampoco había acceso. ¿Estarían todas las ventanas igual? ¿No habría acceso por NINGÚN sitio? Sí lo había. Muchas veces he visto albañiles allá arriba. Mientras esperaba para entrar en el aula magna he visto muchas veces cómo subia y bajaba un carro de mano desde el suelo hasta el techo. Aquella gente había subido de alguna manera y yo iba a averiguarlo. (Muahahaha)

Pensaba terminar esta historia hoy, pero hay una foto que tengo que conseguir para que todo esto se entienda mejor. Así que.. Hasta la próxima!

no tengo ganas d nada. no tengo planes para este verano. ni sikiera se si saldre mañana. tengo q hacer algunas cosas pero no m apetece. no trabajo y aun no m puse a estudiar para sept. la nada esta a punto d engullirme. por la tarde he estado vagando por la casa. subi al patio d atras. el sol pica si t da en la piel. el pajaro en su jaula m miraban con cautela. m sente un momento a mirar las plantas. siempre inmoviles, creciendo poco a poco, sin q t des cuenta. da la impresion d q solo con mirarlas se pueden aprender lecciones sobre la vida. mire el suelo y alli estaban ellas. siempre andando d un lado a otro. hileras graciosas d hormigas. hay cosas q siguen siendo igual q siempre.

Estudio en un edificio bastante antiguo. tiene su propia historia y muchos turistas pasan por alli cuando visitan la ciudad. siempre m ha gustado akel sitio. los techos son altisimos, hay seis patios interiores y enormes ventanales en las aulas. al principio m parecia demasiado grande, crei q m perderia alli dentro. asi q los primeros dias m dedique a recorrer el edificio. una vez q sabes donde esta cada cosa dejas d fijarte en los detalles d akel lugar, t centras en las puertas q t interesan (bibliotecas, despachos d mi facultad..) y t olvidas d las otras. pero siempre ha habido una parte q keria visitar y q parece no tener entrada por ninguna parte: la tercera planta: la azotea. los ascensores solo llegan hasta la segunda planta.

a finales d este curso m di cuenta d q, si todo va bien, el año q viene ya no estudiare alli y entonces no tendre derecho a andar por donde kiera y seria mucho mas dificil poder subir. asi q los ultimos dias de clase estuve buscando la puerta. despues d comprobar los ascensores y los pasillos abiertos al publico pense q tenia q mirar en todos los despachos, incluidos los d las otras facultades q hay alli dentro, para ver si tenian acceso a la tercera planta. empece por los q ya conocia (de la segunda planta, obviamente). pero no encontre nada. luego intente entrar en los despachos d derecho. m daba mas corte buscar alli, m sentia fuera d mi territorio. sabia q no hacia nada malo, pero no m parecia apropiado entrar en los despachos d gente q no conozco d nada. el primero fue el de "derecho civil". intente aparentar q estaba acostumbrada a estar alli. aun asi, cuando m cruzaba con alguien m daba la sensacion d q sospechaban d mi. sabia q solo eran ideas mias, pero no podia evitarlo. cuando crei q no habia nadie decidi entrar. no sabia lo q iba a encontrar al otro lado. podria ser una sala con gente o un pasillo con puertas. tampoco podia saber si habia alguien dentro. no se oia nada. en esos momentos empiezas a imaginar mil cosas.

por fin abri la puerta. un pekeño descasillo con puertas y una escalera hacia arriba! el final parecia iluminado. subi con un poco d emocion, pero sin dejarme creer q lo habia conseguido, asi la desilusion seria menor. al llegar arriba encontre dos puertas, una enfrente d otra. estaban cerradas. tenia ventanas en la parte superior. podia subirme en la barandilla d uno d los lados para poder mirar por ellas. la caida desd alli podria haber sido bastante fuerte y no le habia dicho a nadie a donde iba. d todas formas no fue necesario. pude asomarme un poco y alli no habia mas puertas.

mire en varios despachos mas sin encontrar nada. entonces m fui a la zona d historia. teniendo en cuenta q estaba en la segunda planta cualquier escalera q encontrara alli podria subir hasta el tejado. entonces encontre una q efectivamente llegaba hasta arriba..



(continuara)