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m lo pienso una y otra vez y al final no hago nada..

q tiene d malo la prosa? y q tiene d malo llamar a las cosas por su nombre? por qué decir "kiero desplegar las alas y volar lejos d aki" en vez d "dejame trankilo"? y por qué esa manía d mentir para kedar bien?

la culpa en realidad la tiene kien se deja engañar. kien no kiere abrir los ojos. kien prefiere dejarlo pasar. pero al final, es inevitable despertar.


lo bueno d este invento es q un dia todas estas letras desapareceran.


hoy keria escribir: Dicen "no te acuestes enojado, sigue levantado y lucha". Y no me acuesto (de todas formas no podría dormir). Pero, ¿qué se hace cuando la batalla está perdida, cuando te das cuenta de que todo fue mentira?


pero soy supersticiosa, aunq no m guste, y no kiero empezar nada con esas palabras. pq son palabras para un final, no para un principio.


cuando t das cuenta d q no puedes confiar en alguien te kedas un poco mas solo. y mas triste y enfadado. y t acuerdas d todo lo q t dijo alguna vez y lo ves a traves d otro cristal.


y todo fue mentira?

es un falso, un hipocrita y va d victima

decirle a alguien "pase lo q pase, no m mientas" m suena como decirle a tus amigos del cole: "por favor, no hagais trampas en este juego"

Se cree especial porque le hacen caso en su espacio. y yo estoy como una puta cabra, unas veces siento una cosa y otras veces otra, no m aclaro y cuando parece q la cosa va bien, deja d ilusionarme. m jode ser asi. pq no puedo disfrutar d nada por mucho tiempo.


no t kiero escribir hasta q no m contestes, pero no m contestas. no t pregunto, para no agobiarte.
m dices q estas ahi, pero no t veo
m hablas como si nada y yo lo intento, pero no m sale
todo esto viene pasando desde hace tiempo, no se pq estoy asi ahora

y yo pensando en escribir ¡¡cartas de amor!!! juassssssssss sere ilusa.. no entendia porqué. porqué va a ser? por otra chica. y m jode admitir q es guapa. gracias a "la maravilla d internet" puedo incluso ver sus askerosas conversaciones, y puedo verle a el babeando. m daban ganas d vomitar. solo tengo ganas d sabotearle el blog ese donde la conocio, escribiendo lo q el verdaderamente opina sobre las mujeres, pero seguramente lo borraria y ademas m sentiria peor por llevarlo tan mal. tb m apetece decirle q no kiero hablar con el nunca mas. pero eso sera lo q el kiere, q desaparezca sin mas.
a veces pienso q solo se trata d no perder. otras veces creo q en realida es bueno q pase, pq en realida nunca lo tuve claro. m cae mal. sigo sin saber q hacer.

no se q hacer. por favor no t conviertas en arena

hoy kiero escribir un post q hable sobre la destruccion, sobre cosas q se acaban, castillos en el aire, chokes con la realidad, despertar d sueños q no se cumplen y seguir luego insultando a alguien para continuar despues con algunos topicos manidos sobre la naturaleza humana. en la historia habria una d esas gruas inmensas destruyendo una casa vieja, un joven amenabar aplastando un insecto con el dedo, y un grupo d personas dandole una paliza a una chica. pq cuando las cosas van mal tenemos ganas d morirnos? yo q m creia masokista pq siempre caigo en los mismos errores deberia soportar mejor las decepciones. y ahora tengo q mirar pa'lante y poner buena cara aunq ya no tenga ganas d celebrar nada. pero ya estoy hablando demasiado.
hoy esperando el bus una mujer mayor empezo a hablarme. tiene un hijo en la carcel y tiene q visitarlo hoy a las 7. no tiene kien la lleve. para llegar a la carcel tiene q andar un par d kilometros hasta su parada, ir a sevilla y alli coger otro autobus hasta la carcel. pero hoy no habia autobuses directos, asi q tiene q preguntar si la linea d mi pueblo le deja cerca d la carcel. hoy le dejan visitarlo, despues de tres meses, y no lo puede dejar pasar pq si no va no lo hara nadie. q kieres q t diga? parecia honesta. m causo respeto. y viendolo desde aki tb ternura, llevaba la ropa para su hijo en una bolsa d basura para q no le robaran y al hablar t miraba a los ojos.
a su lado mis problemas no son casi nada. pero eso no m consuela. pq hoy tb m estoy sintiendo sola.
y pq somos lo q damos y nose q dar. pq creo q no tengo nada.
ya vuelvo a divagar..
intento convencerme d q es amor, q poco use yo esta palabra, y no odio. los dos son igual d ilogicos. somos demasiado fragiles y se m olvida. para no sufrir invento, como, duermo, reinvento, sueño, veo, leo, salgo, me kedo, escucho, hablo del tiempo. y todo pasa. 7 años. siete años ya. q absurdo. en las pelis malas dicen, kedate con lo bueno. y si, han habido muchas cosas buenas.
hoy keria escribir un post sobre la destruccion.