Tanto brindis seguro que ya tenéis todos una cogorza... Sobre todo Choi... ;) Pero ¿y lo bien que os lo estabais pasando a mi costa? Que invitaba yo ¿eh? El champagne, el cava y la sidra natural corría de mi cuenta ;) Siento el silencio de estos últimos días pero ¿Habéis sentido alguna vez esa sensación de que os están pasando muchas cosas y a la vez no os está pasando nada? Bueno algunos lo llaman estrés, yo la verdad no sé como llamarlo pero es lo que me está pasando. En todos los ámbitos me están pasando cosas, el de la amistad el más acusado, pero a la vez mi vida sigue tan monótona como siempre. Pienso que es porque aún no lo he asimilado todo... Por eso pienso que no sería justo contároslo sin saber qué es lo que realmente siento, posiblemente os terminaría mintiendo o haciéndome la víctima o quizás culpando injustamente a alguien. Además la musa que me tocó a mí es un poco vaga y creo que se ha ido de vacaciones o a lo mejor se echó a dormir porque no le sienta demasiado bien el frío. La verdad es que muy trabajadora no es pero de vez en cuando se porta algo bien, aunque hoy no es el día.

Ayer vi una película que me hizo pensar en qué queda de nosotros cuando ya no estamos. ¿Qué os quedará a vosotros de mí? ¿Qué les quedará a mi familia, a mis amigos, a mis... bueno a ellos, a mis compañeros de clase, a los que solo me conocen de hola y adiós? Siempre he pensado que uno nunca muere hasta que no muere la última persona que se acuerda de ella/él. Pero ¿qué pasa si tu recuerdo no tiene tanta fuerza como para pasar de tus nietos? ¿O si no es tan bueno como a ti te gustaría que fuese? Siempre he intentado sacar la cabeza del montón, salir de la mediocridad. Pero aquí estoy, inmersa en ella y hasta un poco por debajo, sin nada o muy poco que dejar en la memoria de quienes me recuerdan y destinada a morir el día de mi muerte o pocos años después... (Conste que no lo hago para que me digáis que no, que quedaré en la memoria durante mucho tiempo, no lo intentéis porque no vais a convencerme...)

Ahora os pido que visitéis esto y si lo creéis conveniente ganéis (porque nunca serán perdidos) 2 minutos ayudando un poco a construir un mundo mejor y más justo.

Me permitiréis que siga en mi línea
de egoísmo y proponga un brindis,
coged una copa y brindad conmigo
en honor a todas esas personas,
que para bien o mal,
me conocen.


A las que me pisotearon porque me dieron la fuerza para levantar incluso con sus pies encima.
A las que me ignoraron porque me di cuenta que nadie es imprescindible para nadie.
A las que me insultaron porque me obligaron a aprender a reírme de mí misma.
A las que me dañaron porque me hicieron madurar poco a poco.
A los que me mintieron porque hicieron que mi fantasía volase.
A los que no esperan mucho de mí porque me hacen creer que mis logros son más altos.
A los que sí esperan mucho de mí porque intentan que me supere a diario.

También:
A las que me entregan su sonrisa cada día porque son las que iluminan mis días.
A las que me necesitan porque me dan una razón para levantarme cada mañana.
A las que me quieren porque hacen que yo pueda regalar sonrisas.
A las que me apoyan incondicionalmente porque sin ellos me caería.
A las que me aconsejan porque, aunque no les haga caso, me demuestran su afecto.
A las que me escuchan (que son pocas) porque me hacen sentir segura.
A las que me leen (ahí entráis vosotros) porque me hacen sentir importante.
A los que me comentan porque me hacen sentir aún más importante además de apreciada.

A los “malos”, a los “buenos” y a lo que simplemente fueron ellos.

¿Me dejo a alguien? Decídmelo vosotros.

Nota:Os regalo una tarde de sol por si un día os hace falta.
¿Alguien me regala una bici para dar paseos como Manolo García en el video-clip? ;)

PD: Para ti también un brindis, uno especial y lleno de esperanza.

No, no es el que viene sino el anterior y ya, ya sé que estamos a jueves pero es que las cosas no se han salido de madre del todo hasta hace poco.

Todo empieza el viernes 21. Es el cumpleaños de la que un día no demasiado lejano fue mi mejor amiga (llamémosla a1, a de amiga y 1 porque luego vienen más) . Entre nosotros tenemos la “tradición” de hacer una colecta entre todos los que quieran y hacerle uno o varios regalos a la / el homenajeada /o, se queda a media tarde y se lo damos. Después si encarta pues salimos el fin de semana más cercano. Con ella no iba a ser menos, ya que su cumpleaños caía en viernes decidimos salir el mismo día. Mientras lo “planeábamos” decidimos que no salimos de Pubs. Que un ratito a un bar cutre a tomarnos unos chupitos y pa casa...

Llega el viernes y quedamos en el sitio de siempre para darle los regalos (que por cierto no le gustaron pero son regalos y tuvo que poner buena cara...) Y por fin llega la noche, Quedamos en el mismo lugar de siempre a una hora y después de presentarse 25 minutos tarde la susodicha se mosquea (y con razón) porque no ha ido ni la mitad de la gente que debía haber ido o que ella querría que hubiese ido. Total que de unas 20 personas que íbamos a ser acabamos siendo 7. Vamos al cutre-bar pedimos 3 jarras de chupitos que se repartieron muy desproporcionadamente debido a un divertido juego, yo digamos que me bebí mas de lo que me correspondía ;) y como es normal y mi cuerpo no está ya acostumbrado al alcohol pues me pillo un cebollón. Al salir del cutre-bar en vez de darme por reír me da por sentirme ignorada. Tanto que me empiezo a pelear con mi actual mejor amiga que tampoco iba en condiciones (aquí llega a2).

Que si tu, que si yo, me mosqueo y digo: “Me quiero ir ¿alguien se viene?” y como teníamos previsto desde un principio nos vamos a2 y yo. Hasta ahí todo normal, la bronca no había influido. Nos despedimos y le doy un besazo a a1 volviendo a felicitarle el cumpleaños y ella no dice nada (ni para bien ni para mal).

A los dos días me dice el novio de a1 que tuvimos un detalle muy feo al irnos y que a1 se hartó de llorar... o_O (esa era mi cara) La cosa con este chaval queda ahí y decido hablar con la prota (a1) que me dice que ya no esta mosqueada pero que sigue molesta, le explico que eso de irnos lo teníamos pensado de antes y me dice que si pero que a ella le sentó mal y que no quiere hablar de eso, en tonillo borde. Como ella no quiere hablar yo no sigo hablando y me voy (fue una conversación por messenger).

Ahora resulta que los dos (a1 y el novio) están mosqueados conmigo porque me puse a la defensiva antes de hablar... O_o (eso sí que no me lo esperaba) Lo peor es que no es la primera vez que me pasa y ya no sé si la culpa la tengo yo o los demás. ¿Será que como me ven tan pavita (que lo soy un rato) se piensan que pueden descargar sus mosqueos conmigo? ¿Puede que sea verdad que suelto las cosas sin pensarlas demasiado? Puede ser aún peor, que después de haber hecho las cosas mal no sea capaz de ver que las he hecho mal. El optimismo pasó rápido, menos mal que lo aproveché con ganas. No me comentéis la actuación de a1, está en todo su derecho por mucho que a mí me reviente admitirlo. Es más, no hace falta ni que comentéis porque esto es sólo para desahogarme un poco sin tener que influenciar a más gente ni crear más problemas, porque aunque a2 sí sabe de la existencia del blog, es la única y ya sabe lo que pienso, no le descubro nada.
Este cuento una vez me hizo pensar porque yo siempre he creído (y creo) que soy el detonante de todos mis problemas. Porque soy el factor común...

Mi abuelo era bastante borrachín.
Lo que más le gustaba tomar era anís turco.
Él tomaba anís y le agregaba agua
(para rebajarlo),
pero igual se emborrachaba.
Entonces tomaba whisky con agua y se emborrachaba.
Y tomaba vino con agua y se emborrachaba.
Hasta que un día decidió curarse...
¡Y suprimió... el agua!

PD: He hecho ligeras modificaciones en mi plantilla y no sé que he tocado, si a alguien le va mal que me informe.

Sí, pero no es como aquel día, es totalmente opuesto, hoy es uno de esos días en que te levantas optimista. Sabes que no podrás vencer todas tus luchas pero tienes fuerzas para intentarlo. Nadie me asegura que al caer la tarde y ver que las perdí todas no me desanime pero de momento la cosa va viento en popa ;) ¿Qué aun tengo que hacer 4 trabajos antes de que acabe la semana? ¡¡No importa!! Seguro que me da tiempo y si no ya he salido de situaciones así. ¿Qué tengo que estudiarme aún 2 exámenes tochos? ¡¡Da igual!! Si seguro que resumiéndomelo los apruebo igual y si no hay un verano muy largo que aprovecharé a fondo. ¿Qué tengo bronca con mis amigas? ¡¿Y qué?! Ya las has tenido antes y lo que tenga que pasar pasará. En estos días pienso que soy excesivamente optimista pero así soy yo, como una montaña rusa, un día abajo y al siguiente arriba. ¿Y mañana? ¿Qui lo sa?

¿Cómo va a ser tu día hoy?

Esta mañana desperté emocionado
con todas las cosas que tengo que hacer
antes que el reloj sonara.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy.
Soy importante.
Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso
o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero
o puedo estar contento que mis finanzas me empujan
a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud
o puedo regocijarme de que estoy vivo.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas
o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos
o puedo emocionarme y embarcarme
en la aventura de descubrir nuevas relaciones.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar
o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela
o puedo abrir mi mente enérgicamente
y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.

Hoy puedo murmurar amargamente
porque tengo que hacer las labores del hogar
o puedo sentirme honrado
porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.

Hoy el día se presenta ante mí
esperando a que yo le dé forma
y aquí estoy,
soy el escultor.
Lo que suceda hoy depende de mí,
yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Buag! Como me gusta la polémica que creó mi artículo pasado... Os he hecho mover las neuronas a todos (no digo que no nunca lo hagáis eh?) y sabéis que ese es mi objetivo desde el principio. Sobre el anterior... no digo que lo que dice Bucay tenga que ir a misa porque es psicólogo o psiquiatra, sino que habla con conocimiento de causa y que después de un montón de años ejerciendo algo sabrá el hombre ¿no? Bueno no lo colguemos aún, veremos que tiene que decir...

Ahora os pongo un poema de Neruda, un escritor que también he descubierto hace poco. No, no os escandalicéis, ya lo conocía, pero no había leído nada suyo, sólo lo de ”Me gusta cuando callas...” y la verdad, pecando de inculta, no sabía ni que era suyo :S Bueno pues Gracias a Ju por enseñarme esto, tendremos que pasarnos mas por su país para ver que nos sigue enseñando...


Queda prohibido llorar sin aprender
levantarte un día sin saber que hacer
tener miedo a tus recuerdos

Queda prohibido no sonreír a los problemas
no luchar por lo que quieres
abandonarlo todo por miedo
no convertir en realidad tus sueños

Queda prohibido no demostrar tu amor
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor

Queda prohibido dejar a tus amigos
no intentar comprender lo que vivieron juntos
llamarles solo cuando los necesitas

Queda prohibido no ser tú ante la gente
fingir ante las personas que no te importan
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden
olvidar a toda la gente que te quiere

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo
no creer en Dios y hacer tu destino
tener miedo a la vida y a sus compromisos
no vivir cada día como si fuera un último suspiro

Queda prohibido echar a alguien de menos
sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse
olvidar su pasado y pagarlo con su presente

Queda prohibido no intentar comprender a las personas
pensar que sus vidas valen mas que la tuya
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha

Queda prohibido no crear tu historia
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida
no tener un momento para la gente que te necesita
no comprender que lo que la vida te da ,también te lo quita

Queda prohibido no buscar tu felicidad
no vivir tu vida con una actitud positiva
no pensar en que podemos ser mejores
no sentir que sin ti este mundo no sería igual

Pablo Neruda

Vosotros que creeis ¿libre o prohibido?

Es un poco largo pero merece la pena leerlo

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aun de que pudieras entender algo de lo que los otros te hablaban. Estaba ya, cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos. Cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado.

Aparecí en tu vida de la mano del pensamiento mágico, me acompañaban... las supersticiones y los conjuros, los fetiches y los amuletos... las buenas formas, las costumbres y la tradición... tus maestros, tus hermanos y tus amigos...

Antes de que supieras que yo existía, yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso, de feo, de estúpido, de desagradable. Yo te colgué la etiqueta de “diferente” cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, desde antes de la moralidad, desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo... y lo cubrió.

Soy el invitado no querido, el visitante no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el último en irme. Me he vuelto poderoso con el tiempo, escuchando los consejos de tus padres sobre cómo triunfar en la vida. Observando los preceptos de tu religión, que te dicen qué hacer y qué no hacer para poder ser aceptado por Dios en su seno. Sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tus dificultades. Soportando las humillaciones de tus superiores. Contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de los “exitosos” que se muestran por televisión.

Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho
de ser mujer,
de ser negro,
de ser judío,
de ser homosexual,
de ser oriental,
de ser discapacitado,
de ser alto, petiso, o gordo...
puedo transformarte...
en un tacho de basura, en escoria,
en un chivo expiatorio,
en el responsable universal,
en un maldito bastardo desechable.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres me apoyan. No puedes librarte de mí. La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberás pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos. Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme detrás de tus personajes, detrás de las drogas, detrás de tu lucha por el dinero, detrás de tus neurosis, detrás de tu sexualidad indiscriminada.

Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí siempre allí. Porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites. Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado, y condicioné tu existencia a ese miedo. De mí dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudida, gentil y agradable que hoy muestras a los otros. De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado, verdad?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia... Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso: ¡YO SOY! y entre avergonzado y temeroso, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento:
YO DEBERIA SER...

Jorge Bucay (y enganchadísima a él)

PD: Hoy es un día feliz, alguien decidió volver a poner música y me pidió un baile, espero que sepa que bailaré gustosa con él siempre que me lo pida ;)

Lo prometido es deuda, aquí el texto que os dije ayer que os iba a poner. Como dije está sacado de otro blog, la autora no soy yo aunque bien podría serlo por el contenido. Si alguien supiese cual fue el blog del que lo saqué o es la autora por favor que me lo diga, más que nada ya por curiosidad...

" A veces siento que estoy en un círculo rodeada de cientos de espejos; concéntricos, cada uno me refleja, multiplicándome hasta el infinito; cada uno ofrece una imagen distinta de mí, un perfil único. Sin embargo, las personas que me rodean, situadas más allá de los espejos, sólo perciben una imagen; según estén situadas pueden alcanzar a ver varios de mis reflejos... uno, tres, siete... quienes gozan de mayor perspectiva, incluso pueden ver alguno más. Pero nadie consigue percibir la imagen completa, ni siquiera yo. Y multiplicada en los espejos me esfuerzo por captar el retrato absoluto de mi misma sin conseguirlo. Trato de captar las imágenes que los otros perciben de mí desde fuera del círculo y la mayoría de las veces no son sino imágenes distorsionadas, alejadas de cómo yo me voy viendo en cada espejo.

Quisiera apresar todas las imágenes, distintas, diferentes; los reflejos de lo que se percibe sin mirar sin ver. Los reflejos que me conforman en cada mirada. Los reflejos que muestro y las miradas que recibo. Los reflejos que me multiplican hasta el infinito, dándome a conocer sin conocerme. Los reflejos que me hacen distinta en cada perspectiva. Aunque quizá para ello tuviera que volar, volar hacia arriba y tratar de verme sin espejos. O quizás lograra la verdadera imagen de mi misma si alguien alcanzara a verme desde arriba y me mostrara mi reflejo desde allí, fuera del círculo de los espejos. Aunque entonces puede que mi imagen única me asustara, más de lo que ahora veo desde mi círculo concéntrico."

Y vosotros ¿Habéis conseguido ver todos vuestros espejos?

Antes de nada gracias a todos ;) a TODOS por los comentarios del post anterior, la verdad es que pretendía poneros un texto que saqué cierta vez de un blog (aunque hoy en día no sé de cual) pero me he puesto a contestar vuestros comentarios y por lo largo que me ha salido he decidido hacer un post. Mañana os pongo el texto ;)

Javier no digo encontrar a una persona que permanezca a mi lado, sino encontrar el Amor (así con mayúsculas) Gracias por tus ánimos y tu empatía.

Choi , ¿valiente por contárselo a unos desconocidos? No podría deciros que tengo de bueno, la verdad son cosas que no sé ver.

Ju, como le he dicho a Choi, eso no es valentía ni fuerza, solo ganas de soltar un poquito de lo que hay dentro de mí. Espero un año igual para ti.

Pequeño Ryan ? Con lo grande que tu eres... Y sí, por la hora... ha sido el primer día que he sentido verdadera necesidad de escribir aquí, gracias por estar ahí para leerme.

Gracias en especial a Mot , no sé porque sus palabras me llegaron de un modo especial. Pero tranquilo no pienso en tirárme por la ventana son solo cosas que siempre tengo en mi cabeza y que no puedo dejar, convivo con ellas, a veces bien y a veces no tanto pero Siempre ahí.

Sí Tronan, le doy demasiadas vueltas a las cosas, pero sólo a veces.. En mis ataques de simplismo (que son bastante a menudo) suelo dejar las cosas como están y sentarme en el sofá a ver como pasa la vida. Una actitud bastante cobarde.

Radagastt me encanta volver a verte por aquí, pero no soy tan valiente, es mucho más fácil ver las cosas malas que las buenas, no tiene tanto mérito. Gracias a ti por decirme que para algo he servido, aunque sea solo para romper algunos esquemas de tu cabeza ;) Todo explota pero ¿cuánto se mantendrá encendido? :P

Chica, sé que te resultó extraño el artículo, y aún mas que estas cosas fuesen las que no te podía contar pero ya te advertí de que era una tontería, además me dejo cosas en el tintero, ya os lo pondré. Sí, realmente sé que soy así, solo que como digo, a veces lo reprimo. Tú me enseñaste a confiar en las personas, te sonará estúpido, aún más cuando crees que no confío en ti pero tú sabes que sí has hecho mucho por mí.

Gracias a ti también Patri , noté, en parte, tu abrazo ;) y creo que no somos las únicas que nos sentimos así. Como descubrí hace poco, el dicho no es “mal de muchos, consuelo de tontos” sino “mal de muchos consuelo de todos” así que consolémonos.

Dave, ¿seguro que las personas actúan sin reflexionar o solo no les da tiempo? Puede también que no te lo cuenten. No, no me siento nada orgullosa de mis defectos... Y tu comentario tiene igual o más valor que los de los “fieles” (como tu dices), porque (que no se ofenda nadie eh?) puede que alguno comente ya por “tradición” pero tú lo has hecho porque te ha salido, te lo agradezco a ti también.

Búsqueda , no es un engaño intentar que los demás vean nuestra parte encantadora, en mi opinión lo que es un engaño dejar que solo vean esa parte. Especial... todos los somos, hace tiempo que dejé de creer que lo soy, rarilla sí, especial... no.

Y por último, pero el más importante, el invitado, no se que decirte, creo que sé quien eres, si lo eres, lo siento. Sólo se me ocurre eso, así de simple, lo siento tanto que me duele.

Con el comentario de sigue la buskeda en mi post anterior pensé que había sido demasiado estúpida. Me pregunte (después de que lo hiciera buskeda) ¿Por qué les has pedido eso a esas personas que casi no te conocen? Y la respuesta llegó a mi mente al instante: Necesito ver que opinión tiene la gente de mí para ver si ven todo los defectos que yo me veo, para saber si realmente se aprecia como soy en realidad. Y la estupidez no fue esa, fue preguntároslo a vosotros, mis buenos amigos pero mis amigos anónimos, es cierto que de la mayoría tengo la sensación de conoceros pero ¿qué sé realmente de vosotros? Apenas nada, de algunos ni siquiera el nombre. ¿Cómo podía esperar que vosotros supieseis de mí? Son las cosas que una hace sin pensar y que después piensa: “¿Cómo pude hacer esta tontería?“

Últimamente he estado pensando mucho en esto (he estado pensando mucho en todo) y he llegado a la conclusión que no me da miedo que me conozcan tal como soy, me da miedo decírselo yo, que no se hubieran dado cuenta y habérselo descubierto yo. Y ¿cómo eres? os preguntareis o mejor dicho, ¿cómo te ves?

Siguiendo el consejo de Choi os diré que me veo o soy egoísta, tremendamente egoísta, tanto que rozo el narcisismo o me zambullo de lleno en él. Tanto que he llegado a pensar que yo no estoy hecha para el amor porque necesitaría alguien a mi lado que me quisiese tanto como yo a mi misma o que mi amor por él me hiciese olvidarme de mí y eso es tan difícil... Mi mayor anhelo es encontrarlo y pensar con 19 años que no lo tendrás nunca puede llegar a ser muy doloroso y no sólo para mí, que es lo peor.

En los comentarios de mi primer articulo muchos ponían que yo era de las que daba sin esperar y me duele pensar que se equivocaron, a veces cuando no veo reconocimiento por cosas que pienso que lo merecen me siento ofendida y después me siento mal por haber esperado ese reconocimiento. Como podéis notar, otro de mis defectos es que soy sumamente autocrítica. Tanto que a veces me duele. Y tanto me duele a veces que me hago llorar. Con el tiempo, como os dije en otro artículo, me he llegado a convertir en el tipo de persona que siempre he detestado, una persona frívola, egoísta, una niña mal criada, caprichosa, irracional y decidida siempre a salirse con la suya. De cara a la galería intento reprimir estos sentimientos, pero entonces los demás ¿me conocen realmente a mí o solo conocen las partes que yo les dejo? Y si es lo segundo ¿cómo puedo ser tan hipócrita mostrando sólo lo que me interesa? ¿Qué soy? ¿Lo que soy o lo que dejo que sea? ¿lo que yo veo desde dentro o lo que dejo que vean los demás? Ahí reside la verdadera ambigüedad de las cosas.

Me gusta mucho la frase que dice: Un día descubrí que mi único rival, no eran más que mis propias debilidades. y yo añadiría: pero aun no he descubierto como vencerlas...

Y antes de terminar gracias a esa chica a la que hace tres post le decía Quiero. Gracias por infundirme el valor que me hacia falta, gracias por apoyarme y gracias por no presionarme.

Y a ti, que la curiosidad sé que antes o después te hará pasarte por aquí... a ti quiero decirte que no te voy a olvidar, que te espero aún, que hagas lo que hagas respetaré tu decisión pero que no puedes pedirme que no me enfade o que no me entristezca porque no será fácil. Sólo cuando sepa que tú eres feliz conseguiré serlo yo.

No escribiré hoy, este post lo escribiréis vosotros. En el artículo anterior os descubrí una parte de mí que pocos conocen con seguridad pero muchos intuyen seguramente, esa parte que tenemos todos pero que de la que nadie se siente orgulloso. Sus defectos. En mi caso son muchos y muy variados, demasiados diría yo, pero eso es harina de otro costal o tema para un futuro artículo. Hoy quiero que me los digáis vosotros, los que vosotros veis. No quiero adulaciones, no quiero ni falsos ni sinceros halagos. Hoy quiero críticas. Entre vosotros algunos apenas me conocen y otros ya empiezan a atisbar como soy. Pero seguro que todos habéis visto algo en mi que no os resultó del todo agradable. Es el momento de decírmelo. Os podría decir que quiero esta información para mejorar pero os estaría mintiendo. No puedo prometer que cambiaré con respecto a vuestras críticas, ni siquiera puedo prometer que las tendré en cuenta a la hora de actuar. Entonces ¿para qué las quiero? Sólo y exclusivamente para ser consciente de ellas. Dicen que la ignorancia da la felicidad, yo prefiero vivir infeliz.

Ahora os toca mojaros, no os dejéis nada en el teclado. Soltadlo todo y ya sabéis: nada de lisonjas. Prometo no machacarme mucho ;)

Sí, hoy son de esos días. Esos días en que es mejor no levantarse. Conste que no lo digo porque haya sido el primer día de clase, que a eso, después de 16 años de escolaridad, se acostumbra una. Hoy parece que el mundo se pone en tu contra y dice: ¿Cómo? ¿Que te habías empezado a tomar la vida con filosofía? ¿Que ya tenias todo medio claro? ¿Qué con lo que te cuesta ya has tomado una decisión?

¡Pues te jodes que hoy no vas a ser el día en que consigas lo que quieres!

Sí, es un poco radical pero es como me siento, hoy se ha despedido uno de los mejores blogeros que he conocido, mejor dicho, uno de mis escritores preferidos. No lo tenia en los enlaces y creo que él sabe porque, pero como vosotros no pues... ahí va: Cuando entré en esta telaraña de gente anónima y no tan anónima que se conocen y hasta llegan a cogerse cariño creí que era bastante diferente. Al principio pensé que era un “toma y daca”, si me enlazas te enlazo, si me comentas te comento y si me linkeas te linkeo. Él fue el primero que me demostró que no, que no le importaba si yo lo tenia enlazado o no, pensó que mi blog valía aunque sólo fuese un poquito y decidió que debía compartirlo con los demás. Me enlazó. Y hoy se despidió, hoy ha sido su último baile y siento que lo bailó conmigo. Lo ha bailado con cada uno de sus incondicionales seguidores. De verdad no sabes toda la pena que me da que te marches, te echaré de menos.

Aunque esto ya hubiese sido motivo suficiente no ha sido lo único. ¿Habéis tenido la sensación alguna vez de que necesitáis la aprobación de los demás para sentiros bien? Hace poco, no sé aún dónde, leí que hay gente que se mira a través de los ojos de los demás. Por cobarde que suene, así soy yo, necesito de la gente que me rodea, pero por suerte no de toda, sólo de la que más me quiere. Hoy con esta forma estúpida de pensar he conseguido que mi mejor amiga (la co-propietaria) piense que no confío en ella. No comprende que hay cosas de mí que NO me gustan y si sé que ella las sabe, puede... no, es muy, muy probable que su forma de actuar o pensar no cambie con respecto a mi pero no sé porque no intenta entender que yo misma no la podré mirar igual. Que soy yo la que tiene el problema y yo seré la que me lo tenga que comer ¿Cómo os sentiríais si con el tiempo habéis llegado a ser la persona contraria a la que siempre quisisteis ser? Supongo que tan defraudados como yo, me siento un fraude para todos los que me conocen y creedme, no es un buen sentimiento...

Para redondear el día he metido un pelín la pata y como de humanos es equivocarse y de sabios rectificar intentaré acercarme un poco más a la sabiduría pidiendo perdón. Lo siento Gina. Debí preguntarte, lo que ocurre es que por algún extraño motivo no relacionaba tu nombre con tu página y como no es la primera vez que me pasa pues me desilusionó una pizca. Pero lo dicho: Perdón.



Nota: Todo esto está escrito el día 10 de enero de 2005, por problemas de conexión no he podido postearlo hasta ahora, lo ziento :(

Quiero que me oigas sin juzgarme

Quiero que opines sin aconsejarme

Quiero que confíes en mí sin exigirme

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí

Quiero que me cuides sin anularme

Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí

Quiero que me abraces sin asfixiarme

Quiero que me animes sin empujarme

Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí

Quiero que me protejas sin mentiras

Quiero que te acerques sin invadirme

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten

Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas

Quiero que sepas que hoy contás conmigo.... sin condiciones.


Jorge Bucay

Sé que ya lo puse pero mis circunstancias me obligan a ponerlo de nuevo remarcando ciertas partes... espero que quien lo tiene que entender lo haga y creo que lo hará porque es una chica lista ;)

Últimamente en todos las bitácoras ponéis lo que os dio y os quitó el 2004, pues me habéis dado envidia :( si soy una envidiosa...

Haciendo un primer balance el total me sale positivo. Hagamos una relación con los detalles...

Hace cosa de un añito gané mas que una amiga, gané familia de esa con la que no hay vínculos de sangre pero de la que no pretendes separarte nunca. ¿Qué cómo sé que fue hace un año exacto? Bueno ella sabe que el día 1 de Enero es un día clave en nuestra amistad, creo que somos las únicas amigas con día exacto de comienzo :D pero conste que no fue el que la conocí que la conocía de mucho antes... Esta historia la contaré otro día...

Conseguí, no sin mucho dolor, librarme de amistades de esas que sabes que a la larga no te van a llevar a otra cosa que no sean malos rollos. De esas que te dicen cosas bonitas pero por extraños motivos nunca llegas a creértelas del todo. Eso me hizo perder a amigos en potencia pero si no llegaron a serlo pienso que no valían lo suficiente ;)

Se me brindó la oportunidad de conocer cosas que no conocía, de recuperar la fe en algo que estaba dejando de creer pero que es casi vital para mi existencia, a esto solo tengo que añadir Gracias. Espero que la persona a la que se las doy se dé por aludid@, aunque conociendol@ no lo creo...

En lo profesional: he conseguido terminar 1º de carrera mejor de lo que esperaba (solo me quedaron dos :D) y he conseguido mi primer curro y al menos no es muy duro, aunque si algo cansino... Para el que se esté perdiendo estoy trabajando durante las navidades una tienda de ropa, pero no una cualquiera, que aquí la menda tiene categoría, en la línea U de Adolfo Domínguez.

He conocido a mucha gente nueva, con algunos he conseguido mas confianza que con otro pero casi todos merecen la pena :) Algunos llevan sus caretas y solo conozco de ellos cosas banales o quizás las más importantes... Esos sois vosotros, mis blogeros, los fijos: Ryan, Patri, Radagastt, Choi, Sigue La Búskeda, Llanero No-Solitario, MOT y los esporádicos, el resto vamos...(por si me olvido de alguien.. :$)

Todo lo pasado en este último año tiene un lado negativo y seguramente me habrán pasado más cosas “menos buenas” pero esas no van a tener cabida hoy aquí. Aquí voy a conseguir un resultado positivo del 2004, que es el que me llevo...

Gracias a los que me hicieron caer porque me hicieron ver que nadie es imprescindible para nadie pero muchísimas gracias a los que me ayudasteis a levantar porque me enseñasteis que nadie es imprescindible pero que como es necesario rodearte de gente, mejor que esa sea de calidad. Yo paso mi control cada año y este me he quedado con los mejores, no lo dudo ;)

Amistad + cariño + familia + buena economía - rencor - hipocresía Total: Un buenísimo año.

Que el 2005 os vaya tan bien como a mí me fue el 2004 ;)