Hace tiempo que me cuesta hablar,
como un miedo a no saber estar
donde los demás me piden que esté.

Miedo no sé bien a qué.

Cada día creo un poco más
que la edad nos va a haciendo callar
ya no digo tonterías por decir.

Me asusta lo que creen de mí.

Al olvido,
todo cuanto he aprendido,
si ha de hacerme tanto daño
lo que guardo en el cajón
yo se lo regalo al olvido.

Todos y cada momento,
que hasta hoy llevaba dentro,
no los quiero junto a mí,
se los regalo al olvido.

Creía que hacerse mayor
otorgaba algo más de control,
por lo menos mi caso no es así,
hay cosas que aun no sé decir.

Me confunde la gente al pasar,
pánico a encontrarme alguien
tenerme que pararme a saludar,
no se me ocurre qué decir.

Al olvido,
todo cuanto he aprendido,
si ha de hacerme tanto daño
lo que guardo en el cajón
yo se lo regalo al olvido.

Todos y cada momento,
que hasta hoy llevaba dentro,
no los quiero junto a mí,
voy a dejarlos aquí.

Mientras salgo a pasear,
alguien se los llevará
y así quizás al volver,
puede ser que ya no estén
aquí.

Me iré solo por el callejón,
escondiéndome de los demás,
quizás
nadie me vea correr.

__________________________

Este fin de semana... ha estado bien. Han venido varios amigos que están estudiando fuera, nos hemos ido por ahí a cenar y de marcha y me lo he pasado bien pero no entiendo muy bien porque me sentía como dice la canción pero un poco más light.

No sabía sobre que hablar, no me sentía triste, no estaba incomoda, no estaba mosqueada, no estaba cansada, puede que un pelín irritable pero nada fuera de lo común... ¿entonces? ¿Qué me pasaba? ¿Por qué esa necesidad de estar callada, expectante, sin decir nada, sólo sumida en mi mundo? Ojalá algún día llegue a conocerme... Creo que hasta que no llegue ese día no dejaré que nadie me conozca de verdad y me da miedo que la gente no sepa quien soy realmente, me da miedo dar una imagen de mí que no es la exacta. No porque sea peor de la que es en realidad, sino todo lo contrario, que la gente piense que soy mejor de lo que soy.

Es el primer paso para la decepción. Aún peor, para la autodecepción y cuando te decepcionas a ti misma ¿qué queda? ¿cómo intentar convencer a los demás que eres buena persona ni cuando tu misma te lo crees?

No estoy hoy muy positiva pero no penséis que estoy triste, sólo es que mi cabeza divaga un poco demasiado ;)

Frase: Dame tiempo que no te haga falta y prometo invertirlo en caricias en tu espalda. (nada que ver con el post pero me encanta ;))

PD: Las partes en negrita de la canción no están puestas por casualidad.

Cuando las cosas se tuercen se tuercen y a veces es imposible ponerlas derechas... Y es que parece que a la vida le gusta ponerme el caramelo en la boca y después quitármelo de un tirón...

Os parecerá una soberana tontería y lo entiendo perfectamente pero como los problemas son míos pues a mí me parecen enormes.

Os cuento desde el principio: En noviembre me saqué el carnet de conducir y tres meses después (que se dicen rápido pero a mi se me ha hecho una eternidad) aun no he cogido ni un solo coche. Bueno, como decía mi profesor de la auto, es que no tengo fuerza suficiente pero conducirlos tampoco ;)

Estas navidades, como alguno sabrá, estuve trabajando en una tienda de ropa y la encargada quería vender el coche. Yo no sabía nada pero entre mi hermana mayor (llamémosla V.) y mis padres se pusieron de acuerdo para regalármelo para Reyes... ¿os imagináis? Era un coche un poco viejo pero la verdad yo no soy exigente, a mí con un zapato con ruedas me vale :P Al final la chica esta se echó para atrás y yo me quedé en tierra (nunca mejor dicho)

Después mi hermana V. me convenció de que había visto un zapato de estos que se ajustaban al precio que yo buscaba, sólo tenía que esperar a cobrar. Cuando ya tenía el dinerito en el banco le dije a V. que me diese el número para llamarlo y me dice: “no, si el coche se vendió hace ya un montón de tiempo” o.O (esa fue mi cara antes de la gran bronca)

También se cruzaron en mi camino un par de coches con letreros de SE VENDE pero se desvanecía rápido la ilusión, por lo general pedían 4 o 5 veces más de lo que yo estaba dispuesta a pagar y no os creáis que es que apuntaba los coches de los Mercedes eh? Que eran un Peugeot chiquitito (no sé el modelo) y un Opel Corsa antiguo.

Cuando ya me estaba empezando ha hacer a la idea de no coger (o conducir) un coche en bastante tiempo me dice mi abuela que puedo coger el coche de mi abuelo (descanse en paz) mientras se vende y no. Lo único que tenía que hacer mi padre era pasarle la ITV y sacarle el seguro (que lo iba a pagar yo). De eso hace ya tres semanas y aun no he visto el coche. Pero eso no es lo malo, si sólo fuese eso estaría feliz.

Ayer llegó mi hermana diciendo que ya había comprador para el coche y que daba mas de lo que nosotros pedíamos. En principio es una buena noticia pero si tenemos en cuenta que sigo sin coger el coche.... Curiosamente mi padre ha encontrado hoy al mecánico al que se suponía que llevaba buscando desde que mi abuela me ofreció el coche. ¿Casualidad? Puede que sí, yo no lo creo. Y es que me jode (perdón por el taco) que se me considere el último mono de mi casa. Me juego todo lo que tengo entre la barbilla y los hombros que si hubiese sido para V. en vez de para mí seguro que sí que encuentra antes al mecánico y ya estaba hasta el seguro pasado...

Uffff!!! De verdad ¿eh? Es que estoy ya un poco harta de que no se me tenga en cuenta para nada, de ser solo la tipa esta que se pasa de vez en cuando por la casa y se queja un poco. En serio, me llamareis exagerada pero es que me inflo a decir las cosas y no se me hace ni puñetero caso... mira cuando tenía 9 años pues sí, lo entiendo, hasta cuando tenía 14 pero ya son 19 y entrando en la veintena....

Bueno no os aburro más con mis miserias, siento que el post de hoy sea tan... ¿inmaduro? Pero es que si lo no escribo rebiento.

Frase: Una lágrima es mayor que un mar entero cuando el viento lleva a lomos la traicion.
(Carlos Goñi, Revolver) (cuando me da por algo me da ¿eh? :P)

Como muchos de vosotros sabéis yo estudio magisterio, menos saben que mi verdadera vocación o algo que me gusta mucho es la Psicología y aun menos saben que estoy descontenta estudiando lo que hago.

No es que lo odie pero no me lo tomo como la carrera definitiva. Es como si el bachillerato para mí hubiese durado 3 años más. A principio de cuatrimestre todo es muy bonito, los profesores saben pintártelo todo precioso pero cuando se van acercando los exámenes y te planteas que te estas dejando los codos en algo que no te gusta pues estudias con menos motivación aún, y es que ¿qué queréis que os diga? Yo no me veo el resto de mi vida dando clase en un colegio...

Tengo varias opciones cuando termine la diplomatura:

La primera, y más factible, es hacer un curso puente de cuatro asignaturas (de las que ya tengo aprobadas dos) y comenzar a estudiar psicopedagogía, de la que me convalidan tres años. La cosa me atrae mas que ser simplemente maestra pero no, no es lo que busco. Terminaría de orientadora en un colegio o instituto y seguramente dando las clases que nadie da, dícese psicología nivel de instituto.

Tengo también la posibilidad de la resignación y prepararme las oposiciones cuando termine la carrera, es decir, tirarme cuatro o cinco años más estudiando unas oposiciones que no aprobaré y si lo hago será para acabar haciendo algo que no me atrae.

Por último, y la que más me gusta en principio pero para la que me veo con menos fuerza, es comenzar psicología al acabar magisterio. Es lo más lógico que termine ya que sólo me quedan dos cuatrimestres teóricos y uno práctico por cursar y lo pienso hacer, el problema es que no me convalidan ni una sola asignatura por lo que tendría que empezar desde cero, es decir, los cinco añitos reglamentarios.

Hace poco estuve hablando con un buen, buenísimo amigo mío y me animó a que dejase lo que estoy haciendo y me metiese a hacer lo que realmente me gustaba. Pienso que es una locura. Antes de todo, vosotros supongo que os estaréis preguntando porque no hice psicología desde un principio ¿no?

Bueno resulta que en mi familia el dinero no sobra. Vivimos cómodamente pero no nos podríamos permitir mantenerme estudiando en la península. Aquí no se imparten clases de la carrera si no es por la UNED y a distancia es que no me veo, me conozco y sé que para mí las clases presenciales pueden suponer casi un 50%.

Volviendo a lo anterior, este buen amigo me estuvo diciendo que me apoyaba en todo, que en cuestiones de apuntes y eso él me ofrecía todo (está cursando Psicología en Málaga), que si yo lo necesitaba me pondría en contacto con gente que la estaba haciendo en Granda, vamos, me ayudaría mucho. Pero el problema no es académico, es económico.

No me digáis que mucha gente se saca la carrera mientras trabaja porque lo sé y creedme que es una opción que se ha pasado por mi cabeza en millones de ocasiones. Pero para eso hace falta mucho valor. Valor que yo no tengo y que realmente no sé de donde sacar. Me encantaría poder realmente dejar la carrera y darle un beso y un fuerte abrazo a mis padres, cogerme una maleta y buscarme la vida, dejar la comodidad atrás y simplemente vivir independiente.

Pero no soy así, soy una chica cobarde y acomodada, en casita con los papis se está de escándalo y ahí fuera está oscuro y parece que hace frío. Adoro, aún más, amo mi independencia pero JAMÁS he sido valiente. Nadie podrá decir de mí que he tenido arrojo verdadero para algo y eso me hace... bueno hace que no me quiera demasiado.

Además de esta cobardía la indecisión me puede. Odio tener que tomar decisiones, se me hace un mundo hasta pensar que ponerme un sábado por la noche o dónde voy a ir, con quien o simplemente a qué hora. Sé que parece excesivo pero es así. Ahora imaginaos tener que decidir qué hacer con el resto de mi vida. Soy consciente de la importancia que tienen ahora mis decisiones. Aún tengo un año por delante para pensarlo y puede que después de las prácticas, que son el año que viene tres meses dando clase en un colegio, lo vea todo diferente pero hoy y desde hace poco tiempo mi cabeza es un caos, parece que ha pasado un tifón por mi tranquilidad mental para agitarla hasta dejarme exhausta.

Sí, estoy cansada de pensar y mirad que me gusta ¿eh? Al principio escribía esto para que me aconsejaseis y aun si queréis podéis hacerlo pero pienso que lo haré como todo: me inflaré a pensarlo y en el último momento lo decidiré por impulso.

Necesito un respiro, un descanso, tranquilidad interna y no sólo externa.

Hoy dos frases:
Es mejor caminar que pararse y ponerse a temblar.
Y correr dicen que es cosa de cobardes pero todos somos carne de cañón.
(Carlos Goñi, Revolver)

PD: Perdonad el tochón de hoy pero es que estoy muy rayada de verdad.

...pero a mí, o mejor dicho a mi bitácora...

Cinco meses señores, ya llevamos cinco meses juntos. Algunos llegaron mas tarde y no por eso valen menos pero muchísimas gracias a esos que están desde el principio... como Patry que está desde el segundo post!!! Jajaja

Alguna que otra vez he pensado en dejarlo. Me desbordaba, sé que no tenía ninguna obligación pero tengo el extraño poder de autoinculcarme presión y agobios que no vienen de ninguna parte.

Otras veces pensé que no tenía nada que contar ni nadie a quien hacerlo. Puede que no me equivocase pero aquí estáis vosotros leyendo esto, que he escrito yo y bueno, supongo que obligados no lo hacéis ¿no?

A veces soy consciente de que he resultado pesada o pedante. Gracias por leerme en esos casos.

Sólo quería daros las gracias porque sin vosotros nunca hubiese conseguido continuar. Porque gracias a que continuo me conozco un poquito mejor cada día y porque sé que estoy conociendo a gente impresionante. Puede que nunca llegue a tomarme un café con ninguno de vosotros pero sé que no podría haberme topado con gente más maravillosa que vosotros, todos, los primeros y los últimos. Y en mi línea de Karina...

Gracias

A lo mejor un café no, pero una tarta nos comeremos por estos 5 meses juntos ¿Os apetece?



Si Garfield nos deja algo :P

Con referencia al post anterior: Me gusta mucho que mis artículos creen polémica pero me gustaría que la polémica girase en torno al tema que YO trato :S Cierto es que mi blog es un lugar de libre expresión y no sólo para mí, pero yo hablaba de Ceuta, no de Cataluña, si queréis os doy mi opinión otro día pero desviasteis mucho un tema que a mí, por ser mío, me parecía bastante importante. (Muy egocéntrica yo, sí, pero es mi rinconcito... o ¿no?)

Otra cosita, sin ánimo de ofender a nadie: siempre he dicho que es muy fácil esconderse tras el anonimato para reivindicar lo que uno piensa, es mucho más difícil decirlo con nombre y apellidos ¿verdad Sin palabras? Creo saber quien eres por algunos datos que, inconsciente o conscientemente, das. Te creía más valiente ¿y tu me hablabas a mí de actitudes cobardes?

Se dice
que tu cara bonita
hace tiempo la mancharon
con la luz de la tristeza.

Se dice
que perdiste la alegría
desde que hubo un primer día
que vendiste tu pureza.

Nunca te faltan clientes
que sabiendo que te vendes
siempre te dejan tirada.

Mientras lloras por tu suerte,
tu maldita mala suerte
cada noche en una cama.

Soñaba,
con ser perla entre dos mares
y hoy te sientes despreciada.

Estás
cada noche en tu portal,
esperando a trabajar,
entregándote por nada
y vendiendo tu cuerpo.

Estás
con un chulo que es real
y te tiene abandoná
por la puta Marruecos.

Y así
no sabes como salir
de este túnel sin salida.

Aunque tienes muchos hijos
te han dejado en el olvido
cuando se fueron un día.

Que es lo que han hecho con Ceuta,
la puta que España no quiso en su vida.

No soy chirigotera, no soy comparsera, no me gustan los concursos de carnaval, ni si quiera me disfrazo. Pero este año me dijeron de ir a los pasacalles de las chirigotas y por pasar un rato entre amigos acepte. He de decir que son como las conocidísimas chirigotas de Cádiz porque aquí, aunque amamos y agradecemos nuestra autonomía, no olvidamos que un día Andalucía fue nuestra abuela y aun le tenemos mucho cariño a la que fuera nuestra madre: Cádiz.

Como os decía, acepte a ver los pasacalles de las chirigotas y me sorprendí aguantándome las lágrimas y las ganas de gritar ¡¡¡Ole!!! Cuando un grupo de muchachos salió disfrazado de putas musulmanas (las carinio mio, el primer premio de este año en el concurso de Ceuta) y cantó. No fue este pasodoble el que me hizo estremecer, fue un pedacito de otro que se llama Ya vale.

Entiendo que quien no sea de aquí, que quien solo ha visto Ceuta viniendo de vacaciones no entienda esto. No entienda que a los que amamos de verdad el sitio donde vivimos y donde nacimos nos duela que nuestros gobernantes no nos visiten, no porque no tienen tiempo, sino porque el país de al lado se nos vaya a coger una pataleta. Nos duele que la gente esté tan sumamente desinformada de lo que es y como es Ceuta. Nos duele que cada vez nos sintamos mas apartados de un país del que nos sentimos hijos. Nos duele Ceuta.

Me fastidia poneros la letra porque sin música pierde mucho, me encantaría que pudieseis escucharla en las voces de los chicos de la agrupación. Quien sepa algo de chirigotas y de carnavales gaditanos solo tiene que echarle un poco de imaginación, es un pasodoble chirigotero y si no me equivoco todos tienen la misma música. Aun os debo otra, o mejor dicho, aun me debo otra, otro día os “cantaré” el que me encoge el corazón y no me deja cantarlo por el nudo en la garganta.

La frase de hoy es mas bien una estrofa pero, lo siento, no me quedo con las ganas:

Y a la gente del gobierno,
busquen ya las soluciones,
dejen de ponerse tiernos
y de tocarse los cojones.
Que Ceuta cada vez sea menos española y más maltratada...
mas maltratada...
y si nos vende’, mira killo avisa,
no nos vaya a coger en bragas...



¿Os gusta? a mi me encanta :D

Gracias Patry!!

Pero no os asustéis!!! Aun me queda blog para rato, aunque a veces me cueste escribir por eso de que mi musa me tocó vaga, de vez en cuando le da por despertarse e inspirarme una chispita :)

¡¡¡HE ACABADO LOS EXÁMENES!!!

Es cierto que no soy de las que se mata estudiando. Como diría la profe de mi hermana pequeña: Me he dedicado a vivir de la renta. Vamos que con lo que me enseñaron en párvulos y un poco más he tirado hasta ahora :P Pero soy de las conformistas, al menos en este sentido. Es una actitud idiota pero si con un 5 me he quitado la asignatura de en medio ¿para qué me voy a amargar pegada a los libros intentando conseguir un 10?

Siempre me han considerado buena estudiante, yo, y aunque suene a inmodestia, me he considerado inteligente. No superdotada, ni mucho menos, pero inteligente sí y os explico para que no me borréis de vuestros enlaces por engreída. Hasta 2º de eso (antiguo 8º de EGB) no sentí nunca la necesidad de mirar un libro en un examen, siempre iba sobrada y hasta 1º de Bachillerato (antiguo tercero, vamos, un curso antes de COU) yo no he sabido lo que es tener un suspenso. Menuda pechá de llorar que me pegué por un 4...

Tampoco os penséis que soy de las que se pasa todo el día pegada a los libros, aun que alguno no se lo crea (estoy acostumbrada a que no me crean cuando digo esto) soy de las que estudiaba un día antes en el instituto, bueno, en 2º de Bachillerato dos días y ahora en la universidad lo hago diez días antes si el examen es muy chungo y cuatro o cinco días si es sencillito. Eso de llevar las cosas al día no va conmigo, aunque todos los cuatrimestres me lo proponga...

Y es que como decía antes, si con eso apruebo (no siempre y ahora empiezo a comprobarlo) ¿para que voy a matarme a diario? Sí ya, para sacar mas nota, pero si a mí me da igual la nota!!! Yaaaaa, ya sé que a los del tribunal de oposiciones no, bueno pues ya los dejaré impactados con mi labia (Ay Dios mío! Si tuviera que depender de mi labia estaba yo apañada)

En resumidas cuentas en el colegio vivir de la renta estaba muy bien, era de las alumnas más notables, pero ahora en la universidad y más cuando tus compañeras de clase son unas arpías que no dejan apuntes por que vayas a sacar mas nota que ellas pues.. como que soy un poco mediocre y no creáis que es fácil el cambio, que cuando una está acostumbrada a lo bueno no todo sabe bien. Que un seis está requetebién pero cuando estabas acostumbrada a 9...

Joder!! Espero que esto no caiga en manos de ninguna compañera :S Pero si para el examen de hoy le he tenido que pedir los apuntes a una que se los pidió a otra que se los pidió a otra y esta primera no quería que se los pasara a nadie. ¿Lo entendéis vosotros? Yo no, si tengo oportunidad de ayudar lo hago y la verdad, no me entra en la cabeza que la gente intente subir a costa de los hombros de los demás...



Bueno, creo que esta vez me he pasado escribiendo, como sé que estáis “obligados” a leerlo pues aprovecho :D Gracias por haberlo leído ;)

La frase clave de hoy es la que dejaron ayer en uno de los comentarios: “el amor es cosa de “nomatrevos” mas que de “lanzaos”” Fue verla y pensar: “Joder! Que razón que tiene!” (ya sé que no está bien decir tacos pero es lo que pensé).

Como os podéis imaginar yo estoy en el grupo de los “nomatrevos” y no sólo en esto del amor. Siempre he dejado que pasen los trenes frente a mí sin hacer nada por pillarlos. Bien es cierto que muchos no querían ser pillados y yo me moría de ganas por subirme pero otros sí que se pararon para que subiese, me entraba el miedo y me quedaba mirando como se cerraban las puertas y echaba a andar o como otra espabilada con menos miedo se subía y se largaba en MÍ tren.

Será por los aires romanticones que inundaban todo hace dos días (o no) pero de un tiempito a esta parte tengo ganillas de estar enamorada. Para mí, siempre que he estado enamorada de verdad (o creyendo yo que era de verdad) ha sido no correspondido y casi no concibo el amor de forma correspondida. Sí, sé que tipo de disparate estoy diciendo pero una es una misma y sus circunstancias y a mí las circunstancias me marcan mucho. Además, como os dije, yo soy muy romántica y me encanta tener a alguien en la cabeza para que esté todo el día paseando por ella.

Y tampoco os asustéis, he tenido relaciones, pero nunca ha sido porque yo las haya empezado, obviamente estaba presente pero no di yo nunca el primer paso. Me apetece empezar una relación sin saber que lo hago “a ver que pasa”. No, no es tan trágico como parece, no me acuséis aun que seguro que todos habéis tenido alguna relación de estas, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Sé que después lo paso fatal pero hasta un amor no correspondido me valdría ahora mismo, al menos tener a alguien en quien ocupar esos ratos de estudios vacíos, poder ponerlo de excusa y no reconocerme que es que no soy capaz de mantener la concentración en lo mismo más de media hora.

Muchas veces pienso en mi futuro (es mentira, no es mucho pero algunas veces sí) y pienso si algún día me casaré y esas cosas, vamos me da igual casarme o arrejuntarme pero si acabaré siendo viejita solita o con algún mozo a mi lado (son cosas muy típicas de chicas ¿verdad?). No sé porque unas veces estoy muy convencida de lo primero y otras plenamente segura de lo segundo y cuando es así no me puedo resistir a pensar dónde estará él, si ya lo conozco o no, cuantos chicos habrá por medio y dónde estarán ellos... Creo que... ¡¡¡me dan celos de personas que no existen!!! Ja ja ja ¡¡¡qué locura!!!

Para ilustraros un poco lo dicho, y como si no hubieseis leído ya suficiente, os dejo un texto precioso que saqué de un foro (mala costumbre la mía de no guardar también las direcciones de donde saco las cosas):

Hoy quiero escribirle al amor:

Ese duende halado, que es esquivo a los sentidos. Que es esquivo a la entrega, a lo eterno. Hoy quiero escribirle, al sentimiento, aquel fantasma que como llega se va. Ese decir: acá estoy, pero no para quedarme, tengo que irme y realizar otros sueños, otras vidas, otros conciertos armoniosos, rodeado de violines.

Quiero escribirle al amor... a ese pendenciero amor, que te arrebata y enloquece, que se adueña de todos tus sentidos, dando fuertes alaridos de poder. A ese amor, yo le escribo. O aquel amor sencillo y travieso, que se enloquece con tus besos y te brinda rica miel. A ese amor yo le quiero escribir. O al amor irreal, que se remonta a las ninfas, a las hadas y princesas que en su loca tibieza te invitan a soñar. O aquel amor real, cambiante e inseguro... con motivos inmaduros para dejarte de amar.

Todo esto, es amor... pero no durará, se irá tan fácil como vino, solo queda a nuestro sino, atrapar ese inmenso amor y darle la paciencia, el entendimiento y tolerancia, la camaradería y la nobleza... y se convertirá en suave amor; en aquel que te acompaña, que te arrulla y que te llama para ser uno solo, nada más. Y cuando lo hayas atrapado y pasé muchos años a tu lado... ya verás que es de verdad. Mientras tanto idealiza ese amor que te arrebata y que en pedazos del alma, te arranca la razón. Pero cuando ya estés cansado de soñar lo más amado, mira un momento a tu lado y encuentra un corazón, no será tan arrebatado, pero te dará un concierto: sencillo, casi en silencio y que tú suavemente escucharás.

Un abrazo y un fuerte beso... a ese amor, que algún día llegará

Frase: Si alguna vez ocurriera que dos amantes se amasen tan apasionadamente como cuentan las novelas, el mundo se detendría, estupefacto (Geno Díez, Argentina, 1975)

PD: ¿alguien sabe cómo se ponen colorines en los textos? Algún enlace o algo de eso me valdría :)

San Valentin

Pero ¿qué le vamos a hacer? Es lo que toca hoy ¿no? Como decían anoche en la radio: si hablamos de ello somos unos horteras y unos cutres pero si no lo hacemos nos tiramos el moco de que vamos de progre. Total que al final una acaba haciendo lo que quiere que es meterse con el día de San Valentín.

Sí y es que a mí esto de tanto regalito obligado no me termina de convencer... Claro que vosotros diréis “Ja! Eso lo dice porque como no tiene quien le regale...” Pues mira posiblemente sí. Aún así no me gusta, el amor no es cosa de un día (otro topicazo).

A ver si consigo explicarme. Más romántica que yo las vais a encontrar pocas y la verdad no lo veo una virtud. A mí es darme un ramito de flores y derretirme y no hay cosa que más me guste que un hombre hablándome suavito al oído. (Que ellas dirán “y ¿¡a quien no?!” :P) Pero hasta las personas menos detallistas tiene detalles con sus parejas en San Valentín ¿qué tiene eso de romántico? Yo he visto a amigas mías realmente agobiadas por no saber que regalarle a sus novios. Si eso es romanticismo a mí me dieron una definición equivocada.

Pero ¿alguien sabe como surgió toda esta historia?
-Yo!!! Yo!!! Yo lo sé!!! (Con la mano levantada en plan alumna fatiga ;) )
- A ver Míriam, cuéntanos :P

Todo el rollito este de lo enamorados y tal no se la sacaron los centros comerciales de la manga... No. Viene de unas fiestas paganas que se celebraban en la antigua Roma para “curar” la esterilidad de las parejas que no podían tener niños (se daban con tiras de pieles de animales ensangrentados puaj!) Pero como la iglesia se metía (y se mete y se meterá) en todo, quisieron prohibirla, pero como el pueblo hacíamos (y hacemos y haremos) lo que nos da la gana no tuvieron otra que seguirlas bajo el parapeto de que iban en honor a “San Valentín” que era el protector de lo enamorados... (¡mentira!)

En resumidas cuentas: No me gustan las demostraciones de cariño “obligatorias”, Reconozco que me gusta que se acuerden de los días que hacemos mes o de cosillas así, pero de ahí a que me regalen medio sueldo en flores... ¡No!
Ahora si eso lo hacen otro día sin venir a cuento... ¡puf! Ganada para los restos :P

Frases de hoy: Cuando veas una estrella fugaz guárdala en tu corazón, es el alma de aquel que consiguió dar a los suyos su amor.
Cuando oigas a un niño preguntar porque el sol viene y se va dile “porque en esta vida no hay luz sin oscuridad”

PD: No puedo irme sin preguntaros ¿Os habéis fijado lo chulos que son los logos que pone Google en las fechas señaladas? Me encantan! El de hoy es más bonito..
Y por si os habéis perdido alguno o queréis mirarlos pinchad aquí.

Tocan agradecimientos. ¿Más? Pues si más, porque ya os he dicho muchas veces que si pienso que los merecen no me cuesta nada darlos. Y es que ella se los merece, se los merece tanto que por mucho que se lo digo siempre me sabe a poco.

La historia viene de antiguo. No conocimos cuando teníamos unos 8 años pero solo nos decíamos hola y adiós (cosas de las vecinas nuevas :P) Jamás nos dio por hablar nada pero ¿quién me iba a decir a mí que la tenía a Ella en el mismo piso?

Llegamos al instituto y Dios, el Destino o la Vida hace que nos toque en la misma clase sin conocer a nadie más. Las dos un tanto tímidas pasamos la primera semana sentándonos juntas y sin hablar NADA. Sí fue un tanto desesperante pero gracias a Dios la cosa mejoró. Tanto mejoró que salí un par de veces con ella y sus amigas pero como no sé valorar lo que se me da y había gente dedicada a desprestigiarlas por el Instituto llegaron a convencerme y bueno, como nunca me ha faltado la gente... o al menos hasta el momento.

A pesar de mis desplantes, de los que soy consciente ahora y no en su momento, ellas siguieron insistiendo un par de veces más pero como la paciencia no es infinita (por mucho que digan algunos) la cosa se fue enfriando. Ya cada una por su lado, ella con sus amigas de toda la vida y yo con nuevas amigas cada dos por tres. Al año siguiente creí encontrar a las amigas definitivas, esas que piensas que ya serán para toda la vida (que ilusa yo ¿no?). Éramos una piña de 3 hasta que ellas empezaron a interesarse por los amigos de Ella. Yo como siempre, sin nadie a la vista, cada vez me sentía mas un poco sobrante y es que dicen que 3 es multitud, imaginaos 5...

Cuando la gente decide darte la espalda, cuando más sola te ves, siempre hay alguien esperándote con los brazos bien abiertos y una gran sonrisa.

Y aquí es donde empieza nuestra Amistad. Así, con mayúsculas y subrayado. A Ella la operaron y yo, como os he contado, no me sentía muy acompañada. Unas visitas que empezaron un poco obligadas, un poco por cortesía empezaron a convertirse en visitas por gusto por visitar a una buenísima amiga. Ahora casi ya me siento de su familia porque ellos también me han acojido como a una más.

Con ella he aprendido montones de cosas.
He aprendido que es posible discutir sin pelear y ahora ¡Me encanta!
He aprendido a ver las cosas desde una perspectiva diferente (y no porque sea mucho más bajita :P)
He aprendido a ríeme de mí misma y de los demás sin hacerles daño.
He aprendido que la familia no es solo la que te toca, también la que tu eliges y la que te vas encontrando por el camino.
He aprendido que puede haber alguien tan cabezota como yo y no por eso tenemos que llevarnos mal.
He aprendido que un simple y tonto detalle te puede hacer inmensamente feliz.
He aprendido muchas cosas y casi todas me las ha enseñado Ella.

Este texto me lo mandó Ella a mí, espero que no le importe que se lo “robe” porque pienso que me vale más a mí que a Ella.

La amistad es uno de los regalos de la vida,
y en ti encuentro una de las buenas.
Nos une el nexo que hemos compartido desde que nos "conocimos".
Cada día transcurrido, nos ha acercado más.
Nos hemos querido en momentos de enfermedad, de desconsuelo, y de muchas cosas más.
Juntas estamos celebrando nuestra juventud.
Contigo, aprendí a reírme de mí.
Has llenado mi corazón y mi mente con recuerdos para toda una vida.
Mi afecto por ti ya no cabe en una amistad; eres parte de mi familia.
Que el futuro nos traiga la alegría del éxito y una eterna amistad que nos ayude en los momentos difíciles que el destino nos depare.

Gracias

Hoy no ha sío el día más tranquilo de mi vía
me he levantao tarde y he comío mal
he salío a la calle y no encontrao ná
he cabilao mucho: pensar, pensar, pensar.
Y tó por culpa de tanta gente que me da tanta pena
que buscan problemas en cualquier tema, y me marean,
me despistan, me bloquean…
Me envuelven en un rollo que ya no hay quién se lo crea.
No me dejo caer, ni me dejo pisar,
tengo el alma espavilá de tanta tontería escuchá.
Porque…

Tengo tiempo, tengo ganas,
tengo amor dentro de mi cama.
Tengo un chiste que no cuento
pa'reirme yo por dentro.
Tengo mucha mala leche
cuando algo se me tuerce.
Tengo lunas, tengo soles,
tengo un tio que me pone,
tengo, tengo, tengo y retengo,
y lo que sobra me lo vendo
y así, así, disfruto el estraperlo.
Tengo un tunel y un lucero
pa’lumbrar lo que más quiero.
Tengo un nudo en los tacones
y camino a trompicones.
Tengo chispas y jaleo
si sigo tu contoneo.
Tengo ganas de quererte,
de robarte y de timarte.

En Marte todo va tan bien…

Tengo, tengo, tengo,
y si no me lo invento.
Y teniendo lo mío
así no dependo.

Tengo un amor perdio y otro que está escondio,
tengo mieo de lo que siento porque nunca habia sentio
y me quedo encerraita dentro de mi cuerpo.
Pero es que hoy ya me he cansao, y tengo ganas de moverlo.
De salirme de paseo,
de moverme por los bares de vover de madrugada
y cantar por soleares
de arrimarme a la gente y soltarme la melena,
unas palmas y un buen vino
y me monto una berbena.

Algo de esto lo tengo, mucho de esto lo quiero (entiéndase porque no lo tengo) No sé si estoy incubando una gripe o solo es cansancio generalizado pero me duele tooooodo el cuerpo, me lloran los ojos y tengo la piel sensible. Pese a que sean los síntomas claros de la gripe sigo sin saberlo porque me pasa mucho y con una fiebrecilla de na se pasa. Conclusión: toy poniéndome malita. ¿Será el estrés?

PD: Gracias a todos los que os pasáis sin necesidad de publi, a los que la necesitáis, gracias también ;)

Hoy me siento... ¿cómo decirlo? Alterada.

Sí, hoy lo estoy. Para empezar he dormido poco porque hoy tenía examen. Lo siento sé que estáis hartos de escucharlo por todos sitios pero ¿qué queréis? Es la época. Después en el examen me han puesto preguntas que no tenían ni pies ni cabeza con lo que el profesor había dicho que caería. Llego a mi casa y me tomo un café bombón. Sí está buenísimo pero yo no estoy acostumbrada al café y... me pone como una moto.

Si a esto le añadimos que dentro de poco vienen mas exámenes, que este fin de semana será estresante debido a los “compromisos sociales”, que espero la visita (no confirmada) de un amigo de fuera y que me ha sucedido algo que quería que pasase pero no estaba preparada... (no seáis mal pensados eh? :P) Mis nervios ya no aguantan más.

A pesar que muchas de las cosas que me han pasado no son del todo gratas y que yo no he sabido responder me siento con ganas de saltar pero supongo que serán los nervios ¿no? Y es que me he comportado como una niña, sin saber que hacer ni que decir.
Por enésima vez: Lo siento.

Y ¿hace dos días? Hace dos días escasos mi ánimo estaba por los suelos, me sentía como atrapada en mi cuerpo, era como si me quedase pequeño (y mira que es grande eh?), mi alma sólo tenía ganas de salir de él y volar libre. Sin ataduras, sin nadie que la guiase y sin miedo a nada. Tenía esa sensación de que todo iba mal, de incomodidad. Estaba incómoda si me sentaba, si me tumbaba, si permanecía de pie. Otras veces me he sentido con ganas de hacerme pequeñita pero hace dos días no. Hace dos días mi alma era inmensa y no cabía en mi habitación, se me ahogaba el alma.

Pero en consonancia con mis contrastes ya pasó y hoy es la euforia la que se hace dueña de mí. Entre otras cosas porque he salido del gorrito de Choi y alguno estará de paseito por aquí gracias a ella. Gracias guapa, no sé todavía como puedes estar pendiente de todos nosotros eh? Pero muy agradecida. Un besote!

Sí!!! La quiero, la quiero, la quiero y la quiero!!!! Y no es por una moda estúpida (un poquito también eh?) es por todo lo que significa.

Paseando un poco por ahí (términos Choi) he llegado a un blog donde el último post era solo la foto de esa pulsera y una letra de canción incompleta. Un compañero de facultad la tenia y realmente sabia que todos se la querían comprar pero no sabia porque. Hoy me he enterado. Es una pulsera contra el cáncer. Esta pulsera tiene muchas cosas a favor y muchas en contra. A favor tiene todo lo que significa que lo explicaré mas tarde con un documento que he sacado de un foro y que seguramente habrán sacado de algún lado que desconozco. En contra tiene un negocio paralelo o alternativo que se están montando ciertos personajillos que pretenden venderte lo que a ellos les ha costado poco más de un dólar, a precios desorbitados (el último que he visto pedía 40 euros por cada una) y ya no veo mal el que se lucren, sino que lo hagan con este tipo de objetos, que son más lo que significan que lo que cuestan. Por otro lado y según tengo entendido están empezando a falsificarla y a venderla por todos lados, como si fuese una moda. Pues no señores! que lo importante es lo que portamos no como de bien nos queda.

“La banda amarilla de la fundación contra el cáncer impulsada por Lance Armstrong se ha convertido en un fenómeno mundial, con más de ocho millones de personas que la llevan, entre ellos famosos y dirigentes políticos.

Es una muestra de amistad y solidaridad que, desde que salió al mercado ha hecho del amarillo el color de la esperanza para los sobrevivientes del cáncer como el propio ciclista estadounidense Armstrong.

La pulsera de silicona color amarillo, que se vende por un dólar, lleva grabadas las palabras "livestrong", un eslogan que desea promover la idea de "vivir con fuerza".

Un objeto sencillo para hombres y mujeres y al que han respondido por igual las estrellas, los políticos o la gente de la calle.

Incluso, el candidato demócrata a la presidencia de EEUU, John Kerry, llevaba una en el discurso que dio durante la conferencia de su partido cuando aceptó su candidatura, toda vez que fue operado en el 2003 de un cáncer de próstata, y de ninguna manera fue parte de su publicidad durante su campaña a la presidencia.

Ese es el espíritu que Armstrong, desea promover con su pulsera, un recordatorio constante de que el cáncer es una lucha de la que se puede salir victorioso y con fuerza.

Armstrong fue diagnosticado con cáncer en un testículo hace ocho años, y desde entonces, no sólo venció la enfermedad sino que ha tenido tres hijos y ha conseguido el maillot amarillo del Tour de Francia en seis ocasiones consecutivas, un récord en la historia de la pruebas por etapas más importante del ciclismo.

La fundación con sede en Austin (EEUU) recoge continuas muestras de nuevos portadores de la banda amarilla, rostros desconocidos de personas que se han unido en este pequeño gesto de solidaridad para dar ánimos a los que sobrevivieron al cáncer o recordar a los que murieron.”

Si queréis comprobar la de famosos que la llevan cliquear aquí que no debéis comprarla por la moda pero que si lo hacéis por eso... bueno, al menos estáis colaborando sin querer. Y que no os engañen que en la página de la Fundación Lean Armstrong las tenéis a un dólar, claro que tenéis que comprar 10 como mínimo y no sé si las mandan a Europa...

Al que le apetezca colaborar desinteresadamente y no necesite de modas que se de un paseito por la web de la Asociación Española Contra el Cáncer y deje su donativo.

Un beso y a ser solidarios

Me he dado cuenta que mi base para pensar es hablar. A ver si me explico. Hay cosas de mí misma que las tengo muy claras pero no soy consciente de ellas hasta que no las hablo con alguien. Hace poco me preguntaron que qué me pasaba, que por qué estaba tan triste (basándose en lo que leían en mi bitácora). A todos aquellos que penséis como esta persona, debo deciros que no me pasa nada, soy hasta feliz. Solo que mi musa, además de vaga, es triste, la verdad pienso que cuando me la asignaron se les olvidó dale el don de la gracia o el del chiste. Siempre he envidiado esa gracia innata que tienen ciertas personas para hacer reír. Entre ellas mi hermana mayor. Es que es contar cualquier tontería y ya nos tiene a toda la casa a carcajadas y yo... Bueno yo ya puedo estar contando el mejor chiste de la historia y nada, todos bien serios... Que es que encima no hacen por darme coba... Por eso siempre que escribo son de cosas tristes. Son cosas que están dentro de mí, y las siento como las cuento pero no soy la típica chica que va por la calle cabizbaja. Todo lo contrario, soy casi risueña (y digo casi porque no lo soy del todo), me puedes ver por la calle gritando o cantando cualquier canción infantil o riéndome a carcajadas sin importarme quien pase a mi lado. Hace solo un par de semanas, bien inmersa en mis 19 años donde se supone debo ser algo madura ya, me puse a perseguir corriendo a una amiga por la calle principal. Íbamos las dos dando gritos, corriendo y riéndonos... como si fuésemos dos renacuajas. Igual me da por coger a cocoletas o a caballito a cualquiera de mis amigas y las paseo así por donde sea. Está claro que a alguien al que le avergonzase mi comportamiento no tendría nada que hacer conmigo... Me gusta ser así. Una loca moderada y es que si buscase una palabra que me definiese sería CONTRASTE.

Y vosotros ¿qué palabras os define?

Ahora un temita un poco más serio, político y que... bueno que me toca un poco. Hasta hace una semana la ignorancia me tenia en el gran grupo de españoles que iban a votar SÍ a la Constitución Europea. Después de leer ciertas cosas mi opinión ha cambiado radicalmente. Y es que ¿sabíais que Ceuta y Melilla no están incluidas? y tampoco los derechos de los animales ¿y que pretenden privatizar la salud y ciertas cosas básicas que hoy en nuestro “maravilloso” país nos dan semi gratuitamente? Me suena a que es una constitución rápida para salir del paso. No tengo muy claro si dejaré mi voto en blanco o será negativo pero tengo claro que ESTA constitución no me gusta y no la voy a apoyar. Solo os pido una cosita, antes de votar informaros bien.

Hoy es un día importante dentro de mi monotonía regular. Paseaba yo tranquilamente por mi facultad buscando unas notas para una amiga y bajando una escalera veo que por el pasillo de enfrente se acerca el novio de otra amiga, con un compañero y otro chico más. De repente pienso que el tercer chico me suena (soy algo despistada y a veces me cuesta reconocer a la gente) y... resulta ser el chico del que estuve “enamorada” toda mi infancia, el mismo que me hizo probar el amargo sabor del desamor y del desprecio, hasta hace muy poco siempre que lo veía me daba como un vuelco el corazón y la novedad es que he conseguido que no ocurra nada. Hoy lo he visto y solo me ha embriagado la nostalgia de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Él fue el primero pero no fue el último. Después vino otro, casi más cruel pero esta vez, como de los errores se aprende y mi corazón tiende a protegerse, dolió menos. Otro más llegó cuando yo entraba de lleno en la adolescencia pero con él todo fue distinto. Llegó a convertirse en mi mejor amigo, la relación era estupendísima pero eso no significa que no doliese, casi dolió más precisamente por eso, porque aun lo quiero muchísimo, pero ya no es lo mismo, todo cambió. Dejé de enamorarme, tanto que solo he conseguido hacer daño a chicos, en mi defensa diré que no lo hago consciente mente, me ilusiono y después, cuando ya es demasiado tarde, me doy cuenta que no todo era tan “rosa” como yo creía. Quizás es que mi corazón se haya creado una muralla infranqueable, incluso por persona que yo pensaba que las saltarían sin problemas. No lo recuerdo así pero ¿tanto daño me causo este chico para conseguir convertirme a mi misma en una negada para amar?

Últimamente la música se ha convertido en mi mayor aliada, jamás había sentido lo que siento ahora escuchando los acordes de las canciones. Pueden hacerme bailar como una loca por toda mi habitación (Fiesta pagana – Mago de Oz), reír a carcajadas (Ella – Bebe) o ponerme a llorar como una magdalena (Devuélveme la vida – Antonio Orozco) pero no déjame indiferente... Una de las últimas que más me ha... llamado la atención ha sido “Estoy aquí” de Despistados porque es como si hubiesen cogido lo que sentía con (ahora) mi mejor amigo en aquellos tiempos y lo hubiesen convertido en canción...


Después de pasar la noche teorizando acerca del amor,
tu cuarto se enciende ahora sin mí.
Después de una noche entre caricias risas y algún que otro abrazo
“lo siento me tengo que ir!”

Quería contarte que es muy fuerte esto que siento y tu no sientes,
tengo el tiempo entre los dientes para ti,
quería decirte como te he dicho otras veces
que pase lo que pase estoy aquí.

Después de empezar el día entreteniéndome con tus fotografías
me dispongo a salir
Después de una tarde entre cenizas de unos sueños hechos trizas
“los siento eso no es para mí”
¿Y a vosotros? ¿Qué canción os hace estremecer o saltar hasta que quedáis exhaustos?