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Las sorpresas

Hace un par de meses, por motivos laborales me puse en contacto telefónico con una empresa para que de forma altruista, en un principio, me informara y asesorara sobre una materia de la que yo no tenía suficientes conocimientos pero sobre la que tenia que hacer un informe, de cuyos resultados dependería que desarrollásemos un proyecto o no.

Muy amablemente me atendió y me asesoró un chico. No sé las veces que le pude haber llamado en aquellas dos semanas, pero en ningún momento tuvo una mala contestación, todo lo contrario. A medida que iban en aumento las llamadas íbamos cogiendo cierta confianza y complicidad para bromear (el tema que tratábamos daba pie a ello y los dos somos de risa fácil) y nos pegábamos unas buenas panzadas de reír. Aun asi, cada vez que iba a llamarle me cortaba porque me decía que estaría hasta las narices de mi, así que en una de esas le dije que perdonase por mi pesadez... y me dijo que tranquila, que tal era el grado de desesperación con el que me veía que había decidido ayudarme.

Visto la buena disposición decidimos pedirles oferta económica para que hicieran el Estudio necesario para presentar ante la Administración y como encajaba en presupuesto, le comuniqué de palabra que se la habíamos aceptado. Quedamos que a mediados de septiembre, cuando ambos volviéramos de vacaciones, empezaríamos con el trabajo. (para mi era indispensable que él supervisase el trabajo).

Una vez incorporado al trabajo me llamó para concretar la fecha de inicio y le dije que un día me pasaría a ver los trabajos, que avisara a su encargado y se ofreció a ir él, el día que a mi me viniera bien. Así que antes de ayer le llamé y le dije que al día siguiente iba a ir por aquella zona y que a la vuelta me pasaría a verlo.

No sé como explicarlo pero todo el feeling que había ocurrido durante las múltiples llamadas se repitió en persona... estuvimos como una hora por la zona de trabajo acompañados del personal encargado de realizarlos y luego me invito a comer.

Normalmente siempre me zafo de este tipo de comidas de trabajo porque me resulta bastante incomodo ir a comer con alguien a quien no conozco pero le dije que sí. Me llevo a comer a un restaurante de lo más chic y caro de la zona. Era evidente que me quería agradecer el trabajo que les dimos. Seria muy largo y poco discreto por mi parte contar los beneficios económicos, políticos, etc que va a tener su empresa al realizar este proyecto.

Durante la comida hablamos del trabajo que le habiamos encargado lo justo, o sea, nada. Descubrimos que habíamos estudiado cosas muy similares por lo que teníamos mucha gente conocida en común. Nos contamos anécdotas y no paramos de reírnos. E incluso, creo que en un momento determinado me puse a coquetear con él.

Era como si nos conociéramos de toda la vida. Se burlaba con la mayor naturalidad de mis pequeñas manías a la hora de comer... desde luego no sé lo que pensara él pero para mi el tiempo paso volando, tanto que se me olvido por completo una reunión que tenia y que no llegue, claro está.

Hacia mucho que no me pasaba esto con un chico y lo más sorprendente es que nunca me había pasado en el trabajo. Siempre he pensado que a mi se me nota mucho cuando me gusta un chico, asi que ya veré como me las arreglo para que nadie se dé cuenta.

Cuando estábamos comiendo pensé en que me gustaría escribir sobre esto y me pregunté si él leería blogs y si se daría cuenta de que estaría hablando de él, en el caso de que me encontrase.

Esa mismo día por la noche un chico (otro) me pidio que me casara con él. Yo creo que le falta un tornillo, asi que no le hice mucho caso, más que nada porque me lo pidio a través de un sms.

Y me he apuntado al gimnasio.... si, si... y he ido tres dias. En la empresa ya se han hecho apuestas de cuanto duraré.

La madre del Mesías

Ya está, lo he hecho. He reservado vuelo para Madrid para el segundo fin de semana de noviembre. La verdad que podría ir en coche pero seguro que me echaría atrás y no iría.

De Madrid es el hombre al que más he querido en mi vida, a través de sus ojos volví a conocer esa ciudad. Y como tanto le quería me enamoré de Madrid, de su ambiente, de sus calles, de su olor...

Después de que terminase nuestra relación he vuelto, unas veces de pasada y otras por motivos laborales pero en cualquier caso le tenia en mente a él, era su ciudad. De hecho alguna vez que fui, fue una mera excusa para verlo.

Fue muy duro sacármelo de la cabeza, incluso más que sacármelo del corazón. Pero un día me dije que por salud mental y física tenia que olvidarme de él, que no debía permitir que volviera a hacerme daño.

Ahora que ha pasado un tiempo, no se si lo suficiente, me doy cuenta de muchas cosas pero básicamente que todo fue un error de apreciación por mi parte. Me equivoqué en todo con él, desde el principio. Me tiré a tumba abierta y casi acabo con mi vida. No reservé nada para mi, se lo di todo.

Si un día antes de conocerle alguien me hubiera dicho que me iba a ocurrir eso me hubiera reído en su cara pero un día después ya estaba totalmente perdida.

Los buenos momentos no duraron mucho pero yo siempre he sido una luchadora, aunque hasta ese momento nunca había “luchado” por un hombre y decidí que esa era la ocasión de hacerlo, que él merecía la pena.

Quizá debido a mi inexperiencia en ese tipo de luchas hizo que errase en el planteamiento de la conquista y llegado el momento no supe aceptar la derrota. Supongo que tanta entrega por mi parte le asustó pero él no fue suficientemente buena persona como para alejarse e impedir que me hiciera tanto daño a mi misma. En cierta forma se aprovechó de mi debilidad y me utilizó a su antojo, dandole rienda suelta a su vanidad, le encantaba verse adorado. Ese es el unico reproche que podría hacerle. Pero no le guardo rencor... como podría hacerlo si aun es el hombre al que mas he querido en mi vida?.

Cómo explicar el resto, cómo explicar que llegue a sentirme insignificante, una perdedora, cómo explicar que llegue a desear no estar viva, cómo explicar que deseaba que ocurriera algo que me matara porque yo no tenia valor para quitarme la vida, cómo explicar tan profundo dolor, cómo explicar tantas lagrimas.... no recuerdo haber llorado nunca con tanto desasosiego y desesperación y lo que me resulta imposible, en este momento, es explicar el miedo que me da mirar hacia atrás, recordar esos días y esos sentimientos.

En estos meses he tenido que recomponerme, rehacerme...es como un nuevo renacer. Pero aunque no lo creais es una tarea muy dificil, cada dia doy un pasito en esa dirección pero hay dias que cuesta un poco más que otros. En ocasiones les pregunto a mis amigos cómo me ven porque yo ya no tengo ni idea de cómo soy.

Ahora soy consciente de mis debilidades y de mi increíble vulnerabilidad. He tenido que reconocer que no soy una ganadora, que no soy lo suficientemente inteligente como para evitar situaciones que me ponen en peligro y sé que estoy muerta de miedo porque no sé si seré lo suficientemente fuerte para afrontar algo parecido.

Por eso cuando apareció otro hombre en mi vida me asusté tanto que salí huyendo pero supongo que soy animal de costumbres porque poco a poco me acerqué a él. Con su paciencia y tacto me hizo ver que yo me merecía que me trataran bien, que debía mimarme y cuidarme. La pena es que él no se aplica el cuento y estamos como estamos. Y yo, en estos momentos, no me veo con fuerzas para luchar por el amor de un hombre otra vez. Así que se quedara todo como esta.

Fue tanto el dolor y se prolongó tanto en el tiempo que muchas personas próximas a mi se llegaron a preocupar seriamente. Cada uno me ayudó como pudo y sin ellos no hubiera salido adelante. No es que ahora celebre estar viva cada día pero al menos ya no pienso en NO estar viva.

Una de esas personas es una amiga de la que he hablado en uno de mis post. Lamentablemente nos separan mas de mil kilómetros y no podemos vernos tanto como nos gustaría. Por eso cuando este fin de semana hablamos de vernos pensamos en qué ciudad se daría el gran acontecimiento y a pesar de mis reticencias, después de un rato me convenció de que fuera en Madrid... porque ya no debe ser la ciudad de EL, tiene que ser simplemente la ciudad mas interesante para visitar en este momento porque en otoño esta preciosa.

Como solemos decir los que escribimos un blog lo hacemos para nosotros mismos, no para quienes nos leen. Tengo que reconocer que escribir ha sido una buena terapia en estos meses; aunque la mayoría de las cosas que escribí finalmente no me atreví a publicarlas. Pero no seria sincera si dijera que única y exclusivamente lo hago por y para mi... porque cuando me atrevo a contar lo que hay en lo más profundo de mi, cuando me atrevo a contar lo que me hace vulnerable... me asomo a este blog a ver los comentarios que me dejáis.

En alguna ocasión he comentado que antes escribía en otro blog, a medias con otra chica. Allí escribí sobre todo lo que me estaba pasando en ese tiempo. Los comentarios que me dejaban ya forman parte de todo el conjunto de cosas que me han hecho salir hacia adelante. Por eso cuando la otra chica decidió no seguir con el blog y lo borró todo sin pedirme permiso me sentí como si, en cierta forma, estuviera faltando al respeto a todas esas personas que me ofrecieron una palabra de aliento y que tanto bien me hicieron. Ni siquiera me dio la oportunidad de recuperar lo que con tanta desesperación escribí, ojala pudiera recuperarlo. Lo tendria como lectura de cabecera para no olvidar que nunca deberia volver a sentirme asi.

No sé si es la primera vez que entras en este blog, si no es así y me has leído en anteriores post es posible que pienses que soy una materialista que solo me importa el trabajo, el dinero, las cosas materiales... pero no te lo creas, todo eso es una forma de mantenerme a la defensiva, preparada para salir huyendo al mínimo susto. (Ay Aguardentero, menudo susto me diste, aunque hoy me has hecho poner una sonrisa cuando eras tu el que la estabas pidiendo).

Creo que me ha salido un post muy largo pero sé que si me pongo a recortarlo no me atreveré a publicarlo... así que así va.

P.D. –Por cierto, tengo todos los síntomas de estar embarazada: mareos, vómitos, malestar general, hormonas revueltas... hasta tengo antojos (lo de los zapatos de piel de leopardo no tiene otra explicacion). Pero como no esté embarazada del espíritu santo....no sé como ha podido suceder; aunque según me ha dicho esta tarde mi hermano, el espíritu santo actúa cada dos mil años y ya toca..... Imaginaros yo la madre del nuevo Mesías!!!!!.

Los buenos propósitos del año.

Después de la mojadura que pillé el día del concierto se me ha agravado el catarro, ahora llegó a niveles de gripecilla. El viernes fui al médico y luego fui a mirar ese bolso caro, caro, caro, que tengo pendiente. Curiosamente no me gustó ninguno.. pero oye, me gustaron todos los collares y los relojes...

Menos mal que en ese momento me llamaron por teléfono para invitarme a comer e ir a una reunión de trabajo (extra) por la tarde. En ese momento posé todos los collares que tenía en la mano y rápidamente me decidí por uno, lo pagué y me fui. (Gracias, amiga... te debo una).

Cuando iba en el coche iba pensando que tenía que ponerme las pilas, aceptar todos los proyectos que me ofrezcan y así podré permitirme lujos que hasta ahora los mantenía a raya. Me estaré haciendo materialista??? Siempre he pensado que no lo soy pero este afán de comprar y comprar no lo entiendo muy bien en mí pero lo cierto es que me siento genial despilfarrando.

Mañana empiezo la jornada partida y me da mucha pereza. No es por tener que trabajar por la tarde, que ya lo hago. Es por tener que quedarme a comer fuera de casa todos los días. Y porque no sé qué hacer en esa hora que me sobra.

Para mi el año empieza en septiembre- octubre, supongo que aun tengo mentalidad de estudiante. Todos los años por estas fechas me hago los buenos propósitos para el “curso”.

He hecho de todo para aprovechar esa hora muerta del medio día.

Veamos, el primer año que empecé en esta empresa me matriculé en la universidad para hacer el ciclo superior de una carrera que me parecía interesante, lo fui combinando con ir a un “centro de belleza” (jejejeje) donde me ponían corrientes eléctricas para quitarme las chichas de la barriga, supongo que dentro de unos años pagaré esta estupidez y a mi paso se encenderán las farolas.

Luego me dio por el deporte, pero claro, cual escoger? A mi, en general, no me gusta el deporte. Me decidí por el yoga por ser el mas relajadito pero lo era tanto que después de unos meses lo dejé por aburrimiento. El yoga lo combinaba con las clases de inglés... dios!!! que idioma mas feo!, llevo estudiándolo toda mi vida y cada vez me parece mas feo. Aquí aún duré menos que en el yoga.

Algo que me gusta es ir al parque a leer pero en invierno son pocos los días que hace buen tiempo, además, es difícil encontrar un buen banco... con buena orientación y buenas vistas. Otro día contaré la “Teoría de los bancos de los parques” que tiene una amiga.

Lo que se me da genial es ir de tiendas pero tengo que ponerme freno porque me dejo el sueldo en todo tipo de tonterías.

Para este año no me he hecho ningún propósito, por ahora aprovecharé para trabajar un poco y luego iré improvisando. Se aceptan sugerencias.

El viernes por la noche estaba trabajando y se conectó una amiga y me dijo: Pero que hace una chica glamurosa como tu trabajando a estas horas?. Le dije que las chicas glamurosas y pobres como yo, lucimos los trapitos por el día y por la noche trabajamos para poder comprárnoslos.

Lo de glamurosa me lo decía porque el día anterior le había enseñado unos zapatos de tacón de piel de leopardo que me había comprado. La verdad que yo no lo hubiera llamado glamour... pero bueno, que me dio el punto y me los compré.

En fin, que ahora me voy a dar una ducha y luego me pondré a trabajar un poco. Lo bueno de trabajar en algo que te gusta es que te concentras tanto en él que no te acuerdas de nada mas.

Mi sangre caliente

Estoy tan enfadada, no tenéis ni idea de cuanto. Pero lo peor de todo es que básicamente lo estoy conmigo misma.

Chica conoce a chico, empieza una bonita historia que el chico al cabo de un par de meses se encarga de sembrar de dudas y de miedos y la chica erre que erre intentando tirar para delante hasta que decide que no puede seguir así... que no volverá a ser el objeto de dudas de otro chico en plena crisis de los cuarenta. Así que decide alejarse de el.

Pasa un tiempo y cree que ya ha salido de su mente y de su corazón pero NO, ahí sigue. Maldita sea, mierda, mierda, mierda... Porque no te vas????. Porque no te echo a patadas??, después de todo no mereces mas. Tus regalos en ningún momento compensan todo esto, no te das cuenta??. Yo no quiero que me hagas regalos caros...solo quiero tu cariño y respeto. Hoy hemos discutido otra vez, me achacas que tenga la sangre caliente y que mis numeritos no te sientan nada bien.

Dices que quieres cambiar de trabajo, de vida, que te han invitado a un viaje tus amigos pero que no iras porque no te apetece. Yo te digo que no dejaras tu trabajo, que iras a ese viaje y que así seguirá siempre tu vida... y te enfadas, pero sabes que es verdad.

Estoy tan enfadada contigo que te digo cosas para herirte y hacerte reaccionar pero tu frialdad te lo impide y entonces me enfado más contigo ......... y entonces me enfado conmigo por caer en tu trampa.

Pero es que no te entiendo, eres tan frio, tan insensible.... Se que me tienes en tu mente y en tu corazón pero por que eres tan cobarde?.

Es cierto lo que te he dicho, me siento estafada por ti. Me decepcionas, con tu indiferencia no me respetas pero sobre todo no te respetas a ti mismo.

No hemos terminado de discutir porque te cierras en ti mismo y nunca acabamos por zanjar o solucionar esto... pero me fui, había quedado con un amigo para ir al concierto de la oreja de van gogh...(como me hubiera gustado ir contigo). Los restos del huracán Gordon llegaron justo cuando llevaban siete canciones, no les dio tiempo a cantar nuestra canción... Suspendieron el concierto. Y no pude dejar de pensar en ti...el agua de la tormenta caia sobre mi cara y se mezclaba con mis lagrimas........... estoy tan enfadada....

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El post anterior simplemente era la letra de una canción de Javier Krahe...con la que me siento identificada... aunque mi vida es tan patética en ocasiones que lamentablemente me siento identificada en mas de una de sus canciones.
No era porque fuese mi cumpleaños, lo fue hace un par de semanas... pero gracias por felicitarme.

Aguardentero, parece inofensivo el comentario que hiciste y ahora se con certeza que lo era pero el motivo por el que me asuste tanto no puedo decírtelo aquí

Treintañera

Qué bien andas, manzana patilarga,
como firmas el aire, ole que ole, oleaje y cascabel,
se abren solas de par en par las puertas
al avance de tu paso frutal, olé y olá.

Y qué bien desembocan tus andares
en la barra del bar y pides vino blanco.
Alzas la copa y brindas por ti, hoy es tu cumpleaños,
treintañera y a solas, a solas.

Qué bien fumas, qué bien miras tu noche,
cuánto sabes de todo y de los hombres,
lo que no sepas tú, de casados también, de forasteros,
trovadores o no, todo el percal, y, en fin, en fin...

Y por eso estás sola y te celebras a ti misma,
por ti, y tomas decisiones.
Soplas el humo, lo ves subir...
quieres tener un hijo
y que tenga un buen padre, un padre.

Que será un tío guapo y educado,
cariñoso, simpático, alegre y con buena salud,
y solvente. Y aún se me olvida algo,
que le guste hacer mucho el amor,
que folle bien.

Y tú, a cambio, serás su fascinante
manantial de cariño, gracia y aventura.
Alzas la copa y brindas por él, será un afortunado
porque vas a quererlo, quererlo.

Ya terminas tu copa y te levantas,
ya te llevan tus pasos a la calle,
ya te me vas del bar,
ojalá fuera yo el afortunado
de la estrofa anterior, el rey del mar de tu querer.

Pero qué puedo hacer más que cantarte
y quedarme bebiendo el vino y el olvido.
Soplo el humo, lo veo subir,
adiós mi treintañera
y que tengas buen viaje.
Buen viaje.

(Javier Krahe)

Hoy estoy contenta.

Sísí, lo estoy y aunque no lo creo ni yo misma, básicamente es por temas laborales. Aunque la incorporación de las vacaciones no fue muy alentadora, al final la semana acabo de forma muy interesante.

A primera hora de la mañana llegó el Jefe de Desarrollo y me dijo que si le hacia el favor de ir con él a atender a un tío que iba a traernos una oferta y a hacernos una presentación de su empresa, que era un pedante y un redicho, “justo como a ti te gustan” (es muy sarcástico) y que no le apetecía ir solo, además de que no tenia ni idea del tema que trataba la oferta.

A eso de las doce de la mañana se presentó un tío embutido en un traje, todo engominado, en plan “soy el rey del mambo y tu una pobre miserable”. Tiene razón el compañero, este tipo de gente me encanta, disfruto poniéndoles en apuros. No llevaba cinco minutos de presentación y ya empecé a preguntarle cosas que no se traía preparada en su brillante exposición.... Al final, casi pidiendo excusas me dijo que sólo llevaba tres meses en esa empresa y que por eso no estaba al tanto de tantos detalles como yo le pedia, que no era técnico, sólo un economista haciendo funciones de comercial.... me dió penilla el chico, así que ya no me pase más con él.... Es que en el fondo soy una blanda.

El resto de la mañana fue bastante fructífera y la última hora quise reservarla para un informe que llevo retrasando desde el lunes. Pero hete aquí que me pongo a abrir el Word y no va, reinicio y tampoco. Pruebo con otros programas y tampoco... Conclusión: TENGO VIRUS.... otra vez. Me tocara bronca del informátivo. Pero mejor lo dejo para el lunes.

Hace unos meses llamé al informático y le dije: Antonio, creo que mi ordenador tiene un virus.

Subió a revisármelo y mientras tanto yo me fui a hacer unas cosas con el delineante. Al rato me llama y me dice:

- Pues no, no tenías un virus.... tenías sesenta y tres!!!!. Tú dónde coño te metes que no los detecta el antivirus que tienes instalado y que está actualizado???. Joder, es que ni me suena el nombre de muchos de estos virus.

- Pues vaya mierda de antivirus que me pusisteis.

- Que sepas que llevas el record de la empresa y por mucho.

Bueno, el lunes sabré si bato mi propio record. Hasta entonces tendré que conformarme con los virus que debo tener en el ordenador de casa que aun no he hecho que funcione la tecla de las tíldes.

Por la tarde me fui a comer con la gente del Estudio de Arquitectos con el que colaboro a veces. Que hambre tenía... les deje asustados.

Me pagaron el proyecto que les había hecho, asi que ya me puedo ir a comprar ese bolso tan tan caro que tenía en mente, y me encargaron otros dos. No me puedo negar, le he echado un vistazo a un abrigo y a otro bolso que aparte de ser muy bonitos cuestan una pasta.

Así que este fin de semana toca trabajar....

El misterio del blog

Es curioso esto de los blogs. Como dije en mi primer post, anteriormente venía de compartir uno con otra chica. Se puede decir que de las relaciones públicas se encargaba ella. Cuando encontraba algún blog curioso me daba la dirección para que lo visitara. Normalmente esos blogs me parecían absurdos o de lenguaje soez, así que aparte de la visita de rigor no volvía a entrar.

A veces si tenía un poco más de tiempo entraba a visitar algún blog de alguien que nos hubiera dejado algún comentario pero raramente comentaba nada.

Me consta que ella hizo muchos amigos bloggeros como resultado de su dedicación.

Ahora que tengo mi propio blog, me siento agradecida por los comentarios que me dejan y en cierta forma siento curiosidad por saber algo más de esas personas que tan amablemente dedican un par de minutos en leerme y en opinar algo sobre ello. Así que pincho en el enlace que dejan y de estos paso a otros que ellos consideran interesantes.

Para mi sorpresa he encontrado algunos que me han resultado interesantes que, en ocasiones, me han arrancado alguna que otra carcajada o cuando menos me han puesto una sonrisa. Como soy tan perezosa no apunto los nombres de los blogs, así que vuelvo a encontrarlos de casualidad semanas después.

El martes llegué a uno que me creó mucha curiosidad. Hablaba del atentado del 11S y con una habilidad asombrosa paso a hablar del primer día de colegio de su sobrina. Deje un comentario y me puse a leer post anteriores que aún me causaron más sorpresa, muy grata, por cierto, y no porque coincidiéramos en las ideas y opiniones que vertía (discrepo en muchos casos) sino por su facilidad de palabra.

Según iba leyendo iba conociendo pequeños retazos de su forma de pensar y también algún dato de su vida... , cuando me dí cuenta estaba imaginándome cómo podría ser la vida de ese hombre, cómo era físicamente, cómo sería su mirada, como serían sus manos... y la verdad que me hice una imagen de él muy atractiva. Supongo que ese atractivo lo da el morbo de lo desconocido, del misterio.

Eso es justamente lo que me ocurre con un chico que lleva llamándome por teléfono, una vez por semana, ya desde hace más de año y medio. En este tiempo hablamos de quedar y conocernos pero siempre en tono de broma. Aparte de su teléfono y su voz no conozco nada más de él porque el muy canalla no me ha mandado una foto suya a pesar de que se la he pedido reiteradamente.

Intenté evitarlo pero al final me he hecho una imagen de cómo es y el resultado es que también es muy atractivo. Sé que no debí hacerlo porque llegado el caso de conocernos eso será un handicap.

Es como cuando leo un libro y me gusta lo suficiente que acabo por imaginarme cómo son los personajes que aparecen. Si luego, de este libro, hacen una película, suele sucederme que, siempre me causa cierta decepción la elección de los actores.

Un juego que hago con un amigo es poner la cara de algún actor a los personajes de los libros... no acabamos de ponernos de acuerdo con qué actor hubiera estado mejor en El Código Da Vinci, en lo que estamos de acuerdo es que no nos gusta Tom Hanks para ese papel, a pesar de que ninguno de los dos hemos visto la película.

Después de darle unas pequeñas vueltas ya le he puesto cara de actor al autor del blog, y, así, cuando vuelva a leerle me imaginaré la expresión de su cara cuando esta escribiendo esos post.

PD.- Por cierto, el blog es el de Titobeno; y alguno de vosotros ya lo conocéis.

La depresión post vacacional

Ay, ay, ay.... ya estoy aquí, he vuelto al cole de los adultos, al trabajo. Llevo 30 minutos y siento que ya tengo la depresión post vacacional.

Y mira que me gusta mi trabajo, pero después de estar un mes sin rascar bola, levantándome a la hora que me daba la gana y sobre todo viendo y estando con las personas que yo elegía va a ser muy duro volver a este foco de infección, de trepas, de vagos... de desidia y envidia.

Para empezar he llegado y me encuentro sobre mi mesa una pila de cosas para hacer. Abro el correo de la empresa y tengo 48 correitos y ninguno personal, que ese correo sólo lo uso para cosas de trabajo.
En fin, que seguro me lo paso muy bien. A qué sí?

En el post anterior se ve que me expliqué horriblemente mal. Veo que se hace referencia a el en el blog de Grace http://nohayperdon.blogspot.com (por cierto, me encanta lo que escribe y como lo hace).

Así que mejor lo aclaro, yo no busco una historia tipo Pretty Woman... quizá porque ya haya tenido varias del estilo. Muy intensas al principio y luego el príncipe azul resultaba ser un sapo. Y alguno resulto ser un sapo repugnante y malvado que me hizo mucho daño.

Aguardentero insinuó que si yo buscaba un hombre que follase bien...
Vamos a ver, por dios, todos queremos lo bueno, bonito y barato pero lo que realmente busco es un hombre que me quiera y que yo le quiera a el. Y si folla bien, pues mejor.

Como decía en uno de los anteriores post a estas alturas me conformo con mi medio limón... que como decía una amiga: lo exprimiré y mezclare con vodka y me daré a la bebida para olvidar las penas.

Bromas aparte, mil perdones por haberme explicado tan mal.

Y por cierto, la foto que sale en mi blog no soy yo (es Paca, una osita que vive en semicautividad en Asturias). Lo digo porque nadie se ha ofrecido en el post de Mujer blanca busca..... Aunque pensándolo bien no me extraña, leyendo mis post alguno pudo pensar que: busco un novio que sea como los galanes de las pelis y que sea un superfollador, que trabajo para comprarme un bolso caro y que tengo pinta de osa.

Continuara....?

Este año decidí coger unas largas vacaciones para poder desconectar totalmente del trabajo. La primera semana de vacaciones me dediqué a descansar y me harté de ver películas de amor. Ese tipo de películas facilonas de ver y que la critica ponen a parir pero que son ideales para pasar un rato ejercitando pocas neuronas.

La línea argumental es similar en todas: dos personas incompletas a nivel emocional se “encuentran” y después de superar varias “contratiempos” se dan cuenta de que están hechos el uno para el otro. Beso final y llegan los créditos.

Supongo que soy una morbosa o una inconformista pero siempre me pregunto qué pasara después... Serán felices juntos el resto de su vida? Serán leales y fieles el uno con el otro? Acabaran su vida cogidos de la mano queriéndose igual o mas que el primer día?

Quién no ha visto Pretty woman? Un hombre de negocios conoce en Hollywood Boulevard a una prostituta a la que alquila durante una semana para que sea su acompañante. Durante esa semana se enamoran; y tal y como ella había soñado llega el príncipe azul montado en un caballo blanco a rescatarla. (en la peli una limusina blanca)

Pero después que pasaría? Empezaría él a tener dudas sobre si ella era la mujer adecuada para pasar el resto de su vida? O seria ella la que desconfiase de la lealtad de él y se imaginase (con razón o no) de que le era infiel?...... Cuanto tiempo seguirían juntos?

Todos hemos vivido historias de amor muy bonitas, al menos al comienzo. Conoces a un chic@, os gustáis y tenéis tantos sentimientos que pensáis que esto va a ser para siempre pero luego.... Luego... cada historia tiene un luego.

Como han sido vuestras historias?

Como os imagináis que seguiría la historia de Pretty woman?