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La madre del Mesías

Ya está, lo he hecho. He reservado vuelo para Madrid para el segundo fin de semana de noviembre. La verdad que podría ir en coche pero seguro que me echaría atrás y no iría.

De Madrid es el hombre al que más he querido en mi vida, a través de sus ojos volví a conocer esa ciudad. Y como tanto le quería me enamoré de Madrid, de su ambiente, de sus calles, de su olor...

Después de que terminase nuestra relación he vuelto, unas veces de pasada y otras por motivos laborales pero en cualquier caso le tenia en mente a él, era su ciudad. De hecho alguna vez que fui, fue una mera excusa para verlo.

Fue muy duro sacármelo de la cabeza, incluso más que sacármelo del corazón. Pero un día me dije que por salud mental y física tenia que olvidarme de él, que no debía permitir que volviera a hacerme daño.

Ahora que ha pasado un tiempo, no se si lo suficiente, me doy cuenta de muchas cosas pero básicamente que todo fue un error de apreciación por mi parte. Me equivoqué en todo con él, desde el principio. Me tiré a tumba abierta y casi acabo con mi vida. No reservé nada para mi, se lo di todo.

Si un día antes de conocerle alguien me hubiera dicho que me iba a ocurrir eso me hubiera reído en su cara pero un día después ya estaba totalmente perdida.

Los buenos momentos no duraron mucho pero yo siempre he sido una luchadora, aunque hasta ese momento nunca había “luchado” por un hombre y decidí que esa era la ocasión de hacerlo, que él merecía la pena.

Quizá debido a mi inexperiencia en ese tipo de luchas hizo que errase en el planteamiento de la conquista y llegado el momento no supe aceptar la derrota. Supongo que tanta entrega por mi parte le asustó pero él no fue suficientemente buena persona como para alejarse e impedir que me hiciera tanto daño a mi misma. En cierta forma se aprovechó de mi debilidad y me utilizó a su antojo, dandole rienda suelta a su vanidad, le encantaba verse adorado. Ese es el unico reproche que podría hacerle. Pero no le guardo rencor... como podría hacerlo si aun es el hombre al que mas he querido en mi vida?.

Cómo explicar el resto, cómo explicar que llegue a sentirme insignificante, una perdedora, cómo explicar que llegue a desear no estar viva, cómo explicar que deseaba que ocurriera algo que me matara porque yo no tenia valor para quitarme la vida, cómo explicar tan profundo dolor, cómo explicar tantas lagrimas.... no recuerdo haber llorado nunca con tanto desasosiego y desesperación y lo que me resulta imposible, en este momento, es explicar el miedo que me da mirar hacia atrás, recordar esos días y esos sentimientos.

En estos meses he tenido que recomponerme, rehacerme...es como un nuevo renacer. Pero aunque no lo creais es una tarea muy dificil, cada dia doy un pasito en esa dirección pero hay dias que cuesta un poco más que otros. En ocasiones les pregunto a mis amigos cómo me ven porque yo ya no tengo ni idea de cómo soy.

Ahora soy consciente de mis debilidades y de mi increíble vulnerabilidad. He tenido que reconocer que no soy una ganadora, que no soy lo suficientemente inteligente como para evitar situaciones que me ponen en peligro y sé que estoy muerta de miedo porque no sé si seré lo suficientemente fuerte para afrontar algo parecido.

Por eso cuando apareció otro hombre en mi vida me asusté tanto que salí huyendo pero supongo que soy animal de costumbres porque poco a poco me acerqué a él. Con su paciencia y tacto me hizo ver que yo me merecía que me trataran bien, que debía mimarme y cuidarme. La pena es que él no se aplica el cuento y estamos como estamos. Y yo, en estos momentos, no me veo con fuerzas para luchar por el amor de un hombre otra vez. Así que se quedara todo como esta.

Fue tanto el dolor y se prolongó tanto en el tiempo que muchas personas próximas a mi se llegaron a preocupar seriamente. Cada uno me ayudó como pudo y sin ellos no hubiera salido adelante. No es que ahora celebre estar viva cada día pero al menos ya no pienso en NO estar viva.

Una de esas personas es una amiga de la que he hablado en uno de mis post. Lamentablemente nos separan mas de mil kilómetros y no podemos vernos tanto como nos gustaría. Por eso cuando este fin de semana hablamos de vernos pensamos en qué ciudad se daría el gran acontecimiento y a pesar de mis reticencias, después de un rato me convenció de que fuera en Madrid... porque ya no debe ser la ciudad de EL, tiene que ser simplemente la ciudad mas interesante para visitar en este momento porque en otoño esta preciosa.

Como solemos decir los que escribimos un blog lo hacemos para nosotros mismos, no para quienes nos leen. Tengo que reconocer que escribir ha sido una buena terapia en estos meses; aunque la mayoría de las cosas que escribí finalmente no me atreví a publicarlas. Pero no seria sincera si dijera que única y exclusivamente lo hago por y para mi... porque cuando me atrevo a contar lo que hay en lo más profundo de mi, cuando me atrevo a contar lo que me hace vulnerable... me asomo a este blog a ver los comentarios que me dejáis.

En alguna ocasión he comentado que antes escribía en otro blog, a medias con otra chica. Allí escribí sobre todo lo que me estaba pasando en ese tiempo. Los comentarios que me dejaban ya forman parte de todo el conjunto de cosas que me han hecho salir hacia adelante. Por eso cuando la otra chica decidió no seguir con el blog y lo borró todo sin pedirme permiso me sentí como si, en cierta forma, estuviera faltando al respeto a todas esas personas que me ofrecieron una palabra de aliento y que tanto bien me hicieron. Ni siquiera me dio la oportunidad de recuperar lo que con tanta desesperación escribí, ojala pudiera recuperarlo. Lo tendria como lectura de cabecera para no olvidar que nunca deberia volver a sentirme asi.

No sé si es la primera vez que entras en este blog, si no es así y me has leído en anteriores post es posible que pienses que soy una materialista que solo me importa el trabajo, el dinero, las cosas materiales... pero no te lo creas, todo eso es una forma de mantenerme a la defensiva, preparada para salir huyendo al mínimo susto. (Ay Aguardentero, menudo susto me diste, aunque hoy me has hecho poner una sonrisa cuando eras tu el que la estabas pidiendo).

Creo que me ha salido un post muy largo pero sé que si me pongo a recortarlo no me atreveré a publicarlo... así que así va.

P.D. –Por cierto, tengo todos los síntomas de estar embarazada: mareos, vómitos, malestar general, hormonas revueltas... hasta tengo antojos (lo de los zapatos de piel de leopardo no tiene otra explicacion). Pero como no esté embarazada del espíritu santo....no sé como ha podido suceder; aunque según me ha dicho esta tarde mi hermano, el espíritu santo actúa cada dos mil años y ya toca..... Imaginaros yo la madre del nuevo Mesías!!!!!.

Como seguidora de las narraciones de Funebrero, hoy vengo a pedirte tu voto para el concurso de The BOBs. En mi blog puse los enlaces (para mí y El Funebrero) y agradeceré mucho tu participación. Te dejo un beso grande.

seguramente se podrán recuperar algunos posts, en la cache de google,

besos,

Cómo explicar el resto, cómo explicar que llegue a sentirme insignificante, una perdedora, cómo explicar que llegue a desear no estar viva, cómo explicar que deseaba que ocurriera algo que me matara porque yo no tenia valor para quitarme la vida, cómo explicar tan profundo dolor, cómo explicar tantas lagrimas.... no recuerdo haber llorado nunca con tanto desasosiego y desesperación y lo que me resulta imposible, en este momento, es explicar el miedo que me da mirar hacia atrás, recordar esos días y esos sentimientos.
Si supieras que esto mismo lo he sentido yo... pero bueno, aquí estamos, vivas al final ¿o no?... Me alegro de verdad que esto empiece a ser tema del pasado. Animo.
respecto a lo de los síntomas de embarazo sin embarazo yo los sufro desde hace 5 meses y creo que va siendo hora de cambiar de anticonceptivo (dejar la píldora, vamos) que tanto ataque hormonal no puede ser sano.
Besetes.

Ya sé que no te gusta que lo diga pero M. demostró no ser tu amiga cuando borró el blog sin tu permiso.
Un besito niña, cada día estás más guapa.

Mi niña, olvídate de todo lo que te hizo sufrir.
Me alegro de que superases aquellos duros momentos. Sabes que te leía y me sentía impotente al no poder hacer más. No desperdicieses ni un momento más pensando en aquello.
Disfruta de Madrid cuando vengas, es tu ciudad.
Besos, osita

Pues nunca deberias haber sentido eso por ningun hombre.
El amor no es eso pero a veces nos empeñamos en algo que no es para nosotros.
Un beso

Madrid... Noviembre... Otoño... reencuentros...
Sin duda no te arrepentirás de la decisión. Muy bien nena!!

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