El libro cuenta el periplo del autor del libro en las páginas de contactos de Internet. Es bastante previsible y a parte de los primeros capítulos que están contados con cierta gracia, el resto es un poco aburrido y no dice nada nuevo.

Una de las cosas que me sedujo del libro es que prometía dar respuesta a preguntas que las mujeres nos hacemos. Como por ejemplo porque después de una primera cita estupenda no vuelves a saber de ese chico encantador. Como es de suponer sólo da una respuesta, la que le ocurrió al autor. (la chica era demasiado alta)

Como presumía que en breve iba a tener una cita concertada a través de Internet y hacia mucho tiempo que no la tenía, me lo compré y lo leí.

Llegó la cita, y vaya..nervios iniciales pero luego todo más o menos bien y el final estupendo.. para mi, por supuesto. Supuse que para él también, parecía estar pasándolo muy bien, más una hora despidiéndonos con besos (de todo tipo) y arrumacos pero… no he vuelto a saber de él. Y el tiempo que ha trascurrido no se puede achacar a la jornada de reflexión propia de estos casos.

La jornada de reflexión es muy importante, conoces un chico/a y valoras los pros y contras que habría con esa persona, es decir, haces la lista de lo positivo y negativo de volver a verle e incluso valoras la posibilidad de tener algún tipo de relación. A mi no me gustan esas listas, solo recurro a ellas cuando tengo muy claro que algo no me conviene y simplemente lo pongo por escrito para acabar de verlo con mis propios ojos. Además no me gusta juzgar ni etiquetar precipitadamente a las personas… prefiero esperar al menos a una segunda o tercera cita.

Por lo que mi jornada de reflexión simplemente consiste en analizar sensaciones, ¿me sorprendió?, ¿me divertí?, ¿me gustaron sus besos?, ¿me hizo sentir que yo le gustaba?, ¿fue cariñoso?, ¿me gustó su olor?... En este caso, a todas esas preguntas la respuesta es un SÍ, con mayúsculas. Pero cuando un chico te rechaza hay que recurrir a la crueldad y lo primero que se tiene que decir una es que o bien es impotente o bien es gay… pero en este caso, para ser justos, no me pareció ni lo uno ni lo otro.

Así que tendré que hacer la lista. Los pros están claros, los acabo de decir. Los contras están ahí, simplemente hay que mirarlo con otra perspectiva.

Veamos… chico de cuarenta años (oh! PELIGRO… crisis a la vista), un adicto a ligues por Internet, pelín petardo que le gusta sentar cátedra en todo lo que dice, habla demasiado de política, habla demasiado en general (una cosa es llevar el peso de la conversación pero otra es no dejar hablar a la otra persona), para ser una primera cita no iba muy bien vestido y tampoco es excusa que fuese concertada sobre la marcha y que fue justo después de que él saliese de trabajar. Tampoco es tan alto, a nada que yo me ponga uno de mis taconazos casi le paso… a ver, qué más?, hummmmm. Sus manos… bueno, de sus manos no puedo decir nada, eran bonitas. Sus ojos, pequeños?, bah!, a mi eso nunca me ha importado… Inteligente y divertido sí que es….mierda, esto de las listas sigue siendo un coñazo… paso de hacerla.

Además, si soy sincera realmente el único contra que tiene este chico es que me gusta mucho y ese es el verdadero peligro. Así que si no vuelvo a saber de él igual hasta es el pro más importante.

PD.- Todo ha sido escrito con cierto tono de ironía. El chico es inteligente, divertido, cariñoso y me pasé con él las cinco mejores horas que he pasado en mucho tiempo. Y si no volvemos a repetir no pasará nada. Eso sí, él se lo pierde.

PD*.- Quizá algún día escriba toda la historia con este chico y como fue que tardamos más de dos años en quedar a pesar de vivir a tres calles el uno del otro.
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Pero lo que si quiero celebrar es que por estas fechas empezamos a quedar a comer todos los viernes cuatro amigas. En uno de los primeros post comenté como las veía yo, ahora después de este tiempo y de la confianza que hemos venido desarrollando podría decir que sí, quee hice una buena descripción pero que no, en el fondo me equivoqué en casi en todo. Las que parecían tener una vida asentada y cómoda no era tanto y las mas díscolas en el fondo solo queremos dejar de serlo.

A parte de haber aprendido mucho de vino, hemos tenido tardes memorables haciéndonos confidencias de todo tipo. En ocasiones, hemos observado que nuestros vecinos de mesa han quedado encantados con nuestras charlas pero en otras ocasiones, algunos, han quedado verdaderamente escandalizados. Y todo por llamar a las cosas por su nombre. Y me refiero al sexo.

Un día alguien nos dijo que les recordábamos a las chicas de Sexo en Nueva York, después bromeó con que más bien nos parecíamos a Las Chicas de Oro pero al final insistió en lo primero. Y dijo a quién le recordábamos cada una. Dijo que yo era como Charlotte pero mis amigas opinaron que sólo me parecía en algunos momentos (los más patéticos, supongo). Pero me dí cuenta de que NUNCA había visto esa serie.

Sí amigos, debo ser la única chica de treinta y tantos que no sabía quien era Carrie, Samantha, Miranda y lo que es peor… quién era la tal Charlotte. Así que hice lo que tenía que hacer… descargarme la serie y ponerme a verla. En un principio buscaba ese parecido al que hacían referencia y nada, no acababa de verlo. Yo no me parecía a Charlotte. Conforme he ido viendo los capítulos (voy por la mitad de la segunda temporada), a parte de disfrutar con la serie, me he dado cuenta que me parezco un poquito a todas, por encontrar he encontrado similitudes hasta con Skiper, el amigo encantador al que todas dejan por ser tan buen tío.

En realidad he de confesar que muy a mi pesar no me parezco en nada a Samantha. Qué más quisiera yo que tener la mitad… qué digo, la décima parte de su actividad sexual.

Lo curioso es que mis amigas quieren parecerse a Carrie, no me extraña, la verdad es que es encantadora. Hasta ahora yo solo había encontrado similitudes con ella en el pelo. Pero hoy he encontrado el verdadero parecido: No sé escoger a los hombres. Un buen hombre. Siempre acabo enamorándome de aquel hombre inalcanzable que no puede darme lo que yo necesito… Supongo que ahora que me he dado cuenta de eso, tendré que buscar una psiquiatra y que en la consulta me ligare a un tío con el aspecto de Jon Bon Jovi y que después de tirármelo me dirá que su problema es que se cansa de las mujeres una vez que se las ha tirado… pero no, eso es ficción.

Pero sea cómo sea, y me parezca a quién me parezca lo mejor ha sido lo bien que me ha venido estas comidas con estas estupendas mujeres que me han contado sus secretos más ocultos y que han hecho que yo les contara los míos. La vida ha sido más divertida este último año y todo gracias a ellas... y al vino, al buen vino.
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Para este post de retorno (¿?) podría hablar de política pero supongo que son muchos años trabajando rodeada de políticos que me cuesta dar mi opinión sobre ellos de forma pública.

Vamos a ver, podría hablar de mi actor o deportista favorito, pero es que no tengo. O podría hablar de mi cantante favorito que si tenía pero es que ya no estoy segura de que lo siga siendo. No porque haya cambiado de cantante favorito, es que no creo que ya sea fan de nadie. (abro paréntesis para decir que he visto un concierto de Mana hace unas semanas y fue fantástico).

Podría hablar de amores o desamores pero… no estoy enamorada y justo en este momento no me apetece nada estarlo.

Podría hablar de mi trabajo pero últimamente es tan… tan… tan… esta tan rodeado de mezquindad (será por la parte política que tiene?) que no merece la pena.

También podría hablar de eso que dice una amiga que asegura que dentro de mi hay un gran imán para atraer a los imbeciles y tíos raros.

O podría hablar sobre esa certeza que se va creando en mi mente sobre que en mi vida se ha instalado lo ABSURDO… supongo que de alguna manera esto está relacionado con lo del imán…pero esto que puede ser lo más entretenido… lo dejo para otro día.

Pero creo que lo unico que quiero decir es que YA me apetece escribir... y que en este tiempo no os he dejado de leer.
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Este sábado salí con una amiga y ya a altas horas de la madrugada conocimos a unos chicos. Con uno de ellos tuve una breve pero intensa conversación. En un momento determinado me dijo que para él había cuatro cosas fundamentales en la vida: la longevidad, la paz interior, la salud y la felicidad.
Me propuso que las ordenase según la importancia que yo le daba, haber si acertaba (se ve que se creía en posesión de la verdad). Así que las ordené:

1.- Paz interior
2.- felicidad
3.- Salud
4.- longevidad

Me preguntó que porqué ese orden. Le dije que aunque creía que la felicidad era objetivo que cualquier persona perseguía, era consciente que yo nunca lo conseguiría hasta tener paz interior. Las otras dos eran evidentes, sin salud para qué quieres vivir mucho.

Me dijo que estaba equivocada, que el orden correcto era

1.- Felicidad
2.- longevidad
3.- Paz interior
4.- Salud.

Todos buscamos la felicidad, como decía Aristóteles, y longevidad para disfrutarla lo máximo posible. Paz interior sería la que te procuraría la salud.

Supongo que los dos teníamos razón y seguro que si cualquiera de vosotros los ordenáis de distinta forma también tendréis razón, la vuestra.

Pero lo más importante de todo es que he estado pensando en lo que hablé con este chico y tengo ganas de que mi vida cambie; así que me he hecho unos propósitos:

Propósito 1.- No volver a llamar a ese impresentable (a ninguno de ellos).
Propósito 2.- No saltarme la dieta hasta que baje los kilos que quiero.
Propósito 3.- No volver a leer un libro de auto ayuda.
Propósito 4.- Comer y salir a comprar un buen libro.
Propósito 5.- Implicarme emocionalmente menos en todo.
Propósito 6.- Maquillarme y ponerme mona todos los días.
Propósito 7.- No esperar nada de nada ni de nadie.
Propósito 8.- No mandar a tomar por el culo a nadie y mucho menos al jefe.
Propósito 9 – No volver a confiar en ningún hombre.
Propósito 10 .- Confiar en mi misma.

¿Cumpliré alguno, al menos en lo que queda de semana?.
]]>Yo quiero viajar lo más lejos posible
Quiero alcanzar la alegría que hay en mi alma,
Y cambier las limitaciones que conozco
Y sentir como crecen mi espíritu y mi mente.

Yo quiero vivir, existir, "ser",
Y oír las verdades que hay dentro de mí.

(Doris Warshay para el libro Tus zonas erróneas)

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Lamentablemente aún no me siento con la fuerza, el convencimiento, la determinacion necesaria para pensar eso. Lo cierto es que me siento tremendamente vulnerable y poquita cosa.

Y todo se resume en que no sé hacer nada sin involucrarme en las relaciones personales (y en todo), y cuando no sale bien, sufro... mucho. Me culpo de todo y de alguna manera dejo que me culpen de todo. La cuestión es que no sé sufrir, no sé como superarlo.
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Así que me dediqué a pelearme con todo el mundo, llegué a pensar que tenia un problema. El jueves me llamó el chico ese que me gustaba.... y que aún me gusta; para qué negarlo. Y le dije: mira, no sé si hablar contigo porque tengo miedo que acabemos peleándonos. Pero no fue así...

Yo que estaba muerta de vergüenza porque le había tirado los tejos y él, con su silencio, me había rechazado, pues resulta que no se había enterado... o eso parece. Así que seguimos en el mismo punto, mas o menos. Ayer vino a la ciudad donde yo trabajo y me llamo para invitarme a un café.

Pero no sé dónde va a terminar esto porque como no se decida él, esto se morirá. Yo después del susto que me llevé el otro día cuando creí que me estaba rechazando... no creo que vuelva a intentarlo.

Cuando estábamos tomando el café me estaba contando una cosa de su trabajo de la que pensaba que yo entendía. Le dije que lo único que sabia sobre la electricidad es que si daba a un botón se hacia la luz, a pesar de haber estudiado sobre ello en la carrera. Pero que no importaba, que me contara.

Mientras hablaba le miraba y me preguntaba porqué me gustaba tanto. A priori no tengo un prototipo físico de hombre que me guste, pero por las parejas que he tenido se podría decir que me gustan altos y fuertes. Pues él es mas o menos como yo de altura y es tan escuchimizado... así que si no es por el físico qué es lo que me gusta de él? Que me río con él? Que me da mucha confianza? Que se preocupa de mi?...Pues seguro que eso hace que me guste pero sin duda no lo es todo.

He llegado a la conclusión de que no tengo ni idea pero lo que si sé es que cuando veo que me llega un correo de él o veo su nombre en mi móvil cuando suena, se me pone esa cara de medio gilipollas declarada. Y cuando estoy frente a él.... bueno, se me ilumina la cara.

Me preocupa que dentro de un mes nos entregaran el proyecto que les contratamos y salvo al principio que tendré alguna excusa para llamarle y preguntarle sobre alguna duda que pueda tener (real o ficticia), seguramente perdamos el contacto.

Por otro lado sigo con la dieta, muy malamente, al menos esperaba algo mas pero bueno, el médico dice que confíe en él y su método y que dé tiempo al tiempo.

Lo cierto es que este médico es un personaje muy curioso. Tiene unas teorías de lo más “interesantes”. Para empezar dice que hincho a lo largo del día porque voy acumulando mala uva del trabajo. Pero lo más radical que me ha dicho esta semana es su teoría sobre los hombres. Dice que las mujeres, en general, somos mas malévolas que los hombres, más complicadas.

De repente me dice que si sé cómo funcionan los hombres. Y me acordé de un comentario que me dejo Aguardentero el otro día en el que decía que los hombres eran muy simples, se pasaban muchas horas pensando en follar y pocos minutos follando. A punto estuve de decírselo pero no me dio tiempo, me dijo: los hombres funcionan como los ordenadores, con ceros y unos.... blanco y negro, excepto cuando sufren. Cuando sufren se vuelven retorcidos y crueles, empiezan a aparecer todo tipo de combianciones de números y colores. Como ejemplo me dijo que sus depresiones o patologías psíquicas son infinitamente más difíciles de curar que las de las mujeres....

Me dice: Mira, si tu quieres tener una buena relación con un hombre, no le dejes pensar.... piensa tú por él.

No sé si he mencionado que mi médico es hombre....

Y yo lo que digo es que si sólo son ceros y unos por qué me cuesta tanto entenderlos.
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Luego, mientras venía hacia mi trabajo, recordaba cuando hace tres años empecé en esta empresa. Lo difícil que me lo pusieron los compañeros, concretamente uno... con el que comparto el trabajo a diario. Si me pedían que hiciera un proyecto de una cosa... búscate la vida, auque él supiera cómo hacerlo. De mano, me hicieron responsable de todos aquellos temas que ese compañero no quería, no le gustaba o simplemente no tenía ni idea. Pronto me dí cuenta que no iba a recibir ningún tipo de ayuda de él. De hecho, aún no sé muy bien por qué, se dedicó a desacreditarme ante otros compañeros, poniendo en duda mis capacidades profesionales. Yo me he ido enterando de todo esto con el tiempo... porque alguno me llegó a decir: “joer, pues sí que controlas del tema” o “pues no eres tan gilipollas como decían”.

Mi jefe, muy buena persona pero mal gestor, creía que lo mejor era que este compañero me supervisase el trabajo, más que nada para que me ayudara. Y durante meses soporté la situación hasta que la situación se apoderó de mi, creándome algún tipo de estrés que incluso me llegaron a salir granitos por la cara, tal cual hubiera vuelto a la adolescencia.

La verdad que fueron unos meses muy duros, tanto que después de las vacaciones de verano, llevando ya nueve meses , y viendo que esto no cambiaba, decidí hablar con mi jefe y le conté lo que estaba pasando y le dejé claro que o hacía algo para que esa situación cambiara o que presentaba la dimisión. A esas alturas ya me conocía lo suficiente como para saber que hablaba en serio y para mi sorpresa (bueno, en realidad no fue sorpresa, es muy buena persona) me prestó todo su apoyo de la mejor forma de todas las que se le pudo ocurrir. Me nombró coordinadora de un proyecto de cierta envergadura y delante de mi le dijo a este compañero que esperaba que me ofreciese toda la ayuda que necesitara. Por supuesto dijo que sí, que lo haría como había hecho con anterioridad... menuda desfachatez!!!. Y efectivamente fue lo que hizo.... no me ayudó en nada, sólo que esta vez mi jefe estaba al tanto.

Me leí libros, pedí ayuda a otros colegas-amigos, pase muchas horas sin dormir pero saqué el proyecto adelante. Cuando estaba encuadernado vino mi jefe a felicitarme delante de mi compañero y dijo: “Acabo de hablar con el Director, le he pedido que te haga contrato indefinido y que te suba el sueldo porque estoy impresionado que hayas sacado este proyecto sin ayuda de nadie”.

Ni que decir que a partir de entonces las cosas fueron distintas, y como una no es rencorosa pues he llegado a llevarme bien con este compañero.... Pero de la misma forma que no soy rencorosa tampoco soy desmemoriada y me acuerdo perfectamente de lo que pasó. Además, de tanto en tanto me hace alguna putadita y me lo mantiene fresco.

En esto venia yo pensando en el coche y fue llegar aquí y enterarme de otra de las suyas. Por norma, si a los dos nos interesa ir a un curso o jornada de lo que sea, nos tenemos que compaginar para que no coincidamos. Pues las últimas tres fue él (es el rey del escaqueo... porque dudo hasta que fuera). La semana pasada me apunté a una que me vendría muy bien para uno de los temas que llevo. Para mi sorpresa cuando llegué me dice que él quiere ir. Le digo que yo estoy apuntada y que voy a ir. Me dice que a él le interesa ir porque tiene que hacer un proyecto que no es para esta empresa y que tiene que ir, que si quiere luego él me cuenta de lo que se habló allí. Que pidió permiso al jefe y le dijo que sí.

En fin, que monté en cólera y entré a hablar con el jefe y le dije que si es que ahora podíamos ir los dos a las jornadas. Me dice que pensaba que eran distintas jornadas, distintos días. Le aclaro que no... pues nada, vamos a ir los dos. Le dije de todo.

Dicen que la mayoría de la gente que trabaja en esta empresa tiene enchufe y así es. La pena es que yo entré sin enchufe (cosas que pasan, en el trabajo anterior me llamaron del INEM y pase las pruebas de entre los diez seleccionados... y sin enchufe). Y digo pena porque es injusto que te traten o te paguen en función de quién sea tu enchufe.

Hace un tiempo, leí en un blog que era imposible que dados dos trabajos realizados por personas con experiencia similar, igual formación, iguales responsabilidades, etc.. paguen más a un hombre que a una mujer. Pues mira, eso sí es posible. A pesar de que me subieron el sueldo no llego ni a aproximarme a lo que este mal bicho gana. No digo yo que los motivos sean el machismo... no, no es eso. La razón es que él tiene enchufe y yo no.]]>
Sabéis sí existe alguna guía o manual para entenderlos?
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