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Quiero perdir perdon por dejar este blog y no depedirme. Lamentandolo mucho tengo que dejar de escribir. Tengo mucho trabajo y además animicamente no estoy muy allá. Pienso en escribir y se me hace un mundo, además estoy muy muy liado de trabajo.

Al menos ya he complido una de las cosas que quería con este blog, conocer gente. Me huviese gustado contactar con mas gente, solo lo he hecho con una de vosotros, pero bueno la vida. Creo que esa persona es lo bastante interesante como para afirmar que ha merecido la pena.

Si quereis hablar por el msn dejarme en un post vuestra dirección.

Muchas gracias por leerme.

Oscuras, en silencio, muy muy despacio te aproximaste a mi. Con la dulzura de una sirena tu mirada se fue introduciendo muy dentro de mí. Despacito como la savia a través del tronco de un árbol llegaste a mi corazón. Yo , un niño tonto y lleno de sueños, te abrí la puerta inmediatamente.

Como nos divertimos los dos cuando estabas metida dentro de mí. Cuantas ilusiones construimos! cuantos sueños recordó este niño bobo! Con el corazón repleto de emociones este niño se veía lleno de felicidad. Al poco todo empezó a cambiar. Ese dulce caramelo que fue ella y que tan dulcemente tragué se vuelve ahora amargo. Poco a poco, tan lentamente como empezó se va acabando.

Todo se destruye cuando la mentira tantas veces intuida y nunca creída se confirma de manera que no deje resquicio para ninguna esperanza. Con la cabeza gacha y con el corazón vacío por completo, sin sentir nada, este niño vuelve a su vida de antes.

Como duele la mentira, no estaba preparado para eso. Pensaste que nunca lo sabría pero las mentiras siempre acaban sabiéndose. Creíste que si mentías no pasaría nada, nadie se enteraría, pues no es así. Con tus palabras me quitaste el presente y el futuro, con tu mentira has conseguido quitarme también el pasado.

Todos esos recuerdos están ahora marcados por la sombra de si fueron reales o son parte también de esa mentira. Como duelen las mentiras! Me gustaría pedirte algo por última vez, no lo vuelvas a hacer, nunca le hagas a otro el daño que me has hecho a mí. Pensé que podría quedar una amistad de lo nuestro pero ahora, sinceramente, no se si la quiero.

Que dolor! Que daño! Es lo peor que podrías haberme hecho, me he quedado vacío sin fuerzas ni lágrimas para llorar.

Perdonar que este un poco triste, he descubierto hace poco una mentira que intuía pero que no quería creer. Ahora esta ante mi con toda la fuerza y crudeza que da la verdad. Estoy en una especie de mutismo sentimental en donde no siento nada.

Hoy tengo la cabeza que me va a estallar. Esta tarde me he peleado con una de mis ex. Que horror!!!! Como puede afectarme tanto esto!!! Ha sido por un mal entendido que mas o menos esta arreglado.

He estado toda la tarde llorando, el corazón encogido sin poder trabajar ni concentrarme. Hasta mi apartamento me parecía distinto. Siempre me duele la cabeza cuando lloro. ¿Por qué me afecta tanto? Le he hecho daño y nunca he sabido perdonarme esas cosas.

Cuanto de mi queda aun en ella. Con cada uno de mis amores me he ido dejando trozos de mi mismo y poco a poco me he quedado bastante vacío. Es como si hubiera muerto y hubiesen hecho conmigo como con los santos, la mano en tal iglesia, el cuerpo en tal otra, etc. Me consuela saber que cada uno de mis trozos esta bien custodiado dentro del corazón de alguien que un día me quiso mucho.

Con esta pequeña pelea me he dado cuenta de todo lo que de mi queda aún en todos mis amores pasados. Creo que para poder conocerme se hace imprescindible que se las conozca a ellas. Para poder ver a Santa Teresa de Jesús hay que visitar varias iglesias, para verme a mi hay que escarbar dentro de unos cuantos corazones.

Es una sensación muy rara creo que no sería nada sin esas personas, o mejor dicho, no seria nada sin el amor que sentí, y siento, por ellas. Ese amor que aún quema dentro es más yo mismo que mis piernas o mis brazos. Si me quitaran un brazo no dejaría de ser yo, pero si de alguna manera quitaran de mi uno de esos amores creo que no sería yo mismo. No se como explicarlo.

Estoy totalmente convencido de que soy lo que he amado.

Llevo varios días sin escribir, no quiero contar nada, no quiero comunicar nada. Solo me apetece leer vuestros blogs, ser un espectador de vuestras vidas y también de la mía. Solo quiero dejar que mi vida pase con la mínima intervención por mi parte.

Solo contaré que el sábado fue el cumpleaños de Paula. Paula es la niña que conocí hace unos años en un centro de acogida. Como conté hace unos post nos hicimos muy amigos y nos vemos a menudo desde entonces. Como me temía casi soy el único que le regala algo. Menos mal que no lo fui. También tuvo una sorpresa por parte de su hermana, ella es la única familia que tiene, es dos años mayor. Ella y yo fuimos los únicos que hicimos de su cumpleaños algo más o menos normal. Cumplió 17 años, esta deseando cumplir 18 para poder salir de ahí, pobre. El problema es que no es consciente de que los problemas realmente vendrán cuando cumpla esa edad. Cuando salga por la puerta con la maleta y se pregunte... y ahora que?

Eso es un problema bastante gordo. Bueno para ella menos porque puede venirse conmigo todo el tiempo que quiera, con lo que gano vivimos los dos de sobra. Se lo he dicho muchas veces. Pero para otras personas en algo importante. Que habría sido de mi si con 18 hubiese tendido que buscarme la vida. Y todavía un hombre lo tiene más fácil porque en la construcción siempre se necesita gente pero para una mujer es más complicado. Conseguir un trabajo que te permita pagar un alquiler, comer, etc. con 18 años y sin estudios es muy difícil. Estudiar se hace imposible. Estudiar y trabajar a la vez es posible cuando el trabajo es algo mínimo que te da para tus gastos pero conseguir un trabajo donde ganes lo suficiente para vivir y que te deje tiempo para estudiar es otra cosa.

La solución más fácil, que es la que ella tenía en la cabeza, es irse con el primer tío que la pueda mantener. Con esto se crea una dependencia económica malísima que supone el caldo de cultivo perfecto para los malos tratos. Menos mal que hemos conseguido quitarle de la cabeza esa idea.

En ocasiones es posible alargar la edad de emancipación unos años pudiéndote quedar bajo la protección de la administración uno o dos años mas. Pero el problema que existe a los 18 sigue siendo el mismo a los 20. En dos años, que suele ser el plazo máximo si no tienes un hijo a tu cargo, no es posible hacer mucho. No digo que sea imposible pero si que es muy difícil. Sacar tu vida adelante en esas condiciones sin contar con el apoyo de tu familia, que no tienes, es realmente complicado. Muchas mujeres caen en el camino fácil, buscarse a alguien que las mantenga. En el caso de Paula es más fácil aún puesto que es bastante guapa. Le he repetido mil veces que ese camino puede acabar muy muy mal, creo que esta convencida.

Perdonar por mi mutismo estos días pero estoy en mi fase huraña. Solo me apetece encerrarme en mi casa, mirar por la ventana y dejar pasar las horas. No hay tristeza, no hay alegría solo hay expectación.

Todos tenemos un amor secreto, inconfesable, que nos hiere tanto en la conciencia como en el corazón. Si os soy sincero yo he tenido varios de ellos. La mayoría de ellos no han pasado de un amor platónico porque jamás hice nada por exteriorizarlo.

Yo soy una persona bastante predecible, suelo seguir el guión previsto, solo hay algo que no puedo controlar, el amor. Cuando me enamoro pierdo el control por completo. He cometido muchos errores en mi vida y me duele mucho haberlos cometido porque hicieron daño a otras personas. No entiendo bien a esa gente que dice que no se arrepiente de nada, yo si, he hecho cosas que han hecho sufrir a personas cercanas a mi y me encantaría poder retroceder para cambiar eso. Lo único que me consuela es que todos esos errores tienen un origen común: el amor. Se a ciencia cierta que haría cualquier cosa por amor.

Uno de esos amores incontables fue hace dos años. Me avergüenzo de lo que hice pero quiero contarlo. Resumiendo mucho puedo decir que fui “el otro”, estuve aproximadamente dos meses viéndome casi a diario con la novia de otro. Nos conocimos por casualidad. Empezamos como amigos, un café, etc. Me contó que no estaba muy bien con el novio, llevaban 3 años y la relación estaba un poco muerta. Poco a poco fue naciendo algo más que una amistad. Un día que quedamos para tomar café acabamos besándonos. Seguimos viéndonos hasta que un día cenamos en mi casa. Os imagináis lo que pasó después de cenar, no? Ella después se hinchó de llorar pensando en lo que había hecho pero al poco volvimos a quedar y volvió a pasar lo mismo. Nunca he sentido en el amor lo que sentí con ella, todas las veces fueron tremendamente especiales. No se como explicarlo.

Lógicamente ella iba a dejarlo. Por el miedo a hacer daño que todos tenemos muy dentro, máxime a una persona con la que llevas 3 años, el día de dejarle no llegaba nunca. Él empezó a darse cuenta, hasta que lo tuvo más o menos seguro. Pasó lo que siempre pasa en estos casos, le pilló algún mensaje en el móvil. Me llamaba a menudo para amenazarme yo confiaba en que nunca consiguiera mi dirección porque hubiera tenido un gran problema. Ahora me asombro de lo poco que me importaba que me mandara al hospital. Aun así seguimos viéndonos a diario. Por fin hablo con él. Pasó de amenazarme a llamarla a ella diciéndole que no comía, que necesitaba verla, que no dormía, etc. Después de mucho rogarle ella accedió a verle un día. No se bien lo que pasó en la conversación, lo que se es que ella volvió con él.

Lo último que oí de ella fue que la olvidara por completo, que para ella nunca me había conocido, que borrara su número, que nunca intentara ponerme en contacto con ella, que borrara las fotos que tenía en mi ordenador. Me explicó que él había cambiado completamente y acabó dándome las gracias de que su relación fuera ahora tan bien. Creo que obvia decir como me sentí. Me quedé absolutamente sin nada. Desde entonces solo la he visto dos veces, las dos han sido por la calle, ella no me vio a mi, fueron solo unos instantes.

Supongo que recibí lo que merecía por lo que hice. En mi favor diré que él le había hecho mucho daño, no era para ella. Además tenía algo que aún ahora me sigue preocupando mucho, era muy violento. Me dijo que a ella nunca le había tocado pero me contó que a veces enloquecía de rabia y que se dedicaba a tirar todo lo que tenía a mano contra las paredes. Me contó mas cosas que me hacen temer que esto acabe en el telediario. Sabiendo esto mis palabras de despedía fueron que aunque pasaran años y años si alguna vez me necesitaba para lo que fuera que me llamara. También le dije que nunca dejaría de quererla. Han pasado dos años de esto y hoy en día volvería a decirle lo mismo.