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Cuando pasas mucho tiempo solo te vuelves como muy tú. Eso es una cosa que siempre ha despertado mi curiosidad... cuándo llega el momento en el que te vuelves demasiado Tú? Es reversible como la vasectomía? puedes volver a vivir en pareja?.
Eso estoy intentando saber contigo.
Empiezas apretando la pasta de dientes de una forma graciosa, usando exclusivamente una marca de gel de baño de la que nadie te hace cambiar y acumulando frascos de cristal de esos que traen las judias verdes bañados en ácido cítrico como conservante. Cerrando los paquetes de comida con una doblez muy efectiva... siempre la misma, corriges las de los demás si lo hacen mal, en su propia casa. Haciendo las compras en el Norma o en el Plus (léase Caprabo) sigo los movimientos de ajedrez de pasillo en pasillo como si movieses solo el caballo y te despazases en diagonal con el carrito del alfil.
Dejando las cosas exáctamente donde estaban trás limpiar el polvo... ummm... limpias el polvo Ohhhh ! pero qué dices!!!! ni lo pienses lo que se ve.
Encuentras esa manera "correcta" de hacerlo todo... Esa manera "tuya". Personal. Maniaca. Psicótico o neurótico?.
Cuándo me convertiré en ese animalito encantador incapaz de convivir con nadie?
Supuestamente hay un "algo" en el cerebro de los adolescentes que les obliga a ser desordenados. o perciben el caos como tal. De hecho son caos. De adulto lo único que tengo ordenado es la depensa, controlo mis frascos de cristal con garbanzos, judias pintas, blancas, judiones de La Granja, lenteja francesa e hindú (la roja y pequeña), no me puede faltar mi cucús ni la maizena para espesar y en la despesa mi perejil, el cebollino seco, el jenjibre fresco, las cebollas francesas y su majestad el ajo. Cuento las riquezas de mi reino por los dientes de ajos que atesoro, un panzito restregado de ajo y rociado de aceite de oliva Carbonell a las 7,30 de la mañana hace renacer a un muerto en pleno invierno bávaro a -18°C.
El cuerpo de un adolescente aún no está educado para las comidas y el sabor (dulce o glutamato monosódico en su defecto) a nivel inconsciente está priorizado sobre la necesidad (proteína, ñam!).
Hay una madurez física que cambia tu manera de ser. Tu cerebro se reorganiza químicamente.Te vuelves más ordenado. Eres capaz de analizar conjuntos.Eso es envejecer?. Dejas de programar con la misma facilidad.
Y tus gustos gastronómicos se vuelven más útiles para tu cuerpo. O sino estás perdido... la cocina mediterránea se impone a cualquier estrategia rápida de precocinados, pizza y spaguettis.
La socialización impide que en ese extraño proceso de crecimiento te vuelvas muy Tú.

Somos capaces de convivir con otras personas porque compartimos patrones similares de Conducta/Cultura.
Cuando eres tan tú que tus patrones no son compartidos por otros... las opciones de convivencia disminuyen. Quien comparte tu música de Schubert o las Variaciones Golberg por G. GOULD, quien se traga tus pelis en blanco y negro que puedo encontrar en la biblio de este pueblo, NINOTSCKA de Lubisch....EL CABO DEL TERROR, te imagínas al Mitchum hablando en alemán(....)
El último día retiré una biografía de Rosa LUXEMBURG; la Traviata, un libro de montañas alpinas en alemán, la poesia de HÖRDERLING......tuve que quitarle el polvo de la estantería, la cara de la bibliotecaria es un poema de vinagre, todavía no sé si de vino o de manzana ahhh y un cd de Kurt WEIL con canciones de B. BRECHT. Mi idea es formar una célula del P.C. en Weilheim o de los LINKS como llaman aquí a los rojos.

La gente se extrañará si secas los calcetines en el microondas. Si vistes tu uniforme de Star Trek para andar por casa o estás estudiando frente al ordenador en pelotas para sentir el aire que entra por la ventana. Si usas tu pistola de ventosas para disparar a la tele cuando alguien dice algo que no te gusta. Si hundes tu cabeza en el plato porque odias usar cubiertos para comer la sopa. O si mantienes fotos/nombres de tus enemigos de los foros góticos encerrados en tu congelador...jajajajaja como hacía la boba de Valeria. Si empiezas a hablar con tus mascotas/plantas y les cuentas tus problemas. O duermes abrazada/o a un osito de peluche. Lo más cercano que estás del sexo es cuando vas a la lavandería a hacer la colada y alguien se ha dejado su ropa interior en el tambor de la secadora...pero no es así me sobra sexo, tengo un volcán a mi lado, a todas horas dispuesta.
Necesitabas socializarte y te casaste. Como todos.
Apúntate a un taller de modelado de orejas élficas. Ve a los seminarios de la Sociedad Geográfica sobre Kazajastán. Arrasa ser comunitario entre las chicas del Este, Pásate por las fiestas Fetish del Angst...
Ahora recupero esos patrones sociales que he ido perdiendo por dedicar demasiado tiempo a trabajar como hacer el freak con el idioma alemán, montar en bici para ir a comprar tabaco o reirme a carcajadas cada vez que me cruzo con los calzones cortos de un bávaro vestido con el traje típico yendo a la oficina. Os imagináis ir al curro vestido con la barretina catalana o el pañuelo maño a la cabeza
o de señorito andaluz con sombrero negro, así son de inteligentes.

Hay un secreto místico que puede cambiar tu vida: la mayoría de la gente es o piensa como tú (si eres un sociópata asesino compulsivo sin trazas de moral ni conciencia, olvida estas palabras) en muchos aspectos. La gente es buena... pasa tiempo con gente. Si eres capaz de tener una relación sana con tu tortuga, una persona debería ser mucho más sencilla... yo me dedico a regar y cuidar las cuatro plantas que me dejan tener a pesar de las colillas venenosas que entierra Karla y que con odio las elimino.
Debería mudarme a un piso de jóvenes estudiantas en Berlín. Mi alemán, mi sociabilidad, mis hormonas...sisisisisisisi pero búlgaras, ucranianas. letonas, checas, ni una germana, todas excomunistas, lástima que las turcas sigan con el velo, en el harem de sus padres.
Es muchísimo más agradable ver salir a una chica nórdica de la ducha y cruzarte con ella en el pasillo que toparte con un tipo en gallumbo con cara de zombie. O aún peor... un espejo.
Además las chicas tienen amigas. Y puedes cambiar las recetas del pastel de carne por las de marmitako o la del cocidito madrileño, o invitarlas a comerse unos callos en el mes de julio. Traducirles las letras de Juanes y porque yo no tengo la camisa negra. Y hacer fiestas de mojito-sangria-pijamas.
Y en caso de emergencia (15 grados bajo cero e incapacidad para usar una bici) pueden quedarse a dormir contigo... así es Alemania.

Hoy ha salido el Sol. Y mis hormonas se han disparado. Soy una víctima de mis ciclos circadianos.
Ufff. Se nota que ha salido un rato el sol. Karla está que se sube por las paredes.....

.Bueno y que decir de la manía nacional, los inspectores de basura de la municipalidad que revisan todos los días el contenido pero es que los mismos vecinos cuidan que nadie eche basura extraña en sus cubos, vigilan el contenido de las bolsas, hay que verlo para creérselo, si depositas una bolsa en otro contenedor que no sea el de tu bloque te devuelven la bolsa, pero no irá todo al final al mismo sitio.... el país que más recicla pero que llega a la obsesión del control, control de basuras, control de excrementos de perros, control de extranjeros, de coches, esa es la palabra amada por los alemanes: KONTROLLE



Creo que estoy como medio sordo con el silencio absoluto que reina casi siempre en los pueblos alemanes. Cada vez que pongo la música, es decir, siempre que estoy en casa, parece que está altísima, pero es sólo porque no hay ningún ruido más. Es gracioso. Sobre todo si tenemos en cuenta que hay un grupo organizado en este país, muy peligroso, especialmente si les dejamos inculcar ideas anacrónicas en los niños, que tiene licencia para hacer todo el ruido que quiera. Me refiero, cómo no, a la Iglesia, que aquí puede hacer, y de hecho hace, un estruendo enorme con las dichosas campanas. Especialmente los domingos. Y desde las 6 de la mañana. lLa madre que parió al campanero !. Da los cuartos, las medias, los tres cuartos y las enteras. Y eso en una ciudad en la que está prohibido tirar las botellas de vidrio al contenedor en domingos y festivos por el ruido que hacen al romperse.

So eine Frau ist eine Gefarht......


Una mujer así es un peligro....ya te digo

La "voluntad de poder" tiene su êthos (el burgués), su economía (el capitalismo), su ontología: "El estado del bienestar capitalista es un estado de guerra. Tiene que tener un Enemigo, con una E mayúscula, un Enemigo total; porque la perpetuación de la servidumbre, la perpetuación de la lucha por la existencia frente a las nuevas posibilidades de libertad activa intensifica en esa sociedad una agresividad primaria hasta un extremo que la historia, creo yo, no había conocido hasta ahora".
Herbert Marcuse, El hombre unidimensional. Ensayo sobre la ideo- logía de la sociedad industrial avanzada, p. 161



La totalidad totalitaria funda una ontología de la guerra, e interpretará como subversiva y contra la "seguridad del Estado" todo pensar auténtico que es esencialmente crítico y liberador de la opresión

Marx sí !!!!!!!!!
ya estoy en puertas de leer en alemán los Manuscritos económicos filosóficos de 1844.
El Manuscrito n.º 1 consta de nueve folios (l8 hojas, 36 páginas) que fueron unidos por Marx formando un cuaderno. Las páginas fueron divididas, antes de escribir en ellas, en tres columnas, por medio de dos rayas verticales. Cada una de las columnas lleva, de izquierda a derecha, el siguiente título: Salario, Beneficio del Capital, Renta de la tierra. Aparentemente Marx pensaba desarrollar paralelamente estos tres temas con igual extensión.

Ökonomisch-philosophische Manuskripte

Die Beschäftigung mit dem Inhalt der alten Welt, die von dem Stoff befangne Entwicklung der modernen deutschen Kritik war so gewaltsam, daß ein völlig kritikloses Verhalten zur Methode des Kritisierens und eine völlige Bewußtlosigkeit über die scheinbar formelle, aber wirklich wesentliche Frage stattfand, wie halten wir es nun mit der Hegelschen Dialektik? Die Bewußtlosigkeit – über das Verhältnis der modernen Kritik zur Hegelschen Philosophie überhaupt und zur Dialektik namentlich – war so groß, daß Kritiker wie Strauß und Bruno Bauer, der erstere vollständig, der zweite in seinen "Synoptikern" (wo er dem Strauß gegenüber das "Selbstbewußtsein" des abstrakten Menschen an die Stelle der Substanz der "abstrakten Natur" stellt) und selbst noch im Entdeckten Christentum wenigstens der Potenz nach noch vollständig innerhalb der Hegelschen Logik befangen sind. So heißt es z. B. in dem Entdeckten Christentum:



"Als ob nicht das Selbstbewußtsein, indem es die Welt, den Unterschied setzt und in dem, was es hervorbringt, sich selbst hervorbringt, da es den Unterschied des Hervorgebrachten von ihm selbst wieder aufhebt, da es nur im Hervorbringen [1*] und in der Bewegung es selber ist – als ob es nicht in dieser Bewegung seinen Zweck hätte" etc. oder: "Sie" (die französischen Materialisten) "haben noch nicht sehn können, daß die Bewegung des Universums erst als die Bewegung des Selbstbewußtseins wirklich für sich geworden und zur Einheit mit ihr selbst zusammengegangen ist." [35]

Begriff = Objektivität, die aufgehobne Objektivität = absoluter Idee, die aufgehobne absolute Idee = Natur, die aufgehobne Natur = subjektivem Geist, der aufgehobne subjektive Geist = sittlichem objektivem Geist, der aufgehobne sittliche Geist = Kunst, die aufgehobne Kunst = Religion, die aufgehobne Religion = absolutem Wissen.

der Abstraktion – die Arbeit als den Selbsterzeugungsakt des Menschen, das Verhalten zu sich als fremdem Wesen und das Betätigen seiner als eines fremden Wesens als das werdende Gattungsbewußtsein und Gattungsleben.>

Eh oui, avoir encore avec 55 ans la capacité de produire des hypothèses....

"la langue" es el dominio de los conceptos, en tanto que la "parole" lo es de las cosas clasificadas por ellos, así como el de las relaciones que establecemos entre esas cosas.
El significado sólo pertenece "a la langue", como concepto que es, y no "a la parole", que es el ámbito de la relación que establecemos entre la lengua y las cosas.

No podemos controlar lo que hacen las personas con el lenguaje. Se ha intentado más de una vez limpiar la lengua y crear conceptos unívocos, pero siempre se ha fracasado. Melvin Richter

La dicotomía concepto-cosa, que hizo suya Saussure, tiene el inconveniente de pretender abarcar todo el conjunto de lo real, al tiempo que explica las cosas existentes en relación con una serie de universales abstractos. Esa idea, que se funda probablemente en la innata capacidad humana para la abstracción, ha variado mucho a lo largo de la historia y ha llegado con frecuencia a tocar sus extremos naturales: o sólo existen conceptos (universales), de manera que las cosas no son más que sus «actualizaciones»; o sólo existen las cosas, de manera que los conceptos o universales no son más que palabras, tan vanas como vacías de contenido verdadero

Los conceptos se parecen a las personas: cada cual envejece a su manera y son víctimas a menudo del carácter arbitrario de la memoria.
Juan Francisco Fuentes

Doktrin"

von H. Heine


Schlage die Trommel und fürchte dich nicht,
Und küsse die Marketenderin!
Das ist die ganze Wissenschaft,
Das ist der Bücher tiefster Sinn.

Trommle die Leute aus dem Schlaf,
Trommle Reveille mit Jugendkraft,
Marschiere trommelnd immer voran,
Das ist die ganze Wissenschaft.

Das ist die Hegelsche Philosophie,
Das ist der Bücher tiefster Sinn!
Ich hab sie begriffen, weil ich gescheit,
Und weil ich ein guter Tambour bin.



(Toca el tambor, no tengas miedo
y besa a la cantinera,
esto es toda la ciencia, el sentido más profundo de los libros)
.......seguiré traduciendo

Das Blog, das ich schreibe, das mir gefällt, mit dem ich kein Geld verdiene, in dem ich mein Leben erzähle....

Curso rápido de idiomas

Aprenda Úd el alemán en 40 años

1° Lección. Hoy vamos a estudiar una frase de utilidad general por su frecuente uso, no la puede olvidar nunca, se la van a ordenar por activa y por pasiva.

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(Vaya rellenando este formulario)

AUFGABEHAUS (como los niños tarea para casa)

Wiederholen Sie millionenfach

"Ich bin ein Ausländer"

Para mañana empezaremos con la puta madre de las perífrasis aspectuales de aspecto imperfectivo 1° parte Durativas,
B.z. andar + gerundio = andar boludeando o que mierda hago yo aquí.

Irgendwie muss ich studieren.

Uno nunca sabe quién es. Son los demás los que le dicen a uno quién y qué es ¿no? Y como esto uno lo oye millones de veces en su vida, por poco que ésta sea larga, acaba por no saber en absoluto quién es. Todos dicen algo distinto. Incluso uno mismo está siempre cambiando de parecer
Thomas Bernhard

Si consideramos el alemán en primer lugar observamos que esta lengua atenta contra el más sabio principio de la lengua, el de la economía del lenguaje, se escuda a la defensiva con los verbos modales y las coletillas; en segundo lugar, llevado a su extremo convierte la emisión lingüística en imposible, y la recepción en una magistral mezcla de paciencia y pericia para desentrañar lo que dice el interlocutor. Como hacerle entrar en la mollera a un profesor de instituto alemán un estilo breve y conciso, logrado mediante la elipsis o eliminación de palabras. Aplicando como el buen Quevedo el refrán de "Lo bueno, si breve, dos veces bueno". (Das Gutte, wenn gut, zweimal gut)
Porqué no aplicar la antítesis de palabras, frases o ideas, con el fin de impresionar y agudizar la mente como:
"Mi negra capa, ya blanca por los pecados".

El alemán mucho menos es una lengua envarada y torpe, en el fondo es horrible. Uno se imagina que el lector pone más fantasía y a lo mejor consigue que el texto cobre vida. Es una lengua espantosa que mata todo lo que es ligero y maravilloso. Lo único que se puede hacer, es sublimarla con el ritmo, confiriéndole musicalidad como en una cantata de Bach, el Requiem de Mozart, el Fidelio de Beethoven, los lieder de Schubert o los Kindertoten de Mahler.
En 100 años será eine "tote Sprache"

Diez palabras en alemán, propongo las diez palabras más hermosas, que para mí en este momento son las que siguen:

1. Sie. ella.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
und das war es aber dann = ( y eso fue todo)


ana de congreso
La construction progressive du système d'une langue seconde à partir des interactions est le résultat des procédures générales de traitement de l'information. Ce sont des procédures de sélection et de reconstruction qui permettent que l'apprenant puisse diversifier ses hypothèses sur la structure de la langue cible. C'est donc cette capacité de produire des hypothèses qui est au centre de l'activité cognitive de l'apprenant pendant le processus de construction de l'interlangue. (Giacobbe, 1992)

más o menos así es mi mesa de tortura cuando estudio? más bien lucho con el alemán.



Nadie será capaz de robarme los archivos

Tradición milenaria
Munich es tradicionalmente una ciudad cervecera. Ya desde antes de su fundación, los monjes residentes en la zona habían hecho de la cerveza un elemento básico en su dieta. En vista de la baja calidad de las cervezas originarias, el duque de Baviera Albrecht IV decretó la ley de pureza de la cerveza, que sigue vigente en la actualidad. Se consiguió así que la cerveza de Baviera fuera conocida en todo el mundo por su calidad.


Los nuevos surtidores de cerveza norteamericanos.....tipo Playboy.

Las diferentes clases de cervezas que se elaboran en la ciudad son el orgullo de la cultura bávara y las marcas de Munich exportan su exquisita cerveza de trigo a todo el mundo. Munich es también la capital mundial de la cerveza cuando se celebra el tradicional Oktoberfest o Festival de la cerveza, que cuenta con incondicionales que se acercan desde los cuatro puntos cardinales.


Eso les pica....

Globalización del mundial frente a tradición. En 2006 las cosas cambiarán en Baviera. Todo el mundo se acercará a Munich para presenciar el encuentro inaugural. Pese a creer que podrán probar y degustar una de las cervezas más valoradas del planeta mientras disfrutan del encuentro, a lo máximo que podrán aspirar será a degustar una Budweiser. Esta cerveza la producecervecería estadounidense Anheuser-Busch, uno de los patrocinadores del Mundial. La empresa adquirió la exclusiva de los derechos de venta en el estadio con el contrato firmado por la FIFA, sin pensar en los deseos de los aficionados locales.
Para los originarios de Munich, orgullosos de su tradición, la Budweiser no sabe a nada. Pierde el aroma del lúpulo y la malta.
Karl Marx, ya mencionó hace más de 150 años que "La cerveza es un alimento básico de la gente de Múnich".¿Qué dicen los grandes próceres bávaros como Edmund Stoiber si ven la tradición cervecera de Munich ha sido vendida al sistema capitalista de los patrocinadores del Mundial?


Nuevos mingitorios para el mundial más fashion que los urinarios portátiles de zinc en las ferias.

He descubierto el peor insulto para un alemán, no es llamarle cabrón o hijo de puta, se dice Loser (perdedor). Define una trayectoria vital. Y una tendencia. Poner la mano en la frente haciendo la ele te ahorra el esfuerzo de hablar y te permite darte a entender en la distancia. Es muy completo, pero para mi sigue siendo el peor insulto llamarle nazi con los ojos, eso si lo captan de un español, no hay nada más divertido que mirar fijamente a los ojos a un teutón, no aguantan.

En conversaciones privadas siempre acaba saliendo alguien que dice: "Pués en Alemania las cosas no son así, son asá" Y donde dice así sustituir por mal/cutre/chapuceras y donde dice asá sustituir por bien/sobrada-de-medios/eficaces-eficientes. Y la replica habitual es: "Claro, es que son alemanes. Cómo son los alemanes" y normalmente todo el mundo asiente confirmándolo.
Pero que mierda, venga a vivir a este país, es el paraíso de la burocracia, del papeleo, no he visto en mi vida más formularios, y eficacía?? JAJAJAJA., ríete lorito.



Cuál es la posición de este país en el mundo?
Otra falacia a desterrar: en los países germanos hay unos niveles de cultura, educación y civismo superiores a la media que se ve por España, sobre todo en cuestión de civismo, JAJAJAJA otra vez, gente mal educada he visto poca como la alemana, imagínate a un gabacho con dolor de cabeza, cuesta sacarles un MORGEN !!!! por las mañanas y para que te den las gracias por darles paso...........el estereotipo de la caballerosidad es algo desconocido, se asombran las abuelitas cuando las dejo pasar al bajar del tren.
Es que los trenes alemanes.... sí muy puntuales pero apestan los W.C.
Te imaginas a una bávara rubia y tetona de las del CDU (el PP de aquí pero más catolicón) vestida de enfermera gótica. Mola eso.

"Hombre con los pies en el suelo u hombre con la cabeza en las nubes", esa es la alternativa.




6,5 millones de turcos viven en Alemania.

No se escucha (están amargos...) UFFFFF una noche muy larga, me quedé afónico de gritar FORZA ITALIA ........
porqué?
-hacer creer machaconamente por los medios de información, incluso oficiales alemanes que se debía ganar --el mundial, esa expresión tan alemana como Man muss........se debe
-por el semillero de discriminación que este país, no se puede a los niños en las guarderías inculcar que Alemania es la mejor y tiene que ganar, a una niña de 6 años como Clarissa!! y que al día siguiente esté llorando por la mañana cuando se entera del resultado.
-por los insultos de los jóvenes hacia los comercios italianos de este pequeño pueblo de Baviera
como "Italianos solo sirven para repartir pizza y hacer helados". a éstos por 4 años les queda una satisfacción, cada vez que el repartidor llame a la puerta de un hogar alemán, no sabrán si la sonrisa es de cortesía o de cachondeo. Yo regalaría fotos del PIERO y pinks con la bandera tricolor rojiverde.
-por las canciones del 2° Reich que canta la juventud sin saber su origen como
hemos perdido, no importa somos alemanes
- esas estrofas del himno nacional con la interpretación pangermánica y revanchista del verso que se escucha:
Deutschland, Deutschland über alles" (Alemania, Alemania, ante todo).

(También para los nazis, el fútbol era una cuestión de Estado. Un monumento recuerda, en Ucrania, a los jugadores del Dínamo de Kiev de 1942. En plena ocupación alemana, ellos cometieron la locura de derrotar a una selección de Hitler en el estadio local. Le habían advertido: -Si ganan mueren-.
Entraron resignados a perder, temblando de miedo y de hambre, pero no pudieron aguantarse las ganas de ser dignos. Después de haber ganado 5 a 3 los once fueron fusilados con las camisetas puestas, en lo alto de un barranco, cuando terminó el partido).
(véase la historia completa en http://soho.terra.com.co/soho/articuloView.jsp?id=4207 )

-por la arrogancia con los equipos del sur y latinoamericanos.
Hoy al día siguiente todos los locutores de la tv lucen de negro en sus vestimentas (será un lapsus freudiano).

Y para que se vea que no miento está lo que escribió la escritora española Lucía Extebarría allá por nov 2005.
“La propaganda es la difusión de ideas políticas, filosóficas, morales, sociales o religiosas; es decir , comunicación ideológica o valores culturales. A pesar de que tanto la propaganda como la publicidad pretenden modificar conductas, la propaganda no tiene fin comercial sino político. El marketing vende productos. La propaganda propaga ideas ”Pues bien, Alemania se ha embarcado en una inmensa labor de propaganda para promover el sentimiento nacional alemán. La “iniciativa cívica” se ha promovido a través de veinte diarios, cuarenta revistas, once televisiones, 1.866 cines y 2,300 paneles en las calles y busca “crear un pensamiento positivo” según sus creadores
«Du bist Deutschland» (tú eres Alemania) es el eslógan que arrasa en calles y Prensa
«Tú eres Alemania», afirman el portero Oliver Kahn, la patinadora Katarina Witt, o los músicos Xavier Naidoo o Yvonne Caterfeld.
” NO te preguntes lo que otros pueden hacer por Alemania, Tú eres Alemania” «Tú eres Einstein», «tú eres Beethoven», «tú eres Goethe» , ” Tú eres Alemania” corean el piloto Lilienthal el corredor Schumacher, el fotógrafo Newton, el líbero Beckenbauer . (*)
Todos repiten emocionados: ” Tú eres Alemania”
En la fiesta de la Unidad Alemana, familias al completo hacían cola para comprometerse en el programa «Soy un fan de Alemania»”
«Ideas alemanas han cambiado el mundo. El espíritu inventor y la abundancia de ideas son los emblemas de nuestro país», subraya la campaña, lanzada por la Federación de la Industria (BDI) y la Federación de Fútbol.
«Somos una tierra de ideas», reza el eslógan, gracias a «la creatividad y apertura al mundo de las personas que aquí viven».
La campaña ha costado la friolera de 30 MILLONES DE EUROS
” Tú eres Alemania”. Qué gran eslogan. Qué bonito mensaje. Qué poético. Qué contundente. Qué original.
Tan original que los nazis ya lo habían utilizado. Porque la abundancia de ideas es uno de los emblemas alemanes.«Du bist Deutschland» era el eslogan que acompañaba al retrato de Hitler en 1934 en las campañas nacional socialistas

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(*) Había uno muy parecido, no recuerdo si nazi o de Musolini: “No te preguntes lo que tu patria puede hacer por ti; pregúntate qué puedes hacer tú por tu patria”.

Así es este país que dice ser Europa, bueno que gane el mejor y como gritaron los jugadores de la camiseta roja del Dinamo de Kiev, el saludo ruso: ¡Fizcult Hurra!, ¡Viva el deporte!

- ¿Pero qué puedo ser?
- Un curioso.
- Eso no es una profesión, todavía.
- Viaje, escriba, traduzca... aprenda a vivir en cualquier sitio. El futuro es de los curiosos.

Como esta semana ha sido algo sosa, aprovecharé para plantear uno de esos temas que afectan al Sentido de mi Vida, en breve. La idea es que quiero emigrar tras el verano. ¿Adónde se largará este ahora? ¿De dónde saca el dinero? ¿Pero cómo se pega semejante vida? ¿Es cierto que el monstruo de las galletas era sólo un muñeco?, son algunas de las preguntas que se planteará el lector. Bueno, no se me alarme, es que me quiero ir a Alemania. ¿A Alemania? ¿Con el frío que hace? Las respuestas son sí, sí y sí, en ese orden. Pero ahora, y como dirían los Monty Python: "¡Vamos a algo completamente diferente!". , pienso que jamás tendré en mi mano el famoso artefacto, y acabaré comprando por el mismo precio la apestosa alternativa con nombre de jugador de fútbol y ruinosas prestaciones. Feliz Navidad.¿A Alemania dice? ¿Qué se le ha perdido allí? Pues nada especial, la verdad. Yo de Alemania sólo conocía el muro, y de ver por la tele cómo lo demolían a cabezazos. Los germanos me parecían gente seca y amargada, y el idioma una serie de sonidos guturales con los que aquellas gentes parecían entenderse. Bueno, los alemanes me siguieron pareciendo más secos que la mojama, pero encontré el idioma alemán un interesante lenguaje, a la altura de los más complicados jeroglíficos que uno puede encontrar en los libros de cálculo. Jodido, sí, pero con fundamento.Y aparte de la nieve, de las carreteras heladas, del cielo gris depresión... ¿allí qué hay? Pues están las teutonas. Allá en el pueblo había un bar tras cuya barra operaba una Valkiria de 2 metros, con anchas espaldas y amplios pectorales. Todo a juego, claro, para qué andarnos con tonterías. Sólo imaginar que a uno le cruje la osamenta bajo el peso de semejante maquinaria, le hace amar inmediata e incondicionalmente la patria que acoge a semejante bicho. En el mismo instante en que vi a aquella rubia de desmesuradas, pero prietas, dimensiones sirviendo una jarra de medio litro de cerveza, supe que yo tenía mucho que hacer en Alemania. Bien, conocemos ya las inquietudes culturales que me impulsan a dejar la calidez y el candor de la Costanera de Buenos A ires. ¿Cuál es entonces el primer paso? ¿Ponerse cachas para enfrentarse al futuro? No, hombre no, ese es el segundo. Lo primero que hay que hacer es aprender alemán. ¿Y el alemán no es jodido?, preguntará aquel que ha oído hablar a un amigo de un amigo... Tras llevar más 200 horas de clases de alemán, me creo con la autoridad de poder afirmar que el alemán es el idioma más complicado que conozco. Ya digo que, tras más de 200 horas de clase, lo más que puedo hacer es sostener una conversación de ascensor en las que se habla sobre el tiempo. Hasta ahí daría la talla, siempre que el edificio no fuera muy alto y que no se me pidieran predicciones; el tiempo futuro lo reservamos para lecciones más avanzadas.Y es que el alemán es la leche, rompe todos los esquemas conocidos. Es tan jodido como el inglés, pero llevamos tanto tiempo mamando inglés que se nos hace casi natural que "dog" sea "perro" y no sea Hund y además sea femenino. El francés sí que es fácil. En la lengua de Toulouse Lautrec uno, si no sabe una palabra, puede tirarse en plancha a la piscina y tiene sus posibilidades de salir airoso. Uno puede decir "ggetrggoactif" en un intento por traducir "retroactivo", y saldrá triunfante de la situación. En alemán, sólo dios sabe cuál será el equivalente a semejante palabra. Y es que el alemán es muy suyo. Para empezar no hay dos géneros, sino tres. A saber: masculino, femenino y neutro. Al principio tiene cierto sentido, cuando te explican que niño (genérico) es neutro porque no se especifica si es niño o niña. "Eso está bien" piensas, "No conviene imponer roles a personitas de tan tierna edad". Pero luego te enteras de que la silla y la mesa son masculinos, el libro es neutro y el periódico es femenino, y entonces es cuando te llevas la primera hostia. La primera de todas: los géneros no tienen ni pies ni cabeza; hay que aprendérselos. Y por cierto, contra todo lo que la sabiduría popular nos ha hecho creer todo este tiempo, "kinder" no es "huevo de chocolate", sino niño (o niña, ojo).El siguiente paso es encajar que el plural no se forma añadiendo una S. Nos ha jodido, iba a ser tan fácil. No señor, existen (agárrense los machos) ocho (8) maneras diferentes de formar el plural en alemán, y ninguna consiste en añadir una S. Efectivamente, como habrá adivinado el lector, hay que aprendérselos por cojones, como los Reyes Godos o la Tabla Periódica. ¿Todavía le quedan ganas de aprender alemán? Pues acabamos de empezar. Cójanse que vienen curvas.¿Recuerda las clases de latín en el colegio? Probablemente no recuerde usted lo que comió ayer, pero seguro que está viendo aquellas clases como hubieran tenido lugar hace una hora. ¿Por qué? Una pista: rosa rosae... El latín tenía declinaciones. ¿A que no adivina qué tiene el alemán? Yo conozco de momento el Nominativo, el Acusativo, el Dativo y el Genitivo. Me dijo Vicka mi compañera ucraniana que ellos 7 declinaciones en ruso para que me contente.". Pondremos un ejemplo ilustrativo. Supongamos que queremos decir: "Mañana voy al cine con mi simpática amiga". En principio parece una frase inocente, salvo por el hecho de que vamos al cine con una amiga y nuestras intenciones van más allá de la inocencia. Pero centrémonos en la sintaxis empezando por destacar que el verbo es de lo primero que aparece esta la frase. Es lógico, los verbos son importantes. Lo primero que nos interesa saber es qué vamos a hacer con la chica del cine; luego ya entraremos en detalles. Pues bien, en alemán, el verbo ocupa la última posición de la frase. Eso significa que uno se tiene que tragar 10 segundos de morralla para saber que lo que va a hacer es ir al cine. Para colmo, existen verbos "desmontables", los cuales se parten en dos y se pone una parte al principio de la frase y otra al final, de manera que cuando uno oye la parte que completa el verbo, se le ha olvidado el principio del mismo, lo cual puede tener consecuencias catastróficas. En vez de llevar a la amiga al cine la podemos dejar plantada varias horas, truncándose así el malévolo plan que hayamos urdido para la ocasión.Pero venga, estábamos en "Mañana voy al cine con mi simpática amiga" y las declinaciones. En alemán, uno también empieza con "mañana", hasta ahí todo bien. El problema llega con la amiga, como siempre. En este caso uno sabe que amiga es femenino por lo intrínseco de la naturaleza del objeto, pero podría ser masculino o neutro sin dar ningún tipo de explicación al respecto. Cada uno de los géneros exige un artículo diferente, y éste varía según la declinación. Una vez sabemos de qué género se trata, vemos que estamos empleando la conjunción "con", la cual, por sus santos cojones, rige Dativo. Así pues, busquemos el artículo "dativo femenino", pongámoslo, veamos la declinación correspondiente a "dativo femenino" para adjetivos y coloquémosla también. Después ponemos a la amiga. Ánimo, ya tenemos media frase.¿Adónde vamos? Como todo el mundo sabe, esa pregunta sólo se puede contestar con un "Complemento Circunstancial de Lugar", que equivale a un dativo. De las 100.000 preposiciones que existen en alemán, elegimos aquella que nos permite entrar al cine. Por que en alemán no es lo mismo "ir al cine y entrar" que "ir al cine y quedarse en la puerta". Sabemos también que "cine" es neutro, así que tenemos de nuevo un "dativo neutro". Declinamos la preposición y declinamos el artículo, y procedemos a contraerlo porque nos ha quedado muy largo. Y como nos descuidemos, declinamos también a la amiga. Al cine, afortunadamente, lo dejamos en paz. Una vez hemos terminado este sencillo proceso, colocamos el verbo en el tiempo que le corresponda, pecata minuta. Por supuesto, ninguna de las palabras empleadas en la frase tienen ningún parecido con el español, y si es así se trata de una simple coincidencia, como en las películas baratas de sobremesa.Como el lector habrá podido observar, al terminar la frase se dan dos situaciones:
Estamos empapados en sudor y completamente derrengados física y psicológicamente por el esfuerzo que ha supuesto soltar una frase de la envergadura de "Mañana voy al cine con mi simpática amiga". Sin duda Machado nos comprendería.
La persona que nos escuchaba, o bien se ha dormido o bien se ha largado al cine con nuestra simpática amiga. En todo caso no querrá escucharnos de nuevo nunca más.
Imagínese las horas de clases y de entrenamiento que se precisan para poder engarzar frases con semejante carga filosófica, ¡AÑOS! Si además se piensa que es deseable que el proceso de producción artística se produzca "en tiempo real", lo más fácil es pensar que algo así no va a suceder nunca. Antes se pone uno cachas que aprende alemán. Con razón perdieron la guerra. Gila se hubiera puesto las botas si se le hubiera ocurrido el mercado que tenía este tema.Total que ¿qué carajo voy a hacer yo en Alemania preguntando a la gente si viene al cine conmigo? Me respondan sí o no, en seguida me voy a destapar.
Como cuando dando una prueba de hospitalidad algún alemán intenta hablar contigo y chapurrea un poco de inglés y tú para su asombro les dices que" je parle seulement la langue de Molière "que es más culta que la inglesa. ¿Quién querrá contratar un biólogo afrancesado y que además no sabe hablar alemán? ¿Qué es peor, no saber hablar alemán o hablarlo mal o no le da la gana d aprenderlo? Conozco casos de gente que se ha ido sin saber ni pedir un helado, pero ir así se me antoja como cruzar la autopista a pie y en diagonal. Además, esos casos iban a estudiar, no a trabajar. ¿Qué posibilidades tiene el españolito que desembarca de Buenos Aires en las gélidas tierras teutonas? ¿Haré un diario de las Germanias, tan sólo quedará eso? Sólo el tiempo desentrañará tan profundos e intrascendentes misterios.

En este país todo es grande



desde la «Oktoberfest» auténtica orgía de comida y bebida. En dos semanas, los visitantes consumirán 5,7 millones de litros de cerveza y se comerán 459.259 pollos, 58.746 pares de salchichas de cerdo y 87 bueyes enteros.



los peces



las mujeres

doña Leonor, cagó una flor.
frau Gertrudis se hizo pis
fraulein Uta es una bruta.

Te imaginas a una bávara rubia y tetona de las del CDU (el PP de aquí pero más catolicón) con el Dirndl que es el traje regional ricamente bordado, con un delantal y escote muy acusado, debajo del cual se luce una blusa de encaje blanca



y obediente a las órdenes: Geh, zieh dein Dirndl aus
se cambia de ropa y se viste de enfermera gótica. Mola eso.



FUßBALL mundial 2006

unos patriotas bávaros en calzones típicos


otros patriotas alemanes



el disfraz preferido los fines de semana de los alemanes : SUPERMARIO en el garaje, en el jardín de su casa.

Grasa indomable e insumisa; !Guardias, detengan a esa barriga alemana!



En los casos extremos te das cuenta la clase de vecinos que tienes



la manía por la seguridad en el país

Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo se resiste, tienes que llamar a otros instaladores, Si lo borras vas a perder muchas cosas; no lo intentes desinstalar.
Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.

- Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, puesto de trabajo, tiene apariencia de intelectual, te da categoría....

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas, hacerte la comida y el amor especialmemente.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. (ni él mismo)

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

-Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando deslizas tu mano sobre él con dulzura.

Aquí tengo mis particulares desencuentros con el sistema de separación de basuras. Lo normal es que en cada casa haya entre 3 y 5 contenedores distintos: para la basura orgánica, para el papel, para los envases reciclables, para el vidrio...

Mis problemas comienzan cada vez que tengo un desperdicio ‘dudoso’ entre mis manos. Por ejemplo, un simple tetra brik o cualquier otro envase de cartón duro, ¿va en el contenedor del papel y cartón, o en el de envases reciclables? Y una bolsita de té, ¿es basura orgánica, o papel?

Es evidente que ni siquiera una cuadriculada mente alemana puede clasificarlo todo –no digamos ya una limitada cabecita española-, así que suele haber un cubo que hace las veces de comodín, en el que se vierte todo lo que no entra en ninguna de las otras categorías.

En las primeras casas alemanas en las que pasé algún tiempo, el comodín era el contenedor de los envases reciclables. Y cada vez que yo echaba algo no estrictamente orgánico en el cubo de la biomüll, mis anfitriones me aleccionaban severamente, así que me formé la idea de que la basura orgánica era algo casi sagrado. Pero hete aquí que me mudo a esta nueva casa en la que vivo ahora, y todo es distinto. El pecado gordo es tirar algo indebido en el contenedor del papel, y en cambio el contenedor biológico es el que sirve para todo.

La recoña es que luego sales a tirar la basura (cargado con 4 bolsas distintas), y la separación que haces en casa no se ajusta exactamente a la separación que imponen los contenedores. Por ejemplo, en mi patio hay un contenedor para cristal “blanco” y otro para cristal “verde”, pero nosotros no hacemos esa distinción en casa. Así que acabo tirando la bolsa de vidrios indistintamente en uno o en otro, marchándome después de la escena del crimen con cierta sensación de culpabilidad y complejo de idiota.

... existe una frase italiana que proporciona al acrónimo un significado humorístico ... Sono pazzi questi Tedeschi ... cuya traducción sería Están locos estos alemanes y que es la frase que utilizaba Obélix ...para los romanos


Auf geht's zu de Gotn

Después de tanto viaje en avión descubro la llamada Ley del Cafe en los Aviones: Cuando las azafatas están apunto de servir el café , se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.

Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.

Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor.
Comentarios: Murphy era un optimista.



Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda.

Ley de Evans y Bjorn : No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.

Ley de Olivier : La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.

Ley de Sexophone : La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.

Ley de Petrochev : Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
Corolario : La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.

Ley de Igor : Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.

Corolario : Existen excepciones como Igor.

Ley del agujero de Lawrance : No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

Primera Ley del Rotulista : Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.


Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformáis los dos.
Corolario : Seguro que te lo comes.

Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.

Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.

Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.

Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.

Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.

Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.

Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.

Ley de Isra para madrugadas de juerga : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.

Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.

Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.

Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.

Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.

2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).

Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.

Observación de Launegayer: Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estupidos.

Ley de Jacob : Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Ley del tiempo : La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.

Ley de la edición de Jones: Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch : La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.

Leyes de Langsam :

Todo depende.
Nada es para siempre.
Todo es a veces.

Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.


Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.

Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.

Ley del restaurante : Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario : Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.

Ley de la bombona : No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabará a ti.

Ley de Murphy en medicina : Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley del recomendado).

Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota.

Ley de Paneque : Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.

Ley de los autoservicios :
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted.
Observación de Etorre :
La otra cola es más rápida.


Variación de O´Brien a la observación de Etorre: Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Principio de la espera :
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.



Ley de Murphy de la guerra : Tu arma la hizo el fabricante más barato.

Ley de Hoare sobre los grandes problemas : Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.

Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare : Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.

Ley de Maier : Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un éxito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.

Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevo :
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.

Ley de Jacob de la visita : Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa , o , a su vez , tendrá una importante visita.
Corolario : La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.


Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.

Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería: La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario: Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.

El efecto "embudo": Ancho para pagar, estrecho para cobrar.

Ley de los amigos (Por Repoort) :
La culpa siempre la tiene Jarillo.
Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee.
Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.
Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de dárselo tú cuando él lo necesita.
Jarillo jorobará Internet (si lo tienes).
Jarillo gruñirá porque quiere comics.
Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él).
(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)

Maremagnum de instipulados de leyes de Repoort (basadas todas en la recopilación de una vida) Ley de...
1.-Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.

2.-La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.

Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.

3.-La relatividad : Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.

4.-El ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.

5.-La distancia mínima : El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.

6.-El médico : Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.

7.-La prudencia : No creas todo lo que oigas y digas.

8.-El aficionado al bricolaje : Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.

9.-La experiencia : La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.

10.-La indiferencia : Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.

11.-Churchill : El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.

12.-El orden : 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.

13.-La política fiscal : Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.

14.-La burocracia : Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.

15.-El consumismo :Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.

16.-Las comisiones :

a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.


17.-El cotilleo : Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.

18.-Las cuerdas : Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.

19.-El trabajo : El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.

20.-Los genios : En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.

y como no...

21.-Murphy : Si algo puede ir mal, irá mal.

Seguiremos pensando......................