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Es un lunes de esos que no hay que trabajar, q el cielo está medianamente gris, que presagia lluvia, que apetece estar en casa tranquilo, sin hacer nada especial o lo que sea pero poco profundo.

Me he levantado tarde, después de dos días de salidas non stop y con rexaca continua, parece que voy volviendo a la realidad. Odio los domingos de rexaca, sobre todo cuando no hay nada en la tele y te tragas programas basura uno detrás de otro; es como si te comieses una hamburguesa, sigues igual de vacío!

Ayer fue un día de descoloque total. Por un lado haberme encontrado con S el sábado por la noche, haber hablado, habernos dado un medio kiss, un whole abrazo; me ha dejado desconcertado. Desnudo otra vez. Supongo que ayer esperaba ese feedback por parte de ella para no sentirme medio gilipollas, pero no pudo ser. O ella estaba vomitando sin parar del pedo que llevaba por la noche o simplemente las cosas que uno espera nunca se cumplen. Por favor, que inventen un descifrador de cerebros!

Por otro lado el lio de O. parace ser que cuando llega, el equilibrio se rompe, se tambalean los planes y parece que todo se jode. Y no me gustaría, simplemente porque todo lo que vivimos el año pasado fue increible, fue como si viviese otra vez un Erasmus, pero en mi ciudad y no me gustaría perder eso.

Hoy he quedado con mis hermano, veré a mis pequeños enanos y me reiré infinito con sus ocurrencias. Sip, creo que un poco de family me va a venir genial.... cervecitas, gambitas, conchas finas.... cositas buenas.

Tengo que ponerme a terminar esta maldita ingeniería. Supongo que lo que G me dijo ayer sobre los esfuerzos que sirven para tener una vida mejor es bastante cierto. Quizá ahora pienso que me hubiera matado a estudiar cuando era necesario, mi vida a veces no sería un pequeño fracaso. Pero también pienso que si no hubiera vivido lo que he vivido, no sería yo, tan complejo y complicado pero en esencia como siempre he querido ser, por tanto, sí, podría haber sido bonito, pero es que eso no ha pasado. Punto.

Escucho: The Magic Numbers.
Siento: Tambaleos momentaneos.
Quiero: Paz

No sé, hoy quizá tenga uno de esos días que no me quito la sonrisa de la cara, que hablo tipo rápido, que sueño con hacer cosas, que me apetece compartir mi vida con mis amigos.

Una montaña rusa. Seguro que mañana estoy to triste, me quiero morir y aborrezco cada parte de mi vida, pero hoy, ahora, en este preciso instante estoy tranuilo, en paz. Y sabías que la paz es lo más importante para conseguir la felicidad?

No tengo nada especial que hacer esta tarde, no tengo que dar clase, quedar con gente, escuchar llantos; puedo dedicarla completamente a mi, a tirarme en la cama y terminar de una vez por todas Madame Bovary, ay que ver lo que estaría pensando Flaubert que no deja de enredar la historia....

Al final este puente me quedo aquí, no me apetece demasiado, quisiera irme a la playa, comer tranquilamente en los Baños, comer pescado, tomarnos un gin tonic mientras vemos como las olas golpean contra el malecón.... después volver a casa, tirarse en el sillón con la mantita roja y ver una peli tipo tío está perdido y busca no se sabe que para encontrarse. algo tipo Sideways o parecido.... Quiereme si te atreves, maybe?

Ha sido/está siendo una semana complicada. Todo esto que ha pasado no estaba en mi cabeza, mi intuición no suele fallar, es extraño es como cuando veo que hay ciertas cosas que van fatal pero aun así me mantengo en calma porque se que todo va a ir bien.... Esa intuición que me dice que ella va a volver...... Seguro que esta vez me equivoco....

Bueno,,,,, ya

Escucho: Josele Santiago.
Siento: Sonreir mi Alma.
Quiero: Un GIn Tonic sobre el malecón de los Baños...

Me debato entre un estado de éxtasis de grandes proyectos y un nudo en el estómago que me acelera y me entristece.

Siempre que me pasan cosas así, siempre me sale la vena creativa en plan devoro libros, escucho las músicas más intensas y me lleno de las películas más profundas. Supongo que necesito llenarme después del vacío.

Normalmente solo escucho el OK Computer en dos ocasiones. Cuando tengo resaca (mi preferida) y cuando tengo un fracaso sentimental. Entonces puedo escuchar No Surprises tres mil veces seguidas y ni me doy cuenta. Ahora escucho Paranoid Android y no me he tomado ni una cerveza....

Quiero comprarme una lámina de Rothko para mi cuarto, o de Ives Klein o de Klimt, no se, me encantaría pintar mi cuarto de azul o de naranja super suave... Creo q podría hacerlo, no hay nada que perder. Pero es que no me puedo cortar más el pelo, que ya lo he hecho!

Tengo una lista enorme de propósitos: termianr la máldita ingeniería, aumentar un tres mil por mil mi fuerza de voluntad, aprender a sonreir super hipócritamente como hace mi jefe para ser un muro infranqueable, decir no y que ese no signifique no. Ir a Berlín, hacerme una foto en el CheckPoint Charlie y recordar a la gente que sufrio tanto allí; experimentar la misma sensación que en Mauthaüsen y que cambio mi vida; estar cerca de la historia reciente, vivirla.
Podría seguir sin pausa, tengo tantos sueños, tantas ilusiones, pero tan vacías a veces al desinflarme, al no conseguir ser cosntante, al no conseguir implantar en mi vida el sentido de la permanencia.

Tengo las piezas, tengo las instrucciones, me falta poco para que el puzzle encaje, para que las cosas cuadren. Tengo las ideas claras, lo que siento, lo que se que debería ser, cómo debería ser... Por qué me cuesta tanto ponerlo en práctica?

QUizá mi vida me de avisos sin parar de que tengo cambiar algunos de los argumentos de mi manera de vivir. Ese estar constanmente moviéndose, cambiando, limando asperezas.... Llenar mi cuarto de post-it que me lo recuerden sin cesar: sonreir, ser bueno, ironizar sobre mi propia vida, reirme de mi mismo, sentir, sentir, sentir...

Lo dejo ya....


Oigo: No surprises - Radiohead.
Siento: éxtasis momentaneo.
Quiero: un abrazo.

He elegido un mal día para este título, más que nada porque precisamente no buceo en la felicidad, sino más bien, estoy flying into the concrete sky.

Odio los nudos en el estómago. Odio tener que comprar Nervikan y saber que no me hace nada y que me vendría mejor un Lexatín. Pero tengo q ver el el positivismo, es decir, como Isabel Coixet puede volverme loco en un momento al hacer sonar a Antohny and Johnsons es la escena de la lluvia en "La vida secreta de las palabras".

Hoy me ha costado un poco despegar, quizá por la intermitencia de los sueños, la pesadez del día o simplemente porque al abrir los ojos se reinicia mi Windows particular y mi vida se llena de ello, mejor dicho de ella. Y ella, su ausencia, vuelve a mi de una manera fugaz, rápida sin que pueda ponerle impedimento; como esos mosquitos kamikaces que hay en verano y que vienen de frente los cabrones.... más valientes que yo.

Siempre, desde que era un enano, me ha gustado el Otoño. Es una época de recogimiento, después del verano y esperando al invierno.Este año, por las cicunstacias con ELLA, su indecisión, su bloqueo, su soledad que por contagio se convierte en mi soledad, se hace más complicado. Y mira que me gusta el Otoño.

Hoy he pagado mi matrícula en la afamada ETSII, espero que sea la última vez que lo hago.... si hay suerte, por fin, este curso, seré ingeniero.

Oigo: FranÇoiz Breut
Siento: Saudade
Quiero: sentirme a su lado.