Noah's Ark
Uno de los finales de películas que más me ha impresionado últimamente fue el de Closer. Ese final en el que mi querida Natalie Portman le dice a Jude Law algo así como que sabía que él era la persona a la que amaba de verdad, pero que habían pasado tantas cosas y ya había tanta tanta mierda, que le había hecho tanto daño, que ya no tenía sentido que él siguiera en su vida. Escuchar a Natalie Portman decir esto, con su voz fría y su cara reflejando una vida llena de dolor, me impresionó de una forma muy especial.
Mis cosas no son así, ni mucho menos, que va, pero noto que mi relación con S se va contaminando tanto tanto, se va cubriendo de esas finas capas de mierda, que harán que ya, aunque se quiera recuperar, no será posible.
Me noto a veces tan solo y sin rumbo. Es jodido cuando todos tus esquemas se rompen, cuando en lo que crees, compruebas que era una ilusión, cuando estás harto de ver como día tras día tus necesidades no son cubiertas, como solo encuentras muros, obstáculos y bolas pesadas ancladas en tus tobillos.
Hoy puedo decir abiertamente que estoy mal. Hoy puedo decir abiertamente que me he puesto realmente triste. Hoy puedo decir que siento que mis pilares fallan y que me siento vacío. Y vacío implica que empiezas a no dar importancia a las cosas, que ya no sientes ni el frio ni el calor. Que ya da igual, porque cuando las bases caen, el tejado se hunde.
Y supongo que existen siempre muchas cosas que tapan los huecos que tenemos, pero que cuando se descubren los huecos, las heridas vuelven a aparecer. Sí, lo se, es cuestión de tapar los huecos permanentes, taparlos de verdad, pero vamos a dejar las utopías aparte, ok?
Lo bueno de todo esto es que como debo enfrentarme a ello, se como atacarlo y se como recuperarme, pero lo que más me preocupa es que poco a poco, estoy dejando de creer en las cosas realmente maravillosas.
Escucho: Cocorosie.
Siento: Derrumbes.
Quiero: Un kit kat en mi vida.
Breathe In
Tengo que ponerme a estudiar, tengo que ponerme a estudiar, me va a pillar el toro, lo veo venir, lo veo venir....
Hoy he estado jugando con mis sobris, me lo he pasado genial. Estaban super receptivos, me encanta despertar a JM de la siesta. Parece un osiot de peluche.
Tengo de esos días raros de mi época rara. Me siento solo hoy. Extraño. Me paso el día rodeado de gente, pero aun así, me siento solo. Me descoloca Ella. Me deja tirado con sus paranoias, con sus "no se". Supongo que en día así y ahora que no está Mr G. echo de menos un tarde de domingo (aunque sea martes) tirados en el sillón, yendo al cine a ver Flores Rotas, abrazándola, zarandeándola y dándole millones de besos. Creo que elimino mi soledad dando cariño. La ternura es mi medicamento contra la soledad.
Tengo que rescatar mis orden de prioridades, metérmelas en la cabeza a hierro, a presión, para que no se me olviden y siga por el camino que me he marcado. Ya, lo parece, pero no estoy mal, simplemente estoy apático, eso no es una buena señal. En mi vida, la apatía lleva a la tristeza; eso, vale, me agobia más, pero no pienso dejar que la tristeza llegue aquí, no, no pienso dejar que entre. Mañana tengo trabajo, muchas cosas por hacer, muchos puntos en los que superarme y no me puedo dejar vencer por la desidia y la apatía. No.
Siempre me pasa que estar en casa durante días enteros me acaba pesando y no lo entiendo, xq soy de los que necesito un espacio vital enooooorme y, por tanto, si me lo reducen me empiezo a enfadar. Pero no se, supongo q esta época es demasiado rara y punto.
El resto de la semana me voy a impones no salr, dedicarme a estudiar, dedicarme a sacar adelante esta parte de mi vida que me retiene, que me mantien atado a tantas y tantas cosas.....
Necesito sentir la ternura de sus brazos, de tus brazos, prefiero pensar que se lo digo a alguien que lee esto, pero que a la vez es la persona a la que quiero, que me espía por ese pequeño espacio que es la pantalla. Bueno, pues me gustaría refugiarme en tu cuerpo desnudo, acariciarte la espalda mientras te doy besos hiper suaves por cada centimetro de tu cara, de cuello, de tu hombro... sentirte, sentirte para rozar la perfección.....
Vale, lo dejo, ya, no estoy yo para relatos eróticos... See Ya!
Escucho: Anthony and the Johnsons.
Siento: Apatía.
Quiero: Emoción.