Experimentando con gaseosa
Es un domingo como otro cualquiera pero con nudo en el estómago. Con pinchazos, nauseas y sonrisas provocadas.
No se nada de ella, solo quiero habituarme a esta situación. Ayer llegaron sms impacientes preguntando por mi ánimo, pero solo servian para aplacar la culpabilidad londinense, para nada más... El grado de egoísmo puede llegar a veces a puntos altos, altos
Poco a poco me voy saliendo de mi realidad y veo las cosas con más perspectiva. Con la perspectiva de que no nos complementabamos, que no tenía lo que a mi me llena: ternura, pasos hacia adelante, y cariño en el momento preciso... además de gustos cotidianos mucho más avanzados. Estoy casi seguro que me dejó de querer xq no he terminado la carrera, estoy casi convencido, fuerte, no?
A pesar de que veo que de verdad no pierdo gran cosa, supongo q ella tampoco pero a mi me da bastante igual lo q piense, sigo medio off en mi vida cotidiana. Es como la canción de los planetas, aquella que dice eso de si todo está bien, porque duele así...
Supongo q esta ansiedad, angustia y desasosiego acabará cuando esta situación se vea vencida por la cotidaniedad. Supongo que será como aquello que decía de Alain de Botton, cuando poco a poco reescribes tus recuerdos y aquella situación que tanto me recordaba a ella ahora me recuerde a otra cosa nueva; a que poco a poco en vez de echar de menos, eche de más...
Tener claro que las cosas realmente no funcionaban y darse cuenta que estaba enamorado de un espejismo, ha sido como un subidón tipo rápido, de rapidez ocmo dicen por aquí, que me hace ver las cosas de una manera más clara.
Será como lo que ecribí hace años, que el secreto de la felicidad radica en alcanzar la paz, que el secreto de la felicidad es llenar de agua limpia todo lo que está vacío o simplemente se ha cubierto de agua suciedad. Por eso no hay que vencerse por la tristeza, o la meloncolía, por eso solo lo que tenemos, lo que tengo que hacer es sonreir y fijarme en los detalles, en aquellos detalles que me llevan a darme cuenta que todo, todo, en este preciso instante, está bien.
Ahora, mientras escucho "deberes y privilegios", escribo con mi camiseta norway puesta y mi piel brilla por el sol que se quedó ayer allí, ahora, todo está bien, en paz....
Escucho: Los planetas.
Quiero: Momentos de felicidad.
Siento: Punzadas en mi corazón (alguien tiene una tirita, bitte?)
Desolación
Hace mucho tiempo que no escribo aquí, por falta de ganas o simplemente xq no tenía la necesidad.
Todo se acabó con S, definitivamente me comunicó vía telefónica que no me quería. Así, en pocas y destructoras palabras.
Hoy he llorado, pero a moco tendido eh! Creo que eso no me pasaba desde hace quizá 8 años, pero hoy no he podido más. Cunado he dado el click para cancelar mi viaje a Londres, mis lágrimas han empezado a caer de mi ojos, ya no podía más, era demasiado.... deamasiada ansiedad, demasiada tensión.
Llevo tres días con un nudo en el estómago, que me impide comer, me impide respirar... me impide vivir... Yo se que serán unos días complicados, en los que el mundo se me caerá encima, en que no podré ni pensar claro, con la cantidad de cosas que tengo que hacer!!! Y ahora de repente una losa más encima mía con la que cargar.
Que complicado es que de repente la mujer que tu amas, te diga que ya no te quiere, que lleva meses así y que le deba miedo decírtelo, que ha esperado a estar lejos y segura para decírtelo y no tener que afrontar las consecuencias.
Se que lo superaré, se que encontraré a alguien que me quiera, que me aprecie con quien realmente me complemente, pero ahora en mi mundo, solo hay tristeza.... y desolación.