2006 ha sido un año complejo, intenso, difícil, excitante, cambiante, variable, en definitiva, ha sido el año de los cambios.

Si miro atrás, al 31 de Diciembre de 2005, puedo apreciar que han cambiado millones de cosas, tanto en mi vida cotidiana, como en mi vida interior, como en mis pilares básicos,,,, La evolución natural.

Haré un balance del 2006 y lo que espero para el 2007. En el 2006 se fue gente importante en mi vida, unos porque triste y trágicamente se fueron para siempre, que causó dolor y siempre estarán en mi; otros porque la vida es así y no tenían que estar . Se fue S, se fue C y se fue para siempre mi prima P.

El 2006 fue el año del desgaste emocional, el año de mantener las posiciones, de no venirse demasiado abajo ante todas las complicaciones de la vida:enfermedades, desamores, cambios laborales, tristezas, etc, este año ha sido la primera vez en mi vida que, ante todos los obstáculos juntos, he tenido una actitud positiva y he decidido luchar (con altibajos, claro).

El 2006 fue el año de la decadencia y ruptura con S, del desgaste emocional, de la cobardía y del egoísmo y... de la liberación... La consecuencia de la ruptura fue ser mucho más yo, más Alex, con todas las inquietudes, con todos los retos...

Fue el año en el que cambié de trabajo y me liberé de las cadenas, del bienestar, del miedo al cambio, del sufrimiento durante el primer semestre.

Puedo definir el 2006 en dos partes, el primer semestre en el que no era yo y el segundo en el que fui enteramente yo, con todas sus tristezas y sus alegrías, con todos sus retos.... Podríamos definirlo como el semestre con S y el semestre sin S....

El trabajo cambió y con ello trabajar en una empresa moderna, excitante, con muchos retos, con muchas ambiciones...

Ha sido el año en el que I se instaló definitivamente en mi vida, en el que M se distanció, en el que G se convirtió en un pilar fundamental, en el que K llegó y a lo mejor se queda...

Fue el año de la frustración, pero también el de la coherencia y la superación...

El año de los viajes, de no parar, de hacer cosas, de ver cosas, de compartir cosas,,, de estar seguro, de ser yo...

Y ahora mis 10 propósitos para el 2007:

- Cerrar páginas del pasado, de no volver a mirar atrás y de no remover el fondo.

- Hacer al menos tres viajes al extranjero.

- Seguir siendo yo, más yo, más Alex.

- Esa cosa de siempre innombrable.

- Devorar la vida, cimentando el ahora.

- Sonreir (me, te, os).

- Hacer una, dos, tres locuras.

- Cuidarme, dejar que me cuiden, cuidar a la gente que me rodea.

- Ser más constante en el trabajo, más positivo, fortalecerme.

- Seguir con lo establecido, sin perder el rumbo, luchar para que definitivamente el 2007 sea un buen año.



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]]>Es un domingo como otro cualquiera pero con nudo en el estómago. Con pinchazos, nauseas y sonrisas provocadas.

No se nada de ella, solo quiero habituarme a esta situación. Ayer llegaron sms impacientes preguntando por mi ánimo, pero solo servian para aplacar la culpabilidad londinense, para nada más... El grado de egoísmo puede llegar a veces a puntos altos, altos

Poco a poco me voy saliendo de mi realidad y veo las cosas con más perspectiva. Con la perspectiva de que no nos complementabamos, que no tenía lo que a mi me llena: ternura, pasos hacia adelante, y cariño en el momento preciso... además de gustos cotidianos mucho más avanzados. Estoy casi seguro que me dejó de querer xq no he terminado la carrera, estoy casi convencido, fuerte, no?

A pesar de que veo que de verdad no pierdo gran cosa, supongo q ella tampoco pero a mi me da bastante igual lo q piense, sigo medio off en mi vida cotidiana. Es como la canción de los planetas, aquella que dice eso de si todo está bien, porque duele así...

Supongo q esta ansiedad, angustia y desasosiego acabará cuando esta situación se vea vencida por la cotidaniedad. Supongo que será como aquello que decía de Alain de Botton, cuando poco a poco reescribes tus recuerdos y aquella situación que tanto me recordaba a ella ahora me recuerde a otra cosa nueva; a que poco a poco en vez de echar de menos, eche de más...

Tener claro que las cosas realmente no funcionaban y darse cuenta que estaba enamorado de un espejismo, ha sido como un subidón tipo rápido, de rapidez ocmo dicen por aquí, que me hace ver las cosas de una manera más clara.

Será como lo que ecribí hace años, que el secreto de la felicidad radica en alcanzar la paz, que el secreto de la felicidad es llenar de agua limpia todo lo que está vacío o simplemente se ha cubierto de agua suciedad. Por eso no hay que vencerse por la tristeza, o la meloncolía, por eso solo lo que tenemos, lo que tengo que hacer es sonreir y fijarme en los detalles, en aquellos detalles que me llevan a darme cuenta que todo, todo, en este preciso instante, está bien.
Ahora, mientras escucho "deberes y privilegios", escribo con mi camiseta norway puesta y mi piel brilla por el sol que se quedó ayer allí, ahora, todo está bien, en paz....

Escucho: Los planetas.
Quiero: Momentos de felicidad.
Siento: Punzadas en mi corazón (alguien tiene una tirita, bitte?)

]]>Hace mucho tiempo que no escribo aquí, por falta de ganas o simplemente xq no tenía la necesidad.

Todo se acabó con S, definitivamente me comunicó vía telefónica que no me quería. Así, en pocas y destructoras palabras.

Hoy he llorado, pero a moco tendido eh! Creo que eso no me pasaba desde hace quizá 8 años, pero hoy no he podido más. Cunado he dado el click para cancelar mi viaje a Londres, mis lágrimas han empezado a caer de mi ojos, ya no podía más, era demasiado.... deamasiada ansiedad, demasiada tensión.

Llevo tres días con un nudo en el estómago, que me impide comer, me impide respirar... me impide vivir... Yo se que serán unos días complicados, en los que el mundo se me caerá encima, en que no podré ni pensar claro, con la cantidad de cosas que tengo que hacer!!! Y ahora de repente una losa más encima mía con la que cargar.

Que complicado es que de repente la mujer que tu amas, te diga que ya no te quiere, que lleva meses así y que le deba miedo decírtelo, que ha esperado a estar lejos y segura para decírtelo y no tener que afrontar las consecuencias.

Se que lo superaré, se que encontraré a alguien que me quiera, que me aprecie con quien realmente me complemente, pero ahora en mi mundo, solo hay tristeza.... y desolación.]]>Sensaciones macroscópicas asociadas a tu mirada. Colores suaves en tus blancas mejillas. El rojo de tu pelo irradia calurosos reflejos. Tus caricias rescatan pasado más gloriosos. La cadencia de Corinne Bailey Rae se posa sobre tu espalda. Las velas naranjas se proyectan sobre la pared azulada. La luz de la incipiente primavera se cuela entre la persianda, haciendo resplandecer las motas de polvo en suspensión. El calor de tu cuerpo abriga mi alma. El olor de tu cuerpo impregna el paso de mis latidos. El sabor de tus besos se mezcla con lo agridulce de mi vida. Un abrazo hace que desaparezcan los temores.

Escucho: Like a Star - Corinne Bailey Rae
Quiero: Estos de momentos de inquietud.
Siento: Perplejidades repentinas.]]>Hoy mi día ha sido de colores rojos intensos, naranjas suaves y un fondo azul... Me han acompañado escenas de 9 Songs de Winterbottom....

Escucho: Fallen Angel - Elbow
Quiero: Tiramisú entre tus pechos.
Siento: Cosquillas por la espalda]]>
Escucho: Clovis.
Quiero: Chocolate Lindt
Siento: Emociones desperdigadas]]> Periodo de desestabilización general. Periodo de desencuento generalizado, Periodo de desmotivación completo.

Creo que empieza un periodo de parentesis. En el que me voy a bajar del barco, me voy a ir al de al lado y voy a mirar el mio con perspectiva...

Cuando ves que las cosas tiemblan, que las cosas, las formas, las personas hacen cosas que no esperas; cuando determinados aspectos de tu vida no van, pero tampoco vienen, entonces es cuando hay que salirse de uno mismo y mirar las cosas con perspectiva.

No se, quizá soy yo que siempre quiero que las cosas estén bajo control, quizá sea yo soy un poco niño mimado y me acostumbro a que las cosas salgan como yo quiero, cuando yo quiero, eso que me decía siempre G.

Una de las cosas que decidí cuando llegué aquí, después de salir del círculo de influencia de mi casa es que iba a hacer de mi vida algo acorde con mi forma de pensar. Es decir, decidí que desde ese momento, iba a hacer las cosas como a mi me gustaban y no como me venían impuestas. Yo iba a elegir a mis verdaderos amigos, iba vivir en un sitio que a mi me gustara, con quien a mi me gustara, mi cuarto sería como me gusta, igual que mi ropa, mi música, mis viajes, mis mis mis... Desde entonces eso ha sido una premisa en mi vida y me gustó, xq lo más importante es vivir la vida que tú quieres y no la que te imponen... Y con cierto tiempo de ajuste y pequeñas luchas internas, claro que la educación superburguesa de mi familia pesa demasiado, lo he conseguido (vale lo se, me estoy aburguesando por momentos, pero todavía falta para tener a Bisbal entre mi colección de discos).... Y esto, todo esto que he escrito sigue estando en vigor, tendo capacidad de elegir, se quien quiero en mi vida, quien no; se lo que me hace daño y por tanto debo alejar de mi; se de que color quiero mi habitación y oe s precisamente blanco ;-)

Escucho: Nada Surf.
Siento: burbujas motivadas.
Quiero: Amanecer en la playa]]>
Hoy me ha costado abrir los ojos. Me gustaba el sonido de la lluvia golpeando contra el cristal. Me gustaba el calor de mi cuerpo en la cama. Pero no ha habido suerte. Un día de trabajo estaba ahí, millones de atascos han hecho q un autobús llegase tarde, q el otro llegase aún más tarde y que el pequeño Alex llegase super tarde a trabajar...

A veces, cuando das la cara, haces lo que ellos quieren, consigues lo que te piden, te sientes bien, a veces; tienen la manía de hacerte sentir una mierda. Supongo que es la típica historia de hacerte bajar cuando vas bien...

Supongo que ahora, pensado fríamente como a mi me gusta, siendo tan pragmático como he aprendido a ser, es mejor decir que las cosas llevan su tiempo y que no merece la pena perder el control, que la mejor arma es la paciencia, la tranquilidad y dejar que las cosas sigan su curso. Si algo he aprendido en los últimos años, es que las cosas tienen consecuencias más pequeñas de los que aparentemente nos pueda parecer. La vida es una carrera de fondo en el que es más constante gana.... step by step...

Por lo demás bien, flipando con el nuevo CD de Richard Hawley, esperando a ver la nueva de Ang Lee y queriendo salir de aquí...

Escucho: Dolorean.
Quiero: Que no me toquen las pelotas en el curro.
Siento: cabreo.]]> Hoy he trabajado catorce horas, he tenido dos horas de inglés de negocios, he comido un misero sandwich (eso sí, muy inglés), he llegado a casa, he vuelto a comer algo que ha cocinado Victor (esta vez muy español), mañana tengo una reunión de esas de 4 horas en las que tengo que conseguir un montón de contratos para el año 2006, no he estudiado y tengo transporte el día 1 de Febrero, me han regañado, me he regañado... Y ahora estoy con mi cangruo azul de Loreak Mendian (margarita incluida), una camiseta vieja del Kunsthaus de Graz, mis pantalones del pijama de cuadritos, escuchando el Fallen Angel de Elbow sonñando con tenerte entre mis brazos. Definitivamente entre mis brazos...

He leído la lista de grandes discos de 2005 de la rdl y la que ha publicado muzikalia, este año estoy contento porque conozco más de 10 grupos, bueno, de muzikalia bt más, pero es q cada año creo q los de la rdl se esfuerzan más en parecer cool, serán snobs!

Quiero irme a Vietnam, quiero irme de vacaciones a Vietnam, después de la famosa lista de viajes propósitos para el 2006, voy a ahorrar para irme a Vietnam... quiero tirarme en una playa del pacífico, cerca del delta del Mekong, ver amanecer con el sol saliendo muy de cerca del oceano, tomarme un montón de daiquiris, estar en pelotas por playas desiertas y escandilzar a los lugareños... Quiero dormitar en una hamaca y que tú estés a mi lado. Quiero morderte un pezón y que tú me digas ten cuidado. Quiero que me muerdas el hombro y yo te diga para que me haces daño. Quiero darte un beso de tres minutos y que me parezca tener la necesidad de darte otro. Quiero estar dentro de ti y sentir que somos uno, único y verdadero. Quiero ser tú y que tú seas yo. Quiero tu calor, mi frio, tu pasión, mi frialdad. Quiero sentirlo todo, absolutamente todo y que Jaqueline sea la canción de fondo (quizá Roads, y si nos la canta beth gibbons en directo mejor!)....

Escucho: Ainara LeGardon.
Quiero: Estar bajo mi edredón.
Siento: calor, calor, calor calor...]]>