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Un tiempo de pausa, de estar allí o aquí, de falta de palabras.
¿Pero que me pasa?... (me contesto a mi misma): no lo se...
Montones de dudas...indecisa, mucha gente...ninguna...
Hablas...quieres escuchar algo...no llega...y si llega no es lo correcto o por lo menos no es aquello que deseas escuchar...algo que te aleja, pero al mismo tiempo te acerca ¿Hacia que?...hacia el momento de hallar una respuesta...un seguir o no seguir.
Aunque a veces pienso que mis indeciones llegaron al mismo tiempo que llego a mi vida.
Esta cerca de mi, pero a menudo veo distancia...puede ser mi culpa o puede ser que se acerque el fin...tenia que llegar...pero queda algo sumergido en el corazon que nunca se podrá borrar.
Esto es un compás de espera...un tiempo para comprender o por lo menos intentarlo.
Supongo que las mujeres somos mas de palabras y esperamos siempre esa, que nos saque las dudas, nos aliente...o nos haga sentir especiales.. un camino fácil de seguir para el que nos entiende o nos intuye...
Bueno sigo aquí....sonrío, lloro, sueño, me aburro, me divierto, me enfado, quiero intensamente, deseo...
¿Entonces que mas debo pedir?...
Una doble vida....¿quien dijo que iba a ser fácil?.

Bueno, pasaron las fiestas navideñas...
Un nuevo año por delante y me siento bien...muy bien.
Quizás me siento un poco aletargada a la hora de escribir...Creo que utilizaba un poco estas paginas, para aclarar cosas conmigo misma, para ver reflejados mis problemas o mis días y poder aclararme yo misma, viéndolo como si no fuera yo.
No puedo huir de mi misma...ni de la diablilla que llevo dentro mi...esa diablilla que continuara tras sus momentos de felicidad...porque la vida sin ellos carecería de sentido.
Lo que tenga que ser sera...para bien...para mal.
En mi hay dos personas, la exterior, la interior...
La razón...el corazon...
La que esta atrapada....la que sueña con escapar...
He de aprender a vivir con ello, a veces cuesta...
Otro año mas....el tiempo pasa...

Una parte en blanco y negro...otra en color...un color rojo intenso...rojo fuego...

Ante todo Feliz Navidad.
Se nos echaron encima...compras, comidas, reuniones...Ciertamente al finalizar el dia te encuentras agotada, estas como si te hubieras enfrentado a un gran maraton. Te sientas en el sillón y piensas: Un momento para mi...por favor.
Me agobian un tanto estas fechas...ausencias, estres(preparativos,comidas y demas) y el ritmo con que se llevan.
En fin, hay que dejar que todo transcurra...como asi ha de ser....
Algo bueno también me han traído y es que ante la distancia y el tiempo he seguido manteniéndome en el recuerdo (de el),apareció para verme...me dijo cosas....(tal vez mi mejor regalo), mensajes, llamadas...
Sigue hay, como siempre....como seguirá hasta que....
Me traiciona mil veces la razón y el corazon es el que manda.
Pero que bueno es cuando las miradas hablan....cuando al estar cerca de el tiemblas como una niña...cuando sientes en el corazon que estas locamente enamorada (de indiscutiblemente lo imposible), pero olvidandote de ello en sus brazos....
¿Que le pido al nuevo año?....A el....mil veces a el...con todo lo que trae consigo, con sus rarezas, con nuestros enfados...pero también con esa locura tan especial que trae a mi vida
Os deseo a todos que vuestros mas bonitos sueños se hagan realidad, este año...que os llenéis de toda la felicidad que seáis capaces retener, que cometáis mil locuras que llenen vuestras vidas y que nunca...nunca dejéis de soñar.
Mil besos a todos.

Pasan demasiados días...me pierdo en cualquier lugar...mi mente esta y no esta...divaga.
Aquí en el ordenador sin que acudan palabras y sin embargo en la cabeza se disparan...la bloquean...la confunden.
Es como estar viendo pasar los momentos y sin embargo no disfrutarlos...
Pero....¡¡¡ Ay!!! ...el que ha vivido en su vida algo prohibido, el que descubrió un dia una ilusión, ya no puede prescindir de ella...
¿Drogas...Alcohol..? ¡¡¡Nada de eso!!!...SENTIMIENTOS DESPIERTOS...EXTRAÑADOS...SOÑADOS....
Hay una canción que dice " Devuelveme la vida" y es que a veces aquello que parece que nos hace vivir, al mismo tiempo nos la arrebata.
¿Porque es tan importante? ¿Porque nos volvemos adictivos?...amor...odio...odio...amor y mientras tanto todo discurre...el mundo continua....la vida absorbe nuestro tiempo.
Había instantes en que no te importaba la luz de la mañana, porque lo que te importaba era mirarle a los ojos....había otros en los que no querías ver amanecer un nuevo dia, si no era para estar entre sus brazos...o para sentir de nuevo su voz...
Te calmaba el alma...la inquietud...
Si hubiera distancia todo se llevaría mejor...pero lo crudo es que la distancia es ínfima...y cuesta...
Nadie dijo nunca que fuera fácil....no lo era...pero no calcule lo dificil del fin...no calcule que se perdería todo...pero quien puede calcular cuando manda el corazon y no la cabeza.... Cuando solo eres una mujer...

Poquito a poco...
Soy impulsiva, quizas impaciente cuando necesito una solución siempre me apremia la necesito ya.
Y todo llega cuando tiene que llegar, por mas que me empeñe, por mas que me cabree.
No me gusta que se "acorrale" a la gente y me sentia mal.
Creo que voy a explicar de una manera mas clara que es lo que ocurrió. Despues de días de ir a trabajar festivos, por el cacao que hay de faena en esta época, encontramos que el dinero que nos pagaron era muy poco (sobre todo por el horario que tenemos, ese que nunca quiere nadie) y pedimos a la empresa algo mas, nos lo negaron y tomamos la opción de no ir a hacer mas horas, pero claro la única que se encontraba fija en ese grupo era yo, y claro no perdieron oportunidad cogiéndolas a solas(delante mio, no dijeron nada) y les "RECORDARON" que estaban por contrato, llegando al punto de "Acojonarlas", me entere claro esta y me sentó fatal, mas que por mi por ellas que me habían estado apoyando y que no se merecían eso.
Las injusticias, las manipulaciones y las "capulladas" en general me sacan de mis casillas, pero tenia miedo de hacer algo y que mi conducta afectara a mis compañeras de alguna manera.
Pero tenia que hablar y contar a alguien lo que estaba ocurriendo y lo hice, no por nada, sino para que quedara constancia de cual era la forma de actuar de algunas personas que cuando se les da un "cargillo" (Mas de pelagatos que de otra cosa), se creen dueños de la empresa.
En fin aclare un poco las cosas y al echarlas fuera es como una especie de alivio el que sentí. Ahora abra que esperar que es lo que sucede a partir de ahora(si es que sucede algo).
Hoy, todo sigue su ritmo poquito a poco como e comenzado a escribir arriba, con mejor "rollo" con un mejor ambiente, en fin que se puede respirar mejor.
(A nivel particular la distancia se ha echo corta de nuevo, y es que no podemos estar juntos...pero tampoco separados).
Gracias por vuestros comentarios, por vuestro animosa, por animarme a aplicar mis propias palabras. Un beso.

Pasa el tiempo... no se que contar.
Un tiempo extraño, lleno de altibajos, de sentimientos contradictorios de bajones emocionales...
Cuando algo sale mal parece como si lo que viniera tras el se aliara y todo sale mal, ni tan siquiera un respiro.
Intentas hacer cosas y no salen como pretendes...
Intentas encontrar ese brazo amigo y se pierde...
Un intento tras otro y fracaso...
Criticas, gritos, mal humor rodean el ambiente.
Me canso...necesito espacio...necesito alejarme de lo negativo.
No me encuentro muy animada como veis.
Quizás sean esos días sin descanso en el trabajo o quizas sea que por abrir la boca e intentar buscar soluciones me encuentro salpicada de gente que no responde, que hablan y hablan sin participar en nada, pero se siente capaces de criticar lo de los demas, que demuestran el compañerismo cuando les interesa y sin embargo nunca están hay para los demas.
Tal vez sea el comportamiento de esa persona a la que quiero, que se aleja y se acerca a su antojo, se acerco por primera vez hasta mi tras un enfado y hoy se aleja tras otro, asi....como si nada hubiera ocurrido, asi de sencillo...asi de duro.
Se lleva mi felicidad al traste, parece ridículo pero supongo que era mi desahogo, mi sonrisa o tal vez mis ganas de seguir.
Hoy escribo esto, quizas mañana hable de regresos y de momentos alegres, porque asi es la vida ¿no?, pero verdaderamente duele todo esto.

Apenas tengo tiempo de escribir, en el trabajo a empezado la contra-reloj (incluidos los domingos) y como trabajo de noche el dia lo utilizo para dormir, comprar, hacer alguna que otra tarea en fin todas esas cosas tan "agradables" y lo pongo entre comillas porque no me apetece hacer nada, simplemente tumbarme y descansar y dejar mi pensamiento libre (porque el pensamiento nunca descansa), pero lo lleno de cosas dulces, tan dulces como mis momentos con el...
Instantes robados...encuentros furtivos...queriendo con locura y como siempre en silencio, ocultos, esclavos de un sentimiento que llena inmensamente...que hace gritar al corazon...gritar su nombre...porque la voz debe estar en silencio...
Mi pedacito de felicidad...
Mi locura...
En fin, algo mas por lo que continuar...por lo que ser feliz.
Un gran trozo en mi vida...un trozo de mi vida realmente privado...muy mio.
Este fin de semana por fin disfrutare de dos días de descanso (Viernes y Sábado), el domingo volveré al ataque.
El domingo es mi cumpleaños, un año mas y lo terminare trabajando...pero tampoco me sabe mal...lo que peor tengo es que ese dia no lo veré...pero que le vamos a hacer...
Ya lo celebrare con el en otro momento.

¡¡¡Vaya nochecita!!!.
Lunes y te diriges al trabajo...el cuerpo no a desconectado aun del fin de semana, pero mas o menos lo sobre llevas.
Comienza la jornada...al poco rato de estar allí, te agachas y al levantarte¡¡¡ZAS!!! un golpe en la frente (esos hierrecitos que suele haber...)...empiezas a notar un ligero chichon, te cabreas un poco, pero continuas con la faena (ya se pasara), total que haces y deshaces y... te pillas un dedo con una puerta pequeñita...¡¡¡Joder!!! ahora te empiezas a cabrear, el dedo latiendo sin parar y en cada latido el dolor mas fuerte...empiezas a dejar salir por tu boca serpientes...
Chichon en la cabeza...dedo inflamado ¿Que mas puede suceder?...pues aun hay mas, apartas una tabla de madera y se te cae encima...justo en la espinilla (allí donde no duele)...casi estas llegando al limite...estas al borde...pero la jornada esta apunto de acabar...resistes...
Llegan las seis de la mañana y acabas...
Al salir en vez de haber salido de trabajar parece que hayas venido de la guerra...cojeando...con moratones...en fin un desastre.
Espero que hoy se haga mas llevable...porque si sigue la semana asi...puede que no lo cuente...

Solamente quiero limitarme a sentir...a notar...a llenar.
A sentir su presencia cuando me alcanza, cuando se acerca...
A notar su olor...su mirada...
A llenar mi vida de los recortes que me llegan, escasos momentos...
Que dificil es vivir sin el...que dificil es todo en esta historia.
Por una parte la razón se transforma en algo irónico.
Quiero estar con el, pero a la vez me acechan dudas ¿cuando acabara?¿dolerá mas de lo que duele ahora todos esos momentos que estoy sin el?.
Cada vez mas ...cuesta compartir, cada vez es mas dificil dejar de quererle, cada vez me sumerjo mas y mas en esta locura, que trastoca mi vida...pero quiero continuar...lo deseo con toda mi alma...aunque duela...aunque a veces me sienta furiosa...conmigo...con el...
Una hora a su lado y todo lo que pienso deja de ser....
Y pasa a ser el...
Pienso y el me comenta que también....pero para mi son millones de horas y muchisimas mas en su ausencia las que mi mente se aleja hacia su lado, a veces al respirar siento que esta a mi lado y muero por sentirle...por llenarme de el.
Supongo que una convivencia acabaria por matar un poco esto...pero ahora pienso en todo lo prohibido...en todo lo excitante de la situacion, en el vacío que llenamos, el entre mis brazos...yo en los suyos...
¿Y si todo se descubriera?...¿Se abriría el mundo?...¿Se desmoronaría?...

Ayer no tuve un buen dia.
¿Sabeis que es sentirse agobiada en extremo?, pues asi me encontraba, descolocada,impotente, negativa en extremo.
¿ Motivos aparentes?...quizas ninguno o quizas todos.
Todo se ve negro, te sientes manipulada, desbordada, un juguete en manos de nadie...un estar en el sitio equivocado.
De todos modos lo que esta claro es que lo negativo siempre lleva con sigo cosas feas.
Despues de dormir...bueno si se puede llamar dormir a despertarse continuamente con el corazon galopando desenfrenado y con sensacion de mareo, la situacion se a transformado y lo que ayer era negro hoy a tomado distinto color....bien, no es que haya pasado nada de nuevo, pero el estado de ánimos se ha transformado.
¿Seré una especie de mutante?...estos altibajos me tienen preocupada.
Antes no los solía tener...también es cierto que no vivia muchas de las cosas que ahora vivo.
Mi cabeza no estaba en tantos sitios a la vez, las dudas no me acechaban , la inseguridad no acudía a mi.
Hoy la sonrisa acude de nuevo, las ganas,los sueños.
Sumerjo los pensamientos en el baúl ese que todos tenemos y lo guardo bajo llave.
Con el...todo sigue igual, me busca ...estoy...
Pero lo que a mi me gustaría es poder disponer de momentos, para poder estar a su lado sin prisas, para poder hablar con el de mis cosas o de las suyas o tal vez para mirarnos a los ojos en silencio...pero claro el no es asi...bien que lo se.
Por lo demas, pocas cosas que contar, porque no ocurren muchas cosas, el trabajo (agobiante por cierto), nuevas caras, reuniones, muchos jaleos en casa (poca cooperación¡¡¡Como siempre!!!) .
En fin pequeñas cosas, que forman un todo.

Hay voces en la noche...
voces que susurran su deseo en mi oído,
que le llevan el mio hasta el.
Hay gemidos y suspiros en la hora mas oscura,
cuando el esta junto a mi...
Cuando me mira,
cuando le miro...
Hay voces que me hablan de su placer y que escuchan el mio.
Porque con el... muero un poquito
y al mismo tiempo algo renace en mi.
Que dulce locura me llena, cuando sus manos me retienen por la cintura, cuando sus manos toman mi cara y sus labios se acercan a los mios.

Hacia días que no escribía, tampoco es que hayan pasado demasiadas cosas pero si que me encontraba un poco limitada a la hora de escribir, aparte de haber comenzado a trabajar, tenia en casa a todo el mundo y me sentía un tanto vigilada (y no muy libre para contar esas cositas tan mías).
Hoy por fin tengo algo mas de tranquilidad y un poquito de tiempo, he leído vuestros comentarios (gracias Vivas, chicoformal,Daila) sois geniales y deseo de verdad que vosotros también hayáis cargado pilas estos días.
Como he contado antes he vuelto de nuevo al trabajo y con ello, otra vez a el.
Llamarme tonta, pero me ha encantado sentir que se a acordado de mi ¿verdad...mentira...? no se, pero esta bien sentirlo de sus labios,
luego algo en mi se desato y le dije: te quiero un monton...¿su respuesta? yo a ti también.
Me sentí genial, me sentí llena...me sentí feliz.
Alguna palabra dulce y te sientes inmensamente bien (cuesta tan poco).
En el fondo como dice el somos "malos" muy malos por desearnos como lo hacemos cuando lo nuestro es algo prohibido, pero eso nos acerca un poquito a esa felicidad que a veces cuesta tanto de alcanzar.
Entre el y yo todo es ilogico pero nos completa.
Me gusta todo, sus caricias...su mirada...sus palabras...estar cerca de el es mi otro mundo...es que salga fuera de mi esa otra yo...esa que expresa, que siente, que desborda felicidad.
Soy cobarde para huir...para dañar...pero en mi sueños mas secretos me escapo con el...allí donde no me tengo que esconder, donde pueden aflorar cada uno de los sentimientos que me inspira.
Algo completamente imposible....por lo tanto como dije en mi articulo anterior, dejare que todo transcurra como tiene que ser, aceptar todo como venga y disfrutar con ello, vivirlo intensamente, dejar de alguna manera los remordimientos de lado, porque cuando quieres no importa nada.

Unos días de descanso siempre vienen bien.
Han sido muy poquitos días los que he estado fuera, pero la verdad es que han valido la pena, no le he dado mucha tregua al descanso un dia aquí..otro allí, comer en un lugar, tomar algo en otro en fin, se necesitaria montones de días para poder visitar todo lo que se quiere, pero volveré.
He estado por los pirineos, vistas increíbles, pueblos pequeñitos y llenos de encanto, gente de todos los lugares, fiestas en casi todos los pueblos.
He logrado desconectar que verdaderamente era lo que me hacia falta y vuelvo otra vez a sentir en mis labios la sonrisa que este tiempo atrás no afloraba de mis labios quizas demasiado estres...
Pero si que no he logrado poder alejarle a el de mi mente, que os voy a contar....el, es parte de mi vida ya, para bien o para mal...para hacerme reír o para hacerme llorar. Soy mujer y supongo que baso todo en sentimientos, en sentimientos que afloraron aquella primera vez y los sentimientos persisten se intensifican en esta loca romántica, quizas en los hombres puedan mas otra clase de sensaciones y no mezclen sentimientos osea que los dejen de lado, no lo se...solo se que el pese a todo me sigue importando.
Me he estado preguntando a mi misma si el habrá pensado en alguna momento en mi, si me abra soñado, si habar acudido mi nombre alguna vez a su cabeza....
Si en algún momento, estando al lado de ella me ha recordado...
En fin, el camino seguirá como tiene que seguir, no intentare cambiarlo, no intentare imaginar como sera, esperare que todo llegue, que todo transcurra como a de ser.
Le miro desde la distancia y le añoro, hecho de menos su proximidad...

Estoy con ganas de hacer montones de cosas y al mismo tiempo de no hacer nada ¿alguien me entiende?. Necesito urgentemente las vacaciones ¿esta claro verdad?.
Como explicar que en este momento necesito estar con todo el mundo y con nadie, que necesito hablar y también necesito el silencio, que cuando lleguen las vacaciones también de alguna manera necesitare desconectar porque acabare agobiada.
¿Sera tal vez porque echare de menos a alguien?...puede ser...¡¡¡SEGURO!!!.
Intentare hacer salidas interesantes, que me distraigan, intentare no pensar en el...(no se si lo conseguiré, porque quiero pensar en el).
Quedan tan poquitos días...dormiré por las noches, podre leer ese libro empezado del que apenas puedo disfrutar en estos momentos de una pagina sin caer agotada, saldré a tomar algo sin agobiarme con las prisas...en fin intentare pasarlo lo mejor que pueda (¡¡¡Ojala, fuera a su lado!!!).
Esta calor me esta matando y mis locos pensamientos también...

Cada uno tenemos un carácter distinto, sin lugar a dudas...
Yo soy una persona con mucho genio, muchisimo en determinadas situaciones, pero igual que llega se va, no suelo ser rencorosa y tampoco guardo almacenado dentro de mi esas cosas desagradables que a veces me han ocurrido o esas palabras que me han dicho y que me dolieron inmensamente, porque llegada la situacion comprendo que yo en algún momento e obrado de esa misma manera, consciente o inconscientemente.
Pero no es que me haya vuelto asi ahora, siempre e sido igual, paso en un ligero instante, del amor al odio o viceversa, pero lo que es mas importante para mi en ese momento, el sentimiento que predomina ese es el que prevalece por encima de todo.
Si quiero...si de verdad quiero seguiré queriendo, porque ese sentimiento no lo puedes borrar de ti en un momento la furia o la rabia.
Valoro la amistad mucho, pero sobre todo esa amistad que escucha...que comprende aunque a veces no comparta, no me gusta tanto la amistad critica (aunque a veces una critica vaya bien, y hasta sea constructiva), porque a veces para criticarnos ya basta nuestra consciencia.
Nunca e sido una interesada ni jamas e intentado sacar provecho de ninguna situacion, ni e intentado beneficiarme ¿tonta? quizas...
Algunas veces incluso e llegado a salir perjudicada, tal vez los demas no se han dado cuenta, pero yo os aseguro que asi lo he sentido y asi lo he vivido.
En fin esto parece una especie de psicoanálisis, pero es que con estas calores, el genio se dispara y necesitamos con urgencia una válvula de escape unas vacaciones que nos hagan recuperarnos aunque sea ligeramente....y lo cuento asi aunque en estos momentos me encuentre en una etapa bastante buena (con mi alguien, especial)...Un beso.