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Seguirá amaneciendo cada mañana y yo continuare con esta dulce o amarga tortura ( todo depende del cristal con que se mire ).
No puedo desatascar mi cabeza de preguntas, recuerdos, momentos y aunque intente concentrarme en un montón de cosas, todo vuelve a conducirme al mismo punto.
Olvidar no es fácil...
¿ Sabéis porque ?, porque no quiero olvidar...no quiero olvidar ni un solo segundo, porque el corazón sigue saltando ...porque un trocito de mi vida se queda con el....
¿ Por que las mujeres seremos tan sentimentales ?
¿ Por que en algunos momentos no seremos mas frías ?
¿ Por que no podemos separar las cosas y disfrutarlas simplemente ?
No se que pasara despues de todo....
La vida continua pero ¿ Podre continuar yo sin esos besos que me devolvieron la ilusión ?
¿ Podre seguir sin esa locura prohibida que me arranco de mi rutina...que despertó el corazón de nuevo?.

Tengo el día " madrero ".
¿ Sabéis? creo que en esta vida no hay nada mas maravilloso, ni que se pueda comparar con ser madre, es algo...tan...tan...tan... que ni siquiera puedes compararlo con nada.
Lo quieres con locura cuando están en tu vientre, que decir tiene cuando lo tienes en tus brazos por primera vez, crecen a tu lado y los proteges de cualquier mal.
Cuando se hacen grandes aun los quieres mas, la vida entera dabas por ellos.
Yo he de decir que cada día me tiene mas loca...cada día me da algún ejemplo a seguir, no os podéis imaginar las veces que me llega a ayudar cuando me ve triste...habla conmigo...llora algunas veces conmigo también y aunque muchas veces discutimos es estupendo tenerla cerca. Esta echando a volar poco a poco como todos hicimos en su momento, pero me da miedo pensar el día que no tenga su sonrisa llenandome la casa, se que siempre estará cerca de mi...pero es como si pensara que me la estuvieran arrebatando.
Siempre he pensado que ella es el fruto del amor, porque se hizo con amor...con mucho amor.
Y cualquier cosa que se haga con amor, queriendo...deseando....tiene que estar bien ¿ verdad ?.

Improvisar...
Jugar con los sentidos...
con las palabras.
Perseguir sin dejarse ver....
Alcanzar los deseos.
Todo vale en algunos juegos....
Por lo tanto ¡¡¡ A JUGAR!!!
Quizás despues de todo este era el gran reto.
Pero esta vez el juego lo voy a comenzar yo, intentare a base de estrategias llegar a la meta propuesta y si lo consigo... si lo logro conseguir... PREMIO AL GANADOR.
Siempre me han gustado los retos y los juegos, por lo tanto a lo mejor era esto lo que necesitaba para animarme...para aumentar mi auto estima.

Este fin de semana ( aunque corto, pues tenemos que ir a trabajar el domingo ), voy a intentar aprovecharlo . El sábado quiero ir a cenar a algún sitio y despues a tomar alguna cosilla por ahí. Tengo que salir un poco de esta rutina marcada que ultimamente me había impuesto, hacer algo que me divierta y por supuesto alejar de mi mente situaciones y conflictos que nada me reportan y me hacen sentir mal.
Hay algunas personas a mi lado, que se merecen la mejor de mis sonrisas, de esa clase de personas a las que se puede aplicar la frase: " Un amigo no es quien te regala rosas, si no el que te saca las espinas", que en los malos momentos han estado conmigo y eso ya es raro normalmente siempre aparecen amigos cuando se trata de divertirse, pero ojito cuando lo pasas mal.
Bueno, yo creo tener suerte en eso, tengo a algunas personas ( poquitas eso si ) cojonudas a mi alrededor.
Por ellos, por mi y por muchas mas cosas, la luna va a volver a brillar a mi alrededor.
Fijaros bien digo luna y no sol, porque de tanto vivir la noche poquito a poco se me iba olvidando que había mañanas.

YA ESTA BIEN DE BAJONES!!!!!
Me parece que va siendo hora de remontar.
No todo lo que sucede es negro, simplemente estamos a la espera de cosas o situaciones que nos impiden comprobar que a nuestro alrededor suceden cosas también muy gratificantes y bonitas.
A veces estamos como estamos y no sabemos verlas.
Bueno, las cosas a mi alrededor continúan mas o menos, algunas las he ido solucionando, otras están en pausa y otras no sabes como cogerlas, quizás la cuestión de todo es que se acercan unas fechas que si bien antes me hacían sentir bien ( sobre todo cuando tenia a mi hija pequeña ) ahora me hacen sentir triste. Las navidades se han convertido en algo que me produce nostalgia, sentimientos de perdida y si he de ser sincera algo de envidia.
Envidia cuando veo a la gente reunirse con los suyos, compartir momentos...
Pero en fin, creo que este año intentare afrontarlas mejor.
Este año me ha dado muchas cosas buenas, he disfrutado muchisimo, e alcanzado cosas que nunca pensé conseguir y sin embargo me he centrado ultimamente en todo lo negativo, pues bien :SE ACABO.
Me voy a lanzar ante todo, voy a perseguir todo lo que desee, intentare no dudar ante nada , intentare alcanzar algunas metas y correre como loca detras de cada momento que me proporcione felicidad.

No se que esta ocurriendo...
Mire por donde lo mire...
lea lo que lea...
hable con quien hable...
parece ser que hay una desmotivación absoluta....una depresión colectiva...un desanimo general.
Es algo colectivo por lo que noto y siento y además se extiende a todas las facetas, en el amor, en el trabajo, en la familia, con los amigos.
Esto debe ser un brote o una epidemia....solamente me gustaría que todo pasara rápido, que estos aires triste y melancólicos desaparezcan una temporadita.
No mas noches sin dormir...
No mas pensamientos negativos.
Hablo y hablo y yo misma no puedo aplicármelo.
Pero ¿sabéis ? estoy cansada de tanto dar vueltas a mi cabeza, de tanto mortificarme con ilusiones y sueños que no me conducen hacia ningún lado, de esperar, estoy cansada de que mis ilusiones se estrellen una y mil veces contra un bloque de piedra.
Un día siento llena mi alma...después me siento olvidada..
Un día soy feliz con algunas palabras...con algún momento y despues me siento sumergida en una distancia y una frialdad que pienso no me merezco.

No soy nadie para aconsejar....
Menudos jaleos tengo yo ya en mi vida,
Pero tengo ganas de poder decirle a mi amiga, que en su momento haga lo que tiene que hacer, que persiga su felicidad acosta de todo, que si detrás de una larga carretera y de muchas curvas esta lo que busca si detrás de todo ello asoma el sol...que continué.
Quizás es el momento...
quizás la espera después de todo, era para conducirla a este punto.
Egoistamente ¿ que mas da lo que dejemos atrás ?
¿ Que mas da lo que hablen o digan ?
Eres tu...
Siempre seras tu, la que des...la que quites...
Y como mujeres...siempre nos toca dar...
¿ En que punto estamos nosotras mismas ?
Después de todo, ¿ quien no a tenido ganas de escapar alguna vez ?
¿ quien no se a sentido con ganas de comenzar desde cero...de comenzar otra vez ?.

Algunas veces, pienso...imagino como podría ser todo si dispusiera de un tiempo para mi, de un tiempo en que me sintiera libre, libre para alcanzar mi felicidad, quizás solamente me hiciera falta un mes...un mes, sin que nadie me juzgara, en el que mis sentimientos y deseos se hicieran realidad, poder saborear cada instante...vivir el momento a momento como el titulo de este blog .
Pero no puedo...mi forma de ser y mi corazón me impide hacer infelices a otras personas aun a costa de mi felicidad.
Me quedan los sueños...en ellos alcanzo esos instantes que no puedo tener despierta.
Encubro entre mis palabras escritas el motivo de todo lo que me sucede...tal vez miedo...cobardía o tal vez miedo a descubrirme pero todo es tan sencillo.... estoy enamorada de dos personas, una es mi tranquilidad...mi día a día...la otra es la pasión, el deseo...el haber despertado el galopar de mi corazón... el volverme a sentir una niña enamorada. Es todo tan difícil, esto es un vivir sin vivir, a mi me tenia que pasar...cuando siempre había pensado que esto era imposible, aquí me encuentro sumergida en un mar de sentimientos...confusiones... en un mar de dudas...
Bueno...imagino que todo esto estaba marcado en mi camino y todo pasara como tiene que pasar.