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¡¡¡Vaya nochecita!!!.
Lunes y te diriges al trabajo...el cuerpo no a desconectado aun del fin de semana, pero mas o menos lo sobre llevas.
Comienza la jornada...al poco rato de estar allí, te agachas y al levantarte¡¡¡ZAS!!! un golpe en la frente (esos hierrecitos que suele haber...)...empiezas a notar un ligero chichon, te cabreas un poco, pero continuas con la faena (ya se pasara), total que haces y deshaces y... te pillas un dedo con una puerta pequeñita...¡¡¡Joder!!! ahora te empiezas a cabrear, el dedo latiendo sin parar y en cada latido el dolor mas fuerte...empiezas a dejar salir por tu boca serpientes...
Chichon en la cabeza...dedo inflamado ¿Que mas puede suceder?...pues aun hay mas, apartas una tabla de madera y se te cae encima...justo en la espinilla (allí donde no duele)...casi estas llegando al limite...estas al borde...pero la jornada esta apunto de acabar...resistes...
Llegan las seis de la mañana y acabas...
Al salir en vez de haber salido de trabajar parece que hayas venido de la guerra...cojeando...con moratones...en fin un desastre.
Espero que hoy se haga mas llevable...porque si sigue la semana asi...puede que no lo cuente...

Solamente quiero limitarme a sentir...a notar...a llenar.
A sentir su presencia cuando me alcanza, cuando se acerca...
A notar su olor...su mirada...
A llenar mi vida de los recortes que me llegan, escasos momentos...
Que dificil es vivir sin el...que dificil es todo en esta historia.
Por una parte la razón se transforma en algo irónico.
Quiero estar con el, pero a la vez me acechan dudas ¿cuando acabara?¿dolerá mas de lo que duele ahora todos esos momentos que estoy sin el?.
Cada vez mas ...cuesta compartir, cada vez es mas dificil dejar de quererle, cada vez me sumerjo mas y mas en esta locura, que trastoca mi vida...pero quiero continuar...lo deseo con toda mi alma...aunque duela...aunque a veces me sienta furiosa...conmigo...con el...
Una hora a su lado y todo lo que pienso deja de ser....
Y pasa a ser el...
Pienso y el me comenta que también....pero para mi son millones de horas y muchisimas mas en su ausencia las que mi mente se aleja hacia su lado, a veces al respirar siento que esta a mi lado y muero por sentirle...por llenarme de el.
Supongo que una convivencia acabaria por matar un poco esto...pero ahora pienso en todo lo prohibido...en todo lo excitante de la situacion, en el vacío que llenamos, el entre mis brazos...yo en los suyos...
¿Y si todo se descubriera?...¿Se abriría el mundo?...¿Se desmoronaría?...

Ayer no tuve un buen dia.
¿Sabeis que es sentirse agobiada en extremo?, pues asi me encontraba, descolocada,impotente, negativa en extremo.
¿ Motivos aparentes?...quizas ninguno o quizas todos.
Todo se ve negro, te sientes manipulada, desbordada, un juguete en manos de nadie...un estar en el sitio equivocado.
De todos modos lo que esta claro es que lo negativo siempre lleva con sigo cosas feas.
Despues de dormir...bueno si se puede llamar dormir a despertarse continuamente con el corazon galopando desenfrenado y con sensacion de mareo, la situacion se a transformado y lo que ayer era negro hoy a tomado distinto color....bien, no es que haya pasado nada de nuevo, pero el estado de ánimos se ha transformado.
¿Seré una especie de mutante?...estos altibajos me tienen preocupada.
Antes no los solía tener...también es cierto que no vivia muchas de las cosas que ahora vivo.
Mi cabeza no estaba en tantos sitios a la vez, las dudas no me acechaban , la inseguridad no acudía a mi.
Hoy la sonrisa acude de nuevo, las ganas,los sueños.
Sumerjo los pensamientos en el baúl ese que todos tenemos y lo guardo bajo llave.
Con el...todo sigue igual, me busca ...estoy...
Pero lo que a mi me gustaría es poder disponer de momentos, para poder estar a su lado sin prisas, para poder hablar con el de mis cosas o de las suyas o tal vez para mirarnos a los ojos en silencio...pero claro el no es asi...bien que lo se.
Por lo demas, pocas cosas que contar, porque no ocurren muchas cosas, el trabajo (agobiante por cierto), nuevas caras, reuniones, muchos jaleos en casa (poca cooperación¡¡¡Como siempre!!!) .
En fin pequeñas cosas, que forman un todo.

Hay voces en la noche...
voces que susurran su deseo en mi oído,
que le llevan el mio hasta el.
Hay gemidos y suspiros en la hora mas oscura,
cuando el esta junto a mi...
Cuando me mira,
cuando le miro...
Hay voces que me hablan de su placer y que escuchan el mio.
Porque con el... muero un poquito
y al mismo tiempo algo renace en mi.
Que dulce locura me llena, cuando sus manos me retienen por la cintura, cuando sus manos toman mi cara y sus labios se acercan a los mios.

Hacia días que no escribía, tampoco es que hayan pasado demasiadas cosas pero si que me encontraba un poco limitada a la hora de escribir, aparte de haber comenzado a trabajar, tenia en casa a todo el mundo y me sentía un tanto vigilada (y no muy libre para contar esas cositas tan mías).
Hoy por fin tengo algo mas de tranquilidad y un poquito de tiempo, he leído vuestros comentarios (gracias Vivas, chicoformal,Daila) sois geniales y deseo de verdad que vosotros también hayáis cargado pilas estos días.
Como he contado antes he vuelto de nuevo al trabajo y con ello, otra vez a el.
Llamarme tonta, pero me ha encantado sentir que se a acordado de mi ¿verdad...mentira...? no se, pero esta bien sentirlo de sus labios,
luego algo en mi se desato y le dije: te quiero un monton...¿su respuesta? yo a ti también.
Me sentí genial, me sentí llena...me sentí feliz.
Alguna palabra dulce y te sientes inmensamente bien (cuesta tan poco).
En el fondo como dice el somos "malos" muy malos por desearnos como lo hacemos cuando lo nuestro es algo prohibido, pero eso nos acerca un poquito a esa felicidad que a veces cuesta tanto de alcanzar.
Entre el y yo todo es ilogico pero nos completa.
Me gusta todo, sus caricias...su mirada...sus palabras...estar cerca de el es mi otro mundo...es que salga fuera de mi esa otra yo...esa que expresa, que siente, que desborda felicidad.
Soy cobarde para huir...para dañar...pero en mi sueños mas secretos me escapo con el...allí donde no me tengo que esconder, donde pueden aflorar cada uno de los sentimientos que me inspira.
Algo completamente imposible....por lo tanto como dije en mi articulo anterior, dejare que todo transcurra como tiene que ser, aceptar todo como venga y disfrutar con ello, vivirlo intensamente, dejar de alguna manera los remordimientos de lado, porque cuando quieres no importa nada.