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(O la historia de JA)

Estaba repasando mis contactos de msn, para hacer “limpieza”, iba recorriendo los nombres, hasta que llegué al suyo y simplemente sentí una punzada que no supe muy bien cómo identificar, solo que hacia presagiar que su desaparición no era como el resto de las desapariciones por estos medios interneteros.

E inmediatamente pensé que era una exagerada, que ese presentimiento era demasiado desorbitado, sobre todo para con alguien que en mi vida había visto; pero por otro lado sabía que aunque me resistiera, no me estaba equivocando.

Creo que era el tercer mail que le escribía, preguntándole, diciéndole que esperaba que esa ausencia tan prolongada y repentina se debiera a un cambio en las fechas de las vacaciones estivales, que las hubiera adelantado y no me dijera nada. Por otro lado quien era yo para comentarme ese tipo de cambios o novedades?? Simplemente un contacto en su msn desde hacia un par de meses o tres, aunque parecía que fuésemos conocidos de toda la vida. Eso si, con coqueteos de por medio, no lo niego.

No quise darle más vueltas al tema, pero esa semana la palabra muerte golpeó varias veces en mi mente.

Exagerada me decía una y otra vez.

Creo que pasaron como mucho un par de meses más desde mi último mail enviado y sin respuesta de vuelta. Cuando un día abrí el correo y tenía respuesta del “desaparecido”.

A medida que iba leyendo las breves líneas no daba crédito a lo que leía. Es más, si no recuerdo mal, debí de leerlo una y otra vez, al menos diez veces. Y se me escaparon dos lagrimones como dos puños; por un lado la alegría de que estaba bien, a pesar de todo, y por otro… joder, es que mi intuición había sido certera una vez más, bueno, casi; pero me confirmaba que su desaparición repentina fue efectivamente debida a un cambio en las fechas de sus vacaciones (seguía conservando su buen humor), inesperadamente un día se sintió mal, amaneció de un tono amarillento y fue al hospital, allí le operaron con carácter de urgencia, creo que de la vesícula, la operación fue bien. A los dos días tuvo una hemorragia que no sabían de donde venia y entró en coma, al menos un par de semanas.

En el mail estaba escrito cuando le había pasado y haciendo memoria se correspondía con las mismas fechas de mi presentimiento; recuerdo que fue cuando le escribí el último correo así que me fui a la bandeja de elementos enviados a contactos, y busqué para confirmar que estaba en lo cierto. Y así fue.

Maldije mi puta intuición, aunque al menos lo había superado y estaba vivo. Aunque estuvo más allá que acá, como se suele decir. Los médicos apenas dieron esperanzas a su familia.

Volvimos a tener contacto, no tan asiduamente porque debía de cuidarse mucho, no hacer grandes esfuerzos y dedicar todo su tiempo a él mismo. Además su madre, su hija y su ex le procuraban todo lo necesario para ello. A partir de entonces solo me apetecía abrazarlo; joder, casi le mando al otro barrio, jajaja, es broma. Pero me apetecía poder conversar cara a cara con el, reír con él, y no se trataba de una atracción sexual, no, pero sentía, y de hecho sigo sintiendo algo especial, que no tengo ni la menor idea de cómo definirlo, aunque se que no es amor.

Te diré que vive en un pueblo de Sevilla, casi en la provincia de Cádiz, con lo cual, no podíamos tener una cita así como así de fácil, alguien tenía que viajar, y obviamente creo que se lo debía.

En Noviembre yo iría de vacaciones con C y con R al sur, aprovecharíamos unas ofertas y unos bonos de gratuidad de nuestra empresa y pasar unos días entretenidos. Ya tenía el viaje pues y se lo comenté. Ajustamos fechas y al final solo podríamos tomar un café una mañana, precisamente la última de mi estancia en Sevilla. Me daba igual, yo estaba encantada, es más me ofrecí en ser yo quien fuera a su pueblo a recogerlo donde me dijera, con tal de que no hiciera los cincuenta kms que lo separan de Sevilla, sabiendo que todavía no había hecho tan largos recorridos en coche. Pero muy caballeroso al final fue él quien vino a Sevilla.

Anoche cuando miré en mi bandeja de mensajes, me encontré con uno de un amigo.
El mail de anoche contenía una disculpa por dejarme “colgada” la noche anterior, mientras le contaba mis “sufrimientos” laborales, y lo hacia en forma de canción.
Cuando empezó a sonar la música me quede sorprendida mirando el icono del reproductor de música, pues era una canción en castellano, y siempre que me ha mandado música era en inglés, seguía siendo una canción desconocida, vamos que no la había oído con anterioridad, pero la letra me dejó…pensativa mientras la escuchaba?

Te dejo la letra…

Tu no te imaginas-Lo que siento por ti
Como me haces falta-Cuando estas lejos de mi

Si tu me dejaras-No sabría que hacer
Cambiaria mi vida-Me podría enloquecer

Pido a Dios que ese momento nunca llegue
Y que proteja nuestro amor
Como tu no existen dos
[Estribillo:]

Hasta el fin del mundo te iría a buscar
De ti nada me puede separar
Cruzaría los siete mares hasta llegar a ti
Hasta el fin del mundo te seguiré
Donde sea que estés yo te encontraré
Nada en mí es más importante
Que vivir junto a ti

Me da tanto miedo esta gran necesidad
De tenerte siempre y quererte más y más

Es un sentimiento muy difícil de explicar
Lo loca que me pongo si demoras en llegar

Pido a Dios que no me dejes
Y por siempre que proteja nuestro amor
Como tú, no existen dos


Hasta el fin del mundo....

Cómo imaginarme esta vida sin tu amor
Si te necesito igual que al agua, oh
Me derrumbaría si me dejaras de amar
Me harías una herida mortal, mortal

Por eso mi amor

[Estribillo]
Hasta el fin del mundo...

Hasta el fin del mundo


Artista: Jennifer Peña Album: Seducción Canción: Hasta el fin del mundo


La historia con JA es muy curiosa tengo que contártela, pero hoy déjame solo con la canción, no te importa no?

ACTUALIZACION viernes 27 de Octubre de 2006 21.30

Con tu permiso hnh te copio el enlace del video, intenté poner un archivo musical, pero soy una negada.

-video-

Ayer por la tarde estuve en una conocida clínica de cirugía láser ocular, para las pruebas que te comenté que me dirían si soy apta o no para la operación y librarme de la esclavitud de las lentillas, porque las gafas las uso única y exclusivamente cuando me voy a dormir, que no a la cama, jejeje.

Pues nada, allí me presenté con mi hermana, pues me dijeron que fuera acompañada y sin conducir porque entre las varias pruebas estaba la dilatación del ojo, lo cual ya me dejaba medio inútil para el resto del día, por no ver correctamente, claro.

Ya sabía que pruebas me iban a hacer, mi hermana que se ha operado este verano me las había explicado minuciosamente. La jodia me quería meter miedo en el cuerpo, jajaja.

Que si primero una maquinita que mirando a un puntito verde, primero un ojo y luego otro, te gradúa no se qué. Después a otra que empieza ella sola a ajustar tu visión y en cuestión de segundos ves de lujo, como debe ser, pero claro, dura eso mismo, un segundo, y a por otro aparatito.

En el siguiente casi me muero de la risa yo sola, no es que te haga cosquillas la máquina, nooo, que va! Jajaja, pero yo me acordaba cuando me lo contó mi hermana y no podía evitar que me diera la risa. Y es que consistía en que te echan como un soplo de aire en cada ojo, si, si, como lees, no me digas pa’que. Pero claro, cuando la auxiliar me dice:

- ahora sentirás como un leve soplo en cada ojo, no duele ni nada.

Y yo acordándome de mi hermana que decía:

- coño con el soplo!!! Me dejó el ojo mas seco, ni tiempo a prepararme para ello, cuando me quise dar cuenta me quedé medio gilipollas!

Jajajaja, es que no podía evitar reírme, aunque luego no fue nada, apenas un leve soplido, pero claro… me daba la risa, y diría la enfermera, pues no le veo la gracia, si todo el mundo se queja, y yo allí intentando contener la risa, jajajaja, vaya tela.

Después de eso la siguiente maquinita, esa si que te deja gilipollas pa’un rato; consiste en que primeramente un ojo y luego el otro, como todas, y sujetándote la cabeza te ponen como una máscara con muchos círculos luminosos naranjas y tienes que mirar a otro puntito verde, o era rojo? Da igual, total que encima tienes que aguantar el parpadeo por espacio de tres segundos justo cuando los puñeteros círculos luminosos se hacen intensos que piensas que ya no volverás a ver y una raya luminosa roja, como esas que salen es la pelis de ficción que leen las retinas a modo de identificación, pues algo similar que te recorre de izquierda a derecha, supongo que era un scanner, o algo así. Y esa me la tuvieron que repetir sobre el ojo izquierdo porque no había salido bien, que decía que el ojo derecho que lo tengo “dominante” había dominao mucho… ni me preguntes porque ya estaba perdida del todo.

Y ahora a la sala de espera. El paso siguiente era en la consulta del medico y graduación de la vista y bueno, comentar la operación y pros, contras, y bla bla para pasar a la dilatación de la pupila, que antes te he dicho ojo, y es de la pupila, para realizar un fondo de ojo, que ya podía haber sido un fondo de armario ya puestos, jajaja.

Sale el doctor y me nombra, paso detrás de él y me dice:

- siéntate, tengo malas noticias Mor.
- lo sabia
- si? Bueno, pues no puedes operarte, no eres apta
- vaya, por?
- te explico

Y empezó su disertación sobre mis ojos, bueno, para ser exactos, mis córneas. Y como no quiero aburrirte demasiado, te lo resumiré diciéndote que si la medida de grosor de córnea estándar en una persona, independientemente de su graduación, muy bajita o muy alta, es de 520 (no se si milímetros, metros, litros o micras, jajaja, no preguntes) y que la cirugía láser consiste en ir desgastando ese grosor, poco a poco hasta conseguir moldear la córnea para eliminar los defectos, y que si una persona que tenga 1 dioptría se puede quedar su grosor en 510 y así sucesivamente hasta un limite de 420 para graduaciones exageradamente altas; pues yo así tal cual no llego ni de coña al número 400 de grosor de córnea.

Cara de haba. Si.

Me dijo que jamás había visto algo así, tan exageradamente delgado de nacimiento (coño! Pensé yo, pues debe ser lo único que tengo delgado de nacimiento, yo que soy generosa en todas las formas y redondeces de mi cuerpo).

Y que jamás podría operarme con láser, puesto que la técnica está basada en el desgaste de la córnea. Me comentó que la cirugía alternativa al láser es la lente intraocular, pero que aun así, yo correría demasiados riesgos como para ser considerada una alternativa.

Me repitió en varias ocasiones que lo sentía, como si la culpa fuera suya, jajaja, pobre; claro que igual lo único que veía era un no_ingreso en caja, a saber!

Volví a salir a la sala de espera, bastante silenciosa por cierto, y le dije a mi hermana, hale! Vámonos que no me puedo operar, supongo que el resto de los pacientes allí para los mismos trámites que yo se quedarían pensando… hala!!! Porque no podrá, si prácticamente todo el mundo puede, vaya acojone, jajaja, pobres, vamos eso es lo que yo hubiera pensado en caso contrario.

A continuación me fui para el mostrador, para pagar la consulta, porque eso si, independientemente si podía operarme o no, tenía que pagar 70 eurazos por el estudio, pero allí estaba el médico para decir a la señorita en cuestión que no me cobrara nada, y yo insistí para que me cobrara (mira que soy pava), tarjeta en mano, y me dijeron que no, que no se había completado todo el estudio y que bastante disgusto debería de tener yo como para encima cobrarme.

Y no te creas que tenía tal disgusto, no me preguntes el porque, pero lo sabía, solo necesitaba disipar dudas y no volver nunca más a plantearme tal posibilidad.

Así que hoy a la salud de esa clínica me iré de compras, jajaja, tiembla Madrid, que hoy piso fuerte y pienso dejar la tarjeta de crédito tiritando! Jajaja

Hoy ya luzco mis ojazos sin gafas y tan mona yo con mis lentillas, y apostando fuerte por la vida. Lo que hace un complejo como las gafas.

No se tú, pero yo sigo pensando que tengo la suerte de cara.

Di si encontraste en mi pasado
una razón para olvidarte
o para quererte. . . . . .
Pides cariño, pides olvido,
si te conviene
no llores corazón
lo que tú tienes. . . . . .

De mi pasado preguntas todo
que cómo fue;
si antes de amar
debe tenerse fe;
dar por querer
la vida misma sin morir
¡Eso es cariño,
no lo que hay en ti ! . . . . . .

Yo, para querer
no necesito una razón
¡Me sobra mucho,
pero mucho corazón! . . . . . .



En la voz de Luis Miguel.


Porque hoy me siento bolero (cosa que me encanta), y en concreto este; simplemente se que me sobra corazón para amar y querer, y a quien le parezca bien, estupendo y a quien no, pues…bah! Qué más me da.

De repente empiezan a suceder cosas que te hacen pensar de un modo positivo; que ciertamente no todo es tan terrible, y eso tan típico que después de la tormenta sale el sol, y yo creo que el sol está empezando nuevamente a salir para mi; aunque el nubarrón de mi jefe… ese… ni con las avionetas esas que dicen que mandan los maños o los riojanos para disolver las nubes de granizo y luego los sorianos se quejan de que no llueve, que curioso!!! Jajajaja (supongo que a los sorianos no les hará tanta gracia, claro).

Me dirás como que estoy de tan buen humor!, verás si no es para estar con la positividad subida, jajaja, si, como cuando te dicen, hoy estás con el guapo subido, pues eso mismo.

Punto 1.- recuerdas que te conté que el viernes fui a recoger mis nuevas gafas, 230 eurazos, y no por el diseño de la montura, no, por los cristales reducidos; coño qué caros son los jodios!. Pues ahora viene la Mor en estado puro… el sábado por la noche mientras las limpiaba sentada frente al ordenador se me resbalan, caen al suelo y se rompe un cristal (y yo sin contratar el seguro… total no las usaría mucho tiempo, mierda!) , no me lo podía ni creer!!!! Me pasan unas cosas… y hale… a llorar de la desesperación y pensando cuanto me costaría ese nuevo cristal y a retrasar la cita de la prueba de la operación… total... un drama; yo en estado puro, te lo dije, jajaja.

El lunes por la mañana, me presenté en esa cadena de tiendas que van tres en un burro, jajaja, con las gafas en la mano. La chica me mira, sonríe, sin maldad y me dice…

- mira que te ofrecí el seguro
- ya, pero … total para el tiempo que las voy a usar
-si, y ahora que hacemos?
- Pues un cristal nuevo, qué remedio me queda! O no?

Se acerca a otra compañera, no se qué hablan, luego se acerca a mí, con la otra chica y además se une un tercer tipo, el cual queriéndose enterar pregunta:

- que ocurre? Qué ocurre? Que me entere yo
- pues mira, esta chica se llevó esta gafa el viernes y fíjate lo que ha pasado
- ah! Son cosas que pasan

No pude callarme y tuve que decirle:

- que borde!! No???

Y la chica sigue sonriendo y dice a modo de excusa:

- es que acaba de volver de sus vacaciones

Y no lo pude evitar, solté:

- ah! Son cosas que pasan.

Le debió joder, porque se retiró de allí sin añadir nada más. Menuda joya de tío!.

Bueno que sigo a lo mío, que me voy por los Cerros de Úbeda.

- Vamos a hacer una cosa. Esto no se hace y de hecho yo hoy no te lo hago, te lo hice el viernes, ok? (me lo dice con una sonrisa cómplice)
- Lo que tú me digas
- Insisto, esto no es lo usual, pero como solo han pasado dos días; me pagas los doce euros del seguro y te cambio el cristal así tal cual, aplicando el seguro y ya está, te parece??

Que si me parece???? Eres mi salvadora reina!!!! Jajajaja

Así que esa misma mañana tenia las gafas de nuevo arregladas y sin agobios de dinero. (Soy o no soy una chica con suerte?? Vale… no se me deberían de haber caído, eso desde luego no es de tener mucha suerte…)

Punto 2.- el lunes por la mañana me llaman de un curso on-line de contabilidad, que estaba aceptada y tenía que enviar ese mismo día la documentación que me pedían para poder iniciarlo el día veintiséis. Así que genial. Otro motivo de alegría.

Punto 3.- algo tan banal y breve como una conversación telefónica con alguien que hace tiempo fue a degüello conmigo y yo con él; y fue muy cordial, por mucho que quiera decir él que no, pero lo fue, lo que significa que al menos hemos enterrado el hacha de guerra , los dos. Estupendo!!

Punto 4.- mañana me inscribo en el curso que voy a hacer con G, por los pelos llego al plazo. Es un módulo de grado medio sobre gestión administrativa, y con prácticas en empresas. Si presento cualquiera de los contratos que tengo anteriores al actual, como que he sido administrativo, no tendría que hacer las prácticas, pero creo que me lo voy a pensar, porque creo que me interesa hacer esas prácticas, nunca se sabe lo que puedo encontrar y total hasta que llegue ese momento, tienen que pasar unos cuantos meses.

Punto 5.- oficialmente hoy dan comienzo mis dieciocho días de vacaciones

Bueno que??? Me invade el positivismo y las cosas buenas o no???
Jajajaja

P.d. creo que algo de “culpa” tienes tú.

Olvidar a mi jefe.
Descansar
Olvidar a mi jefe.
Comprarme un par de zapatos y unas botas.
Olvidar a mi jefe.
Añadir algo de ropa nueva a mi vestuario invernal.
Olvidar a mi jefe.
Ver a mi querida B.
Olvidar a mi jefe.
Quedar con mi querida S.
Olvidar a mi jefe.
Tomarme un café con mi anterior director.
Olvidar a mi jefe.
Viajar al sur, quiero ver a mi querida T.
Olvidar a mi jefe.
Tengo dos cañas pendientes con mi querida R.(tutto bene?)
Olvidar a mi jefe.
Conocer algún espécimen masculino interesante.
Olvidar a mi jefe.
Volver a Cádiz.
Olvidar a mi jefe.
Dejarme querer.
Olvidar a mi jefe.
Ir al cine.
Olvidar a mi jefe.
Ordenar todas las facturas y recibos que tengo pendientes.
Olvidar a mi jefe.
Echar un par de polvos.
Olvidar a mi jefe.
Dormir.
Olvidar a mi jefe.
Reír.
Olvidar a mi jefe.
Soñar.
Olvidar a mi jefe.
Salir con el coche sin destino.
Olvidar a mi jefe.
….

De momento creo que no está mal…es posible que haga muchas más cosas o muchas menos, pero tendré tiempo para mi, que es lo que cuenta, o no?

Tres días más y… ays…

Me miro al espejo y veo a aquella niña con tres años, su melenita ligeramente ondulada y apoyada sobre los hombros, de oscuro marrón, casi negro, sujeta hacia el lado derecho con una pequeña horquilla, y sus gafas de pasta. En ese momento me convertí en “cuatro ojos” y “gafotas”, era inevitable.

Hoy nuevamente vuelvo a colocarme las gafas y la veo a ella tan menuda y tan inocente. Ya se que no debería de tener complejos por volver a usar las gafas, pero después de tantos años con las lentillas, no puedo evitarlo, por mucho que me digas que estas son muy fashion y que mis ojos lucen mejor detrás del escaparate que son las gafas.

Ja! Y un huevo de pato viudo! Cuando me pusieron las primeras lentillas con trece años me dieron la vida, tenía ojos y todo!, y con un gran poder de seducción por lo visto, pero claro de eso me he dado cuenta años después.

Pues hoy he vuelto a mis ancestros oftalmológicos, durante diez días estaré con ellas, hasta hacerme la prueba que decida si soy apta y óptima para ser sometida a la cirugía láser y dejar de usar lentillas. Y si la respuesta es afirmativa, después me quedará por esperar otros diez días.

La decisión de operarme ha salido en las últimas dos semanas, si bien es algo que llevaba años barajando, pero nunca me venia bien eso de dejar de usar las lentillas y volver a las gafas, o bien no tenia dinero o el suficiente valor, pero de repente me he decidido, no me preguntes las razones, solo se que en prácticamente nadie se esperaba que hiciera algo así tan repentino, siendo algo tocante a mis ojos y lo que conlleva en su parte estética, que si me puedo operar, luego tendré que estar dos meses, DOS!!! Sin podérmelos pintar, eso si que es una verdadera tragedia para mi, pero bueno, lo primero es ver si es posible la operación.

Cambiando el tema, el lunes G llamará al instituto donde se ha matriculado para hacer un curso de administración no presencial, on line o yo que se, y tengo muchas posibilidades de que esté a tiempo para matricularme y hacerlo con ella (el curso eh??) así refrescar conocimientos e intentar abrirme camino por otros lados, o al menos mi tiempo libre no se verá ocupado en llenar pensamientos hacia mi amadísimo jefe. Esto también ha sido decisión de última hora. Así que por este lado la empollona de gafas_culo_de_vaso ataca de nuevo, jajaja.

No se porque, pero todo esto me hace sentir muy bien, algo así como si de repente hubiera abierto alguna ventana a no se donde y se colaran nuevas cosas en mi y para mi.

Se que suena a anuncio de colchones si te digo que hoy me siento bien, pero es que ya se me estaba olvidando esa sensación.

Nuestro contacto ha seguido igual después de nuestro “affaire”, que bonito palabro, jeje, exactamente igual, la misma confianza, respeto, complicidad, igual, aunque los guiños de complicidad sexual, evidentemente ahora son mas explícitos y certeros y sabemos de lo que hablamos, al conocernos muy muy íntimamente.

Yo pensé, boba de mí, para no variar, que quizás la historia se prolongaría en el tiempo, y no hablo de matrimonio, convivencia, noviazgo, no, una relación que ya se verá cómo y dónde parará o lo que sea.

Cuando conozco a alguien así no me gusta dejarlo escapar (y digo escapar no en el sentido de dar caza, monopolizar, no, si no que si para mí es bueno, porque no repetir e incorporarlo a mi vida?) pero bueno, en este tipo de cuestiones son dos los participantes, y ya se sabe, dos no discuten si uno no quiere.

Después que dejara Madrid, los intercambios de sms fueron muy intensos, casi tanto o más como nuestros días juntos. Pero claro, si no vuelve a haber contacto físico… ays… la cosa se enfría. Aunque por mi no era desde luego, yo andaba (ando) como gata en celo (mucho más que cuando tenía veinte años, será la edad?, la menopausia esa que dicen que nos libera, buah! Vete a saber, pero vamos que se que el último año estoy casi en celo permanente) a lo que iba, que para no variar mi dispersión hace presencia. En mis intenciones estaban las de volver a tener un nuevo encuentro.

Así yo iba sugiriendo, tanteando el terreno, a ver cómo respondía mi “contrario”.

Pero claro yo dependo de un planning mensual y con él, saber cuando están disponibles mis días libres y con ello, el único fin de semana que libro al mes.

Y se estaba haciendo de rogar la cosa, y con ello aumentaban mis temores de que al final todo se quedara en lo que fue, en los días que pasamos.

Cuando por fin tuve en mi mano el planning, rauda y veloz me lancé a enviarlo un mail, siempre rodeando el tema, nunca planteándoselo de cara, a ver por donde respiraba, que no se sintiera acosado, obligado o comprometido para conmigo… Le comenté que tendría cuatro días libres que correspondían con un fin de semana, que para mi era un lujo, y casi unas mini vacaciones, y que se admitían sugerencias.

Yo pensaba… será un chico listo y me dirá, pues vente un par de días y conoces mi ciudad y los pasamos juntos, como tú y yo sabemos.

Y hete aquí su respuesta…. “si te lo puedes permitir, vete a Canarias a relajarte”

Comorrrrrrrr!!! La leche!! No daba crédito!!! Mira que me han mandado a sitios cuando no querían verme, deshacerse de mí, los típicos sitios turísticos, como la porra, a tomar viento fresco, hacer gárgaras, a la mierda y eso, pero a Canarias??? Jajaja

Desde luego eso mismo se lo hice llegar en un mail, y encima se descojonaba de la risa, bueno, al menos no hemos perdido el humor a dos. Eso si, yo he quedado como una tipa patética, qué le vamos a hacer.

Así que si un día me oyes mandarte a Canarias….

Después de esto, seguimos igual, mismo contacto, confianza, respeto, complicidad. El aprecio que le tengo sigue siendo igual o incluso más. Porque también se preocupa de mi y de mis cosas. Me lo demuestra, a pesar de haberme mandao a Canarias.

;-)

A la primera persona que me ayude a comprender
Pienso entregarle mi tiempo pienso entregarle mi fe
Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
Pero es que ya estoy harto(a) de perderte sin querer


Eso es, no estaría de más que empezaran a cambiar cosas en mi vida y de vez en cuando me salieran bien, creo que ya me toca.


A la primera persona que me ayude a salir
De este infierno en el que yo mismo decidí vivir
Le regalo cualquier tarde pa los dos
Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar


Desubicada totalmente, no me “encuentro” ni en lo personal ni en lo profesional. Aunque en su momento decidiera que fuera así, desde luego no pensaba que saldrían como han salido.


El oro pa quien lo quiera pero si hablamos de ayer
Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
Al menos tu lo sabías al menos no te decían que las cosas
No eran como parecían pero es que


Algunos tipos de sed no se calman ni con la mejor de las aguas.


A la primera persona que me ayude a sentir otra vez
Pienso entregarle mi vida pienso entregarle mi fe
Aunque si no eres la persona que soñaba
para que voy a hacer nada


Hace tiempo que dejé de soñar con una persona determinada, y dejé de creer en tener aquello que se dice o define como mi hombre tipo. Pero si me hace sentir otra vez…. Eso… me entregaré.


Que voy a hacer con todos los sueños
Que voy a hacer con aquellos besos
Que puedo hacer con todo aquello
Que soñamos dime donde lo metemos


Quizás en un cajón y olvidar? No se… pero más rabia me dan los besos no dados, que los sueños no cumplidos.


Donde guardo la mirada que me diste alguna vez
Donde guardo las promesas donde guardo el ayer
Donde guardo niña(o) tu manera de tocarme
Donde guardo mi fe

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná


Espero que nunca me llegue el día en que ya no sienta nada, ni por un sonrisa, ni por una dulce palabra, ni por un gesto, una canción, una ciudad… espero que ese día no llegue jamás, al menos se que mientras duela, sigo viva.


Niña(o) tú lo ves tan fácil Ay amor
Pero es que cuanto más sencillo tu lo ves mas difícil se me hace


Suele pasar.


A la primera persona que me ayude a caminar
Pienso entregarle mi tiempo pienso entregarle hasta el mar


Y lo que haga falta.


Yo no digo que sea fácil pero niña(o)
Ahora mismo yo no tengo ni siquiera donde estar


En ello estoy, buscando “mi lugar”


A la primera persona que no me quiera juzgar
Pienso entregarle caricias que yo tenia guardás
Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
Pero es que ya estoy harto(a) de perderte


De ir perdiendo tantas cosas y personas… sobre todo quien no me juzgue ni por lo que fui, ni lo que soy, no quiero jueces, ni abogados ni fiscales.


Este tipo nunca fue santo de mi devoción, pero hoy con su permiso me “adueño” de parte de su letra “a la primera persona”.
Desde el primer momento en que oí la canción le hice mía a trocitos, y desde luego me la quedo, esperando que llegue esa primera persona.

Esta mañana estaba en la cama y mientras me desperezaba cual gato dormilón me acordé de la fecha de hoy… 7 de Octubre…

Alguien siempre se acuerda… creo que tan solo un par de años por su enfermedad no tuvo cabeza para ello, pero desde luego nunca se lo echaré en cara, jamás, imposible.

Me levanté, estuve perdiendo el tiempo por casa, hasta que al rato, llega mi madre de comprar el pan y me felicita, nunca se le olvida, y no es mi cumpleaños!!

Pero lo que estaba esperando y era de lo que acordaba esta mañana no venia con ella, qué lastima.

Al cabo de media hora o así, me entran tremendas ganas de desayunar y me dirijo a la cocina y allí lo veo… ya sabía yo que no se le iba a olvidar…

Amorosamente atados con una cinta de raso rosa un par de tabletas de chocolate uno de crema catalana y otro de trufa tradicional.

Como todos (casi) los años llega mi santo y me deja de regalo algún tipo de chocolate especial, unos bombones, algo de chocolate, siempre…

Como para no adorar a mi madre!!

Hay días como hoy, que solo eso hace que merezca la pena poner una sonrisa en mi cara.

(el inicio esta aqui)

Ponte en situación…mi director muy sonriente y tranquilo en su sillón de dirección en una posición más elevada que la mía (sutil detalle) con las manos cruzadas y apoyadas en la mesa, y frente a él, yo en estado taquicárdico.

- no te robaré mucho tiempo
- tranquila Mor, no te preocupes, cuéntame, para eso estoy
- después de nuestra última conversación, te acuerdas, justo el día que te ibas de vacaciones
- espera… hemos tenido tantas
- si, lo se, demasiadas para nada
- vale, creo que ya, si, cuéntame, tenías que sacar tus conclusiones y valoraciones
- eso es, y ya sabes que no soy de reacciones rápidas, y he pensado que no quiero ninguna de mis responsabilidades, me limito a mi turno de cocina, no quiero nada de nada.
- bueno… a ver…varias cosas, primero, respeto tu decisión por supuesto, y no me enfado (estaría bueno cabrón) te lo dije, segundo, que esto no te cierra puertas, yo no lo hago, vale? Si dentro de un mes dos, o una semana cambias de opinión la puerta del despacho está abierta, ahora y siempre, tercero, decepcionado, no me gusta la palabra, pero quizás un poco o no… creo que volverás a pedirme que te de las responsabilidades y aprender más cosas, estoy seguro (prepotente , creído de mierda), cuarto, se que tú salud mental y/o emocional no está bien (no me busques que me encuentras, que el culpable eres tú, y desde luego yo no te he dicho ni media palabra de la crisis de ansiedad) y creo que deberías ver a alguien y que te ayude, conmigo puedes contar, claro, pero tú y yo sabemos que no estás bien y… quinto… bueno, esto último me lo guardo
- pues no te guardes nada, por mi no lo hagas, tú veras, muchas gracias por todo
- de todos modos supongo que sabrás que a partir de ahora te pediré y solicitaré tu turno al cien por cien diario, puesto que yo te pago el sueldo todos los meses al cien por cien (o sea estás insinuando que no se hacer mi trabajo correctamente)
- si, claro, es lógico
- además hasta ahora pasaba por alto ciertos detalles porque sabía que te habia cargado con mucho trabajo (esto ya no tiene nombre) pero a partir de ahora no lo voy a permitir (a esto se le llama amenaza?)
- aja
- que sepas que sigo confiando en ti y que te considero uno de los pilares del hotel
- gracias (eres un interesado de mierda y no me creo nada de lo que me cuentas)
- algo más?
- no, ya te dije que era algo muy muy breve. Gracias por tu tiempo, me voy a seguir con lo mío.
- me das de cenar ahora??
(tengo otra opción? Cianuro???)

Como para no seguir temerosa de que mi cuello me lo estoy jugando cada día, y no precisamente por la responsabilidad de un servicio de pública restauración.

A ver como te cuento lo acontecido en los últimos días sin enrollarme mucho y sin liarme, que esa es otra.

Ya sabes que no estoy bien en el trabajo, vamos que estoy mal, que porras, agobiada, estresada, cansada, presionada, de todo lo peor que te puedes imaginar.

Bien pues estas dos ultimas semanas mi director ha estado de vacaciones y después de mi última “reunión” con él, justo el día en que se iba; volví a salir mal, no discutimos, no, pero no acercamos posiciones ni las acercaremos en la vida.

Pues durante todo este tiempo he tenido ídem de sobra para reflexionar sobre mi situación, lo que quiero o no, y cómo lo quiero, pero lo principal es que yo me encuentre a gusto en el trabajo, como generalmente lo he estado, con mis días buenos y regulares, como todo hijo de vecino. Y tomé la decisión de renunciar a todas las responsabilidades que tengo (tenia?). Y después de lo que ocurrió hace diez días con mayor motivo, la salud es lo primero.

Esto fue lo que ocurrió:

Estando sentados durante la pausa, el director que cubría las vacaciones del mío empezó a comentar ciertas cosas que coincidían con lo que ya había hablado con “mi francesito” y las piernas me empezaron a flaquear. Eso significaba que otra persona me daba la razón entre comillas. En cierto modo era un alivio, y mas viniendo de un director con peso en la cadena.

De repente me sentí tan débil y en parte aliviada, ya no me sentía tan incomprendida, se me llenaron los ojos de lágrimas, me tuve que levantar rápidamente y marcharme a la cocina. Ya ves últimamente parezco una plañidera a la mínima estoy con el grifo abierto de las lagrimas, demasiada sensibilidad para mi gusto, pero no lo puedo controlar por mas que quiera.

Yo pensé que solo C, que me conoce bien, se había percatado de la cuestión, pues no, JA!, Eric (el director suplente) también se había dado cuenta y vino detrás para preguntarme si me había ofendido algún comentario. Y claro yo andaba ya casi a moco tendido de lagrimeo, pude a duras penas contarle un poco mi situación y como me sentía con todo, como me hacia sentir el nuevo director y como me tenia.

Entonces me dijo que debería de pararle los pies, que no podía exigirme lo que me exigía, que no sabía que demonios había estado haciendo, sobre su trabajo de director, en los tres meses que llevaba en el hotel. Que había pensado hablar con el jefe de los directores a nivel España, sobre lo que se había encontrado, pero que al fin y al cabo él estaba allí de un modo muy transitorio y todo comentario seria hablar de un compañero suyo al fin y al cabo y no estaría bien.

Y me aconsejó “Mor tiene que pararle los pies pero ya, renuncie a sus responsabilidades, pero ya” pero ojo, este consejo no se lo he dado yo, ok? No puedo meterme en un lío, y yo se que me entiende.

Para entonces yo ya había tomado esa decisión, pero mira, alguien mucho mas experimentado que yo había llegado a la misma conclusión.

Y ese mismo día lo peor estaba por llegar.

Después de la pausa me subí con C para hacer una habitación, estábamos en un over booking, y aprovechamos un day use, para salir de él. Y cuando bajé de nuevo para empezar el servicio de las cenas, me encontré agitada y fatigada y pensé que sería del trajín, pero no había hecho ningún esfuerzo del otro mundo y de repente me encontré que algo presionaba mi pecho y no me dejaba respirar, intenté controlarlo… pero se me fue de las manos, el nerviosismo se adueño de mi, la presión se convirtió en dolor y apenas si podía respirar, me apoye en uno de los arcones, para no venirme abajo, y cogí una bolsa para intentar recuperar pie y respiración…. Efectivamente estaba teniendo un ataque de ansiedad… hacía seis años del último, y no pensé que se volverían a repetir, pero ahí estaba nuevamente, tan reconocible y tan incontrolable.

En ese momento entró C con las primeras comandas de las cenas, y el susto que se llevo fue morrocotudo, la pobre, puso el grito en el cielo y se fue a llamar a Eric.

Madre que revolución… y encima yo la desgraciada protagonista…

Me trajo una bolsa de los aviones para respirar, que tenía a mano, me sacó a la calle y hasta que no se me pasó no me dejo sola. Después volvió a hablar conmigo sobre el tema y dijo que después de la conversación y de mi crisis, con seguridad pondría en alerta a la dirección de la cadena sobre este sujeto, que no podía permitir que estuviéramos trabajando de ese modo. Y que si toda la situación ya estaba afectando mi salud, por ahí que no pasara.

De esto hace dos semanas, la semana pasada, el viernes, en mi día libre quedé para comer con S, que también me dio muchos ánimos y me escucho, la pobre, menuda comida la pegué, que sesión. Y yo que cada vez estoy mas emparanoiada con mi despido, porque estoy segura que todo esto va a explotar por algún sitio, pero no se por donde, y este tío va a intentar llevarse a quien pueda con él.

Ese mismo viernes por la noche llamé a EL a su hotel, y como siempre, estuvo muy atento y amable, siempre deja lo que está haciendo para escucharme, aconsejarme, para hablar conmigo. Casi una hora al teléfono. No daba crédito a todo lo que le contaba. Me advirtió que en el hotel donde está EL era donde anteriormente estaba mi director, pero de subdirector y estuvieron a un paso de echarle a la calle, y en lugar de eso, se lo llevaron de Barcelona a Madrid, y al final lo ascienden a director en mi hotel. De locos. Se quedó pasmado cuando le conté lo de mi ataque de ansiedad, me dijo que declinara todas mis responsabilidades y que la mierda se la comiera el director solito, que me cuidara, y nuevamente como hace unos meses me advirtió que por favor tratara de que no me salpicara toda esta situación totalmente insostenible. Le comenté mis temores de despido y me dijo que no lo creía factible, porque ya había trabajo con otros cuatro directores y ninguno tenía queja de mi trabajo, y que además se me conocía a otros niveles, y que si eso llegara a ocurrir, no creía que dejaran que me despidieran. Lo decía por dos directores que tuve con anterioridad y por otros subdirectores, entre ellos él.

Pero yo sigo asustadísima, y tengo que hablar con mi jefe… no se por donde voy/vamos a salir. Solo se que estoy encabezonada con que me van a despedir.

Y este mismo lunes en el que ha regresado de las vacaciones he hablado con él….

… el sabor de tus besos, pero no mis ganas de besarte.

… el olor de tu piel, pero no mis ganas de rozarla.

… el color de tus ojos, pero no mis ganas de mirarlos.

… el sonido de tu voz, pero no mis ganas de oirte.

… la calidez de tus abrazos, pero no mis ganas de estrecharte.

… tus conversaciones, pero no mis ganas de hablar contigo.

… tus silencios, pero no mis ganas de compartirlos.

… tus dedos, pero no mis ganas de sentirlos en mi cara.

… tu respiración, pero no mis ganas de acompasarla a tu lado.

… tu risa, pero no mis ganas de reir contigo.

… tu existencia, pero no mis ganas de estar a tu lado.