logotipo

Domingo 24 de Junio de 2007, 23.45
sms de S*** para 'a(ngus)'

"...estas tan lejos que estoy perdiendo toda confianza...ya se que soy odiosa..."

...


Lunes 25 de Junio de 2007, 00.50
sms de 'a(ngus)' para S***

"mis padres se han divorciado, mi padre está peor, mi madre tiene diabetes, alguien muy importante para mi acaba de perder a su padre, me he quedado sin coche, he perdido mi trabajo, y tenia una boda en México a la q me hacia mucha ilusión ir y no voy a poder. Siento que pierdas la confianza en mi, pero no quiero saber NADA de NADIE"

…

Lunes 25 de Junio de 2007, 00.55
sms de S*** para 'a(ngus)'

"lo siento... no debí molestarte... y no se si quieres q siga aquí... solo házmelo saber y desapareceré y no volveré a molestar, nunca quise ser un incordio... perdóname"


…


De: S***
Fecha: lunes, 25 de junio de 2007 1:22
Para: T*****
Asunto: el final


No me ha contestado y no lo hará, lo he perdido para siempre, me duele el alma que no se si voy a ser capaz de soportarlo, tenia que contárselo a alguien, lo siento mucho mi niña. No me llames, no podré soportar una conversación al respecto, ni hoy ni mañana ni pasado, no puedo, me duele tanto como había olvidado que puede llegar a doler de este modo, tanto como hace siete años que rompí con O(svaldo), y no tiene nada que ver la relación.
Quizás me he empeñado todo este tiempo en algo equivocado, seguramente sea así, pero solo se que no se como lo voy a superar, como voy a soportarlo, se que nadie, salvo tú y alguna otra persona puede entenderlo y puede entenderme...
No se qué hacer, quiero borrarlo todo... quiero borrarme yo....
Pero no te asustes no seré capaz de nada.... pero estoy muy hundida... mucho
Todo es una mierda y no puedo con ello...
Como he sido tan ingenua y meterme hasta el cuello en una historia así???
Incomprensible....
No puedo
Ays T*****... no quiero preocuparte....con saber que estas ahí aunque sea para leerme me vale... mil gracias
Mañana tendré los ojos que ni los podré abrir de tanto llorar, que asco me doy...
Me odio, me odio por dejarme llevar por algo que era insostenible

Gracias de nuevo

Por favor... no me llames, es humillante para mi estar en esta situación....

R*****


…


Todo aquello que se te ocurra decirme ya lo se, déjalo, ni lo intentes.

Sólo si alguna vez yo saco el tema, pregúntame, o trata de ello, pero en caso contrario, si yo no te “invito” a hablar de ello, de él…. por favor ni me preguntes ni trates de sacar el tema, no porque no querré hablar de él aunque tú puedas pensar que si, evítame que me duela más.


...

Me gustaría poder cerrar los ojos, quedarme dormida y despertar dentro de mil años…

Una noche cualquiera del verano de 1.987.

- entonces ya sabes qué harás el año que viene, Mor?
- uff... ni la más remota idea, porque yo pensaba que para septiembre solo tendría Matemáticas y Latín, pero ya ves, se me ha complicado tanto que en lugar de dos, tengo cinco suspensas.
- pero si más o menos llevabas bien los parciales, no?
- si, pero resulta que esos cinco profesores se han puesto de acuerdo que en lugar de aprobarme justita ahora en Junio y hacer la Selectividad, pues que si voy con todo eso para Septiembre, estaré mejor preparada. JA! Y un cuerno, como que voy a poder con las cinco! Ni de coña, me veo repitiendo COU. con sólo dos asignaturas.
- tú crees?? Hombre, no creo que te hagan esa putada no?
- pues mira, casi prefiero que si, yo ya he pensado que con dos que me suspendan paso un año de lujo, aprovecho me saco el carnet de moto, porque mi padre me ha dicho que vende la que me regaló y me compra una más grande, y así voy y vengo al colegio tan ricamente sin que tenga que estar pendiente de él. Y me apunto a una academia para ir preparando la Selectividad. Qué te parece?
- jajaja, pues bien! Qué me va a parecer a mi! Dicho así parece que te lo vas a montar de puta madre.
- bueno, no te creas, que yo nunca he repetido curso y menos me han quedado cinco de golpe!!! Ya sabes que como mucho dos y empecé a catear en BUP. y por cambiarme de cole.
- ya, si eres una empollona
- qué graciosillo, habló el futuro ingeniero, JA-JA
- bueno hago lo que puedo, a este paso terminaré la carrera con treinta años.
- haaaaaala, menudo viejo!!! Y la mili para cuando entonces??
- pues espero librarme! O si al final aprueban lo de objetor, pues nada, objetaremos, jajaja
- qué jeta!
- bueno y si se diera el caso de que apruebas en Septiembre todo? En qué te matricularás?
- pues ya lo sabes, lo que siempre he dicho, en Filología Inglesa.
- menudo coñazo
- pues a mi me encanta, si no de qué voy a pasar los veranos dando clases a los vecinitos?!
- ya, pero tú has pensado en tu futuro profesional?
- pues… si, claro
- y??? dónde te ves dentro de diez años?
- pues espero que para entonces ya sea toda una madre de familia y eso; y con un buen trabajo.
- ya, pero eso no dice mucho, te has planteado estar toda la vida siendo profesora de inglés?
- prefiero las traducciones
- venga! Se realista! Tú crees que hay mucho trabajo de eso?
- pues espero que si!
- ya, y no has pensado en otra carrera?
- como por ejemplo? A ver
- Sociología
- claro, y me voy a Madrid a estudiar
- y por qué no? El campus universitario, la gran ciudad, mucha más gente
- ese es el problema!!!! Demasiada gente! Y a Madrid! Menudo miedito! Quita , quita, yo me quedo en Alcalá y tan ricamente.
- por qué no aspiras a más? Tú vales mucho, y no es una carrera muy popular, seguro que se necesitan sociólogos a porrillo
- ya, y para qué sirve?
- jajaja, pues eso ya deberías de informarte tú, yo solo te doy ideas y esa suena muy bien.
- que simpático el niño.
- jajaja, anímate mujer, además aunque el campus sea muy grande, ya sabes que la facultad de ingenieros está allí, y me conoces a mi, y también a mis amigos.
- ya, claro, yo, una de primero y vosotros que sois de cuarto y quinto, como para hacerme mucho caso, venga ya Raúl!
- pero qué más da el curso que hagas, ya nos conocemos y ellos te conocen, son majos y les caes bien.
- ya, pero no, a mi eso de ir hasta Madrid… el metro, el tren… uf... si solo de pensarlo me dan mareos, no, no, no.



Septiembre de 1987.


Aprobé todas las asignaturas y tuve que hacer la Selectividad, saqué un 6.75 y me matriculé en Filología Inglesa.



Verano de 1992.


Era el segundo año que me había matriculado en las tres asignaturas que llevaba arrastras desde que empecé la carrera, y solo conseguí aprobar una; decidí tomarme un año sabático. (Que todavía dura y tremenda fobia al inglés)



Una noche cualquiera del verano de 2.007.


Google… buscar…UNED

Solicitud de traslado de expediente para cursar estudios de Sociología aceptada.

No soporto…

…que me muevan la disposición del asiento del copiloto del coche.
…que me muevan la posición de las rejillas de ventilación del coche.
…que miren que llevo en la guantera del coche sin preguntar.
…que cojan mi móvil y lo abran, aunque solo sea para verlo.
…que cojan mis libros y no los vuelva a dejar en el mismo “desorden” en el que estaban.
…que usen mis cds sin preguntar y no se acuerden de devolverlos.
…que dejen cerradas las puertas de las habitaciones, solo consiento la del baño que esté un poco entornada.
…que dejen bajadas del todo las persianas aún cuando es de noche, solo aguanto que estén bajadas en verano, para que no entre el calor durante el día.
…que picoteen en la comida que estoy preparando.
…que lleguen tarde y no avisen.
…que para acariciarme el pelo me lo aplasten.
…que me cojan el boli que estoy usando sin preguntar.
…que me tengan que gustar el verano y la playa porque si.
…que me tengan que gustar los fines de semana porque es lo “normal”.
…que me pongan “pegas” mientras conduzco.
...que usen mis colonias sin permiso.
…no poderme dormir sin “ruidos” de tele o radio de fondo.



Alguien me dijo ayer que tengo demasiadas manías como para que nadie sea capaz de soportarme…

...en el fondo... soy una ingenua....

El miércoles ha terminado, y efectivamente perdí la guerra.

Llegó el lunes y le vi (al electricista) con su jefe repasando y comprobando todo el trabajo realizado, así que ya de primeras no pintaba bien la cosa, porque no lo iba a pillar a solas.

Pasaron a la cocina, y no le hice mucho caso, total, para qué insistir sobre algo que sabía que no iba a dar frutos, así que solo le saludé educadamente.

Mientras yo estaba a lo mío y él a lo suyo, intentaba entablar conversación conmigo, aunque no hizo ningún comentario al respecto de su deuda, cualquier excusa le valía para hablarme, pero apenas hice por seguir conversación, total para qué seguir con el acoso y derribo cuando los resultados anteriores habían sido nefastos??.

Así que mis intenciones de llevármelo al huerto se quedaron en eso, porque ESAS eran mis únicas pretensiones para con él.

En fin… que me temo que he perdido la guerra con el electricista.

El viernes pasado ya estaba operativa la cocina del hotel, con lo cual, aunque no está todo al cien por cien, y además faltan prácticamente todos los utensilios y demás, pues aún así, mi jefe, R(ufus) me propuso si ya me atrevía a funcionar con lo que teníamos y así dejábamos de comer fuera, y le dije que si, por supuesto, que por mi que no fuera, así ya de paso me ahorraba la posibilidad de que en caso de que se siga retrasando la apertura del hotel, que me manden a otro. Bueno a lo que iba, todo esto para contarte que ya el viernes iba con mi disfraz de trabajo, vamos con el uniforme. Y el chico me vio con él, pero no me hizo ningún comentario. Pero durante la mañana, cuando estaba yo toda entregada en tareas de limpieza, veo que entra y me dice:


- qué tenemos hoy para comer? Qué me vas a dar para comer?
- yo???? Qué morro!! Si me debes una cena!! Te lo recuerdo!
- sí, si, ya lo se, no me pongas más nervioso.


Y salió por pies de la cocina, ni tuve opción de salir tras él para decirle que pagara su deuda, y en lo que quedó de día ya no lo volví a ver y mañana lunes es el último día que va a currar, pero eso no significa que lo vaya a ver, y si lo veo, que sea momento oportuno para recordarle el pago de la deuda… ays…que guerrera de pacotilla que soy, jajajaja

Llevo toda la semana pensando el modo de entrarle a un chico que está trabajando en el hotel. Te pongo en antecedentes:

No es personal del hotel, sino que trabaja allí para poner a punto todo lo que se refiere de la instalación eléctrica de los dos hoteles, bueno no se si ha hecho todo, pero el caso es que desde hace dos meses yo le veo por allí y es a lo que se dedica, él solo. Y claro... al final acabas hablando con casi toda la gente que por alli pulula, aunque no formen parte del personal.

Total que entre unas cosas y otras, pues hemos tenido unas cuantas conversaciones; una de ellas fue un día tal que yo estaba en la cocina colocando las fichas técnicas de los platos de la carta, y viene y me pregunta que cuando le voy a dar de comer, que para eso era la cocinera. Tócate los cojones el menda! Jajaja, total que le dije que era muy caro, que es lo que tenía un hotel, bla bla bla, y le estuve enseñando y contando en lo que consistía. También me preguntó por un par de consejos a la hora de cocinar aquello o lo otro; así que yo le dije, pues nada, si eres tan apañadito, a ver si me invitas un día a cenar, y me soltó un cuando quieras. Y desde entonces llevo dándole vueltas al cuando quieras, porque no nos engañemos… el chico esta muuuuuuuuuuuuuuy bien!!! Y se me apetece y mucho, sinceramente.

Así que no se cómo hacer para poder quedar con él… había pensado que en algún momento en que me lo encuentre por ahí, por algún pasillo o entre hotel y hotel, o por el parking, pues ir, escribirle mi número de teléfono en la mano y añadir que me debes una cena y tienes que pagar tu deuda, pero… es que no se que va a pensar!!! No me atrevo, jops.


Qué hagoooooooo???

Muchas han sido las ocasiones en las que he querido desaparecer, de todo y de todos.

De muy distintos modos…cuando tenía como doce o trece años significaba desaparecer de un modo trágico, para llamar la atención, incluso hasta el hecho de pensar que recayera eso sobre las conciencias de todos aquellos que me habían hecho daño.

Después muchas veces he pensado como sería la vida sin mi, la vida de los demás, de mis padres, de mi hermana, de amigos, mi ex marido, compañeros de trabajo, de todas aquellas personas que me rodean o me han rodeado... mirar desde fuera, como una película como viven, la variante es si me echarían de menos o no, y otras si nunca hubiera existido, ni los hubiera conocido. Cómo serían? Cómo vivirían? Con quienes se relacionarían?

Hoy me vuelve a atacar ese sentimiento… me gustaría ver todo desde fuera, tal que a vista de pájaro, sin estar dentro. Se notaría mucho mi ausencia?? Quizás a ratos, vete a saber.

Contarte este tipo de pensamiento resulta un poco peligroso… lo se…puedes confundirlos con…ya sabes con que… no seré yo quien lo diga…pero realmente no es en lo que pienso, aunque tengo que confesar que hubo dos ocasiones en las que quedó en tentativa… la primera creo que debía tener como ventipocos años, se dieron varios factores que me llevaron a intentarlo, creo que en una de las enésimas discusiones que tuve con O(svaldo) cuando éramos novios, mi padre estaba con un pie en la calle, a punto de que lo echaran a la calle, yo “repetía” tercero de carrera (donde me quedé), mis padres acaban de comprar una parcela y estaban empezando con el proyecto de la casa, con lo cual no había un duro en casa, las discusiones eran el menú del día…todo era insoportable, desquiciante.

Y la segunda quedó en mi pensamiento, porque cuando me ví con las pastillas en la mano…me entró el miedo…esta fue al poco de separarme estando bien surtidita de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos.

Pero no era de todo esto de lo que yo quería hablarte, no tiene nada que ver aunque lo parezca.

Siempre me ha dado por ese tipo de pensamientos, de imaginar como serian sus vidas sin la mía entrelazada. Hacer ese tipo de ejercicios siempre me gustó. Ese tipo de cábalas me han divertido, bueno, unas veces desde el positivismo y otros desde mi lado más oscuro, negativo y pesimista, para qué engañarte, esas veces son las más frecuentes.

Ser yo el ángel que les cuide (triste juego de palabras…), que vele por ellos, porque sean felices, que no sufran, mitigar sus sufrimientos, sus padecimientos.

No me gusta preocupar a nadie con mis cosas, me siento incómoda, llamar la atención sobre mi de ese modo no va conmigo, nunca comprendida, no quiero dar pena, prefiero guardarlo y como he hecho muchos, muchos años, escribirlo, para terminar la mayoría de las veces en papel mojado, ahora es algo más difícil, porque lo que se mojan son las teclas y no se borran las palabras…



“Y el aire que me sobre alrededor
Y el tiempo que se quede en nada
Nunca más escucharé tu voz
Energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
Como lágrimas en la lluvia se irán.”

Promesas que no dicen nada – los piratas

Es la sensación que tengo cada vez que hablo de mis sentimientos hacia A(ngus), que estoy justificando mi querer, desde cuándo hay que dar explicaciones de algo así?.

Me siento muy cansada, pero cansada no como sinónimo de harta, si no de agotada, extenuada, ya se me hace a mi misma muy difícil tener que admitir que le quiero y que me he enamorado de alguien a quien solo he visto una vez , con quien he pasado ocho horas (para mi las mejores) y con quien mantengo una relación telefónica desde hace tres años, es de locos tener que admitir eso, pero mira, igual admitiéndolo aquí y en voz bajita ya no tengo la necesidad de contarlo a nadie más. A veces me hacen sentir una estúpida, que seguramente lo sea, no lo voy a negar, ni voy a discutir que seguramente estén hasta acertados en las cosas que me dicen para que me olvide, que es todo un despropósito, que solo me hace sufrir; pero la realidad es otra, yo no le espero, sigo haciendo mi vida, no le soy fiel en cuerpo, sí en alma, que tampoco le debo nada, lo se, de sobra; pero pregúntate si cuando quieres a alguien, ese alguien te pide fidelidad, y no te hablo de una relación de pareja, eso ya…cada cual sabrá, pero yo no soy pareja de A(ngus), no soy nada, tan solo puedo creer en sus palabras, en que me quiere, un poco triste, lo se, pero con eso me vale…

Te decía que no le espero, y que tampoco espero nada de él, cualquier cosa que me llegue de él será buena y me daré por contenta y satisfecha, aunque no te negaré que se me pasa y necesite más de él, pero se que eso sólo está en su mano y no en la mía. No me digas que eso no es manera de querer a alguien, que cuando uno quiere a alguien lo demuestra… pero… cómo lo demuestra? Cómo tiene que demostrarlo? Bajo las normas que todos conocemos? Esas normas que nosotros mismos, el conjunto de la sociedad ha establecido como “buenas y correctas”? Que se supone que si busca un minuto de su tiempo para llamarme cada día me quiere más que si no lo hace? Si hace todo lo posible por pasar una tarde conmigo a pesar de lo azarosa de su vida diaria me quiere más que si no lo hace? Si me hace regalos significa que me quiere más que si no lo hace? Dime dónde está el manual de actuación de cuando uno quiere a alguien, y entonces te daré la razón, y me callaré. (Y todas las razones y comportamientos que me muestres seguramente sean los acertados, pero…)

Con mi propia experiencia he podido aprender que cada uno tiene una manera de querer, que puedes estar de acuerdo con ella o no, te puede gustar más o menos, puede ser que justo esa manera en que te quiere es la que necesites y por la que estás esperando; pero cada uno quiere a su manera, y no te vayas a los extremos de comportamientos psicópatas, de hombres que pegan una paliza a su mujer porque dice que la quiere, no, o de mujeres que llevadas por celos enfermizos hacen daño a sus maridos o parejas porque dicen que les quieren, no; y sabes de sobra que no me refiero a eso, te hablo desde la “normalidad” (si eso existe) de la realidad cotidiana de cada uno, sin tintes extremos, ni adicciones tóxicas añadidas que adulteran todo sentido común, insisto, si es que eso existe.

Y es más seguro que dirás que mi manera de querer a A(ngus) tampoco es muy “normal”, pero… tengo que justificar mis sentimientos? Tengo que justificar mi amor por él? tengo que dar explicaciones de por qué tan solo un sms suyo en la pantalla de mi móvil en el que ponga “S---ito …..” (un apelativo cariñoso de mi nombre) hace que mi corazón pegue un salto como para alcanzar la cima del Himalaya? Tengo que explicar por qué si cierro los ojos consigo recordar vivamente sus labios besándome y sentir el cosquilleo en el estómago? Tengo que presentar pruebas empíricas de que sus ojos brillaban cuando me miraba? Tengo que pedirle prueba documental de que sus “te quieros” son reales, que me los puedo creer y no tienen fecha de caducidad ni consumo preferente? No tengo pruebas, ni documentos que corroboren todo eso; y tampoco los quiero, o acaso tú los necesitas para creer toda esta historia? Sinceramente… me da igual si crees en ella o no, simplemente se que me siento enamorada de A(ngus) aunque muchas veces sienta atracciones miles por otros, me enamorisque de casi cualquier pantalón que se me cruce en mi camino o termine en la cama con vete a saber quien.

Seguramente dirás qué extraña manera de quererle tengo, pero… tengo que seguir argumentando algo así? Desde cuándo los sentimientos pertenecen al mundo de los razonamientos?

Hacía años que no tenía una cita tan espantosa, y mira que lo sabía, sabía que pasaría, y a cada hora que iba pasando y lo que iba sucediendo y cómo iba sucediendo me lo iba confirmando, pero yo… nada, haciendo oídos sordos; qué mala es la necesidad de sexo compartido…

Anoche a última hora quedé con Fabi, recién agregado a mi msn esta semana, un chico simpático, un poco golfo (o un mucho, pero vamos que para lo que queríamos los dos, a mi me da igual, si acaso mucho mejor así) de buen trato y un encanto, aunque la mejor definición, incluso que a él le gustaba cuando se la dije, es que era un chulazo madrileño, y él añadió el puto amo, entre risas todo.

Todo empezó el viernes por la noche, estábamos quedando para el día siguiente, y eso que yo tenía mis reticencias, bueno, las inseguridades y los complejos de siempre, que a fin de cuentas son los que me hacen de escudo protector de terminar metida en situaciones como esta, que al final me hacen daño…

A lo que iba, pues nada, habíamos quedado para el sábado sobre las nueve, y tomaríamos algo y si manteníamos la atracción sexual que teníamos por msn y teléfono, buscaríamos un hotel. Yo llevaba un par de semanas con un mono de pegar un par de polvos que me subía por las paredes (puedes pensar lo que quieras de mi, pero esa es la realidad y te lo digo tal cual es, quizás en público me cueste reconocerlo, pero aquí en privado…) Pero la intuición me decía que era demasiado pronto, que debía de dejar pasar algo más de tiempo, pero se quedó la cosa así.

El sábado por la mañana, mientras Fabi estaba trabajando me llamó para terminar de concretar y bueno, un poco de conversación picante… aunque yo estaba totalmente dormida… pero bueno. Y según ya habíamos quedado me saltó la alarma de las inseguridades y los complejos, y un par de horas después cancelé la cita vía sms; si, un poco cobarde por mi parte, lo admito. Pensé que se enfadaría, pero no, dijo que bueno, que cuando me sintiera segura, que no había problemas.

Por la tarde estuve estudiando, bueno, tratando de. Y me mandó un sms diciéndome que se sentía mal por si me había molestado, y yo no estaba molesta, siempre prefiero que me vengan de frente, y además Fabi lo hizo con tacto y educación y con buen rollo, así que “ese” no era el problema. El problema era yo. Total que me pidió en un momento dado si me podía conectar y hablar. Y eso hice.

Y estábamos tan a gusto, tan bien que al final quedamos.

Cuando le recogí en mi coche y nos dimos el primer beso, volvieron a saltar las alarmas… mis alarmas… y es que si lo primero que me encuentro es una lengua en lugar de una boca…así de primeras… pues ya se que no va a funcionar el resto…

Y bueno, del resto, para qué darte más detalles, terminamos follando, si, pero así como bajo presión, yo no terminaba de estar cómoda, y te puedo asegurar que él trataba de hacer lo posible para que lo estuviera, mucho aguantó mis “tonterías” y complejos, porque somos ambos mayorcitos y sabíamos a lo que íbamos; supongo que cuando terminamos a él se le debieron cruzar los cables o algo, porque se fumó un cigarro y se dio media vuelta para quedarse dormido.

Yo me he pasado toda la noche viendo la tele, y en una cama de dos por dos, él en una punta y yo en la otra, los pingüinos campaban a sus anchas, ni un roce… nada… cero. Si cada uno hubiera ido en su coche, uno de los dos se habría marchado, o incluso los dos; no se, pero yo seguro, qué noche más horrorosa, me he sentido como el ser más mísero y hundido en mis inseguridades y complejos.

Por la mañana cuando íbamos en busca de su coche, hemos estado a punto de discutir, porque yo me he puesto borde, él también lo estaba, ha tratado de darme explicaciones, que yo ni le había pedido y nos hemos empezado a alterar y nos hemos dado cuenta que poco sentido tenía que discutiéramos, como dos extraños que somos, así que nos hemos disculpado y tratado de sobre llevar la situación. Antes de despedirnos me he empeñado en buscar un cajero para pagarle la mitad del hotel, y él no quería, pero yo erre que erre, y otra vez a punto de discutir, y nuevamente nos hemos callado…

La despedida ha sido fría y rápida, evidentemente ni un solo beso, tan solo un “nos vemos” por mi parte, y Fabi “cuídate S---, hablamos, y no te preocupes si he sido yo, es mi culpa”, y no he podido evitar salir haciendo ruedas y huyendo como animal herido.