montaña rusa.-
Así son todos mis días, desde hace semanas; tan pronto estoy arriba, como abajo, aunque más bien debería de decir que unas veces estoy abajo y otras todavía más abajo, pero bueno quiero ser algo positiva…
Le doy muchas vueltas a las cosas, a todos esos buenos pensamientos que mucha gente me manda, me dice, me cuenta, cuando tratan de hacerme ver que estoy sufriendo gratuitamente…
Es muy sencillo ver siempre lo que a los demás les hace mal; vale, admito que una visión de cualquier situación desde fuera, cuando al observador no le hace daño, parece más objetiva, pero no es del todo real, porque si yo estoy hablando con una amiga, o un amigo, contándole (bueno, debería decir que cargándole) con mis pesares, con mis miedos, con mis paranoias, inevitablemente se pondrá de mi lado, es lógico y entendible. Cuando aprecias a alguien lógico es que te pongas de su parte, y que todo aquello o todas aquellas personas que atenten contra su felicidad y bienestar te fastidien y arremetas contra ellas. Pero a veces esto trae sus daños colaterales.
Siguiendo con este último pensamiento, soy más partidaria de aquel que dice “un amigo es aquel que evitará tus lágrimas”, más que “el que te quiere bien te hará llorar”. Precisamente ha de evitarte el dolor, no encima agravarlo más, pues vaya.
También es muy sencillo decirte(me) necesitas ayuda, o no estás bien, haz esto, lo otro, lo de más allá, porqué te empeñas en esto otro, déjalo correr… y un largo etc.…y me quedo pensando… pues el caso es que algo de razón llevaran…pero entonces… por que todas esas palabras, que buscan animarme, me resultan tan amargas? Ya se, no estoy bien, hasta ahí llego, se que tengo el alma, el corazón y la mente un tanto revueltas, aunque más que revueltas, diría dañadas, y aunque no lo creas trato de buscar la solución, pero es muy duro darme cuenta que yo por toda esta situación ya he pasado, y me refiero al estado animico-mental, pero esa palabra…esa palabra si que es tabú…me asusta tener que admitirla y reconocerla nuevamente en mi…supongo que es la negación del principio, aún cuando sabes que estás mal, que deberías buscar ayuda, ya no te digo de profesionales, eso ya es un logro, si has pasado por ello sabes lo difícil que es ese primer paso; ese primer paso que todo el mundo o casi todo el mundo te dice que te pasa y tan alegremente te envían ya sabes donde…y luego cuando por fin dices…venga…yo sola no puedo…necesito ayuda…pero de alguien que no esté en absoluto implicado en mi entorno, y quizás sienta alivio, pasajero, claro, todo lleva su tiempo…pues en ese momento que admites que estás recibiendo ayuda te salen con cosas como… yo fui un par de veces y no me sirvió de nada (qué cosas, resulta que todos somos unos machitos y podemos hacer las cosas solitos), o ah! Pues supongo que bien, es lo suyo no?, o mil cosas más que ahora mismo no recuerdo, pero que si he oído que me decían, ahora y hace unos cuantos años…
Y sabes? Hay algo que me deja muy muy sorprendida, y es que últimamente recibo muchas expresiones de afecto, a ver como te explico…yo no me considero ni ahora ni nunca alguien muy sociable, siempre he sido más bien retraída, reservada, tímida, normalita, sin grandes cualidades, aunque yo intente cada día mejorar para sentirme bien conmigo misma, y tenga un buen concepto de mi misma, eso no es objetivo, y todo es relativo; pero a lo que iba, a lo que me tiene muy muy sorprendida y es que sea capaz de provocar eso que se suele decir “coger cariño”, vamos que bastante personas de mis más diversos círculos me digan que me “quieren”…ya se que suena de lo más petardo, creído y engreído… así que creo que mejor aquí corto el rollo y paro… porque me da mucha vergüenza seguir hablando de ello…(aunque sienta cosquillitas cuando me lo dicen, pero me sigue pareciendo imposible que yo sea capaz de …he dicho que me callaba, ya está).
Total que todo este barullo de palabras y frases para nada…es lo que tienen las montañas rusas…subidas, bajadas, espirales, bucles…
(Tengo que “comprarme” un nuevo cuaderno para seguir escribiendo, se agotan las páginas de este…)
lágrimas y un corazón roto.-
Martes 4 de Septiembre de 2007, 13:20
Sms de A(ngus) para S***
“mi padre acaba de morir”
S*** llamando…número ocupado….
S*** llamando…llamada desviada…
Sms de S*** para A(ngus)
“estoy contigo, lo siento en el alma. Esta noche salgo para CR”
Actualizando …madrugada del martes 4 de septiembre al miércoles 5 de septiembre….
Al final no he ido a CR, me han bombardeado a sms toda la tarde para que fuera sensata y no me pegara la paliza.
Como tengo la cabeza que tengo no te he contado que hoy por fin hemos abierto el hotel, después de tantos meses por fin hoy ha sido el día esperado de la apertura.
He estado toda la tarde totalmente desubicada. Cuando llegué no pude evitar contárselo a Laura, y cuando dije que cuando saliera de trabajar me iba a CR se ha puesto conmigo… que si con lo sensata que soy yo, que como se me ocurre meterme semejante paliza, y sobre todo hoy, que seguro que va a ser un día duro, si total cuando llegues igual no te hace caso, o no pintas nada allí, bla bla bla… y a medida que me iba diciendo todo eso… más triste me ponía, y no controlaba las lágrimas…y me decía, si lo digo por ti, te conozco, y se que vas a ir todo el camino llorando, y no precisamente despacio, te conozco y yo no puedo ni quiero perderte, no puedo dejar que te mates en la carretera, pero ni por él ni por nadie, Mor.. Por favor… me haces falta… piensa en ti un poco…
Después Isabel que es muy lista y las caza al vuelo me ha preguntado si es que mi madre estaba peor… me ha visto triste… y como conoce en parte la historia… al menos el ultimo capitulo, pues me ha dicho más o menos lo mismo…. Que las cosas pasan por algo, nada es casual, y aunque hoy piense con el corazón… que le eche coco… que yo soy muy lista como para dejarme llevar por los sentimientos por los que me estoy dejando arrastrar…
Laura ha vuelto al ataque diciéndome que no estoy en una buena situación como para hacerme un viaje de un par de horas, ida y vuelta… que mañana tenía que currar… que me quiere mucho como para verme sufrir tanto… que sea egoísta… como siempre he dicho que soy… que mire por mi… que no se lo merece…
De todos modos A(ngus) respondió a mi sms con un que ni loca me hiciera el viaje, que no tenía ninguna obligación para con él, que prefería que nos viéramos en Madrid.
Cuando se lo conté a Laura se aprovechó de ello y me dijo:
“ves? No te quiere a su lado, no vayas.”
Me dolió y mucho.
Al final de la noche, me mandó Laura dos sms pidiéndome perdón por haberse puesto así conmigo, pero le duele ver lo triste que estoy, y que me pueda pasar algo con tan poca cabeza que tengo ahora, entre esto y lo de mi madre, que perdonara todas sus palabras que no quería hacerme daño y después se ha dado cuenta que tenia que haber callado.
En fin… ya he retomado mi horario semi nocturno, espero recuperar poco a poco la cordura también.
...estoy agotada...
una carta que no enviaré.-
…hace tiempo que no respondes a mis llamadas, a los sms sí, pero todo lo que tengo que contarte no me cabría ni en mil sms, así que prefiero dejártelo por escrito.
No aguanto más esta situación, me está haciendo demasiado daño ya, no debería de haberme enamorado de ti, pero ha sido algo que no he podido evitar, ni me lo esperaba y mucho menos esperaba que tú me correspondieras, aunque se que me tienes cariño, pero a mi eso no me vale, ahora no me vale, no es suficiente.
Tu situación actual y la mía son bastante parecidas, y desde luego no son las más ideales en ningún sentido, por eso mismo lo mejor será que desaparezca, que te deje de agobiar, de preguntar, de interesarme por ti, por tu padre, por cómo estás, por cómo está, aunque me cause infelicidad y sufrimiento.
Que me gustaría que estas palabras te hicieran reaccionar, te diera miedo perderme… claro que me gustaría, pero soy realista, te conozco, he llegado a conocerte más de lo que tú te crees y más de lo que yo pienso, aunque algunas veces me he equivocado en tus reacciones, pero se que está vez no será así; dejarás que me vaya, que me aparte de ti, sin más, estás acostumbrado a perder gente…y no haces nada…es tu manera de ver la vida… siempre tan complicado, tan complicada… pero lo respeto… como siempre he hecho.
He sido una ilusa ocultándome y ocultándote todo lo que llevo dentro, y hoy necesito sacarlo fuera, necesito que me deje de doler… creo que quizás así puede empezar a dejar de sufrir con esta situación, ya se, no me lo digas, ya se que piensas que yo solita me la he buscado, hace tiempo me llevas diciendo que no vales para emparejarte, bla bla bla y las mil y una razones que me has dicho…pero en ningún momento te lo estoy echando en cara, no te lo reprocho, bien me has tratado de advertir y yo he ido derechita a ello como luciérnaga tras una luz. Así que si alguien es culpable de mi sufrimiento, soy yo, si es que se trata de buscar un culpable, cosa que yo dudo que se tenga que buscar.
Si un día necesitas de mi, sabes que te lo he dicho una y mil veces, soy la misma, soy S***ito, siempre lo seré y no te hará falta romper ningún hielo, estaré encantada de volver a incluirte en mi vida, o saber de ti, aunque se que de algún modo siempre estarás en mi…
El día que ocurra lo inevitable…házmelo saber por favor, me gustaría acompañarte, aunque sea en la distancia, no quiero inmiscuirme en asuntos de familia, nunca ha sido mi intención, aunque si me gustaría poder asistir al entierro.
Y discúlpame por haber tenido el atrevimiento de enviarte esta carta…