puñetera Ley de Murphy
Un lunes cualquiera de Agosto del año pasado andaba yo emocionada ante mi segunda cita en una semana con mi guia africano (y no es de color oscuro, sino más bien todo lo contrario) porque daba la bendita casualidad que tenia la casa para mi sola (si, ya sé, con treinta y seis años y de vuelta con mis padres cuando me divorcié hace seis, pero la cosa está más que achuchá) así que si surgia, que iba a surgir dada la subida de tensión que tuvimos en el anterior encuentro, pues mira qué bien me venia la circunstancia.
Ya preparada miro el reloj, 21.40, voy estupendamente de tiempo, apenas tardo en llegar diez minutitos, pero por si aca, voy sacando el coche del garaje.
Cuando abro la puerta lo primero que me fijo es que tenia encendido el cuadro donde pone la fecha y hora.....
"mierda!!! no me jodas que me dejé el contacto dado ayer¿?¿?"
Efectivamente, qué lisssssta mi niña que se lo dejó dado...
"a ver... si por una casualidad.... mierda! mierda!! esto no arranca ni pa'tras"
Rápido vistazo al reloj, 21.45, ufff, rápido sms al guia para ponerle al corriente, y su rápida respuesta fue
"cariño, no te preocupes, yo te espero lo que haga falta"
Buen chico, un minipunto para él!
A ver.. piensa cómo haces para arrancar el puñetero coche... Vale!! , busca las pinzas y con el coche de mamá solucionao. Ja!! y una leche, puse el garaje bocabajo y las pinzas por ningún sitio.
Recurramos al género masculino pues, a ver los vecinos como andan de recursos.
Ding-dong! perdona que te moleste pero no tendrás unas pinzas , me he quedado sin bateria ... Y salta el machote...
- no te preocupes, mujer!! pongo el todo terreno en la rampa y lo sacamos fuera y de un empujón se arranca sin problemas!
- estooo... mejor no tienes unas pinzas, es que eso de sacar asi el coche..... como que no, que mi coche no es pequeño y parece que no , pero pesa y la rampa.... y .. bueno , si acaso no encuentro pinzas tú no te preocupes que te lo digo y ya vemos como hacemos.
Y un huevo de pato viudo!!! voy a dejar yo que saque por la fuerza y a lo bruto el coche, quita quita que ser rompe la cadena o lo que sea y el pollo que le monto... peor el remedio que la enfermedad.
Ding-dong! perdona que te moleste pero bla bla bla, lo mismo de antes...
- pues fijate niña que las llevo siempre en el coche, pero hace un año mi hija le pasó lo mismo y bla bla bla
(joder! cómo se enrolla el pobre hombre , estoy yo como para historietas ahora , con estas prisas)
- bueno, pues no se preocupe, muchas gracias ya veré como me las apaño.
- si te hace falta te acerco a algún sitio
- no, no , muchas gracias de verdad.
Total que se me terminaron los recursos masculino a donde acudir.
Y si están en el maletero del coche de mamá!! Ping!!! se me encendió la lucecita. Bien!!! fijo que están ahi, y bingo!!!! estaban!
Vale ahora me falta poder acercar el coche de mamá al mio y "vualá".
Eso pensaba yo, que "vualá", ya eran como las 22.30, y yo atacadita, es que no me lo podia creer, con lo cuidadosa que soy con el coche, en fin, el mejor escribano hecha un borrón, eso decía mi bisabuela.
Bien, tengo pinzas, tengo coche con bateria y coche sin bateria, todo lo necesario para salir victoriosa del asunto.
Abro el capó de mi coche, joder! la bateria forradita con su funda, cawento!, a ver... si, este con el más es el positivo y este , pues por cojones el negativo. Vale, ok.
Abro el capó del coche de mamá e idem, pero sin funda protectora, un incordio menos, yujuuu.
Esto... y ahora.... la pinza roja.. en el positivo o en el negativo... joder! que no me acuerdo! estos nervios me estan matando! bueno, pues probando se verá.
Joder! y ahora el dichoso cablecito no llega, demasiado corto, cawenasdfaspdoifasdhfkajs!!!!!
A ver, guapa! relajate que sabes que el chico te está esperando y no por mucho madrugar buena sombra te cobija o lo que sea, jaja.
Ahora tengo que describir que el garaje de mi casa es pequeño, solo caben dos coches en paralelo y solo una puerta de medida standard, con lo cual mi coche es el que siempre está justo el primero , asi que la opción de llevarme el coche de mamá era imposible, no se puede sacar si antes no muevo el mio, con lo cual.... Y además para poder entrar al otro coche hay q hacerlo desde el lado del copiloto, porque el coche está pegadito a una pared y todo muy ajustadito.
Bien, entro por el lado del copilotoo, arranco el coche y acerco el morro a mi coche, a ver si con eso vale.
Me vuelvo a bajar por el lado del copiloto, miro, mierda! por un pelo no llega.
Vuelvo a entrar por el lado del copiloto, acerco un poco más el coche, y cuando voy a intentar bajarme habia pegado tanto el coche al mio que no me podia bajar por ese lado , joer! ah! mira, ahora la puerta del piloto queda libre, bien, me bajo por aqui. Pero en cambio tenia bloqueado el paso por delante y por detrás con lo que no podia acceder a mi coche y los motores si no saltaba o por el maletero o por el motor, y yo toda mona, arregladita.... en fin, todo sea porque me niego a ser vencida por un coche, maldita cabezoneria la mia.
Salto por el motor , y casi me dejo los dientes. Ahora ya llegan por fin los cables, aleluya!! que stres por dios!!. Ahora conecto las pinzas, cada una a un polo de la bateria y ahora a los de mi coche. Donde iba el rojo...zas!!!!! empiezan a saltar chispas y suelto y salgo corriendo. Qué espabilada!! pero no lo dejes ahi tirado a ver si van a salir ardiendo los coches!!! Entonces por cojones tiene que ser el rojo en el otro polo... a ver... (con mas miedo que vergüenza, todo hay que decirlo) conecté las pinzas en el modo contrario y vaya.... que alivio , al menos ahora no saltan chispas, jeje, soy una campeona.
Hale ahora salta como una cabra, para arrancar un coche y luego vuelta para atrás y arrancar el mío.
Pero claro..... si del coche de mamá no puedo entrar ni salir por la puerta del copiloto, entonces tampoco puedo entrar y salir por la puerta del piloto de mi coche... y la del copiloto de mi coche está pegada a la pared.... joder!!! lakdjfahskjfhashjkl (mas blasfemias) y por dónde cuernitos entro a mi coche???!!!!"
Por el maletero.... la madre del cordero!!! cómo puede ser que esto me esté pasando realmente.... en fin.... reina, por el maletero si quieres o si quieres también.
Como pude troté por los asientos , me coloqué en el mio... y santiguandome, y mirando al cielo..... contacto... y brrrrrrr brrrrrrrrr!!! brrrrrrrrrmmmmmmmmmmmm!!!!
yujuuuuuuuu!!!! milagro!! milagro!! le tendré que poner unas velitas a santa pinzas de la bateria, jejeje.
Y ahora a deshacer todo lo hecho anteriormente... vamos que solo me faltaba tener a Ramón García relantando los hechos en plan Grand Prix, jajaja
Tan solo, llegué como hora y media tarde, menos mal que el buen chico me estaba esperando religiosamente, con carita de aburrido, aunque cuando me vió aparecer solo se le ocurrió decirme:
- todo bien cariño?
- si , si , atacaita de los nervios pero bien, ahora ya si.
- nervios porqué?
- joder!! porque estabas aquí esperando, y no me gusta hacer esperar y para colmo menudo circo he tenido que montar para poder arrancar el coche.
- y por qué no me has dicho que te pasara a buscar y te lo habrias ahorrado???
(Lo mato, lo mato!!! pero si no sale de ti, cómo demonios te lo voy a decir yo!!!?? qué es la segunda vez que nos vemos!! eh?? eh??)
- pues... por que seguro que no sabrias dar con mi casa, está pelin complicado...
- a ver mi pelirroja sexy, si no me pierdo en África, tú crees que aqui me perderia???
Glups, vale, vale, pierdete ...pero donde yo te diga y vaya que si se perdió.. y me perdió y nos perdimos...
jajajaja
Ya preparada miro el reloj, 21.40, voy estupendamente de tiempo, apenas tardo en llegar diez minutitos, pero por si aca, voy sacando el coche del garaje.
Cuando abro la puerta lo primero que me fijo es que tenia encendido el cuadro donde pone la fecha y hora.....
"mierda!!! no me jodas que me dejé el contacto dado ayer¿?¿?"
Efectivamente, qué lisssssta mi niña que se lo dejó dado...
"a ver... si por una casualidad.... mierda! mierda!! esto no arranca ni pa'tras"
Rápido vistazo al reloj, 21.45, ufff, rápido sms al guia para ponerle al corriente, y su rápida respuesta fue
"cariño, no te preocupes, yo te espero lo que haga falta"
Buen chico, un minipunto para él!
A ver.. piensa cómo haces para arrancar el puñetero coche... Vale!! , busca las pinzas y con el coche de mamá solucionao. Ja!! y una leche, puse el garaje bocabajo y las pinzas por ningún sitio.
Recurramos al género masculino pues, a ver los vecinos como andan de recursos.
Ding-dong! perdona que te moleste pero no tendrás unas pinzas , me he quedado sin bateria ... Y salta el machote...
- no te preocupes, mujer!! pongo el todo terreno en la rampa y lo sacamos fuera y de un empujón se arranca sin problemas!
- estooo... mejor no tienes unas pinzas, es que eso de sacar asi el coche..... como que no, que mi coche no es pequeño y parece que no , pero pesa y la rampa.... y .. bueno , si acaso no encuentro pinzas tú no te preocupes que te lo digo y ya vemos como hacemos.
Y un huevo de pato viudo!!! voy a dejar yo que saque por la fuerza y a lo bruto el coche, quita quita que ser rompe la cadena o lo que sea y el pollo que le monto... peor el remedio que la enfermedad.
Ding-dong! perdona que te moleste pero bla bla bla, lo mismo de antes...
- pues fijate niña que las llevo siempre en el coche, pero hace un año mi hija le pasó lo mismo y bla bla bla
(joder! cómo se enrolla el pobre hombre , estoy yo como para historietas ahora , con estas prisas)
- bueno, pues no se preocupe, muchas gracias ya veré como me las apaño.
- si te hace falta te acerco a algún sitio
- no, no , muchas gracias de verdad.
Total que se me terminaron los recursos masculino a donde acudir.
Y si están en el maletero del coche de mamá!! Ping!!! se me encendió la lucecita. Bien!!! fijo que están ahi, y bingo!!!! estaban!
Vale ahora me falta poder acercar el coche de mamá al mio y "vualá".
Eso pensaba yo, que "vualá", ya eran como las 22.30, y yo atacadita, es que no me lo podia creer, con lo cuidadosa que soy con el coche, en fin, el mejor escribano hecha un borrón, eso decía mi bisabuela.
Bien, tengo pinzas, tengo coche con bateria y coche sin bateria, todo lo necesario para salir victoriosa del asunto.
Abro el capó de mi coche, joder! la bateria forradita con su funda, cawento!, a ver... si, este con el más es el positivo y este , pues por cojones el negativo. Vale, ok.
Abro el capó del coche de mamá e idem, pero sin funda protectora, un incordio menos, yujuuu.
Esto... y ahora.... la pinza roja.. en el positivo o en el negativo... joder! que no me acuerdo! estos nervios me estan matando! bueno, pues probando se verá.
Joder! y ahora el dichoso cablecito no llega, demasiado corto, cawenasdfaspdoifasdhfkajs!!!!!
A ver, guapa! relajate que sabes que el chico te está esperando y no por mucho madrugar buena sombra te cobija o lo que sea, jaja.
Ahora tengo que describir que el garaje de mi casa es pequeño, solo caben dos coches en paralelo y solo una puerta de medida standard, con lo cual mi coche es el que siempre está justo el primero , asi que la opción de llevarme el coche de mamá era imposible, no se puede sacar si antes no muevo el mio, con lo cual.... Y además para poder entrar al otro coche hay q hacerlo desde el lado del copiloto, porque el coche está pegadito a una pared y todo muy ajustadito.
Bien, entro por el lado del copilotoo, arranco el coche y acerco el morro a mi coche, a ver si con eso vale.
Me vuelvo a bajar por el lado del copiloto, miro, mierda! por un pelo no llega.
Vuelvo a entrar por el lado del copiloto, acerco un poco más el coche, y cuando voy a intentar bajarme habia pegado tanto el coche al mio que no me podia bajar por ese lado , joer! ah! mira, ahora la puerta del piloto queda libre, bien, me bajo por aqui. Pero en cambio tenia bloqueado el paso por delante y por detrás con lo que no podia acceder a mi coche y los motores si no saltaba o por el maletero o por el motor, y yo toda mona, arregladita.... en fin, todo sea porque me niego a ser vencida por un coche, maldita cabezoneria la mia.
Salto por el motor , y casi me dejo los dientes. Ahora ya llegan por fin los cables, aleluya!! que stres por dios!!. Ahora conecto las pinzas, cada una a un polo de la bateria y ahora a los de mi coche. Donde iba el rojo...zas!!!!! empiezan a saltar chispas y suelto y salgo corriendo. Qué espabilada!! pero no lo dejes ahi tirado a ver si van a salir ardiendo los coches!!! Entonces por cojones tiene que ser el rojo en el otro polo... a ver... (con mas miedo que vergüenza, todo hay que decirlo) conecté las pinzas en el modo contrario y vaya.... que alivio , al menos ahora no saltan chispas, jeje, soy una campeona.
Hale ahora salta como una cabra, para arrancar un coche y luego vuelta para atrás y arrancar el mío.
Pero claro..... si del coche de mamá no puedo entrar ni salir por la puerta del copiloto, entonces tampoco puedo entrar y salir por la puerta del piloto de mi coche... y la del copiloto de mi coche está pegada a la pared.... joder!!! lakdjfahskjfhashjkl (mas blasfemias) y por dónde cuernitos entro a mi coche???!!!!"
Por el maletero.... la madre del cordero!!! cómo puede ser que esto me esté pasando realmente.... en fin.... reina, por el maletero si quieres o si quieres también.
Como pude troté por los asientos , me coloqué en el mio... y santiguandome, y mirando al cielo..... contacto... y brrrrrrr brrrrrrrrr!!! brrrrrrrrrmmmmmmmmmmmm!!!!
yujuuuuuuuu!!!! milagro!! milagro!! le tendré que poner unas velitas a santa pinzas de la bateria, jejeje.
Y ahora a deshacer todo lo hecho anteriormente... vamos que solo me faltaba tener a Ramón García relantando los hechos en plan Grand Prix, jajaja
Tan solo, llegué como hora y media tarde, menos mal que el buen chico me estaba esperando religiosamente, con carita de aburrido, aunque cuando me vió aparecer solo se le ocurrió decirme:
- todo bien cariño?
- si , si , atacaita de los nervios pero bien, ahora ya si.
- nervios porqué?
- joder!! porque estabas aquí esperando, y no me gusta hacer esperar y para colmo menudo circo he tenido que montar para poder arrancar el coche.
- y por qué no me has dicho que te pasara a buscar y te lo habrias ahorrado???
(Lo mato, lo mato!!! pero si no sale de ti, cómo demonios te lo voy a decir yo!!!?? qué es la segunda vez que nos vemos!! eh?? eh??)
- pues... por que seguro que no sabrias dar con mi casa, está pelin complicado...
- a ver mi pelirroja sexy, si no me pierdo en África, tú crees que aqui me perderia???
Glups, vale, vale, pierdete ...pero donde yo te diga y vaya que si se perdió.. y me perdió y nos perdimos...
jajajaja
Comentario:
Hola, navegando y buscando la definición de "Vualá" me encontre con tu blog y me causo mucha risa, creo que todos ese tipo de acontecimientos suelen pasar cuando en nuevas relaciones no hay la "suficiente" confianza.
Gracias por el buen rato.
Gracias por el buen rato.
Comentario:
a ver, que ahora viene el listo de la clase :-P la próxima vez avisa a los de asistencia en carretera, llevan una bateria portatil monísima y en un pis pas... vale, vale ya me callo ;-)
ah, gracias por soportar... :-)
besos,
ah, gracias por soportar... :-)
besos,
Comentario:
Jajajaja.... buenísimo, me he muerto de la risa, te imagino con el taconazo entrando por el maletero.. ay, hija, perdona, pero es que eres muy graciosa... bienvenida a la blogosfera, guapa... besis de tu nueva fan¡
Comentario:
media hora tarde!... mi hermana meida hora tarde considera que es llegar temprano.
Por lo demás magnifico relato y es que si, Murphy es mu jodio pero real como la vida misma. Es más a mi me has recordado una anécdota para un post.
beso
Por lo demás magnifico relato y es que si, Murphy es mu jodio pero real como la vida misma. Es más a mi me has recordado una anécdota para un post.
beso
Comentario:
A mi me cae muy mal ese Murphy...
Si lo perdiste, todo salió bien, no?}
Es lo que importa!
Si lo perdiste, todo salió bien, no?}
Es lo que importa!