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No sé por dónde empezar, se me hace muy dificil hablar de esto, sé que conoces parte, pero hay cosas de las que no he hablado con nadie, ni tan siquiera contigo; pero siento que hoy me pesan, creo que será mejor librarme de ellas, a juzgar que yo pensaba que las tenía en el cajón del olvido, pero los últimos meses me están atormentando.

Intentaré no dispersarme, no quiero alargar mi "sufrimiento" y mi vergüenza, quizás cuando lo leas puedas entender que yo no pueda decir que quiera/ame a mi padre. Es mi padre, si, y si bien ha sido un buen padre, soy objetiva, porque me ha dado todo lo que yo he pedido, creo que me ha querido, al menos yo he sentido su amor de padre hacia mi, pero tampoco he sido una mala hija , ni problemática, siempre me limité a estudiar , incluso iniciar la carrera que él pensaba que tenía futuro. Pero hay cosas, actitudes, comportamientos.... que me pesan mucho, y no consigo quererle... un día le quise, y mucho, a pesar de que su favorita fue mi hermana, no me importó, yo le queria, hoy... reconozco que no es asi....y me duele.

Tengo que remontarme a mis diecisiete años, para entonces yo poco sabía del sexo, educada en colegios de monjas, ni tan siquiera había visto un pene (polla) en vivo. Un dia entré en el baño y alli me encontré a mi padre masturbándose, si, se la estaba pelando.... tengo grabada la imagen como si lo estuviera viendo ahora. Creo que no se percató de que yo me había dado cuenta de lo que estaba haciendo, porque abri y cerré rápidamente la puerta, pero lo vi clarito.

Unos años después me encontre en el el garaje de casa, rebuscando entre cajas de zapatos, de MIS zapatos, una numerosa colección de peliculas porno en VHS. Yo tenía mi curiosidad, entonces todavía era virgen y seguía pez en mis conocimientos sexuales. Y en cuando podia llevaba algunas hasta el salón y cuando estaba sola las veia, por cierto de malisima calidad y descuidada estética.

Muchos años más tarde, hará unos tres o asi, me enteré algo que por lo visto era de público conocimiento o casi, mi padre se dedicaba a ponerle los cuernos a mi madre, y hasta mi madre quería abandonarle, pero su "educación" no se lo permitia, por sus hijas. en fin, sus hijas... una yo, la mayor entonces con treinta y tres años y la otra, la pequeña con veintidos; vamos, todavía unas enanas...

Esto coincide con la durísima enfermedad de mi madre, que a dia de hoy no está curada ni lo estará , pero convivmos con ella, somos amigos y todo, y nos hemos acostumbrado, después de dos años interminables de tratamiento, pero de esta historia practicamente lo sabes todo. Entonces comenzó mi vergúenza por mi padre, ya se que es un hombre y como tal tiene sus deseos , necesidades o lo que tú quieras, pero por favor... con respeto hacia mi madre...

Y por último, hace un año llegué de trabajar, tarde como siempre, en mi horario, sobre la una de la noche y a pesar de que no sea precisamente silenciosa, pero procuro no despertar a nadie, me lo encuentro en medio del salón dormido o .... si digo durmiendo la borrachera seria demasiado fuerte, doloroso y vergonzoso.... con un vaso de whisky en la mano, su polla fuera de los pantalones y en la tele una peli porno, de un canal de televisión local.

Me fui directa a la cama, intentando borrar la imagen de mi cabeza, como todas las demás , o al menos intentando almacenarla en el mismo sitio que estaban las anteriores, en el olvido.

No se si será cuestión de genes, pero desde hace un par de años yo siento obsesión por las peliculas porno, casi a diario por la noche , sola en el salón las veo y me doy autosatisfacción, no me considero ninguna viciosa, tampoco creo que esté marcada por todos los acontecimientos que te acabo de contar, pero se que al escribirlos paso página. Con respecto a mi y al sexo, me gusta, no lo niego, cada vez intento tener menos remordimientos o tabues, o eso creo , al menos se que lo vivo y lo siento como yo quiero sin pensar por ello que tengo mala conciencia. Y cuando más he experimentado con los mas variados amantes fue despué de divorciarme, cuando estuve casada no tenia mucho interes el sexo para mi, lo normal o lo justo, porqué qué es lo normal o lo justo? Y me costó retomar tener relaciones sexuales con otros hombres que no fueran mi marido, porque mi ex marido fue mi primer novio, mi iniciación al sexo, y a pesar de que era cinco años menor que yo y casi tan poco experimentado como yo, y tampoco sintió ganas de experimentar cosas nuevas conmigo, todavia recuerdo la primera vez que practique sexo oral con él, debiamos llevar casi un año saliendo y llegó a decirme qué quien me había enseñado eso!.

Bueno, creo que me estoy dispersando del tema central, aunque todo está más que relacionado pienso yo.

A veces me siento avergonzada por pensar estas cosas que no se si son vicios u obsesiones y simplemente algo que gusta sin mas miramientos.

Hola, muy bonito y sincero tu post, aunque el tema te duela. Yo veo que sí es triste que no sientas un gran cariño por tu padre... pero bueno, eso sale solo, de dentro, y si a ti no te sale no te tiene que atormentar, tú no has hecho nada malo... Aún así deja que pase el tiempo, igual las cosas cambian y, en cierta, forma le comprendes en parte, o al menos le ves de otra forma, date tiempo.
Y respecto al porno yo sí que no le daba ni una vuelta. A mí, y a los amigos con quien tengo confianza y me lo confiesan, es algo que me gusta desde joven; sí, la verdad que me pone cachondo y disfruto... pero lo veo como lo más natural; estando en pareja también me gustaría seguir viéndolo, juntos. Es uno más entre los muchos “juegos” que puede haber en el sexo. Como dices es algo que te gusta... y es tan natural como que te guste el chocolate, ir a la playa, etc. etc. Disfrútalo ;-) Venga, no te preocupes por estas cositas (lo de porno) que hay muchos problemas en el mundo como para amargarnos por dar rienda suelta a nuestra sexualidad. Un besote.

Te imagino llorando mientras escribías esto. supongo que ahora te sentirás mejor, pero no sé, yo creo que si no le quieres es que hay algo más. Al menos solo por lo que cuentas yo no veo ningún motivo para no quererle.

bueno yo no quiero al mío, ni le pienso querer nunca y no me importa, pero claro a mi él me lo puso fácil para que así fuera.

yo suelo decir que no tengo padre y a veces cuando me preguntan que si murió, digo que sí.

Normalmente nos formamos mitos que no son más que convencionalismos. Acaso tu eres peor o mejor porque por las noche veas una peli porno?. Pues no. Pues tu padre seguramente tampoco.

Es como la tipica experiencia de encontrarte a tus padres follando.. a mi no me ha pasado pero me imagino que impacta aunque sea algo no solo natural sino deseable.

En cuanto al tema del tenerle cariño o no a tu padre es un tema muy interesante del que tengo escrito un post hace tiempo y nunca termino por publicarlo. Más convencionalismos que te hacen pensar que si no quieres a tu madre, a tu padre o a tu familia eres mala cuando muchas veces es que simplemente es lo normal.

En fin, un post muy duro y muy sincero.

Impresionante tu sinceridad. Debe ser duro, pero no debes torturarte más de la cuenta, cómo se hace eso? es muy fácil dar consejos dsd fuera en cualquier situación, en cualquier caso, tú no debes sentirte culpable por nada.

Besicos.

si te duele no quererle, no es mal camino. algo hay.

besos,

Muchas mujeres vemos a nuestros padres como el hombre modelo a seguir y cuando los vemos flaquear se nos caen del pedestal al que los teníamos subidos, pero es que ellos también son humanos y por lo tanto débiles en alguna ocasión, no seas muy dura con él, ponte un poco en su lugar y sobre todo miralo como persona y no como padre. A mi me ha costado 30 años hacerlo y ahora estoy libre de fantasmas.

Un beso

...lo realmente duro es no poder sentir cariño/amor por mi padre... eso duele...

todas las limitaciones que nos marcamos con respecto al sexo parecen tremendas
luego no tienen más fondo
lo de tu padre, eso sí: no le juzgues demasiado duramente
hoy mi corazón está con él: creo que es el que más sufre con eso
pero te lo digo en voz baja, suavecito: es duro

Bravo, por atreverte a decir todo eso!

Opino como Lara. Además ese pelero a mi me quita hasta las ganas de pensar en sexo, pero no te voy a negar que suelo ver alguna con tios, depiladitos en sus bajos...eso si me pone!

Besitos

Yo no creo que tengas que avergonzarte de nada, cada uno vive su sexualidad según el su estado de ánimo, y hay momentos de mayor ansiedad que otros, otros de mayor ralajamiento, pero no creo que ello se deba a nada de lo que te haya pasado antes excepto causas más graves. No le des más vueltas a eso pues no tiene mayor importancia.
Un beso.

Impactante!!, no puedo definirlo de otra manera, lo que has contado.

Y a su vez, declaro que el sexo es libre y cada cual es libre de disfrutarlo a su manera.

Saludetes

Yo no veo pelis porno porque la mayoría de los actores tienen una pinta de horteras que se carga mi libido. Yo es que soy muy clásica. Antes de que se pongan al lío, me gusta un poco de romance, aunque sea un besito en la boca, jajajaja.. Y si el tío tiene una melena más grande que ella y una cara incomprensible de "quégüenoquestoy", como que no...

Prefiero el hágaselo usté mim-mo (uséase, yo y mi imaginación).

Pero el que esté libre de pecado...

Bravo por tu valentía.

Besos

Me ha impactado el post...tal vez porque adoro a mi padre o tal vez por la fortaleza que desprenden tús palabras. Tengo 30 años, estoy estrenando soltería y lamiendo aún mis recientes heridas. Para ello me ayudo colocándome todos los días la coraza de las risas...pero de vez en cuando es bueno pararse pensar en lo que te hace daño y afrontarlo, cómo tú lo has hecho. Me gusta como te intuyo...un beso

Un post cargado de valentía y sinceridad desgarradora. Besos.

Creo que si has conseguido contarlo, puede que ya no te sientas tan avergonzada por sentir y por no sentir.

Todo eso no es más que el fruto de la educación recibida. Y te lo digo por experiencia.

Pero la clave está ahí, en la experiencia acumulada en base a las experiencias vividas.

Vive tu sexualidad como más desees... como más lo desees toda tú y el que no esté de acuerdo, que no mire.

Un besazo