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En estos días se está cambiando a mi casa un hermano de mi madre, que está en plena crisis matrimonial, vamos, están en trámites de la separación.

Lo que hace que a mi mente vengan recuerdos de la mia, evidentemente, jo! hace ya seis años... ahora lo veo lejano, pero si lo recuerdo... casi, casi puedo revivir cada uno de los sentimientos y de los pensamientos.

Durante meses era una continua llorica, con cualquier cosa, comentario, foto, lo que sea... y empezaba y era un no parar, qué agobio! no me gustaba nada estar asi.

Recuerdo a mi querida S, que siempre ha estado a mi lado, que me miraba con una cara ... ya sé que su situación era comprometida, si decia algo, lloraba más, si no decía nada, también lloraba más, y yo con un hipo sin poder hablar y además pensando que quería parar y no podía, que no me gustaba ni quería verme así. Tenía que dejar de sentirme mal lo antes posible, pero no veas lo que me costó. Pero juro que sabía que cuando empezó toda la situación , que me costara lo que me costara yo no queria estar triste ni deprimida y tenia muy claro que salir saldría del hoyo, eso si, no tenía ni idea del tiempo que emplearia, pero lo conseguiría , vaya que si, cabezota que es una.

Después resulta que todo el mundo lo veía venir... qué visionarios ellos! joder! podían montar un chiringuito y sacarse un sobre sueldo.

Y otra cosa, y lo estoy viendo ahora también, todo el mundo sabe muy bien qué hacer en estos casos! claro!! han pasado por tres o cuatro divorcios y todos son iguales. Qué equivocados.

Yo aprendi que intentaría que jamás de los jamases diria las mismas tonterias que no sirven de nada , "no eres la primera y la última que se divorcia", "era un gilipollas que no te merecía", "ahora te buscas varios y a elegir", pero vamos a ver... yo al menos soy incapaz de dejar de querer a alguien de la noche a la mañana, tú crees que consuelan estas frases??? y encima insultos... una cosa es que yo en pleno ataque de rabia le ponga a parir, pero de ahi a que lo pongas tú, la cosa cambia, yo le sigo , seguía, pero lo digo en presente, acordándome de entonces, si insultas a quien adoro y quiero, lo único que haces es hacerme más daño a mí, del que ya tengo de sobra para dar y tomar.

Todo el mundo trata de aconsejarte, si, ya sé, no es de mala fe, pero .... estas situaciones cada uno las vive a su manera y solo el que las pasa puede hacerse una idea . Yo recuerdo un par de conversaciones con O(svaldo) , en pleno proceso y al principio de la separación , cuando más o menos podiamos hablar, lo diferente que viviamos los dos la misma situación. El muerto de pena de verme hecha un desastre emocional, totalmente destrozada y sintiendose culpable de verme asi, porque me queria mucho, no podia decir que me habia dejado de querer, pero era imposible seguir juntos, y de la perdida de unas costumbres a mi lado. Y yo en cambio lo vivia como el fin del mundo, pero a la vez tenia muy claro que no queria volver con él, no queria nada con él, bueno... miento, a toda costa traté de quedarme embarazada en nuestros encuentros, quería tener algo suyo para siempre... qué ilusa! pobre bebe si hubiera venido, menos mal y por suerte para él (para el bebé) no conseguí mi objetivo.

En fin, de todo esto aprendí muchas cosas, todas positivas, ahora me encuentro fenomenal.

En varias ocasiones, mucho antes de llegar a todo esto, la mujer de mi tio, que es quien está en plena vorágine, me preguntaba qué cómo pude salir adelante, qué se siente, cómo podia actuar, que se encontraba perdida, que la aconsejara. Yo la dije lo que siempre digo desde entonces:

"yo no soy quien para aconsejarte, yo vivi mi situación y tú vives la tuya, lo único que puedo hacer es contarte cómo lo vivi yo y si te sirve de algo lo que te cuente , pues estupendo, si no , pues ni caso, cada persona es un mundo y cada pareja un universo"

Y ahora en estas últimas semanas yo solo le pregunto a mi tío cómo está, cómo se siente y deje pasar el tiempo estando ocupado, y si quiere hablar, que no se guarde nada, que lo suelte todo, no se si sirve o no, pero el paso del tiempo, es el mejor de los bálsamos como se suele decir.

Ahora sé que estoy feliz de estar como estoy , con mis altibajos, mis alegrías y mis penas. Se que debo mucho a S y a mi hermana y en cuanto puedo se lo digo, y eso que no soy de muchas palabras de agradecimiento porque no puedo evitar que se me salten las lágrimas.

No reniego de mi matrimonio , ni de esos años , ni de haber querido a O(svaldo) hasta las trancas, pero a día de hoy no tengo ningún sentimiento hacía él, ni bueno ni malo, y esto lo conseguí hace años ya.

Solo trato de buscar mi felicidad sin la dependencia emocional que entonces padecí. No se si lo consigo,pero en ello estoy.

En absoluto me ha molestado el comentario hnh, para nada. Solo era una (tonta) aclaración.
:-)

por supuesto que es evidente lo del nombre, por eso te hice ese comentario. Por eso y por no comentar al respecto de lo que va el post, ya que de eso ya hay mucha gente a tu alrededor opinando, en realidad era un coment irónico, de broma, aunque como ves las ironías no son lo mío. Espero que no te haya molestado.

respecto a los divorcios, pues si, son diferentes todos al menos los dos mios lo fueron.

besos.

me quedo con: "de los tuyos di, pero no oigas decir". que mal sabe.

besos,

Cuánta razón tienes y que bien lo cuentas! Pasé por esa situación hace unos años y ahora me parece casi imposible sentirme como estoy hoy. Y si bien es cierto que poco se puede decir en situaciones como esta, que no valen demasiado las palabras, lo más importante es saber estar, y estar ahí. No sin cierto esfuerzo el tiempo te hace entender las cosas de otra manera. Ahora mismo no me cambiaba por la que era entonces.

en la misma situación... que horror... en fin, cometo y cometo errores y sigo igual..llorando..siempre llorando por algo pero estoy harta..asi que ayer empezó por segunda vez el dia cero..reset.
besos

Yo si lloraba por mi separación era por verlo a él tan alicaído, pero como tú, no soportaba que le criticaran, sólo yo podía hacerlo. Y como dices, ninguna situación es la misma y pocos consejos pueden darse. El único consejo o consolación es pensar que el tiempo lo cura todo.

Y sigue asi, que vamos bien. Protegenos, Señor, de quien quiere protegernos. Un beso.

Claro, en esos casos lo que sobran son visionarios y expertos en toma de decisiones que , te dicen que eres pésima haciéndolo.

Lo unico cierto e que ningún consejo te consuela, parece ser que nadie se da cuenta que cosas como " es que él no estaba a nivel" o "es un gilipollas" sólo te hace sentir más tonta, depués de todo nadie mejor que tú, conoce la realidad de tu relación, aunque el corazón no sea objetivo y los toros se vean mejor desde la barrera.

Besos

Es una situación que no he pasado por fortuna, y solo de imaginármela puedo adivinar el dolor que uno puede llegar a sentir. Pero aunque no me he separado si he tenido rupturas y se que son muy dolorosas. A veces cree uno morirsey es verdad que nada de lo que te digan sirve. Es el tiempo el que pone tierra de por medio, dando un efecto balsámico, aún así yo no he dejado de querer a aquellas personas, y aún en mí quedan zonas donde el dolor se esconde agazapado esperando su oportunidad.Así que te entiendo. A quienes estén en esa situación, solo mandarles un abrazo y muchos ánimos...

hnh yo creo que es evidente que los nombres que pongo son falsos, no? no que no existan, si no que no se correponden con los reales de las personas de las que hablo.
:-)

1beso

ah ya me acordé, que yo tenía un profesor de inglés que era cubano y se llamaba Osvaldo, siempre me hizo mucha gracia ese nombre.

jajajaja . he visto el coomentario de amaranta y ya no sé que te iba a decir.
Amaranta cuando yo me cabreo (que no suele ser frecuente) mi madre dice,

-déjame el niño y vete a ver si te follan niña, que hoy no hay quien te aguante.

espero que lo consigas
y que encuentres manera de confirmarlo!!

bueno, cada ruptura es diferente, desde luego... y ciertamente nadie te puede aconsejar. Yo no he pasado por eso y espero no pasar nunca, pero en estos casos hay que tener una cosa muy clara: No hay culpables, hay una evolución distinta de cada persona que hace que a veces los que coincidian en todo no coincidan ni en la misma cama...

Me alegro de que ya lo hayas superado. No hay que darle más vueltas al pasado, sino para aprender de el, así que como tú bien dices sigue luchando por vivir tu vida y conseguir ser felíz que es lo que nadie te va a quitar.
Un abrazo guapa.

Yo también lloré, menos mal que se llora sino qué sería de los probres mortales con tanta congoja dentro. y también lo demás lo veían venir o mejor dicho de la noche a la mañana paracía que a Paco nadie lo quería para mi. Ni siquiera el cura de mi parroquia, que parece ser que también hizo sus investigaciones para saber de donde venía e inició una campaña de acoso y derribo para impedir mi boda. La verdad es que de todos los visionarios que venían venir las cosas, mi párroco fue el único activista que realmente se puso las pilas para evitar casarme y recuerdo con mucho cariño el día que estuve hablando con él después de separarme y ver que se le saltaban las lágrimas al verme destrozada. Las muestras de cariño siempre se te quedan dentro.

Ahora sí lo que todavía me queda después de once años de separación es seguir oyendo a mi madre decir "déjale pobre, con lo que ha tenido que pasar", cada vez que me cabreo. Todavía sigue pensando que mis cabreos provienen de mi condición de divorciada, aysss.