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Me gustaría, y mucho, que ese fuera el gran invento de este siglo. Además creo que los hombres se lo merecen, así estaríamos en igualdad de condiciones frente a las posibles enfermedades que a cada sexo corresponden, y oyes, si han sido capaces de inventar un mamógrafo, porqué no un testiculógrafo, no te parece?.

Ya verás como ahora me entiendes y me vas a dar la razón totalmente, sería un avance cojonudo, nunca mejor dicho.

Esta mañana tenía cita en el hospital para hacerme mis primeras mamografías, esas que llaman rutinarias por la edad. La edad? Me cawen tó! Que me estoy haciendo mayor!

La mañana no empezó muy bien que digamos, tenía cita a las 9:20 y se aparca fatal así que salí de casa como a las ocho y media, veinte minutos de trayecto y di comienzo mi búsqueda, no del tesoro, si no de hueco ideal, vamos del hueco para aparcar , qué coño!.

Después de unos quince largos minutos encontré justo uno en la puerta por donde tenía que entrar, un poco así como “esquinao” pero como era ya la hora, ahí lo dejé tirado (últimamente le tengo devorao al pobre coche, desde que me dieron el golpe en marzo llevo para darle unos partes de aparcamiento porque lo tengo rayao por todo un lateral y como que me estoy haciendo la dejada con él, pobrecito). Bueno, a lo que iba que ya me empiezo a dispersar yo solita. Como no sabía a qué sala tenía que ir, pregunto; lógico, no?, pues va a ser que no, porque me dicen que no figuro allí y que debe ser que la cita es en otro centro de salud donde pasan consultas y pruebas de especialidades. Pues nada, con lo que me ha costado aparcar, hale, a tomar por saco a mover el coche y vete al otro sitio, que es primo hermano del hospital, vamos que se aparca como el culo, también.

Fíjate que según llegaba ya eran las diez menos diez y dije, como no encuentre sitio, ni una vuelta doy, me piro para casa y que le den por saco a la mamografía; pero hay que joderse que encontré sitio a la primera, también es mala suerte.

Entro y me siento en la sala de espera, ya que llego tarde no voy a pretender avasallar a los que ya están allí. Después de quince minutos y varias personas llamadas, me decido por preguntar si yo estoy en la lista. Y me dicen que allí jamás de los jamases se han hecho mamografías, y yo, cómoooooo?? Pues ya me contará yo no me lo voy a inventar ni voy a perder el tiempo yo así a lo tonto lo bobo y por que sí, no oiga no. Total que me vuelve a mandar al hospital. Ya estaba más allá del moño.

Según llegaba vuelvo a pensar, como no encuentre sitio, ni una vuelta y para casa, y joooooder!! Un sitio en la misma puerta a la primer! marRdita sea mi suerte! Jo!

Esta vez nada mas llegar, pregunté y le conté a la enfermera de turno, mi tour, y me hizo pasar en el momento, qué maja oyes! No quería hacerme perder más tiempo y que disfrutara de mi primera experiencia mamográfica.

Pues ya en faena, desnuda de cintura para arriba, allí estábamos el mamógrafo y yo, en una habitación fría , y sin habernos presentado, qué situación mas incómoda, y mira que he estado desnuda ante extraños, no en grupo, no, que no me van las multitudes, de uno en uno, por favor, jajaja, pero joder, que la situación era , como diría yo… más placentera, jajaja.

Y aquí en donde voy a empezar a comparar mi experiencia y quiero que todos los hombres del planeta tengan esa misma suerte, joder, que está muy bien eso de que se puedan examinar todas nuestras partes pudendas y librarlas de todo mal.

Lo primero que te hace la enfermera de turno es agarrarte una teta, en mi caso fue la derecha y la coloca sobre la plataforma. Bien, ahora imagina que eso mismo hacemos con el caballero de turno que va a hacerse su primera testiculografía. Un enfermero bien educao, agarra su testículo, digamos que el derecho, para seguir el mismo protocolo; y lo coloca sobre la plataforma, y claro, caballero sujétese el miembro viril (fláccido, supongo, porque sino… vaya marrón no?? Jajajaja) y arrímese bien al aparatejo, noo, al mío no, a la máquina hombre!!, para que pueda salir bien todo el tejido escrotal, o en mi caso, el tejido mamario.

Entonces comienza a bajar otra plataforma transparente sobre mi pecho, o teta derecha, y cuando me quiero dar cuenta, la muy cabrona había apretado como si le fuera la vida en ello, que hija de puta!!! Solo me salió de la boca:

“me cawen la puta de oros cómo duele! Joder!! Su puta madre!”

Y la muy asquerosa no dijo esta boca es mía, ni mú! Qué mala persona!

Sí, ya se, no son palabras dignas de una señorita, pero ya me gustaría a mi ver al caballero de turno con el que estábamos antes siguiendo el mismo proceso, si le estrujan su linda y blandita pelotita hasta que parezca que le van a saltar los ojos de las órbitas de la presión.

Y no teniendo bastante con una vez, hay que repetir el proceso con la otra teta y además el especialista, pedía otra “perspectiva” de cada una de mis lindos pechos, toma ya!, un book se va a hacer el colega!

A qué sería un estupendo invento un testiculógrafo?

Pero bien todo ¿no?
Besotes

Yo ya he pasado por eso, y la primera vez me quedé igual de alucinada que tú. Y suerte que no se repite muy a menudo, porque si no mis tetas (mis lindas tetas, también, jeje) estarían ya como dos berenjenas. ¡Vaya presión tiene la maquinita!.

ffff...me ha dolido solo de pensarlo...

Realmente ¿sería necesario? Oye...que si es por torturar igual vale que me coma un kilo de cucarachas, que por cierto no están nada mal...

pero lo del testículo, mejor dejarlo ehhh....

Hola Mor, pues sí, me parece una buevuda idea la de aplastarle los webs a algunos cromañones por mí conocidos.

Besos
P.D. y no dejes las revisiones aunque te joda.

Cada uno es muy libre de hacer lo que crea conveniente con su cuerpo... pero cuando una mamografia te detecta un tumor y llegas a tiempo para curarte totalmente y sabes que con nuevas mamografias descubriran el mas minimo tumor que quiera crecer en ti... entonces piensas que compensa el dolor. La ecografia solo vale como prueba complementaria para la mamografia.

No es ninguna tonteria lo del tacto rectal, por lo menos lo que me han contado... jajaja

¿Y no sería mejor una buena mamada para saber nuestro estado genital? Yo creo que sería más fiable... jejeje. Un beso.

yo despues de todo lo que me han hecho y no encuentran nada a mis problemas de salud (empiezo a pensar que es de coco, como estoy tronada) pues eso, que debe ser mi estado emocional, eso si, el año pasao mi ginecologo que es como un hermano, me meneó bien las tetas y me dijo: ay como disfrutarán los tios con esto..ajjajajajaj y tu tb mamón..le dije.

Varios comentarios, sin orden ni concierto... la novia de tu jefe es una psicópata, así, sin paños calientes, porque hay que ser mema para llamar a tu pibe cada cinco minutos cuando sabes que está ocupado y quedas como una loca ante "la visita" y ante él, amén de dar un coñazo considerable...

Lo del testi... como se diga, me parece un buen invento, aunque ellos tienen el "tacto rectal", que por cierto, escribiré un post al respecto que tú me has recordado sobre el tema.

Las menciones que haces a los hombres de tu vida, muy bien, a las mujeres pues... mejor, porque estoy entre ellas y ya sabes que me pierde la vanidad. Mil gracias por tenerme en tu lista, es todo un honor. Yo casi que no me animo a imitarte, porque la lío, fijo (por lo de los hombres, digo).

besos y abrazos super cariñosos..

P.D.: gracias por lo de lengua viperina, es todo un piropazo¡¡

Segundo intento.

Yo no me apunto a eso de que me aplasten las lolas, soy muy sensible al dolor y con pensarlo me duele. Ahora bien, si tu idea es justificar una manera de torturar a ciertos ejemplares masculinos, vale!!!

Te confieso que cuando comencé a leer, crei que nos propondrías un aparatito, para determinar la cantidad de "cojones" que tiene un hombre, o que hombre "tiene cojones" de verdad...pero eso sería un testiculometro ¿no?

Pues yo pienso como Koti yo no pienso hacérmelas, bastante hay con las ecografías mamarias.

Una cosa ¿hacen mamografías a las chicas que llevan silicona???? va a ser que no.

A mí me enviaron también una carta y pasé. Luego insistieron por teléfono y volví a pasar. Estoy segura que habrá mucha gente en desacuerdo, pero yo lo tengo muy claro.

Estas pruebas no son más que una forma de cubrir el expediente y disimular lo que no se hace. ¿A que no hacen revisiones para detectarte otros tipos de cáncer más frecuentes todavía, o más peligrosos? Hacen esta porque es rápida y barata y queda muy bien para fingir que se preocupan por mi salud. Pues a mí no me van a utilizar para eso.

Tenía la sensación de haberlo leído, tu post digo, jajaja, parece que toca revisión.

http://muevese.blogspot.com/2006/06/me-encanta-ser-mujer.html

un besote, las siguientes veces duele lo mismo, hasta que te las dejen aplastaditas y blanditas. Me nos mal que el cirujano que me toca a mi es compresivo y ya solo me hace ecografías.

Solo alcanzo a decir ... ouch!!!!
jejejeje. Yo pensaba que la revisión esa era más un sobeteo por parte del médico que un aplastamiento ...cuán equivocado estaba!!!

Yo te sugiero que no hables de esto con nadie ... no vaya a ser que a alguien se le ocurra patentar el testiculografo ese!!! jajajaja

Un beso, Mor.

a ver, a ver, que nosotros también tenemos los nuestro. no me obligues a escribir un post sobre aquella vez que tuve los testículos mas grandes que el caballo de espartero y... la revisionees del urólogo, el suspensorio,..., etecé, etecé,

besos (sin apretón... de tetas)