... asi dice la letra de una canción o de mil...

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Así son todos mis días, desde hace semanas; tan pronto estoy arriba, como abajo, aunque más bien debería de decir que unas veces estoy abajo y otras todavía más abajo, pero bueno quiero ser algo positiva…

Le doy muchas vueltas a las cosas, a todos esos buenos pensamientos que mucha gente me manda, me dice, me cuenta, cuando tratan de hacerme ver que estoy sufriendo gratuitamente…

Es muy sencillo ver siempre lo que a los demás les hace mal; vale, admito que una visión de cualquier situación desde fuera, cuando al observador no le hace daño, parece más objetiva, pero no es del todo real, porque si yo estoy hablando con una amiga, o un amigo, contándole (bueno, debería decir que cargándole) con mis pesares, con mis miedos, con mis paranoias, inevitablemente se pondrá de mi lado, es lógico y entendible. Cuando aprecias a alguien lógico es que te pongas de su parte, y que todo aquello o todas aquellas personas que atenten contra su felicidad y bienestar te fastidien y arremetas contra ellas. Pero a veces esto trae sus daños colaterales.

Siguiendo con este último pensamiento, soy más partidaria de aquel que dice “un amigo es aquel que evitará tus lágrimas”, más que “el que te quiere bien te hará llorar”. Precisamente ha de evitarte el dolor, no encima agravarlo más, pues vaya.

También es muy sencillo decirte(me) necesitas ayuda, o no estás bien, haz esto, lo otro, lo de más allá, porqué te empeñas en esto otro, déjalo correr… y un largo etc.…y me quedo pensando… pues el caso es que algo de razón llevaran…pero entonces… por que todas esas palabras, que buscan animarme, me resultan tan amargas? Ya se, no estoy bien, hasta ahí llego, se que tengo el alma, el corazón y la mente un tanto revueltas, aunque más que revueltas, diría dañadas, y aunque no lo creas trato de buscar la solución, pero es muy duro darme cuenta que yo por toda esta situación ya he pasado, y me refiero al estado animico-mental, pero esa palabra…esa palabra si que es tabú…me asusta tener que admitirla y reconocerla nuevamente en mi…supongo que es la negación del principio, aún cuando sabes que estás mal, que deberías buscar ayuda, ya no te digo de profesionales, eso ya es un logro, si has pasado por ello sabes lo difícil que es ese primer paso; ese primer paso que todo el mundo o casi todo el mundo te dice que te pasa y tan alegremente te envían ya sabes donde…y luego cuando por fin dices…venga…yo sola no puedo…necesito ayuda…pero de alguien que no esté en absoluto implicado en mi entorno, y quizás sienta alivio, pasajero, claro, todo lleva su tiempo…pues en ese momento que admites que estás recibiendo ayuda te salen con cosas como… yo fui un par de veces y no me sirvió de nada (qué cosas, resulta que todos somos unos machitos y podemos hacer las cosas solitos), o ah! Pues supongo que bien, es lo suyo no?, o mil cosas más que ahora mismo no recuerdo, pero que si he oído que me decían, ahora y hace unos cuantos años…

Y sabes? Hay algo que me deja muy muy sorprendida, y es que últimamente recibo muchas expresiones de afecto, a ver como te explico…yo no me considero ni ahora ni nunca alguien muy sociable, siempre he sido más bien retraída, reservada, tímida, normalita, sin grandes cualidades, aunque yo intente cada día mejorar para sentirme bien conmigo misma, y tenga un buen concepto de mi misma, eso no es objetivo, y todo es relativo; pero a lo que iba, a lo que me tiene muy muy sorprendida y es que sea capaz de provocar eso que se suele decir “coger cariño”, vamos que bastante personas de mis más diversos círculos me digan que me “quieren”…ya se que suena de lo más petardo, creído y engreído… así que creo que mejor aquí corto el rollo y paro… porque me da mucha vergüenza seguir hablando de ello…(aunque sienta cosquillitas cuando me lo dicen, pero me sigue pareciendo imposible que yo sea capaz de …he dicho que me callaba, ya está).

Total que todo este barullo de palabras y frases para nada…es lo que tienen las montañas rusas…subidas, bajadas, espirales, bucles…

(Tengo que “comprarme” un nuevo cuaderno para seguir escribiendo, se agotan las páginas de este…)


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Martes 4 de Septiembre de 2007, 13:20


Sms de A(ngus) para S***

“mi padre acaba de morir”


S*** llamando…número ocupado….

S*** llamando…llamada desviada…


Sms de S*** para A(ngus)

“estoy contigo, lo siento en el alma. Esta noche salgo para CR”



Actualizando …madrugada del martes 4 de septiembre al miércoles 5 de septiembre….


Al final no he ido a CR, me han bombardeado a sms toda la tarde para que fuera sensata y no me pegara la paliza.

Como tengo la cabeza que tengo no te he contado que hoy por fin hemos abierto el hotel, después de tantos meses por fin hoy ha sido el día esperado de la apertura.

He estado toda la tarde totalmente desubicada. Cuando llegué no pude evitar contárselo a Laura, y cuando dije que cuando saliera de trabajar me iba a CR se ha puesto conmigo… que si con lo sensata que soy yo, que como se me ocurre meterme semejante paliza, y sobre todo hoy, que seguro que va a ser un día duro, si total cuando llegues igual no te hace caso, o no pintas nada allí, bla bla bla… y a medida que me iba diciendo todo eso… más triste me ponía, y no controlaba las lágrimas…y me decía, si lo digo por ti, te conozco, y se que vas a ir todo el camino llorando, y no precisamente despacio, te conozco y yo no puedo ni quiero perderte, no puedo dejar que te mates en la carretera, pero ni por él ni por nadie, Mor.. Por favor… me haces falta… piensa en ti un poco…

Después Isabel que es muy lista y las caza al vuelo me ha preguntado si es que mi madre estaba peor… me ha visto triste… y como conoce en parte la historia… al menos el ultimo capitulo, pues me ha dicho más o menos lo mismo…. Que las cosas pasan por algo, nada es casual, y aunque hoy piense con el corazón… que le eche coco… que yo soy muy lista como para dejarme llevar por los sentimientos por los que me estoy dejando arrastrar…

Laura ha vuelto al ataque diciéndome que no estoy en una buena situación como para hacerme un viaje de un par de horas, ida y vuelta… que mañana tenía que currar… que me quiere mucho como para verme sufrir tanto… que sea egoísta… como siempre he dicho que soy… que mire por mi… que no se lo merece…

De todos modos A(ngus) respondió a mi sms con un que ni loca me hiciera el viaje, que no tenía ninguna obligación para con él, que prefería que nos viéramos en Madrid.

Cuando se lo conté a Laura se aprovechó de ello y me dijo:

“ves? No te quiere a su lado, no vayas.”

Me dolió y mucho.

Al final de la noche, me mandó Laura dos sms pidiéndome perdón por haberse puesto así conmigo, pero le duele ver lo triste que estoy, y que me pueda pasar algo con tan poca cabeza que tengo ahora, entre esto y lo de mi madre, que perdonara todas sus palabras que no quería hacerme daño y después se ha dado cuenta que tenia que haber callado.

En fin… ya he retomado mi horario semi nocturno, espero recuperar poco a poco la cordura también.


...estoy agotada...





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…hace tiempo que no respondes a mis llamadas, a los sms sí, pero todo lo que tengo que contarte no me cabría ni en mil sms, así que prefiero dejártelo por escrito.

No aguanto más esta situación, me está haciendo demasiado daño ya, no debería de haberme enamorado de ti, pero ha sido algo que no he podido evitar, ni me lo esperaba y mucho menos esperaba que tú me correspondieras, aunque se que me tienes cariño, pero a mi eso no me vale, ahora no me vale, no es suficiente.

Tu situación actual y la mía son bastante parecidas, y desde luego no son las más ideales en ningún sentido, por eso mismo lo mejor será que desaparezca, que te deje de agobiar, de preguntar, de interesarme por ti, por tu padre, por cómo estás, por cómo está, aunque me cause infelicidad y sufrimiento.

Que me gustaría que estas palabras te hicieran reaccionar, te diera miedo perderme… claro que me gustaría, pero soy realista, te conozco, he llegado a conocerte más de lo que tú te crees y más de lo que yo pienso, aunque algunas veces me he equivocado en tus reacciones, pero se que está vez no será así; dejarás que me vaya, que me aparte de ti, sin más, estás acostumbrado a perder gente…y no haces nada…es tu manera de ver la vida… siempre tan complicado, tan complicada… pero lo respeto… como siempre he hecho.

He sido una ilusa ocultándome y ocultándote todo lo que llevo dentro, y hoy necesito sacarlo fuera, necesito que me deje de doler… creo que quizás así puede empezar a dejar de sufrir con esta situación, ya se, no me lo digas, ya se que piensas que yo solita me la he buscado, hace tiempo me llevas diciendo que no vales para emparejarte, bla bla bla y las mil y una razones que me has dicho…pero en ningún momento te lo estoy echando en cara, no te lo reprocho, bien me has tratado de advertir y yo he ido derechita a ello como luciérnaga tras una luz. Así que si alguien es culpable de mi sufrimiento, soy yo, si es que se trata de buscar un culpable, cosa que yo dudo que se tenga que buscar.

Si un día necesitas de mi, sabes que te lo he dicho una y mil veces, soy la misma, soy S***ito, siempre lo seré y no te hará falta romper ningún hielo, estaré encantada de volver a incluirte en mi vida, o saber de ti, aunque se que de algún modo siempre estarás en mi…

El día que ocurra lo inevitable…házmelo saber por favor, me gustaría acompañarte, aunque sea en la distancia, no quiero inmiscuirme en asuntos de familia, nunca ha sido mi intención, aunque si me gustaría poder asistir al entierro.

Y discúlpame por haber tenido el atrevimiento de enviarte esta carta…



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Son las diez y pico de la noche y me ha subido la fiebre, así de repente…no se si es por la quemadura de esta mañana o porque tengo falta de sueño…

Esta mañana ya se ha estrenado el horno en mi piel… en mi brazo izquierdo…y eso que no me ha tocado la puerta…pensé que no me saldría marca ni nada… apenas escocia un poco y lo puse largo rato debajo del grifo del agua fría. Pero parezco nueva a veces… debería de saber que al final me sale quemadura y luego herida. Me ponga la crema que me ponga… al final termina rompiéndose mi piel y saliendo una llaga… todavía no se ni como no se me infecta ninguna de ellas, con lo que dicen que suele pasar con mucha frecuencia en las quemaduras.

Me estoy leyendo… y es que ni me entiendo a mí misma… jajaja, parece que estoy borrachilla, jajajajaja, y esta risa tonta??? Ay la leche… estoy peor de lo que pensaba…estoy para que me lleven al loquero… porque me río… pero en realidad sigo muy tristona…

En fin… me voy a la cama, a dormir la “mona” (psicológica) jejeje

Solo me falta ponerme mala…

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Si es que yo solita me meto en unos berenjenales que para qué te cuento…

Bueno, pues resulta que tenido que cambiar mi diario de lugar, pues por miedo obviamente a que alguien me descubriera, bueno, más bien a que leyera todo lo que he escrito sobre él. Todos mis sentimientos ahí expuestos… pues bueno, si, es posible que pueda encontrarlos si los busca… pero que encima sea yo quien deje las miguitas y las pistas, nooooooo. Una vez ya me dio muchos quebraderos de cabeza que alguien diera con mi diario como para volver a las andadas, déjate.

Al lío, para empezar estoy hablando de la posibilidad de que A(ngus) diera con él, y cómo?? Pues ahí va la historia, aunque debería de decir metedura de pata mía.

Hace unos meses “googleando” (a lo que soy altamente aficionada) di con el blog del mejor amigo de A(ngus), cómo sabía que era suyo? Fácil; hace un año o más, cuando di con sus dos hermanos, los de A(ngus) en uno de los portales de contactos, pues di por azar con él, y además el propio A(ngus) me verificó cada uno de los nicks, así que no había duda.

Total, que ese nick desapareció de ese sitio y no se supo más, pero lo ha usado para firmar en su blog. Yo lo iba leyendo, calladita yo, sin decir ni mu, observando, hasta que un día puse un comentario (en qué hora!!!!) aunque no firmé como Mor, si no como S***ito, que es como me llama A(ngus). Esto que aparentemente no tiene mucha importancia, la tiene.

Debió de ser hace un mes o algo más, y cuando hace un par de semanas andaba repasando comentarios de post anteriores, del blog de este chico, veo que me ha respondido a mi comentario, y voy toda chula y le contesto yo también; y así con un par de comentario más, hasta que me relajé y cometí el error…firmé como Mor, con enlace directo a mi diario, y en el que quedaba patente por mis palabras del comentario que S***ito y Mor eran la misma, de hecho me dijo: “hombre, si te das a conocer, qué bien, muchas gracias”

Y yo no me di cuenta hasta días después cuando volví y vi mi metedura de pata, me entraron los siete males, pensar si ya había leído algo (no estaba segura porque él había dejado comentario a mi comentario justo un día antes) y pensar que si deducía que A(ngus) era su amigo… me entró miedito que para qué te cuento.

Pero vayamos por partes antes de que me llames histérica… a ver… para empezar él debería de saber mi existencia (ya sea como Mor o como S***ito), cosa que dudo, con lo cual… porqué debería de hilar fino fino y asociar que A(ngus) era su amigo??? Demasiado retorcido, aunque posible, pero demasiado retorcido y remoto esa deducción.

Entonces pensé, después de contárselo en plan desesperado y express a mi querida B, que como bien me dijo ella, a lo hecho pecho. Pues vale, si no tengo nada que esconder, y mucho menos de qué arrepentirme. Pero… peeeeeeeeero…. Seguí dándole vueltas, para variar…y lo hablé con mi querida Tam y pensé... y lo comenté con mi querida T y pensé… a ver… qué posibilidades hay que A(ngus) sepa que su amigo tiene un blog, lo visite, y me vea ahí comentando??? Y entonces, vamos… fijo que no tendría dudas en saber que él es él.

Pues las posibilidades eran más que altas, por qué? Pues porque justo hace un par de semanitas también, di con el nuevo nick de este chico, el amigo, en la pagina de contactos, y en ella se hacía publicidad de su blog, entonces era cuestión de tiempo que A(ngus) supiera el nuevo nick de su amigo, porque me consta que a día de hoy no sabe que tiene nuevo nick, pero también me consta que eso es cuestión de tiempo, porque si sabía el nick anterior, porque no va a saber este??

Así que como una posesa me lancé a mover mi diario, a tratar de dejarlo por ahí perdido, al menos he enmendado mi metedura de pata, y si, ya se, me dirás que todavía me puede encontrar, pero no será porque yo haya dejado un rastro tan evidente.

Así que después de este episodio he aprovechado para buscar un nuevo cuaderno donde escribir, puesto que a este se le están agotando las páginas, pero vamos sigo mirando a ver cuál me convence más, no se si “comprármelo” con más colorines, y además ya puestos cambiarlo hasta de “estantería”… ya veremos, ya te contaré.

Aunque sé que todo suena como muy rocambolesco… pero nunca se sabe.Espero haber aprendido algo (fijo que no) y sobre todo… a mantener mis deditos quietecitos!



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Noche del sábado al domingo…cerca de la una de la mañana…

Sms de S*** para A(ngus)

“creo que no es buen momento para decirte esto…pero no estoy bien…mi madre ha tenido una recaída…”



Y un escalofrío recorrió mi espalda…sentí cómo mi corazón se empezaba a congelar…



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Encerrándome en mi misma. Cada día que pasa un poco más. Me voy volviendo sobre mi misma. No me apetece ver a nadie, no quiero estar con nadie, no soy buena compañía.

Hoy he tenido todo el día en la mente unas imágenes de Anatomía de Grey, en el capítulo en que Meredith cae fortuitamente en el mar, cuando atendía a un herido de una catástrofe ocurrida en el puerto, y ella trata de salir a flote… pero apenas unos segundos… y en seguida se deja llevar… llevar hasta el fondo… total.. qué más da, para qué seguir luchando, no hay nada ni nadie que merezca la pena. Y entonces dejas de luchar… dejas que la tristeza te inunde… te llene los pulmones… que todos tus sentidos queden dormidos…así se sufre menos…

Eso mismo me está pasando…una corriente de tristeza me atrae, me arrastra… se que no debo, que no puedo, que no es bueno, pero es mucho más cómodo que seguir plantando cara, total… como es poco a poco… es un cambio que no se nota mucho…

A veces me veo gritando en medio de una multitud que no escucha… que ni me mira… y yo tratando de llamar la atención…pero ni manera… supongo que no puedo esperar que nadie, por muy bien que me conozca sepa que pasa en cada instante por mi cabeza, lo que necesito, lo que quiero oír…qué difícil es todo! O quizás debería decir... cómo lo complico yo.

Y si alguien está demasiado pendiente de mi… también malo… me entra el agobio y se me pone una mala leche…

Se que todo pasará, que terminaré saliendo adelante… pero y si esta vez no es así? No… se que saldré… se que volveré a ser yo, a ser R***** para un@s… S*** para otro….Mor para algu@s más, incluso R* … y también se que para llegar hasta ahí tengo que recorrer un largo camino…un camino muy duro…algún día…



]]>esta, y por ahora… aquí está la peor y aquí la mejor)

Las paso en un intenso intercambio de sms con A(ngus), sigo intentando que vea que estoy ahí para lo que necesite, bueno, me lo ha agradecido en un par de ocasiones, y yo no busco su agradecimiento, me sale solo, así de simple, es lo que él me provoca.

Me provoca cantidad de cosas, y yo ya no me reprimo en contárselas, en decírselas, tanto si es que me gustaría abrazarlo, como comerle la boca, o sentirlo bien dentro… y él no se queda atrás, y no es que me siga la “corriente”, no siempre soy yo la que empieza la interminable sesión de sms nocturnos… él también las inicia…a veces me sorprende enviándome un beso, o simplemente un “me gustaría abrazarte”.

En fin…así vamos pasando algunas noches, incluso en una de las últimas, el sábado pasado que me dijo que le encantaría poder verme y abrazarme… lo necesitaba; ya imaginarás la cara de pava que se me debió poner ante semejante idea… la de verlo, abrazarlo, sentirlo… total que le sugerí que para mi no era ningún problema viajar hasta Ciudad Real, y él no se lo podía creer, que si en serio sería capaz de ir; hasta el infinito y más allá!, bueno, eso no se lo dije, aunque sea cierto.

Pero al final y después de fantasear durante parte de la noche, con dónde ir, qué hacer (además de lo obvio, o sea…hacer el amor), y las ganas que teníamos de todo eso y de más, y de nosotros; todo se esfumó cuando le entraron los cargos de conciencia de apartarse un día, unas horas del lado de su padre, de ser egoísta por unas horas, de pensar dedicarse a él… y que siempre le pesaría…aunque me dijo que esta semana que terminaban las sesiones de radio terapia intentaría escaparse a Madrid algún día y vernos un rato… pero con sus antecedentes… ya sabes… todo suena a papel mojado… y más en las circunstancias que le rodean…

Vete a saber…



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El viernes pasado la quimio le sentó a mi madre como un tiro, nunca mejor dicho, directo a las células cancerígenas, pero también al resto del cuerpo y de los órganos sanos, incluidos los no físicos, como el ánimo, la esperanza, la alegría…y también a las personas que la rodeamos.

El viernes estaba mal, el sábado peor y hoy domingo… tumbada sobre su sofá de dos plazas (ella es menudita, allá le andará si llega al metro sesenta, obviamente mi altura la he sacado de mi padre) con la cara bastante desencajada y un poco hinchada y con un ligero tono perlado del sudor, a pesar del aire acondicionado.

Se empeñó en salir de paseo por la mañana, después de ducharse, decía que necesitaba salir… ese “necesito salir” le entiendo perfectamente… y llegó peor después del brevísimo paseo, apenas creo que llegaron a la vuelta de la segunda esquina de nuestra calle y se volvieron… pero cualquiera la lleva la contraria…

Toda la mañana con una cara de sufrimiento, padecimiento, de dolor… pero no se queja, no dice nada, si la preguntas te dice que “hoy un poquito mejor que ayer”, es la misma respuesta que da cada día, y yo la respondo… si, vamos que igual de mal o peor que ayer o antes de ayer… y apenas es capaz de levantar una comisura de sus labios intentando mostrar una sonrisa; es su modo de decirme que así es, que efectivamente tengo razón, que se siente tan mal, tan horriblemente mal….pero que no entran ni entrarán esas palabras en su vocabulario; pero no te vayas a pensar que es porque es por su espíritu de lucha (que lo tiene sin duda) no, simplemente es que a ella no le gusta dar “trabajo/quejas” a los demás, porque su rol es el de cuidar de y a los demás y no que la cuiden a ella.

Ver, sentir todo eso a mi me provoca un desgarro que ni te imaginas… porque además los desprecios y los desaires que me hace mi padre porque según él yo no hago nada. Él que está jubilado, no trabaja, está bien de salud y no tiene otra cosa que hacer que estar con mi madre, que cuidarla y si tiene que hacer cosas en casa que las haga; no que ya empezamos con las peleas de siempre… que si para una cosa que yo hago (que es trabajar)… que debería de hacer más… en fin… no se da cuenta… nunca ha visto y nunca verá las cosas que hago… y me callo, y me callo… no quiero peleas… no quiero broncas, a mi madre nunca le han gustado y ahora mucho menos…y yo no quiero estallar… me doy la vuelta y me voy a mi cuarto a llorar… o a tratar de escribir para contártelo.

Y después llega la visita de mi hermana y mi cuñado… claro... es visita y para ellos siempre hay buenas caras… en fin…

Y todo esto recién empezada nuevamente todo el proceso de medicación… no se qué va a ser de mi…no se qué va a ser de mi madre.

Me gustaría cambiarme por ella.

Que ella dejara de sufrir.

Quisiera ser invisible para el mundo entero… aunque creo que ya lo soy…



(Menos mal que las letras del teclado son indelebles…)


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