Corria el verano de sabe dios que año y tendria yo unos 13 o 14 años ya no recuerdo bien. Eran los tiempos en los que entrenaba futbol americano todos los dias de 4 a 6 de la tarde y tambien eran los tiempos en los que las estaciones estaban bien definidas y en la Cd de Mexico jarreaba duro y seguro todos los dias de julio y agosto despues de la hora de la comida. Bien instalados dentro de la filosofia de que el futbol americano forja el caracter y templa el espiritu para afrontar la vida real como un ser de bien, los entrenamientos no se detenian solo porque lloviera, o porque granizara a menos que la combinacion de lluvia/granizo y botines (blancos por supuesto, como los de aquellos idolos del College americano de la decada de los 70s) pusiera en peligro la integridad del cesped de manera permanente. Entonces, los coaches reunian al equipo debajo de las gradas de la piscina a esperar a que pasara la tromba. En caso de que el jarreo durara mas de media hora, con la tristeza dibujada en el rostro, nos mandaban a casa hasta el dia siguiente.

Fue una de estas veces que no paraba de llover y que caian granizos del tamaño de criadillas de toro que nos cobijamos bajo las gradas solo para que los hojaldras de seguridad nos vinieran a desalojar bajo pretextos de que haciamos mucho ruido y poniamos en peligro la integridad de los pekes que salian de sus clases de natacion. Hagame usted el favron cabor! La tropa se comenzo a dispersar lo mejor que pudo y a la mayor velocidad posible. De nada sirvieron los gritos del head coach que nos instaba a trasladar el campamento al lado de la guarderia infantil a esperar a que dejara de granizar. Era un clasico ejemplo de corre por tu vida. Quiso la fortuna que quedaramos cuatro idiotas debajo del tenderete de un puesto de frutas y jugos. No eramos los mas allegados amigos pero los cuatro estabamos locos a nuestro modo. El "Bacacho", un petardin minusculo y fragil aun para nuestra edad pero ya con fama de entrarle duro y tupido a la bebida alcoholica de similar nombre. Una saeta en el campo de juego y con unas manos muy seguras. No siempre se podia confiar en que te estuviera poniendo atencion porque siempre tenia la mirada fija en el horizonte frunciendo las pobladas cejas de azotador que tenia. El "Caronte" y su primo la "Tetona", uno con quijada de burro y el otro con mirada de lince. A ambos les gustaba leer historietas de la Familia Burron y antes de los entrenamientos o en la parada del autobus se les podia ver totalmente concentrados en la lectura que solo interrumpian para desternillarse de risa al mismo tiempo. Y por ultimo, su nada humilde servidor, el "Mosquito", toda una muestra de serenidad y agudeza que solo despertaba en los momentos mas cruciales de una conversacion para darle el puntillazo al interlocutor o pulverizar un argumento de horas con una sola frase.

De pronto el dueño del changarro nomas dijo "Aguas chavos" y 30 litros de agua-hielo se virtieron sobre nuestras cabezas. Y es que, con el peso de la lluvia y el granizo, la lona que nos servia de cobertizo se estaba pandeando y amenazaba desbordarse sobre su negocio y como bien dice la oracion "hagase señor tu voluntad sobre los bueyes de mi vecino" o en terminos mas soeces " de que me chingue yo a que te chinges tu, pos mejor tu compadre" y con un palo de escoba nos vacio el contenido completo de la lona sobre nuestras cabezas. Alguna vez ya en el futuro le ha de haber entrado el remordimiento del tremendo daño psicologico que nos causara aquella tarde porque de vez en vez nos daba el jugo sin cobrarnos o nos daba uno grande cuando habiamos pedido uno chico. En vista de que ya no habia nada mas de que protegernos el Bacacho dijo: "Jovenes, chinguen a su madre. El mundo es de los valientes" y con esa frase se lanzo a la inclemente lluvia con direccion a Ave de los Insurgentes que quedaba como a 15 minutos de camino. Nosotros nos quedamos todavia un rato mas tratando de decidir si quitarnos los zapatos para exprimir los calcetines y colarnos a los vestidores de los jugadores de liga mayor (cosa que teniamos estrictamente prohibido) a que de menos se nos quitara un poquito el frio. Por fin decidimos que la lluvia habia amainado y el Caronte sugirio emprender el camino hacia Ave Universidad donde pasaba el trolebus que nos llevaba a casa. Ibamos pateando charcos y aventandonos bolas de granizo compactadas que casi te descalabraban de lo duro que estaban. Nos caimos en charcos, la "Tetona" se estrello contra un arbol que le dejo la nariz despellejada y a nosotros tirados en el suelo de la risa.

Seguimos caminando por una vereda que circundaba un antiguo crater ahora convertido en prado con grandes arboles a su alrededor cuando al Caronte se le ocurrio que seria una gran idea empujarme dentro del crater. Di un paso hacia adelante y resbale. Me deslice inexorablemente y a toda velocidad hasta el fondo del crater entre las risas de todos. Seguimos riendo hasta que me di cuenta de que no podia salir a la superficie porque la ladera estaba cubierta de hielo. La unica salida posible era yendo a dar una vuelta de casi 300 metros y la verdad no me daba la gana asi que segui tratando de subir. Cada intentona era recibida con mas risas y mas aplausos hasta que el Caronte dio un paso en falso y llego rodando a hacerme compañia. Y desde el fondo comezo la lucha, no por salir del hoyo como equipo, sino por impedir que el otro saliera antes que uno mismo. Trompicones, jalones de camiseta, proyectiles de hielo, todo era valido.

Despues de muchos intentos logramos salir. La Tetona nos esperaba recargado contra un arbol. Claro, despues del episodio de la nariz, no tenia la menor intencion de ayudarnos a salir del literal atolladero y ademas ya se habia aburrido de vernos pelear. Lo que sucedio una vez que salimos del hoyo va sin introducciones. Entre el Caronte y yo tiramos a la Tetona al hoyo y lo dejamos a su suerte para que saliera como pudiera. Llego 10 minutos despues que nosotros a la terminal del trolebus con jeta de pocos amigos. El Caronte y yo descansabamos tirados sobre una barda de piedra con la cabeza recargada en nuestra utileria (casco, hombreras, etc.)

Ahora lo pienso y no resuelvo como es que los conductores de aquellos troles siempre nos dejaban subir sin importar lo zarrapastrosos y empapados que fueramos. A veces hasta nos poniamos a cantar sin que nadie se metiera con nosotros. Totalmente inconcebible en estos tiempos modernos.

No tengo idea a que hora llegue a casa pero la cara de mi madre al verme llegar, me imagino que mucho mas tarde que de costumbre, mojado de pies a cabeza y silbando una cancioncita de Radio Futura fue una de esas tipo anuncio de Mastercard. Me reñia? Me interrogaba? Se reia conmigo? Que hacer en estos casos con un caso como yo?

Señores, soy todo un crack. He hecho todas mis compras navideñas (mis padres incluidos) sin poner pie en una sola tienda. Las maravillas del interné

Señoritas y señoritos, que noche la de anoche. Hacia tiempo que no me divertia tanto y tengo las cicatrices y el dolor de cabeza para probarlo. He dormido tres horas y ahora estoy en la oficina con una de esas crudas que no acaban de hacerse presentes pero asoman su voluminosa y negra cabeza desde la esquina. Tengo la boca seca y las manos temblorosas. Estoy, pero como si no estuviera. Ya saben ustedes como es eso.

Anoche fue la entega de premios a lo mejor de la ingenieria y por mucho que suene a MTv Awards Dublin Chapter, la realidad fue mucho menos glamorosa a pesar de los cuellos almidonados y trajes de gala (fotos a disposicion del publico una vez que encuentre la dichosa camara... estoy seguro que la guarde en algun para que no se me perdiera). Y como en cualquier evento que involucre ingenieros, las chicas brillaban por su ausencia y las que habia... bueno, esa es otra de las curiosidades del mundo de la ingenieria que tal vez pueda hilvanar dentro del tejido de este relato.

Pero vamos por partes diria Jack el Destripador. La noche comenzo en un conocido y muy fresa hotel del centro de la ciudad con una cena de gala. Para hacer las cosas "mas interesantes" los ganadores de los tres primeros lugares hicieron una presentacion tecnica de los proyectos que los hicieron acreedores a los premios con todo y graficas y tablas llenas de numeritos que la verdad sea dicha y a pesar de ser ingeniro yo mismo, estaban aburridisimas.

El resto de la cena paso sin pena ni gloria hasta que nos trasladamos al bar del hotel donde habia barra libre y alli se hizo evidente el segundo principio de la termoDEMONIACA como diria un amigo. De pronto las cinco chicas que estaban prensentes se volvieron diosas.

- Oye colega, has visto a la chica de negro?
- Ooorale, pues no, no me habia fijado pero ahora que lo dices...
- La del vestido a rayas que esta junto a ella como que no esta a la altura de las circunstancias, no?
- Tienes razon. No se compara.

Salen a relucir las camaras y de repente todos son amigos de la chica de negro y quieren fotos con ella.

- Y que tal la del vestido a rayas que esta con ella?
- Pues yo no le decia que no y tu?
- No, tampoco.

Fotos y mas cervezas. Los colegas se arman de valor para entablar una conversacion con la del vestido a rayas que no trate volumenes de concreto ni reacciones exotermicas o mediciones topograficas. Se entera uno de que es originaria de Galway, que es doctora en ingenieria ambiental y actualmente se desempeña como gerente de desarrollo de proyectos a nivel nacional. Dice que no tiene novio pero la gustaria encontrar a alguien que no se apantallara por sus titulos o su posicion dentro de la compañia (que mejor posicion que en MI compañia muñeca piensa el seductor en turno)

Los buitres acechan y apenas se voltea el agraciado al bar para pedir otro Chivas Regal 12 años, le bajan el paquete. Le tumban el teatrito y se tiene que marchar con su corbata de moño a buscar quien lo entienda.

Fluye el alcohol y el mismo ingeniero o quizas otro que para el caso da lo mismo porque de noche todos los gatos son pardos, encuentra a un colega de su propia compañia y entre los dos se ponen a componer al mundo

- No, mira lo que pasa es que nuestro CEO tiene una vision muy inflada de la raaalida'
- Toooos los herentes tienen la cabeza llena de telarañas, pero si yo fuera jefe de mi seccion ya verias tu los cambios que yo implemmem... imtlemepa... que yo sugeria
- Sabes lo que voy a hacer el lunes a primera hora? Voy a sentrame con el CEO de manera informal y a contarle como se ve el mundo desde el punto de vista de nosotros los pobres. Y me va a oir.

- Quien se viene a Lillie's? - grita una voz desconocida

Y toda la tropa emprende la retirada hacia el conocido tugurio

- Has visto a la chica del vestido a rayas? Que tia mas buena.
- Pues a mi ya me dio su telefono y quedamos de salir el sabado
- Mira que cosas porque yo ya me estuve besando con ella alla por el guardarropa

Y al decir esto pasa otra de las chicas/diosa que, muy a pesar tuyo esta sobria y te informa que la chica del vestido a rayas es ni mas ni menos que la hija del CEO y que tal vez sea por eso que el susodicho no te quita de encima la mirada asesina.

Y tu piensas que tal vez no sea tan buena idea aquello de apersonarte en su oficina el lunes a primera hora para platnearle tus sugerencias.

Que no he tenido tiempo de actualizar este rollo. Toy ocupado aprendiendo finanzas, quesque porque alli este el billete.

Abrazos a todos y besos a todas

“...Salí de Bilbao lloviendo, me acomodé en mi butaca "Business" al lado de una pija bilbaína que parecía sacada de una revista de Moschino. Me entretuve con el sinfín de chorradas que te dan cuando viajas "con clase": toallitas, caramelos, caramelitos... De repente, el comandante anunció zona de turbulencias en pleno almuerzo. El zumo de naranja se balanceaba peligrosamente y las migas del bocadillo de jamón ibérico lo cubría todo con total impunidad quitándole glamour a un ambiente un tanto estirado. Lo cómico llegó cuando la azafata abrió una lata de cerveza presurizada a más de 500 atmósferas y la pija quedó cubierta de espuma dando espavientos.

Menuda estampa!! Digna de un sketch de los Morancos!! La azafata, más colorada que un tomate, no paraba de pedir disculpas, y sólo le faltó cortarse las venas para redimirse. Acojonante!!

"Me cago en su padre el panadero y la madre que la pario! Estupida subnormal! Pero me la va a pagar, y si cree que con desgarrarse las ropas y llorarme con esos ojitos de lagartija me va a ablandar esta muy equivocada. Que disfrute el resto del viaje porque es el ultimo, como que me llamo Marta Goiaingeruaren. Y el idiota este de aqui al lado muy feliz con sus caramelitos, pero ahi donde se ria de mi..."

- Quita, quita. No me toques que solo empeoras la situacion. No te das cuenta de que es cashmere? - dijo la chica Moschino aleteando los brazos como moilinos de viento.

La pobre azafata no sabe que mas hacer, si se acerca con las toallas de papel malo, si la deja en paz malo. "Ultimo vuelo del dia y mira lo que me toca, el pandemonio alla afuera y demonio aqui adentro. El Manolo me espera en Barcelona para una noche de rumba sobre la cama y yo lo unico que quiero es meterme debajo de ella y qe no me molesten mas. Aiiiiinns!

CRAAAAAACK! (lights out)

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah! Que fue eso? - pregunto la Moschino parando de golpe
- Tranquila killa que solo fue un relampago. Anda comete un caramelito que los rojos estan de put.. madere.
- Mira idiota, metete los caramelitos por donde... Si me viera mi madre usando este lenguaje de tendero, mi madre tan abnegada y pura. Y que dirian mis amigas del club de vela? Se reirian todos ellos de lo bajo que he caido.

La Moschino gime y comienza a lloriquear un poco, se sienta de nuevo, se le ha corrido el rimmel y una gruesa lagrima negra se empieza a deslizar por su mejilla, lenta, inexorable, gruesa, grosa, grasa y al llegar al menton tras su desfile por la perenne faz, se regodea un poco, mira a sus magnos alrededores... y se lanza al vacio como la gran reina que es. Siente la libertad en su superficie acuosa, el aire la rodea la envuelve, la acaricia impudica y la hace estallar en un un gran orgasmo que suena algo asi como SPLOTCHHH. La lagrima negra ha caido sobre la tela beige del pantalon de cashmere de la Moschino, alli, justo donde termina el zipper.